祖父母の香典について

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やまちゃん

2006年04月23日 18:52

ひと

結婚して2年目の新米主婦です。先日私の父方の祖母（私の祖母）が他界しました。訃報を聞き、すぐに実家に帰り、告別式に出ました。私は主人と東京に住んでおり、実家は新潟の為、今回は喪主代理の私の父も私のみ帰ってくるようにと連絡がありました。私も自分の父方の祖父母という事もあり、香典は自分の名前で出しました。そこで、家に帰ってからその事で現在もめています。主人が、なぜ俺の名前で書かなかったのかと。まずそれがひとつの疑問です。
後、今回主人が主人の親には何も連絡をしていない為義理の親から香典は頂いておりません。ただ、私には兄弟がおり、全員結婚しており、兄弟の義理の親は香典を兄弟に預けていた事を後から知りました。今更になって義理の両親へ私の祖母が他界した事を知らせるべきか悩んでいます。それが二つ目の疑問です。
私の名前で出したことが間違いか？
葬儀が終わってから7日経って今更義理の両親に知らせるべきか悩んでします。何かアドバイスを下さい。

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正しいかどうかわからないけど

こぱんだ

2006年04月26日 13:09

お香典は旦那さん名義で出すのが一般的だと思っていました。私は独身なのですが、祖父母が亡くなった時、姉のみの参列でしたが義理の兄の名前で出していましたよ。また、ご自分の二親等内のご不幸でしたら、お知らせしたほうがいいのではないでしょうか。お知らせがあったらお香典を出さなくちゃいけないから迷惑って思う人もいるかもしれませんが、出すか出さないかはご本人の判断なので。できれば今回のようなケースはトピ主さんの旦那さんがご自分のご両親にお知らせしたほうがよかったのかもしれません。

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冠婚葬祭というのは

マジシャン

2006年04月26日 16:00

冠婚葬祭というのは一番保守的なので、現在の感覚からすると奇妙に見える昔の習慣が生きていたりします。お祖母様のお葬式にトピ主さんだけが出席したのは問題ありませんが、（お葬式は事前に日時が分からないので、所用で出られなくても仕方がない。）、トピ主さんは他家に嫁いだ身なので、香典は、ご主人の名前、又はご主人とトピ主さんの連名で出すのが普通です。次に、義実家からの香典の話ですが、喪主代理がトピ主さんのお父様ということなので、事情を話して（東京は冠婚葬祭には淡白なのだ、と）了解してもらえばよいのでは。この場合は、義両親には言いません。ただ、お父様がこうしたことにうるさい方であれば、トピ主さんが義両親の名前で立て替えてしまえばよいと思います。あとは、義両親に、「ウチの実家の方は、こうしたことにものすごくうるさくて、義理を欠くと後々言われるので、勝手ながら立て替えさせていただきました」、と言えばよいと思います。普通なら、立て替えた分を払ってくれると思いますが。

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我が家の場合。

ハングリー

2006年04月26日 16:18

夫、私、どちらも結婚後、祖父母を亡くしました。お香典は、夫名で出しました。お互いの両親にも当然報告しました。（両家はそれほど離れていないので、可能な限り通夜・告別式に参列してくれます）特に何か考えがあったわけではないけれど、これがごく自然なやり方だと思っていました。お香典の件は、お父様の考慮により参列しなくて良かったのですから、お香典の名前だけでもご主人にすべきだったと思います。更にご主人の両親にすら連絡しないなんて、これではご主人の顔が立たないのでは？結婚すると冠婚葬祭マナーは特に気を付けなければ、古い言い方ですが家長である（だろう）夫に恥をかかせることになります。これから気を付けましょう。

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普通は、

ぱふぱふ

2006年04月26日 17:19

トピ主さんは嫁いでいる身ですので嫁ぎ先の名字でお香典を出します。義両親に知らせるべきかどうか？ですが「水くさい」と言われると思いますよ、知らせるべきだと思います。

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これから気をつければいいんじゃないですか？

レキリン

2006年04月26日 18:18

トピヌシさんは結婚後の親族のお付き合いは初めてですか？亡くなったおばあ様の孫であるのは以前と変わりませんがあくまでトピヌシさんの行動基準（立場）は御主人の妻ということになりますですから香典はご主人とあなたが包む事なり一般的に御主人の名を書きますまた御主人のご両親が嫁（あまりこの言葉はすきではないですが）であるあなたの直系尊属に対し弔意を香典という形で葬儀に参加する人間に言づけたりするのはごく普通のことです今からでもおばあさまの葬儀のことは義両親にお話すべきです

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人によって常識は違うからね

ふーん

2006年04月26日 19:38

ご主人がお香典を出していないのは不義理ですので今からでもお香典を出した方がいいかと思います。連名で出すのが一番良かったと思いますが今となっては遅いですものね。それから義理の両親へは私なら知らせます。ただ、小町では義理の両親は他人。親戚づきあいはお断りという意見が一般的ですので、知らせる必要は無いという意見が多いかもしれませんね。

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あなたの配慮が足りない

まこ

2006年04月27日 12:38

私は祖母が亡くなった時には、主人と連名で出しましたし、義両親にもすぐに伝えました。それが結婚してつながりができるということじゃないかと思います。ご兄弟はきちんとわかっていたと言うことです。今からでも言うしかないですよね。「どうしてすぐに言ってくれなかったの？」と言われたら謝るしかないです。両親ぐらいの年齢の方ほど、香典等お付き合いを気にされるものですし、おばあ様に出すというよりはあなたのご実家に対するものなんです。それはご主人も一緒です。ご主人もかわいそうです。

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一般論

がりれお

2006年04月29日 08:11

冠婚葬祭は結構難しいですよね。きっと、長いものにはまかれろの考えで、世間一般がどうしているかを勉強して、それにあわせるしかないんですよね。今回だと、旦那さんの言い分が一般的ですよ。男女差別とか、しきたりがどうかなんてことは関係なく、ほんと、長いものにまかれましょう。

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うちもこないだ祖母が。

まな

2006年04月29日 08:47

私自身は独身ですが、妹が去年結婚しました。年末に母方の祖父が亡くなった時は、義弟のご両親は御通夜にも来てくださいましたし、香典も出してくれました。先日父方の祖母が亡くなりましたが、こちらは遠方なので弔電とお香典のみ。妹夫婦もご両親も私の叔母夫婦も皆さん夫婦連名でした。自分の奥さん(or旦那さん)の近い親戚が亡くなったのに弔電・香典のひとつも出さないなんて恥知らずな事をしてしまったと思うのが普通ですし、怒っても仕方ありません。また、義理のご両親には一刻も早くお知らせください。「あまりに急な事で連絡を忘れていました。申し訳ありません」と添えて。また、あなたのおうちの方(両親や喪主)にも自分が伝えるのを忘れていたので義両親に非はないのだと言った方がいいです。でも、旦那さんもそれくらい先に確認すればよかったのにね。慣れないことですし。

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次の時から気をつければいい

まつ

2006年04月29日 11:19

＊　ご主人の名前で出す（一家の代表者として）＊　ご主人の名前の横にトピ主さんの名前を書く＊　姓のみ書く（中の封筒には住所と夫婦の姓名を書く）という方法があったのでは？なぜご主人の名前を外されたのでしょう。個人でいうよりこの場合は〇〇家からのご香典ではないでしょうか。それより　ご主人はどういう形でご香典を出されました？別々に出されたのですか？1軒で２つの包みより１つの方がスマートだと思うのですが。ちょっと他のご兄弟に「どうするの？」と聞いてみられたら良かったのに。これからの法事の時も聞いて見ましょう。義実家にはご主人から「先日こういうことがあってね」と伝えて貰ったら？義実家がどうされるかはご自由ですが　「一応知らせとくから」とご主人から耳に入れておいてよかったことだと思います。もし後からでも託られたら持って行かれるといいですし　遅れたことをご実家にフォローして差し上げられたらと思います。

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旦那様が行かれなかったのであれば

ふぉわふぉわ

2006年04月29日 12:19

トピ主さんの名前かご夫婦連名でいいと思います。トピ主さんの祖父母ですよね。だったらトピ主さんの名前がどこにもなく、そこに駆けつけもしない旦那様の名前だけというのも、親族としては寂しいものを感じると思いますので。逆な設定をすれば、ご主人が言っている事が変だと納得させられるかも。旦那様の祖父母が亡くなり、旦那様だけが駆けつけ、トピ主さんの名前だけで香典を包む・・・。変ですよね？多分、旦那様は家制度の感覚が強く、「戸主は自分だ」、と思っているから文句を言っているのでしょう。家の代表は常に自分、だからどちらの親戚に対しても自分の名前で通したい。そんな考え方なんでしょう。私としてはつまらないプライドのように思えますが。（笑）これからは、どちらの親戚に対しても連名で出されてはいかがしょうか。旦那様側の親族に今回の葬儀を言うか言わないかは、旦那様にまかせた方がよいのでは？双方の親族に対しては、その親族が窓口となり対応した方が上手くいくと思います。

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ありがとうございます。

やまちゃん

2006年04月29日 12:37

お返事、有難うございます。私も確かに気が利かなかったんだと反省しました。主人には、主人の実家に連絡するよう話したのですが、いまだに伝えていない様子です。自分の親に気を使わせるのが嫌なのかもしれません。

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我が家の場合。。

私も山ちゃん

2006年04月29日 22:30

こういうのって答えは自分の親戚内での通例ですよね。なので正解ではないですが我が家の例を。。我が家も４月の初旬に私の祖父が亡くなりました。孫は私と兄だけです。兄と私はお通夜、告別式とも出席です。私の場合・・・私の祖父ということもあって夫の両親のみに夜、亡くなったので翌朝に夫が連絡しました。義両親の連名でお花を２つ、義父の名で香典をいただきました。私は夫の名で香典、夫婦連名でお花を渡しました。夫は電車で２時間くらいでしたがお通夜のみ来てくれました。（告別式は仕事で欠席）後日（初七日あけてから）夫の親戚のうち、親しくさせていただいていた叔父夫妻のみ連絡をしました。叔父と従兄弟（叔父の子）からお香典をいただきました。

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我が家の場合・２

私も山ちゃん

2006年04月29日 22:46

兄の場合・・・義姉がつわりがひどかったので義姉はお通夜のみ出席でした。兄も夫婦連名のお花と兄の名でお香典でした。特に打ち合わせはしませんでしたが・・義姉の両親と妹さんはお通夜に出席。車で２時間くらいの所に住んでます。（私の夫の実家は遠方なので欠席）義姉の両親、義姉の母方の祖父（義姉の両親と同居）義姉の兄（既婚）からお香典をいただきました。義姉のご両親曰く「娘が（義姉）縁あって（義理の）孫となりかわいがっていただいたのだから私たちからもお礼が言いたかった。こんな形でお礼を言うのは残念ですがせめて最後のお別れとお礼をさせていただきたかった」と涙ながらに・・・。連絡をすると変に気を遣わせることになるので・・という気持ちもわかりますが最後のお別れなのでという考えもあるようです。

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私なら

ぶーさん

2006年04月30日 16:45

主人の名前でお香典は出します。自分の個人の友達なら何でも自分の名前を使いますが、親戚筋は私の家の方であっても必ず主人の名前で出しますよ。（敬老の日等の母方の祖母への贈り物も送り人は主人の名前にしてます。）貴方のお祖母様ですが、ご主人にとっても義祖母になるのではないでしょうか？特に今回は貴方のお父様のお母様と言う事なんですから、（トピ主さんは結婚前はお父様の性ですよね？）母方のお祖母様が亡くなる時よりも旦那様の立場も大きいと思いますよ。実際葬儀に出席出来なかった旦那様を立てる意味でも旦那様のお名前が宜しかったように思います。あと、義理のご両親へのご連絡ですが、お香典を出させるのは悪いので伝えないと言う事でしたら伝えないのも考え方ですが、トピ主さんのお家と義両親は年賀状等でお付き合いはありませんか？後で分かる事なので取りあえず旦那様からご両親にお伝え頂いては如何でしょうか？

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