義理父母の対応

レス16

（トピ主 1 ）

パタコ

2014年10月03日 18:27

ひと

夫の祖母（母方）が亡くなったという連絡が夫の弟から連絡がありました。とっくに、お葬式も終わったとのこと。近くにいる兄弟は出席したそうです。

夫が両親に問い合わせたところ、遠くにいるから心配かけたくなくて知らせなかったと言われたらしいです。知らせてくだされば、有給も貰えるし飛行機で駆けつけることもできたと夫はいってました。（私に）
夫と祖母が疎遠ならまだしも、比較的近くに住んでいて初孫でかわいがってもらったとのこと。

私は、義理父母の勝手な思い込みの思いやり？に腹がたち、兄弟が知らせてくれなければいつまで知らないままだったのか？と思うと恐ろしい気もします。親戚にもどう思われてるのやら。
何も言わない夫にも全く理解が出来ません。勝手な判断せずに、知らせて欲しかったと一言いうべきではないでしょうか？義理父母が死んだ時、孫がお葬式に来ないどころか知らせてもないと思ったら悲しく無いのかとなぜガツんと言わないのか？？
私とは育った環境が違うし、それぞれの家庭の問題だから口出しするのは止めた方がよいのでしょうか？

また、お香典？などこの手の作法は今後どのようにしたらよいのでしょうか。お正月はとお盆は海外にいるので実家には帰省できない状況です。日帰りでも時間作ってお線香あげに行くべきでしょうか？

経験不足で皆様のご意見を聞きたく、どうぞよろしくお願いします。

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なんであなたが怒ってるの？

😠

匿名

2014年10月04日 18:27

ご主人が腹立てるほどでもない、最近交流があったようでもない。遠方だから遠慮してくれた、何が不満なんですか？何が恐ろしいのですか？おばあさまのお見舞い行かれたのですか？そんなにいうなら、あなたの子供を会わせたことあるのでしょうか？おばあさまのお世話されてたようでもないですし、向こうも呼ぶほどいまご家族と交流ないんでしょ？普段は遠いからと疎遠にしてるんではないですか？よばれないのは理由ありますよ。遠慮して、別に来なくていいからって言わなかっただけじゃないですか？死んだら突然親戚だ、遺産だとか、そういう理由ではないですよね。

トピ内ID：5699282496

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知らせないこともあるかも

🐧

ポコ

2014年10月04日 18:27

飛行機を使うという事は、結構遠くに住んでいるのですよね。義父母は、おばあちゃんの事だからと、気を使って連絡しなかったのでしょう。知らせるのが普通だと思いますが、祖父母の場合は、知らせない場合もあるのではないでしょうか。こちらの家族が特別変わっているとは思いません。感情的になって、怒ったりせず、お香典を現金封筒で送ってはいかがですか？（1万円くらいでいいと思います）ご主人のご実家に行った時に、お線香をあげたらよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：8779456245

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機会を活用してください。

不倶戴天

2014年10月04日 18:27

一周忌法要、春と秋のお彼岸など、弔意を表す機会を活用して下さい。連絡してもらえば弔電を打つとか色々出来たはずですから、水臭いですよね。でも海外在住なら、あなた方の帰国の面倒を考慮したのかも。

トピ内ID：4528185860

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致し方ない

😑

2014年10月04日 18:27

盆と正月は外国・・ご旅行ですか？恐らくそういうお二人だから敢えて知らせはなかったのでは？ご親戚から見れば、自分たちの都合を優先するご夫婦と映っているのでしょう。お悔やみの気持ちがあるなら、四十九日でも三十五日でも百日でも、お線香をあげに行けばよいと思います。あるいは月命日にいかれては？

トピ内ID：0195802436

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知らせてもらっても結局

hpyunhpy

2014年10月04日 18:27

貴女自身対応が分からないではないですか？だから、気を遣ってくれたのでは。

トピ内ID：9433645794

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旦那さん側の話なので

🙂

匿名希望

2014年10月04日 18:27

旦那さんに任せたらいいんじゃないですか？旦那さんと親が決めたことなので放置でしょう

トピ内ID：4126990306

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それなりの関係をつくって来たのはあなた達夫婦

山姥

2014年10月04日 18:27

厳しい一言ごめんなさい。だって初孫で。海外在中とはそれでも何か引っかかってしまいます。あなたは旦那さんとの親戚関係が今回の結果と思いませんか？遠くにいても連絡とかしていましたか？していたら来たような。なくなったことが。後行かれない環境なら香典は相場の金額で。送られては？知っているので。後帰国した時、お参りすれば！文章からそう思いました。

トピ内ID：2471466150

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よくある話

🍴

きゅうり

2014年10月04日 19:58

気を使って知らせないというのはよくある話。あなたも一言物申したいほどの気持ちなら、正月やら盆などとのん気なこと言ってないで、一刻も早くお焼香に行けばいいのでは？

トピ内ID：4006846390

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配慮したから

マイ

2014年10月04日 19:58

遠方の人にはあえて知らせなかったということですね。（飛行機の距離だから）でも「行ける、行けない」の判断は聞いた人がすることだら、一応知らせだけは欲しかったですよね。でもそのことを義母に言ってもしょうがないことです。まして実の孫でもないトピ主さんの口出しは無用ですよ。多分向こうは「遠い所からわざわざ仕事を休んできてもらう負担」を考えたのだから。もし私が義理親の立場なら知らせますが、「無理をしてまで来なくてもいい」と言うと思います。トピ主さんがなんでそこまで腹が立つのか、私にはちょっと理解できませんけど。親戚の手前とか、立場上のことがモヤモヤしますか？気になるならお香典を送ったらどうですか？そしてわざわざ行くのではなく、行った時にでもお墓参りか仏壇にお線香をあげればいいのではないですか。

トピ内ID：6112472601

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推測になりますが

コンブ

2014年10月04日 19:58

トピ主と夫の親族の関係がうまくいっていなかった。間に立つ夫は苦慮しておりそのことを義父母は知っていた。夫や義父母は今更トピ主との関係改善には動こうとは考えておらず、親戚づきあいも求めていない現状がある。トピ主の怒りは最後に立ち会えなかったことよりも、葬式に出席しなかった嫁と言われるのが嫌だったこと、義父母などとの関係がうまくいっていないことが明らかになることが嫌だったと推測されます。大丈夫ですよ、出席しなかったということで夫や夫の親戚はあなたを責めてきません。現状変更を回避してできる限り平和に暮らしたいだけです。トピ主が線香をあげても香典を渡しても、故人や関係者は喜びませんから今更しなくても大丈夫です。無理にはして頂かなくて結構ということです。

トピ内ID：8513969139

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必要なら、報せて来たでしょう

たろすけ

2014年10月04日 19:58

私の義両親も、そんな感じですよ。義弟も私たちと近居で、義両親とは離れています。義母の縁戚が亡くなっても報せは事後報告です。義父の兄弟であっても、事後報告です。要は、義両親は、私たちから見て（夫から見て）祖父母、おじ、おば、に関しては次の代までの付き合いは不要、と考えているということです。特に、義父は祖父母と同居していたのもあり（長男）思うところがあったようですが、義母方の祖父母に関しては報せはありませんでした。お盆とお正月に日本にいない、あなた方のライフスタイルに対して、何も言わないのですから、そこはありがたいと思った方がいいのでは？次のお盆は新盆ですし、報せてもらったら行けるのですか？お線香をあげる、という儀礼的な、こちらの都合で時間の采配ができる状況ではないのかもしれませんよ？義理を通すということであれば、こちらの気持ちが済むようにあちらの都合とは関係なくお線香上げれば、という形式的なことになるのでは？

トピ内ID：1338707495

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海外にいるからだろうなあ　

🙂

おばたりあん

2014年10月04日 22:35

お金もかかるし。。私も息子に知らして　帰って来なくていいからねというと思います。香典は建て替えておくからねというかな。親ごころですよ。

トピ内ID：9983226888

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貴女も義両親と五十歩百歩なのかも。

NORAH

2014年10月04日 22:35

>お線香あげに行くべきでしょうか？ん？人に尋ねることじゃないよ。全ては御主人と貴女のお婆さまに対する気持ち次第。経験不足なんて関係ない。

トピ内ID：5899866957

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普通の感覚と違いますね。

🐤

幸

2014年10月05日 11:25

海外にいる息子に父、母の葬儀なら訃報も届くと思いますが、いくら可愛がってくれても祖母です。一報はするべきだったと思いますが、わざわざ帰って来なさいとは義母も言えなかったのだと思います。葬儀も家族葬だったかも知れません。主様も　＞義理父母の勝手な思い込みに腹が立つ＜？そこまで葬儀に参列したいなんて珍しいですね。お香典などの催促が無いなら義理両親がご主人の代わりに出してくれていると思います。義父母が面倒を看ていたなら　喪主ですので香典も要らないと思います。言葉では知らせてこないと怒っても、正月も盆も帰省出来ない、それが現実なんでしょう。それなのに、祖母の葬儀の参列は無いと思いますよ。そんなに心痛なら、義母様にいたわりの電話でもして上げて下さい。親を亡くしたのは義母様ですから。

トピ内ID：0578578349

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最後に祖母に会った、あるいは連絡したのいつでしょうか？

yodo

2014年10月05日 12:59

盆正月に帰って来ない長男に対する、あてつけじゃないですかね？年にどのくらい帰ってますか？どのくらい、連絡とってますか？別にそれが悪い、とはいいませんよ！！だけど、権利には義務も生じる訳で、この場合権利も義務も発生しませんが、ご自分側の主張ばかりではありませんか？知らせてくれたら…といいますが、それで困るのは御主人の方だったのでは？だから御主人も、あなたには一応ポーズで言うけれども、両親には言えないのでしょう。だって両親も、御主人も、実際知らされたら、なんのかんのと言い訳付けて行かない事が分かっているから。盆正月に長男が顔を出さない事は一切気にならないのに、祖母の葬式に行かない事で親戚の評判が気になるってのも何だか変だと思いますよ。何度も言いますが、それが悪いとは、正直思いません。でもやらないのに求めるだけはおかしいと思いますよ？それ程、疎遠にされる扱いを受けるに相応しい、自分たちの振る舞いだったのだと、思います。自分たちが疎遠（という程ではなくても、交流がない）にするのはいいけど、されるのは気に食わないってやつですかね。

トピ内ID：6966485368

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トピ主

パタコトピ主

2014年10月07日 13:00

トピを開いて下さった皆様ありがとうございます。そして、レスを下さった皆様の様々な意見を拝見し、色んな考え方に触れることができ勉強になりました。社奇人経験も浅く、お葬式にも出席経験が無くまだまだ世間知らずだなと恥ずかしくなりました。亡くなった→連絡→お葬式→最後のお別れだし→必ず行くものだと思い込んでいたのです。うちだけでなく遠方の人には知らせてなかったようです。事後報告もよくある話なんですね。義理両親なりに考えて気を使って下さったのだと思います。確かに休みを取得しなければならない、間際だとエア代も正規運賃で高額。ただ、私も主人の祖母にお会いしてますし、何もしないわけにはいけないと思いますので皆様のアドバイス通り、法要、お彼岸、帰省など機会を活用した方が良いのでは？と主人に伝え、あとは主人に任せたいと思います。こちらに相談してみてよかったです。皆様、お時間を割いてレス頂きありがとうございました。

トピ内ID：0311718909

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