父の死と兄の態度

レス23

（トピ主 1 ）

いくよ

2014年10月01日 11:05

ひと

先日父が2年の闘病の末他界しました。両親は二人暮らしで、お向かいに兄がお嫁さんと子供三人(小学生女児、中学生男児、高校生男児)で暮らしています。私も結婚していて高速で2時間ほどの所に住んでいます。子供2人は幼稚園児です。母は憔悴していて、独りで寝るのが不安そうだったので父が亡くなってから10日程、私と子供たちが母の家に泊まっていました。自宅に帰る事にしてから、兄が母の家に泊まってくれる事になったのですが… 1日目は母が早朝5時過ぎから起きてガタガタうるさくて眠れない、と6時前に枕を持って帰って行ったそうです。 2日目も振り子時計が30分おきに、ボーンボーンとなるのがうるさい、と早朝に退散。眠れなくて仕事にならない。母は夜中トイレに行く時も足音などがうるさい。自分の家族は夜中ドアの開け閉めや足音なども気をつけてそーっとしているのに、母は全然気を使ってくれないので、もう泊まるのは無理だ、と3泊目にギブアップしたそうです。兄は7時半ごろ起床するので、7時半まで静かにするようにしてもどーしてもダメ？っと母は言ったそうですが、無理！っと言われたそうです。私は毎週末子供を連れて泊まりに言っていますが、その時にも「お前、よくここで眠れるな～」と嫌味な言い方をされました。父の闘病中から、兄のおもいやりのない態度が気になっていました。嫁姑の関係も色々あったようで、兄の家族には世話になれない、と両親は思っていたようです。兄は自営業が上手くいっておらず、お金に困ると両親頼み。自分勝手に思えます。「力になってあげたいけど、どうしても泊まれなくて、申し訳ない」というスタンスならまだしも「こんなうるさい所にとまれるか！」と言い放つ兄にウンザリです。兄に対処する方法はないでしょうか…。母がかわいそうです。

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あなたが気にしすぎです

モーリン

2014年10月01日 19:34

　女の子供と男の子供の思いやりや責任の表し方は同じではないんです。娘はやさしい言葉、やさしいしぐさで親を思います。息子はそういう言葉はかけませんが、隣に暮らす、地域のことをするなどで親孝行をします。あなたがこういうことを気にすると、親子喧嘩で終わることが大きなトラブルになります。お母さんがお兄さんを嫌いというなら話は別ですが、いざとなったらお兄さんは○○家としてどこにでも出て行ってくれます。母と息子の口の悪い（デリカシーのないというか）言い合いは、親子間で解決したほうがいいですよ。お母さんも息子に言われることは傷になりません。もしあなたが対応を間違うと、お嫁さんが自分の夫を悪く言われたと思って更なる問題に発展しますよ。お母さんは、こうやって一人で生きていくことに慣れていくのです。そうなっていかなければならないのです。あなたも、少し見守って、早く一人で生活する工夫と心構えが出るように、週末ごとに泊まりに来ることは辞めてはどうですか？

トピ内ID：9680271309

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まぁでも

あれまぁ

2014年10月01日 19:34

騒音問題で夜中に何度も起こされて不眠症になった経験がある私には、お兄様の気持ちも少し分かります。働かないでよいなら別にいいんだけど、そういうわけにはいかないのに眠らせてもらえないって地獄です。音を出す事が当然の習慣を持つ人には、音を出さないというのが無理なのかもしれませんが。お母様にお家を売却して、トピ主さんのお家の近くに引っ越してもらうのは出来ないですか？ご実家がトピ主さん達が住んでいらした頃からのものなら、1人には広いでしょうし手入れも大変です。それならトピ主さんの近くでこじんまりとしたマンションにでも暮らしてもらった方が安心だと思うのですが。

トピ内ID：1789441185

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兄弟がいるから、まだ負担が軽減されてるのよ。

☂

母親を客観視する

2014年10月01日 19:34

少しお母様も甘え過ぎ、あなたの御主人の手前もあるし、娘を週末にそこまで、使いませんよ。あなたも、嫁姑は何かしらあって当たり前じゃないですか…今更でしょ。これじゃ普段から何かと大変だっただろうなぁと察せませんか？あなたの親、モロ巻き込みタイプじゃないの。お母様の同世代の似たような境遇の女性にこれを話たら、息子さんが、気の毒よ大変だわ～と引きますよ。私も小姑立場でもありますが、お母様の愚痴も半分にして聞かないと本当ダメですよ。兄弟の昔の引き出しから、引っ張り出し批判ばかりでは、まずは上手くいきません。この生活、御主人のお母様とされてみたらよーくわかります。母が不安定で当面、迷惑かけるかもしれませんが、よろしくお願いしますとか…、兄夫婦にあなたも挨拶されてますか？

トピ内ID：2891669223

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仕方ないような

マナタナス

2014年10月01日 19:34

それは仕方ないような気がします。むしろそういう状況に我慢ならないのに３泊もしたことがすごいと思います。確かにもう少し思いやりがあっても良さそうなものかもしれないのですが、うまくいってないにしろ何にしろ昼間は仕事をしているわけですしゆっくり休めない状況は長く続けられないと思いますよ。それに向かいに住んでいるのなら別に泊まらなくてもいいと思います。トピ主さんが１０日も泊まったのですよね。お母さんもこれから先は一人で暮らして行かなければならないのですしお兄さんにいてほしいという気持ちより、自分の起床時間の方が大事なわけですし要するに泊まりはお互いに必要ないと思っているのでは？自分勝手というほどではないと思いますよ。私が同じ状況でも３日くらいで逃げ出すかもしれません。向かいに住んでいるのですから、何かあればすぐに行けますしそんなに心配することはないですよ。仕事が終わってから様子を見に行って、寝る時は自分の家で寝るようにした方がお互いのためにいいですね。むしろ今の状況で兄妹仲が悪くなる方が問題です。

トピ内ID：3148151355

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母上には

黒旋風

2014年10月01日 19:34

同情するけど、そういう息子に育てたの自分だしね。正直、父親が居なくなった母親にどう接していいのかも分らないのでしょう。女性がしばしば男性に求める、共感力の欠如かな。義父が亡くなったからと言って、嫁姑の関係をリセットする事も不可能ですから兄には泊まらなくとも、気にかけてやって…ぐらいしか言えないと思います。

トピ内ID：2597108370

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お母さんは息子にお金を貸す必要はない

コミン

2014年10月01日 21:40

もうお父さんが亡くなったんですから、お母さんはお兄さんにお金を貸さない方がいいと思います。そしてお兄さんは商売が上手くいっていないとのこと、人間お金に不自由をすれば何ていうか、何でも気に要らなくて不機嫌になってしまうのかも知れませんね。だからって周囲に当然のように当たり散らしていいと言う意味ではありませんが。

トピ内ID：6219279340

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お母様の自立、兄に援助はしない

😠

おやじい

2014年10月01日 21:40

　私の母は、80歳で元気にひとり暮らししています。お母様に早く自立してもらわなくてはいけません。子供じゃあるまいし夜が怖いわけでもないでしょう。愛する夫なら、幽霊になって出てきてほしいとさえ母は言っていました。　兄に対する援助も止めなさい。兄も母も子離れ親離れしないとダメですよ。嫁姑関係はこじれているはずですから、いまさらどうしようもない。　あなたも、変に母親を甘えさせないことです。毎週のお泊りも、月一とかにしなさい。　とにかく人間なんて最後はひとりで生きていかなければならない生き物なのです。強くならなければ生きていけません。

トピ内ID：0839106475

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そうですね

🐶

人生修行中

2014年10月01日 21:40

お母さんのお気持ちもわかりますが、あなたが幼い子を連れて、泊まりに行くのも限界が来ますよ。気を取り直していただくしか、ないかも。ご趣味もないのですか。しばらく、あなたの所で過ごせませんか。私も、実家で柱時計の音が気になり、鳴らないようにしました。困った時だけ頼んで、という愚痴もあるでしょうが、人間そんなものです。おかあさんが、早くお元気になられますように。

トピ内ID：6862817355

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それとこれとは別かな

🐴

鶴亀松竹梅

2014年10月01日 21:40

「力になってあげたいけど、どうしても泊まれなくて、申し訳ない」という態度を見せるべきでしょうが、彼は出来ないのです。出来ない人に「しろ！」と命令しても、できないのです。　金銭の不満については、相続の際に、兄さんの商売を支援した分は生前贈与されとみなして、相続を減らせばよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：6031322037

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う～ん

ケイ

2014年10月01日 23:57

そんな思いやりのない性格が昔からならお母さまの育て方に問題があったのです。長男だからと大切にし過ぎたのかもしれません。人は苦難の中から労りや思いやりを自己に育てていきます。たぶん先んじて助けてしまったのかもしれません。今からは性格も変えられません。 …成るようにしかならないでしょう。

トピ内ID：8582768553

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あなたの中で答えは出ているはず

洪牙利

2014年10月01日 23:57

そんな兄への対処法なんて無いことはあなたも分かっているのでは。兄への不満はお母さんと愚痴でも言い合うしかありませんね。それでもかわいそうというのであれば、あなたがお母さんを引き取ってください。

トピ内ID：9888625102

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それはいつまで続くの？

mimi

2014年10月02日 10:27

眠れなくて仕事にならないような環境にいつまでお兄さんを泊めておく気ですか、トピ主さん。お母さんが元気になるまで？いつ元気になるの？お嫁さんとお子さんは一緒に暮らさなくていいの？１日目に「うるさい」と言われて２日目に静かにしなかったの？

トピ内ID：1065672887

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お兄様はあてにしないこと

miki

2014年10月02日 10:27

無理だと思います。お母様の心労が増すばかりです。できるだけあなたがよろ添ってあげれるようにしてください。大変でしょうが、息子より（嫁問題もあるので）娘です。お兄様はお向かいなんでしょ？たまに様子を見てあげてというスタンスでいいと思います。宿泊やら生活を共にするようなことはやめてもらいましょう。元も子もないです。あてにしないと決めればいいのです。期待するだけ嫌な思いをするのはお母様とあなたです。私も弟（長男）がいますが、同じように父が亡くなり母一人になっても寄り添うなんてことしません。同じくお向かいですが。ですので私が母に寄り添ってます。弟夫婦には何も求めません。割り切りました。まずはお母様を一番に考えてあげてください。家なんて父が入院して大変な時に嫁の実家へ帰ってましたから。特段用事もないのにです。それを責めたところで何もなりませんから。あれ以来私は一切あてにしないと決めました。あなたをご実家へ宿泊させてくださったご主人、素晴らしいですね。ご家族仲良くお母様に寄り添ってあげてくださいね。大変でしょうが。

トピ内ID：6803440165

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引取り同居すればいいのに

ねるぷ

2014年10月02日 12:14

同じ家で育った兄弟でも親への感情は人それぞれです。あなたが親にしてあげたいと自然に思うようなことでも、お兄さんには苦行かも。遠距離でかかわれない部分にはあまり口をはさまないことです。しかし、いまどき振り子時計…ご近所迷惑ですね。時計をプレゼントしてはどうでしょう？振り子時計のデザインで夜は音がならないようなデジタルのものがあったと思います。ドアの開け閉めも同様に、スポンジを挟んで元々半開きにしておくとか、油を指して力をいれなくても操作しやすい取っ手に変えるとか、いっそドアごと簡易リフォームをしてあけたあと自動でゆっくり閉まる引き戸等にすればどうでしょう。足音はお母さんの部屋からトイレと台所、夜に移動しそうな場所の床に吸音マットをひきましょう。転倒時の怪我の防止にもなります。生活習慣はそうそう変わりません。音源を物理的に抑える加工をしないと無理でしょう。ドア工事以外の全部で１０万程度ですしプレゼントしてみては。その上で、たまには泊まってあげて欲しいとお兄さんに下からお願いしてみましょう。お金で世話になってるのだから当然という態度をしてしまってはミゾが深まるばかりです。

トピ内ID：0765980018

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兄妹は、他人のはじまり

紋次郎

2014年10月02日 12:14

お互いに独身の頃は、仲が良くても結婚して他人が入るとどうしてもそちらの方が、重点的になってきて知らず知らずのうちに疎遠になっていきます仕方のない事ではありますが。助けあっていく兄妹もいれば顔さえ見れば喧嘩ばっかりの兄妹も。世の中いろいろですね。おそらく貴女の兄も、お母さんが亡くなってはじめて気づく事でしょう。貴女ができる範囲で見てあげてやりなさいよ。本当なら、兄嫁さんがもう少し気を使ってあげたらいいんだろうけどね。夫婦と言うものは、なぜか似た者夫婦になってしまうんですよね。

トピ内ID：1311449330

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向かいに

🐱

アイルー

2014年10月02日 16:38

住んでるんでしょう？十分恵まれた環境だし、わざわざ泊まる必要はないと思いますけど。仕事しながら親の面倒をみろというのは押し付けすぎではないでしょうか？母が可哀想ならあなたの家に泊まりに来てもらうとか引き取って同居するとかご自分で何とかしたら？

トピ内ID：0737338311

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おやじいさん、に同意

妹

2014年10月02日 22:37

うちは母の方が先に亡くなり、父が兄の家の近くに一人で住んでいます。これが逆で母が残っていたら、たぶん、トピ主さんと同じ状況になっていたかもしれません。母は父が不在のときは、お風呂に入るのも怖い（入浴中に誰かが家に侵入したら・・・するはずないのに）と言っていたそうですから。そして最終的に、兄の家に同居、小さくなって生活することになったと思います。トピを見る限り、嫁姑関係はよくなさそうだし、お兄様もアレだし、おやじいさんのレスのように、お母様に強くなってもらい、お兄さんに援助しないことです。それが無理で、心配なら、トピ主が引き取るしかないのでは？

トピ内ID：9708286444

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わかります

☁

匿名

2014年10月02日 22:37

これは、この状況の中でそのようにされたたら本当に悲しくて悔しいはずです。わかります。危篤状態励ますこともなく、お父様の力になることなく、助ける家族を見放す人っています。お父様のために助ける義務は果たされたのでしょうかね。亡くなって遺産問題になったら平気で息子の権利を主張するでしょう。バチが当たると思いますよ。そう思うしかありません。私なら、もう関わりません。人間としての価値観が違いますから。

トピ内ID：1308011683

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もう泊まらなくてもいいのでは？

ゆう

2014年10月02日 23:49

お母様に世話が必要なわけではないのでしょ？兄夫婦はお向かいに住んでいるんですから別に泊まらなくてもいいのでは？

トピ内ID：7383280787

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そうですね。

いくよトピ主

2014年10月03日 10:27

皆様ご意見をお聞かせ頂き、本当にありがとうございます。どの意見にも、納得させられました。母だけの話を聞いているので、つい母に感情移入してしまいますが、兄の言い分もあるのでしょう。兄が3泊したのは父が亡くなってから2週間たたない頃です。亡くなって間もないのですから、もう少し母を気遣った言い方をして欲しかった。泊まりに行った時、兄が母の家に居たので「ありがとう、後は大丈夫だから」と言ったら、「お前よくこんなうるさい所で寝られるな」と母に聞こえるように言いながら帰って行きました。余計なひとことに、ムッとしましたが黙ってました。迷惑かけるけど母の事をよろしくお願いします、と兄に言った方がいいですよね。兄の言動を肯定するようで、嫌ですけど…。俺はやってやってるんだ！っといい気になってまた大きな口を叩くのでは、と心配です。見ているだけで、何も出来ないのが悔しいです。はっと兄が気付くような事があって欲しい！

トピ内ID：3175817793

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自分に置き換えて考えてみたら？

まみ

2014年10月03日 17:29

あなたは将来自分がお母さまと同じ立場になったら、自分の子が一緒に寝てくれて当然だと思っているのですか？お父さまが亡くなってからあなたが１０日ほど付き添ったということは、今はもう半月以上経っていると言うことですよね？しかも、お兄さまはお向かいに住んでいるんですよね？夫を亡くした悲しみからは当分抜け出せないにしても、あなたのお母さまは小さな子供ではなくていい大人なんですから、夫の死後いつまでも向かいに住む子供に一緒の棟で寝てくれと懇願するのはちょっとおかしいと思います。まあ、お兄さまはお金を借りていたようだからあなたもお母さまも「それくらいしてくれたっていいじゃない！」って思っているのかもしれませんが、それは今回は切り離して考えないと。

トピ内ID：6030801102

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具体的な案を出してお兄さんと相談を

ねるぷ

2014年10月04日 18:27

気づくってなんでしょうね？「私の思う親孝行」が絶対的に正しいことで、人間皆そうすべきだと思うべき…ですか？その姿勢でかかわると遠くない未来に「母とは近距離なのに絶縁してる兄一家」になってしまいますよ。兄になんらかの自発的行動を期待したいのは、親からすでにもらってる物（お金、愛情？）の分をまず返せよなんてふうに思ってませんか？そんなもの期待して遠くから放置してる間にも、お母さんは寂しい寂しいって泣いてるんでしょ？自分の意地のためにお母さんの寂しさを放置してるのはあなたじゃないですか。本当にお母さんが心肺なら、実家を売って資金にして、自分の近所に小さな部屋を借りて住んでもらえばいいじゃないですか。後々施設にはいってもらう前提で同居はおすすめしません。お父さんとの思い出の多い家にいるほうがストレスになってるのかもしれませんよ。自分は手を貸したりメンタルケアで補助するからお兄さんには生活費の補助をお願いしますと、話し合いをしたらいいと思います。お兄さんも「妹が勝手に考えた親孝行的行動を自発的にやること」を要求されるより、そういう具体的な方法のほうが対応出来ると思いますよ。

トピ内ID：0765980018

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人の変り様ほど怖ろしいものはないです...

♨

うちの兄そっくり！

2014年10月06日 17:45

身内の冷酷な言動は心に刺さった棘のよう..痛みは消えない妹としては母親が辛い時、憔悴してる時だからこそ家族＝兄が、近くで母親の助になり守ってあげる優しさを望む心情私にはとっても良く解りますでも、自分が出来ない事を兄に依頼するのは間違いで決してあなたの思い通りになんて動いてはくれませんあなたが母親にやってあげたい事は、自分でやるしかない！＞兄の家族には世話になれない、とそこまで分かってるなら、母親が兄の近くに居ても可哀想なだけだと思います不謹慎な話、相続となれば兄妹でかなり揉めるはずうちの場合、一周忌も待たず遺品は兄達が全部勝手に..使える物は真っ先に兄嫁の親姉妹が実家へ乗り込んで来て持って行き、終いには嫁母が兄の自宅へ転り込んできて全遺産を相続した兄達は豹変し、まともな話も出来無ければ、行き来も無くなって兄妹・親戚関係とはほぼ絶縁ですこの背景は嫁のモラハラです！波風立てたくないばっかりに、親も生前随分我慢してたこと、私も知ってたけど当時は助けてあげられなかったモラハラの証拠集めは絶対しておいた方がいいです豹変するのもモラハラの特徴だそうです

トピ内ID：3305691446

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