「姑予備軍」

レス72

（トピ主 8 ）

😝

きっこ

2014年10月03日 14:46

ひと

アラフィフ、息子と娘がいます。息子は就職して家を出ていますが、間もなく会社の寮を出て独り暮らしをします。アパートの保証人になってくれ、と夫に書類が送られてきましたがその契約書の「同居人」の所に女性の名前が…… うーん、どうやらボチボチ結婚も考えてるんだな… 数年前から女性と付き合っている事は知っていますが高校の同級生らしいと言うくらいの情報しかありませんでした。名前だって今回初めて知ったし、実物はおろか写真も見た事ありません。でも、この分だと遠からず結婚し私も姑になるのでしょう。正直、私はとてもワガママで癖のある人間です。でも、息子の幸せを一番に願っています。お嫁さんと不必要な衝突をしたくありません。今から心がけておくべき事を、お嫁さん（２０代後半）お姑さんの双方からご伝授いただきたいです。・同居は全く考えていません。経済的にもなんとか頼らずに済みそうです・元々、あまりベタベタした親子関係ではありません・家族は全員私に逆らいません(笑)　←言っても聞かないから放置・自分の中の正義と正論を振りかざしますが、間違っているとわかったら正す努力はします・基本的に人を褒めません。家族に対して礼を言う事も少ないです・他人にはいい顔しいです。　　（「彼女」なら良い顔をするけど「嫁」を家族と認めたら辛辣になりそうです）・古臭い事は好きではないけれど、冠婚葬祭などのルールは守りたい方です・かつて息子に対して過保護、過干渉だった自覚はありますが今は「便りがないのは元気の証拠」とこちらから連絡する事は滅多にありません・完璧性と超ズボラな性格を併せ持っています・多趣味で好き勝手しています・人付き合いは苦手です・この文章を読んでお分かりの通り自分を「できる人間」だと思っています。　　教師をしていた事もあり、常に上から目線です(笑)

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既に嫌な姑です

zizi

2014年10月04日 15:31

　トピ主さんには申し訳ありませんが、こういうトピックをたてるということは既に嫌な姑さんです。　自分が若かった頃、姑に大して「嫌だな」と感じたことを息子の嫁さんにしないようにすることが一番だと思います。　小中高のどの学校の教師をなさっていたのか知りませんが、トピ文を読む限りでは嫌な教師だったのでしょうね。

トピ内ID：8438162613

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小姑問題が大きいからね。

口が軽いのは損

2014年10月04日 15:31

私の普段気をつけてる事は、聞いたとしても、あまり兄の生活ぶりをイチイチ報告しないよう心がける事でしょうか。結婚したら世帯が別になるという事を生活のちょっとした事から教え、兄に変な執着？をしないよう気をつけてるかも。もうこの話しを早速垂れ流しにしてませんか？そういう所からかもしれません。

トピ内ID：4243484379

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同居人との関係性は確認します

vivi

2014年10月04日 15:31

私も小学生の娘２人の母親です。いずれ娘が結婚したら姑になります。婿から煙たがられるかもしれません。私なら、息子さんが寮を出て、独立するのはよしとしますが、同居人となる女性との関係はハッキリ聞いておきます。大人だからと許可なく同棲されるのは、親として気分よくないです。簡単に同棲する女性の育ち方にも疑問を感じます。

トピ内ID：8190183231

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　追記

😝

きっこトピ主

2014年10月04日 15:31

私は我が強いくせに優柔不断です。ついでに突発事項に弱く、常に「最悪の状態」をシミュレーションしておかないと対処できません。「臨機応変」が苦手です。少しでも「こう言うケースがある」というデータがあると安心します。私は「心配」される事が好きです。だからその時はいくら「うるさいな」と思ったとしても親がわーわー口出しする事はありがたいことだと思っていたし今も、自分の親とは　ガンガン言い合いをしています。けれど娘は「心配をすると言うのは相手を信用していない事だ」と言います。これは私の中には全くない認識だったので驚きました。そう言う、感覚の違い等を日々、小町を見ながら勉強中です。人のトピに対するレスではなく、ちゃんと自分への返信の方が、自分の中に落ちやすいと思ってトピ立をした次第です。・今思っている事　将来、彼女が自分の親と一緒に住みたいならそれでもいい　→　嫁の立場になっての意見だけど「私は嫌われている」と思う人もいるかも… ・思っている事をあらかじめキチンと言っておいた方がいい　→　何から何まで仕切るババアと思われるかも…

トピ内ID：5237749166

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なるほど

💔

まだ嫁

2014年10月04日 15:31

自分をちゃんと分かっているし、しっかり嫁姑の距離を取ろうとしている。いいじゃない。と思ったのですが・・でも、元教師なんですね。。ごめんなさい。元教師の方々に一方的に色々言われて理不尽な思いをすることが多いので、私は完全に偏見を持ってます。低レベルの嫁の分際でおこがましいですが、１つだけアドバイスを。・６番目「他人にはいい顔しい」これを忘れずにいればいいんですよ！「嫁」は義親とは家族にはなりません。従って、常にいい顔で接すれば摩擦は防げると思います。ついでに、息子も家族ではなくなった！と思えば息子夫婦は、一生家内安全に暮らせると思います。

トピ内ID：8443336950

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姑フラグが立っている

裕子

2014年10月04日 16:41

トピ文を読んだだけで嫌な姑になると容易に想像できます。お願いですから、嫁には関わらないであげてくださいね。

トピ内ID：0665999736

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同年代です

ゆう

2014年10月04日 16:41

読んでるだけで息苦しくなりました。同年代でも友達になりたくないタイプです。家族に怖がられている人間が他所から来た他人のお嬢さんとうまくいくはずがありません。人を褒めない人間が人から褒められるはずがありません。ズボラな性格ならそれで通せばいいものを、冠婚葬祭のルールを守りたいというのは身勝手です。身勝手を相手に強要しないでください。相手がズボラで冠婚葬祭のルールなど無視したいというのなら、当たり前ですが相手の自由を認めることです。自分の性格を認めてもらい、うまくやっていきたいのなら、相手があなたと同じことを羅列しても全部受け入れてあげてください。＞教師をしていた事もあり、常に上から目線です(笑) これ、残念な一文ですね。世間は教師がえらいとは思っていません。教師は世間知らずが多いと思っています。＞自分が出来る人間だと思っています学校の先生で、こういうタイプが一番やっかいです。「無知の知」を知らないの？

トピ内ID：7712989631

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上から目線の威張った性格のままで嫁に好かれる方法なんて…

🐱

Kitten

2014年10月04日 16:41

あるわけないでしょ？勉強しないで、いい大学に入りたいとか、そういうのと同じ… まあ、私がお嫁さんなら、近づきません。主さんには…

トピ内ID：5874756710

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私が姑だったら

さんまごはん

2014年10月04日 15:31

あなたのようなお嫁さん、いやだ…… 自分のすることは全て正しい上から目線で誰も私に逆らわないそう言い放たれてはお近づきになりたくないです。息子がすきならいいやーって、離れています。あなたの書いた文章を、お嫁さんが書いたと思って読んでみたら？うちの姑の性格です、って。誰もこんな人と仲良くなれるわけないって言うでしょうよ。また、あなたのお姑さんに、私はこんな性格だけどよろしくって言ったら、お姑さんはいいですよーよろしくねと、笑ってくれますか？他人と仲良くしたい、でも自分は変えないあなたが合わせろ、嫁だから。もう、私なら結婚考え直します。

トピ内ID：2929699756

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嫁姑トラブルの多いお宅って

🐤

ハウスにお入り！

2014年10月04日 16:41

ほとんど主人の存在が薄い、いるのだけれど、いないような、なぜ御主人がしっかり妻に意見してあげない・しないのか？小町でも嫁とトラブルが大きくなる多い姑さんって、ほぼこんな感じ、トピ主さんの家は大丈夫でしょうか？

トピ内ID：4243484379

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自覚があるから。

サンドイッチ

2014年10月04日 16:41

独善的じゃない分、マシと思う。

トピ内ID：3560584237

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嫌われる覚悟をしておく

嫁側（20年後）

2014年10月04日 16:41

40代前半です。姑は70代前半です。ちょっと違いますが、姑が割と似ています。自分の癖は自覚していて、改めなければと言いつつ何ひとつ変わりません。マイペースです。何かと周囲と衝突している様ですが、自分は正しいと確信していているのでへっちゃらです。夫（舅）は、若い女性のもとへ行き離婚しています。「結婚していた頃、姑（義祖母）とは上手くやっていた」と言いますが、義祖母の話を聞くと「大変だったから話を合わせるようにしてた」とのことです。開き直っている人ほど付き合いにくい人はいません。夫のためにも、表面上あちらを立てていますが、正直大嫌いです。衝突するかどうかはお嫁さん次第かな。トピ主さんの様な方は、むしろ衝突してくれる人の方が上手く行くと思います。私のようなタイプでは、お互いモヤモヤするでしょう。性格はそうそう変わりません。変にいい姑を演じるのではなく、「嫌われても仕方ない！」と割り切って、お嫁さんに「大っぴらに嫌える状況」（周囲も「あれでは仕方ないな」と思える状況）を作ってあげた方がいいと思います。

トピ内ID：0305202786

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姑歴4年50代後半

ちか

2014年10月04日 16:41

近居に住んでいます大切なのは「距離」(とても深い意味を持ちますすべてがここに集約されるといっても過言ではない) ・褒めましょう・親兄弟でもありがとうを言いましょう・嫁としてではなく人として接しましょう失礼ですが「できる人間」がどこに書かれているのかわかりません最後に息子家族がいつも楽しく幸せなことが一番そう考えましょうすべてのことがうまくいきます

トピ内ID：5468126641

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無駄なような気がしますが一言

大きいオッサン

2014年10月04日 16:41

息子の妻を「嫁」とは思わず一人の人間として礼節を持って接すればやっかい毎の90％は回避できますよ。例えば＞冠婚葬祭などのルールは守りたい方ですこれはトピ主の育った環境下でのルールであり場所や年代によってルールは様々です。自分の知っているルールと違う場合でもごり押しはしないことです。でもトピ主には出来ないでしょうな。それが出来るなら＞家族は全員私に逆らいません(笑)　←言っても聞かないから放置という相手にされない状況にはなっていないからです。ま～息子夫婦の家庭円満のため努力してみてくださいな。ちなみに＞自分を「できる人間」だと思っています。こう思った瞬間から、人間としての成長は止まります。

トピ内ID：8766865131

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それを聞いて貴女に出来るのですか？

町子

2014年10月04日 16:41

今から心がけておくべき事ですか？それを言っても貴女に出来るのですか？一番いいのは、干渉しないことですよ。自分で「出来る人間」と思っているような癖のある人間ほど難しいことはありません。女性教師に多いようです。

トピ内ID：2252624694

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そのままでよろし！ご自分の事を姑・・

🐱

aki

2014年10月04日 16:41

と古臭い慣習で呼ぶあたり、貴女はまともに普通の女性です。家族に一目置かれているとの認識ですが、家族にとっては普通に母親です。私も先生と呼ばれる肩書きを二つ持っていますが、やはり何処にでも居るであろう面倒臭い融通の利かない頑固な母親であり良き友人（と自分では自信ある）・・どこにでもいる普通のオバンです。そして3人の息子の嫁様方の上に漬け物石のごとく存在・・はしていません（笑）今時の女性は大らかで自由闊達です。そんな彼女達の中へ無理して入ろうものなら己が無くなります。え～自分流を通して付き合っても泣き言を言わないお嫁様とは普通に心地よくお付き合いしています。私を怖い義母だと思う嫁様とは上面でのお付き合いです（笑）でもそれで差のある待遇はしませんよ。一個の人格には尊重しています。人の感情や見方は夫々・・私は姑目線て彼女達を見ていませんので人間としての魅力で惹かれるような女性なら苦なくホイホイで都合良い義親になります。貴女なら大丈夫！普通に楽ちんなお姑さんに成れる筈！何たって自分が楽しい人生送っているんですからね

トピ内ID：9395094847

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嫁姑に限らず

チーバ

2014年10月04日 16:41

人間関係において「これさえやっておけばいいだろう」「最低限これはやったのだから文句を言われる筋合いはない」こういう関係構築のしかたは、それを提示される側からすると大変気分の悪いものです。提示なんかされなくても透けて見えるものですし。どちらかというとお嫁さん側によく見られる姿勢ですが。【お前には必要最低限以上の労力を払うつもりはない】そう言ってるのと同義です。「まずペイを最小化しようとする」その姿勢を、最初に改めてみてはいかがですか。

トピ内ID：1411107642

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わかりますよ「上から目線」

サ・メール

2014年10月04日 18:27

その彼女の母親が私かもしれません。私は、あなたよりも　間違いなく上の階層の教育者ですので、娘の姑になるであろうあなたと、婿になるであろうあなたの息子さんには、更に上から目線になりそうです（苦笑）あしからず。

トピ内ID：4474192940

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まずは

順子

2014年10月04日 18:27

(笑) をやめた方が良いですね。この(笑) 、人に(特に嫁に)反感買いそうな項目にばかりつけられてます。トピ主さんそれがわかっててやってるんですよね。そして全然反省してないということですよね。どうやら我の強い方のようですが、こんなトピ上げて参考にするおつもりはあるのでしょうか。ちなみに、過去にも姑予備軍が立てた「良い姑とは？」を問うトピが複数ありますが、内容は大抵がっかりするようなものばかりです。建設的なレスはほとんどなく、嫁にとって手前勝手で都合の良い姑像が延々と語られるばかり。トピ主さんが気の毒になるような反応ばかりでした。

トピ内ID：3003688376

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衝突は避けられないタイプだと思う

しま

2014年10月04日 18:27

まず、大前提として『嫁は他人』『よそさまが大事に育てた娘さんである』ということを絶えず、かつ、一生、肝に銘じて付き合う。そこをベースにされればいいのでは？（他人には良い顔しいなら）そして、上から目線はやめる。人生の先輩であることに変わりはないが、長く生きていればそれだけで偉いわけではない。また、偉ければ威張っていい、相手を見下していいわけではない。敬意とは払われるものであって、払わせるものではない。本当にできる人間は、目下であっても相手を尊重できる。それを肝に銘じておく。本来なら、自分の価値観の押し付けは好ましくないが、最悪の場合、自分の中の正義や正論をかざすのはいい。しかし、最終的な決定権は自分にないことをわきまえる。嫁にも「好き勝手言ってごめんね。私はそう思うってだけ。言いたいだけだから。あなたたちの好きにしていいのよ」と、当たり前の権利を認める。嫁を褒める必要はない。しかし、礼は欠くことなく述べるべき。嫁は手下ではないのだから、どんな小さなことでも、してもらって当たり前ではない。感謝を伝えられない人間はできる人間とは言えない。

トピ内ID：2152280771

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謙虚さを、忘れずに・・

姑４年目です。

2014年10月04日 18:27

私は来月には、二人目の孫が生まれる姑です。息子が二人で、長男の所の孫です。長男家族とは、遠距離別居です。次男も社会人になりました。私は夫を亡くしていますので、現在一人暮らしです。寂しい気持ちは、もちろんありますが、お嫁さんのおかげで、孫を抱かしてもらいとても感謝しています。最近は、嫁にもらったなどと言うことは特に若い人には、通用しない時代です。親の介護も、実子が中心なってする時代です。姑が嫁を従える時代は、終わりました。「できる人間」の主様も、充分に分かっておられると思います。御長男御家族とは、一歩も二歩も引いてお付き合いされたら良いと思います。お嬢様もいらっしゃるので、男側の親の立場と女側の親の立場になられるわけですか合わせてお考えになればバランスがとれると思います。嫁姑問題は、正しいか間違っているか、判断出来るほど単純では、無いと思います。「教師の古手は、なんとか・・」とよく聞きますが、嫁姑に限らず、謙虚さを忘れずに、上から目線も程々にされたほうが良いと思います。

トピ内ID：5060430726

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簡単です

ピスケ

2014年10月04日 18:27

結婚するということは、息子さんはお宅の家の戸籍を離れて「別家庭をもつ」のだということを忘れないこと。間違っても我が家の家族が増えるのね～などと思わないこと。そして、これが肝心てすが、お嫁さんはあくまでも他人であることを忘れないことです。他人になら良い顔が出来る、頭のよい貴方なら、簡単なことですね。嫌味でなく、嫁入り前の娘を持つ母としての切実なお願いです。貴方の息子が結婚する相手は、どこかの家庭の大事な娘なのであることを忘れないでください。もし、貴方にもお嬢さんがいるのなら想像出来ますよね？いなくても、ご自分で出来る人間であると言う貴方なら想像に難くないでしょう。

トピ内ID：0767560050

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拍手ーー

🐶

人生修行中

2014年10月04日 18:27

そこまで分析なさっているなら、お見事。ひとことだけ。息子の妻は、嫁でなく、「若いお友達」と思っておられたら？私が友達にいわれた言葉です。それとお母さん、同居は結婚かと確認はなさったら？よそ様の大切なお嬢さんですよ。

トピ内ID：0121498446

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あ～苦手なタイプかも

姑一年生

2014年10月04日 18:27

元、学校の先生ですか？なんかわかるような気がします。ご自分が教科書のような方ですね。息子さんが彼女を紹介しないのは、あなたとうまくいってほしいからじゃないですか。なるべく干渉せず、向こうが何か言ってきたら対応するって感じでいいんじゃないですか？

トピ内ID：4615789299

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出来るだけ疎遠で。

🐤

幸

2014年10月04日 18:27

息子には絶対に執着しない。嫁がどんな人でも息子が選んだ人です。息子は別家庭の人と考え、自分の意見を押し付けない。決して教えようと思ったらいけない。孫も来てよし、帰って良しで執着しない。娘さんの孫も息子さんの孫も祝い事は同じに、絶対区別してはいけない。嫁実家と孫の取り合いなど競争してはいけない。最後が一番肝心です。息子に娘に老後介護を看て貰いたいとは思ってはいけない。

トピ内ID：0112335595

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人間関係は体験でしか身につかない

無常の風

2014年10月04日 18:27

あなた自身が嫁の立場の時に、姑の立場の人との関係の中で学んだことだけ、身についていると思われます。その経験が無くて、人に教えてもらっても、身につくはずがありません。あなたの性分が、相手との関わりの中で出てくるだけです。諦めなさい。

トピ内ID：0430894973

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遠くから見守ってあげてください

😣

現役姑

2014年10月04日 18:27

50代現役姑かつ現役教師です。トピ主さん私と似すぎ！私も共働きで舅、姑と同居してきましたが、姑が早く亡くなり、2人の息子と舅、夫の男ばかりの家庭で女王のように君臨してきました。その代り収入も含め家のことも文句言われないくらいやっていますが。そんな私も50歳で姑になり、息子夫婦と孫は隣に住んでいます。トピ主さんもそうだと思いますが、これだけ自分のこと自覚していれば、物理的な距離でなく、心理的に距離を置いてお嫁さんとも付き合っていけるのでは？「私は物わかりのいい姑よ！」と思っている人ほど独りよがりな言動をするんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9901166450

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此処迄、御自分を自己分析するって事は常に相手に対しても同じ

🙂

ミサコ５８歳

2014年10月04日 19:58

様に自己分析するんでしょうなあ～然も、《教師をしてたから常に上から目線(笑)》て……私は嫁側と言うより、１００％、姑側だけど、もし、娘の姑が、貴女の様な、理屈っぽい、メンドクセ～方だったら、結婚を反対してたね、間違いなく。だって、御自分では、将来の息子夫婦に寛大です～みたいに言ってるけど、絶対に、口を挟んで来るって予想、出来るもん(笑)もっと言えば、トラブルメーカー紙一重だよ。ウチの娘２人の姑さん達は、各々、タイプが違うけど、共通してるのは《懐が広く、おおらかで何か事が起きてもイチイチ面倒な説明しなくても頼りになる、お母さん》と言う人達です。黒板やチョーク(古い？)なんて不要な人達で助かってます。

トピ内ID：6782391356

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大丈夫

月夜

2014年10月04日 19:58

私は世の姑とは違います、と言っている人ほど充分姑根性を持っています。私はこうだからを全面に持ってくるのはなかなかの姑です。仲良くしようとか私は良い姑よ、はいらないと思いますよ。自己主張より距離感が一番大事かと思います。嫁は他人様、息子の妻で接してください。私の姑はサバサバして寂しいくらいと思われる位が良いかと思いますよ。

トピ内ID：4626071465

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嫁じゃなく、息子の妻…という意識が大事です

たこ

2014年10月04日 20:26

嫁だと自分より下だという意識があるから、どうしても辛辣になりますね。よそ様の大事なお嬢さんという意識を常にもっていたら大丈夫ですよ。私の夫は、義母が私のことを｢～家の嫁｣だと発言することをかなり嫌ってます。｢オフクロはなんであんなに頭固いんだよ｣とよくぼやいてます。私は義実家に行きたがらない夫を説得して行くようにしたり、贈り物もして気を遣ってますが、一度も義母からほめられたことないですね。ちなみに義母も元教師です。本人の前でほめてあげてほしいです。

トピ内ID：1648572761

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