いい妻やめようと思います

レス32

（トピ主 5 ）

😒

mame

2014年10月05日 14:06

ひと

　はじめまして、先日二人目を出産したばかりの３０代女性です。　義母とうまくいっていません。義母は嫁の私と孫に執着しています。「実家依存の娘と過ごす彩りある老後」を羨む義母は、その身代わりを私に求めました。頻繁な突撃訪問、私と子供を引き離す行為、私や私の実家を貶める言動で傷ついていきました。そして私を思い通りにさせる為に、大声で怒鳴った後で急に優しくするというようなことを繰り返され、心を支配されていくようでした。　同居でなかったおかげで、やはりこの関係は異常だと気付き「いい嫁はやめる」ことを実行しました。（小町でよくアドバイスされていたので）おかげで突撃訪問は止みましたが、それ以外は程度の差こそあれ続いています。　肝心の主人ですが義母の関心は私と孫ですので、「適当に付き合って欲しい」が本音です。口では無理に会わなくていいとも言いますが義実家との交流にプレッシャーをかけてきます。　結局私の方から折れて「そろそろ顔見せに行こうか」と言って交流が続いてきました。主人が毅然と庇ってくれたことはありません。主人がゴニョゴニョ反論してみても義母には届きませんが「俺なりに頑張った」だそうです。そして主人の逃げ道は「無理やり連れて行った訳じゃない」です。　もう「いい妻」の部分も捨てて、私から義実家へ行こうと言い出す必要はありませんよね。自ら傷つきに行くのがばからしくなってきました。 ※必ず私を守ることを約束出来るのであれば、主人が言い出す分にはついて行こうと思います。 ※私が言い出さなければ、主人が遠慮してなかなか言い出せないことは百も承知です。 ※主人と子供だけで行くのは難しい状況です。主人は所謂「反抗期のない子供」です。私は義母と散々向き合いました。でも実の子の主人が向き合わずして、義母との交流はできません。

トピ内ID：4077088327

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それでｏｋ

🐶

夢子

2014年10月07日 12:10

それで良いと思います。支配したがる人って居ます。最初にガツンと言えば良かったのに～ご主人にもハッキリ伝える事。解決しないならご主人だけ帰省させればよし…主さんは努力したのだから悪くありません。

トピ内ID：8828651039

...本文を表示

なんで交流するの？

🎶

椿

2014年10月07日 12:10

合わないなら、疎遠にすればいいだけでは？いい嫁やめるんでしょ？なんで、いい妻に義理実家との交流がはいっているの？夫の言い分である「無理に連れて行ってはいない」は全うな意見だとおもう。やつあたりされる旦那さんはかわいそう。結局、あなたはいい嫁をやめるのには、旦那さんという味方が必要だとおもっているし、いい嫁をやらなくなったら旦那さんに捨てられるかもと恐れているのではないでしょうか？嫌なことは嫌といって、行動してください。もちろん、自己責任で。私はもう自分からは交流をもつことはしないようになりました。夫からすれば、それでなんら不満もないようですよ。つまり、これまで色々と気にして先回りしてやっていた義理実家との交流って私の独りよがりだったんだと気づきました。ただ、急に交流がなくなって義母がどう思っているのかはわかりませんが。夫とは交流しているので、とくになんら問題はおきていません。

トピ内ID：1021019062

...本文を表示

必要なし

♨

こぼちゃん

2014年10月07日 12:10

必要なし。私なら１年に１回でも十分。夫はあなたをかばうことはできません。約束したからと行動できるものではない。そもそも夫は義母の息子。あなたより関係も絆も深いです。夫は一切期待するな。とりあえず１年に１回で実行。義母の電話にも一切出ないことですね。それは夫に宣言しておくこと。

トピ内ID：5705796439

...本文を表示

疎遠上等です

🙂

ぽん

2014年10月07日 12:10

「そろそろ顔を見せに行こうか」は止めましょう。なんだかんだ言って結局トピ主さんが折れて義母宅に行って、結果として交流しているのです。実子であるダンナさんが言い出すまで、放っておきましょう。なんなら疎遠になっても構いませんよ。毅然とした態度を取らないと、調子に乗られます。

トピ内ID：1839110329

...本文を表示

姑と嫁うーん

姑さん

2014年10月07日 12:10

姑とお嫁さん、所詮は他人です。ほどほどの距離が互いにいいと思います。ましてや旦那さまから行こうと言わないから。自らお嫁さんであるあなたがそれこそ火の中に行かなくとも。はっきりと行かない。盆正月だけで。それだけで充分。私はそれで充分です。来る前から準備な後始末そして悪ければみな私のせいにされますから。姑さんは何か趣味とか何か見つかるといいですね。孫やお嫁さん可愛いです。だからとべったりは実の娘ではないので。

トピ内ID：2948001171

...本文を表示

よく分からないのですが・・・

😣

ふむふむ

2014年10月07日 12:10

トピ様がストレスを抱えていらっしゃることは分かりますが何故そこまで姑と対立されているのかが分かりかねます。頻繁な突撃訪問→これはよくある話です。私と子供を引き離す行為→二人目を出産されて大変なトピ主様を少しでも楽にさせる為に預かってくださっているのでは？私や私の実家を貶める言動で傷ついていきました→嫁実家より優位に立ちたいと言う哀しい姑の嵯峨です。ありがちな話です。私を思い通りにさせる為に、大声で怒鳴った後で急に優しくするというようなことを繰り返され、心を支配されていくようでした→まるで姑にDVされているようですが、ヒステリックな姑と言う事ですよね。同居して姑に四六時中口を出される事を考えると、別居しているトピ様は恵まれているのではないでしょうか。母親と息子の関係が良好な場合は、息子は母親側に立つ方が多いです。妻がストレスや不満を訴えたところでなかなか妻の言い分が通るのは難しい事が多いです。夫の実家を訪問するぐらいで「いい妻」になれるのなら容易なことだと思えませんか？あまりご主人を追い詰めると夫婦に危機になりかねませんよ。

トピ内ID：7086808307

...本文を表示

大変ですね

🙂

おっちゃん

2014年10月07日 13:00

息子は１キロしか離れていない場所に住んでいて、孫を連れてよく来ますが、お嫁さんは来たことないですよ。お孫さんをご主人の実家に連れて行く時は一緒には行かず、ご主人に連れて行ってもらえばいいだけに思います。そんなに大層な事なんでしょうか。

トピ内ID：0891073473

...本文を表示

お義母に子供を預けて自由な時間を…

✨

萩子

2014年10月07日 13:00

面倒ですね… 自宅にお義母さんに来て頂いて貴女は遊びに行ったらどうですか？貴女に会いたいのではなく、お孫さんに会いたいのでしょうから… ただ、出向く時間がもったいないですから、お義母さんと入れ替わりでバトンタッチするんです。お帰りの時間をご主人に訊いて少し前に帰宅してお礼を言って帰って頂くようにすれば… ご主人もお義母さんと仲がよろしい様子ですから承諾してもらって… いや、承諾させるくらいの勢いで！逆手に取る位の強さを持って下さい！

トピ内ID：3730406591

...本文を表示

賛成！いい人卒業！

お疲れ様です

2014年10月07日 13:00

いつまでも我慢ばかりしていると、病気になります。そして、病気になった途端に、いい人やめますがそれでは遅いと気付いた一人です。ストレスほど体に悪いことはありません。いい妻、いい嫁でいようと頑張ってばかりでは、あちこちに支障が出ます。（病気、人間関係、子どもの人格形成等）できない時は、『ごめんなさい、それは無理です』と断る勇気を持ちましょう。一回言えればあとは簡単。怒鳴るなら、『子どもが怖がるので、しばらく会うのを控えさせて下さい』と距離を置きましょう。（夜泣きするでもいいでしょう）実際にそれを見ている子どもが学習して、大きくなると同じような言動をするようになります。屈しない態度が大事です。（難しいとは思いますが）ご主人も、まだお母さんから気持ちが自立していないなら、これからが大変です。反抗期の矛先があなたになります。大きな子どもの反抗期、心してください。家の主人は、反抗のしようがないほどのできた父母だったため、反抗期なしでした。実家が遠距離のため、30歳を超えてから、私にまるで反抗期のような言動があり、本当に困りました。

トピ内ID：4669693257

...本文を表示

それで良いと思います

🐧

らずべりー

2014年10月07日 13:00

義母さんも問題ですが、ご主人がそれ以上にダメダメ。典型的な事なかれ人間で、主導権も責任も取らないタイプ。ここで我慢して数十年過ごした後に、グチグチ文句を言って自分の人生を悔やむより、何が一番大切なのかしっかり見極めて楽しく生きる方が、ずっと賢いと思います。頑張ってください。

トピ内ID：4026179165

...本文を表示

私は義実家には葬式の時以外は行きませんと宣言

😀

よりとも

2014年10月07日 13:00

するってのはどうですか。いい妻をやめるんだったらそれくらいしないと、後、面倒ですから。それに、ご主人が遠慮して義実家に行こうと言わないのなら、そのまま黙って忘れてればいいんですよ。わざわざトピ主さんが、義実家に行こうなんて言うからトラブルになったんですから、そんな毒義親のいるところには、私は行かないよ～！と普段から言っておくのです。そんな頼りないご主人じゃあ、守ってもらえませんよ。行かないのが一番です。

トピ内ID：6493996343

...本文を表示

問題は

🎶

愛の手

2014年10月07日 13:00

義理実家ではなく、旦那さんとの関係なんでしょうか？

トピ内ID：8467828131

...本文を表示

義務なし

😑

たんぽぽ

2014年10月07日 13:00

お嫁さんが姑さんにムリに付き合う義務はありません。これだけ頑張ってきたのだからご主人もよく分かってると思います。ご主人はおそらく実母とのかかわりが本音は避けたいのでしょう。自分の代わりに嫁と子供がやってくれたら御の字。色々あって義実家と絶縁状態の家庭も多いですよ。皆さんそれなりに納得の理由があります。付き合わず済むように仕事に逃げるお嫁さんもいます。どんな人との付き合いも節度が必要。それが分からない相手と傷つきながら付き合う必要などどこにもないと思います。お姑さんの年代って自分の活路を子どもにしか求められない人が多いです。本来なら子供が独立したら自分のやりたいことを頑張ったらいいのにね。

トピ内ID：9070857497

...本文を表示

なんだかなあ・・です。

🐶

53歳主婦

2014年10月07日 17:11

辛口失礼します。 >結局私の方から折れて「そろそろ顔見せに行こうか」と言って交流が続いてきました。いや、こんな風にするから・・・。結局、なんだかんだで交流して、気分を悪くして愚痴ってストレス。いやあ信じられない。 >頻繁な突撃訪問、私と子供を引き離す行為、私や私の実家を貶める言動で傷ついていきました。 >そして私を思い通りにさせる為に、大声で怒鳴った後こんな事されても、結局は「そろそろ行こうか」と、トピ主さんの方から言い出していたのであれば、愚痴るのはやめましょうよ。自分で誘っておいて。私なら。そんな事言われた瞬間に大噴火した挙句「次にお会いするのは、お葬式」と断言しますよ。辛口でしたが、頑張って。毅然とした態度が、結局は後々の対等な良い関係になる事も多いし、ぶれないで。

トピ内ID：4223104417

...本文を表示

それで良いと思いますが

☁

悪い嫁

2014年10月07日 17:11

でも、余り調子に乗らないでね。年1～2回は(せめて新年の挨拶だけは)、声掛けてあげてね(笑) 男って基本マザコンだし、女性のように感情を爆発させることは少なく、表面的には穏やかでも、水面下では『僕のママに冷たくする女なんか要らない』に徐々に心が変わり、他の女性と…ってこと、ありますから。御主人と別れたくない気持ちがあるなら、年1～2回だけ頑張ってあげて下さい。どうなっても構わないなら、0回で良いですが。ちなみに私は、遠方に住んでいる為、年1～2回『妻の仕事』だと思って、頑張って会いに行ってます。でも、挨拶のみで雑談とかはしませんね(苦笑) 甘い顔をするとすぐ調子に乗るので。うちも、夫と子供達だけでは帰省するのは不可能。私は年2回、夫に声を掛けて、夫が『行くか』や『否、次の長期休暇で』等と判断します。義理親や親族の窓口は夫なので、帰省の数日を耐えれば、あとは穏やかな日々が過ごせます。

トピ内ID：6254690389

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

気が利かないくらいの嫁がいい

日向

2014年10月07日 17:11

＞実の子の主人が向き合わずして、義母との交流はできません。その通り。冠婚葬祭等、世間一般的なの礼儀さえ欠かなければ、自分から距離を詰めていく必要はないと思います。トピ主さんの心身の平安、そしてお子さんの健やかな成長、これが大事ですよ。お義母さんも難儀な人ですが、一番の問題はご主人ですね。折に触れて少しづつ、気持ちを分かってもらえるよう、話し合っていったほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：7527858509

...本文を表示

嫁姑問題で一番肝心なのは夫です

50代のオバさん

2014年10月07日 17:59

その夫がこれでは、妻であるトピさんがどんな努力しても上手く行くはずありません。相当キツイ性格のお姑さんのようなので、御主人自身も自分の母が苦手なのでしょうね。なにも１００％妻の味方をしてくれとは言いません。関係がうまく行くために、時には妻に「我慢してくれ」と言うことも必要でしょう。それを取り計らうのが夫の役目です。夫の思いやりの一言があれば、嫌な事も聞き流す事だってできるのです。味方もしてくれない・守ってもくれない夫なら必要以上の努力はする必要なし・・・です。「無理やり連れて言った訳じゃない」なんて、愛情のかけらも感じられない言い訳文句です。

トピ内ID：8735631218

...本文を表示

いい妻といっても、いい嫁でなくていい

🐧

絹子

2014年10月07日 17:59

子供たちのために、明るい家庭のために、夫と口論して、夫の母親の自慢の嫁、孫を辞めさせることは、いい嫁ではないでしょうが、子供の未来を守り抜くためなら、いい妻ですよ。鬼嫁とかは、実は、未来を救う、良い母、良い妻だったりしますので、未来を生きる子供たちが苦しまないでいいように、変えるべきことは、変えてしまいましょう。

トピ内ID：4575212151

...本文を表示

それでいい

がまん嫁

2014年10月07日 17:59

いつも感じるのですが、こういう衝突が起きてしまった時、旦那は一体どーなのよ？（笑）、と言うのと、お嫁さん、優しい心根なんだなあ・・・です。トピ主さん本当は優しいんですよね。私、全然優しくない自覚がありますから。きっと、姑より鬼婆です。理不尽な事は「はぁっ？」って逆切れして聞き返しちゃいます。おいおい、と言う事を言われたらまるっと無視です。それを後で姑に愚痴られても旦那に愚痴られても「は？そうだっけ？覚えてない」で終わりです。近居していますので、勿論全て無視はできません。病気や緊急の時だけは、ささーっと動きます。ええ、恩を売る為だけです。向こうも分かっていますので、最近はお互いだんまりです。つまり、上手くいっています。ふふふ。だから、姑さんに苛められている人は優しいなあって思いますよ。私は絶対に黙って無い。いや、むしろ黙って相手が透明人間の様に振舞います。正直、まだ40代の私に70代後半の姑が、体力でも行動力でも判断力でも、勝てるはずないんです。もっと優しく苛められてあげるべきかって考える事があるくらいです・・・。ああ、私って鬼だわ絶対。

トピ内ID：4892604482

...本文を表示

いいよいいよ～

あっきーな

2014年10月07日 20:37

「いい妻」って言うか、「いい嫁」を辞めるってことですね。それで良いと思いますよ。今までもこれからも、可愛い我が子のお世話をしていかないといけないんですから。そこに「義母の世話」なんて余計な重荷。そんなもの、背負わなくていいですよ。早く降りちゃいましょう。義母のことは、彼女と血の繋がった旦那に全て任せて。トピ主さんはお子さんのお世話だけしていきましょう。そうすれば貴女自身気持ちに余裕が出来るでしょう？余裕のある子育てをしましょう。

トピ内ID：1782119627

...本文を表示

いくのやめれば

ぼんみ

2014年10月07日 23:04

もういくのやめれば。その代わり突撃訪問再開されるかもしれない。御主人が行く行く言い出すか、それが出来ずあたりちらすかもしれない。でもその時はその時で行動し、また小町でアドバイスを求めればよろしい。今までと同じよりかは良いでしょう。

トピ内ID：6146564350

...本文を表示

そこも「嫁」じゃない？

あら

2014年10月08日 11:01

義実家へ行こうと言い出す行為は、「嫁」としてではないですか？離婚を視野に入れてるのでないなら、「良い妻」はやめてはいけないです。だいたい、良い嫁、良い妻の定義も分かりませんけどね。自分からは言いださない。夫が言い出したら嫌な顔はせずに付き合う。＞私は義母と散々向き合いました。たった数年で、しかも別居で、どれだけ「散々」なのでしょう。ご主人がおっしゃるように「適当に」付き合えばいいんですよ。

トピ内ID：1405422786

...本文を表示

ゴールデンウイークの帰省を最後にしました。

やまぶき

2014年10月08日 17:11

４０代の女性です。上の子が高校生になりました。それをきっかけにいい嫁、辞めました。長男の嫁ということで苦労してきました。結婚１７年です。「跡取りを産んでくれ。」「男の子を頼む。」「女の子はいらない。」「嫁のくせに口答えするな。」「黙って言うとおりにしていればいいんだ。」と姑、舅、小姑に言われ続けてきました。夫は「いい子。自慢の息子」です。私はその大事な息子をとった憎い嫁、しかも地元ではなく東京の女で嫌われています。私は頑張ってきました。母の日、父の日、誕生日、クリスマス、年末年始、お盆と長男の嫁として恥ずかしくないように、言われたこと以上のことをやってきました。でも、いつまでたっても私はよそ者なのです。息子が言いました「もう、頑張らなくていいんじゃないの？俺も子供じゃないし、そこまでやる必要ないよ。」と。私はその言葉に甘えることにしました。「遠方の高校へ行った息子にお金がかかるからもう、帰れない。」と夫に宣言しました。私は夫と義理実家に恥になるから働くなと言われているので、仕方ないです。だって、本当にお金がないんですもの。もう二度と帰りません。

トピ内ID：9146223554

...本文を表示

意味不明

☁

まちゆ

2014年10月08日 17:11

自分から義実家へ顔見せに行こうと言い出したのに、旦那さんが庇ってくれない！ってそれは旦那さんを責めるための罠ですか？わけがわかりません

トピ内ID：8602067769

...本文を表示

ご意見ありがとうございます

😒

mame

2014年10月08日 20:37

　今まで「何やってるんだろ…私…」と思っていても、主人の同情をひくようなプレッシャー（威圧的ではない）に流されてきてしまいました。義母に対していい嫁はとうにやめています。でも主人のことが好きだから（？）気持ちを汲んでここまできました。でも情けない姿をみるにつけ気持ちが冷めてきているので、このままでは離婚と言い出すのは主人ではなく私です。いい歳して恥ずかしいと思われるのは承知の上ですけど、プロポーズの時に「ずっとmameの味方だから」と言われて結婚したので、まさか夫の実母からも守って貰えないとは思いませんでした。世間知らずと言われればその通り。　夢子さんへ　背中を押していただいてありがとうございます。支配したがる人はいる…結婚した当時は分かっていませんでした。周囲に恵まれていて、世間知らずだったんですね。ある意味義母は人生経験を積ませてくれました。　椿さんへ　現在は義母の為に交流をしているのではなく、主人の親孝行したい気持ちを汲んでの交流なので「いい妻やめる」と書きました。義母に対してはとうにいい嫁やめています。決裂覚悟で喧嘩も経験済です。　

トピ内ID：9159744581

...本文を表示

ご意見ありがとうございます２

😒

mame トピ主

2014年10月08日 20:37

　こぼちゃんさん　やはりかばうことは出来ないですかね。別に義母を傷つけて欲しいわけではありませんが、なんでズバッと言えないんだろうと不思議に思います。義兄（反抗期あり）は義母に愛をこめて「くそババア」と言える人です。だからといって義母は傷つきません。同じことが反抗期ナシの主人にはできないようです（私が関わっていない事でもです）。主人が何か言い返そうとすると、言い方はソフトなのにビミョーな空気になります。　ぽんさん　おっしゃる通りです。まさに私の問題点を的確にとらえていらっしゃる。お言葉を忘れず頑張ります。　姑さん　所詮は他人…の線引きが義母には難しいようです。「実の娘さえいれば」という妄想の中に私を押し込めたいようです。義母の姉とその娘（実家依存）の関係が羨ましくて仕方ないようなのです。　ふむふむさん　もし我が家が同居していれば既に離婚しています。二人目もなかったでしょう。それは主人も重々承知です。夫婦の危機は一人目の出産で既に起きています。嫁さえ我慢すればの精神は、男女同権で教育されたので受け入れられません。

トピ内ID：4077088327

...本文を表示

ご意見ありがとうございます

😒

mame トピ主

2014年10月09日 00:00

　おっちゃんさん　主人と子供だけで義実家に行かせたこともありますが、滞在時間１０分もないくらいで帰ってきてしまいました。そして普通の姑さんと違うところは、義母の執着は私にもあるというところです。（普通は息子と孫で来るって嬉しいことだと思ったのですが）　萩子さん　義母の執着は私にも向けられています。（ただし好きではないのは確かです。）実の息子よりも私に執着しています。主人と義母との関係は割とドライにみえます。（冷えてもいませんが）　お疲れ様ですさん　ご主人が反抗期ナシなんですね。うちの主人の場合は「反抗したかったけど兄貴の反抗が壮絶で諦めた」だそうです。その関係がずっと続いているということでしょうね。私に反抗の矛先が？！それは勘弁ですね…。　らずべりーさん　そうですね。私もずっと義母が悪いと思っていたんですが、そういえば義母と何か約束して結婚した訳じゃなかった！主人がダメなんじゃん…とやっと気づいた次第です。義母だって私を好きで息子と結婚させた訳ではないですからね。表向き優しい主人なので、ずるさに気づかずにいました。

トピ内ID：4077088327

...本文を表示

ご意見ありがとうございます４

😒

mame トピ主

2014年10月09日 00:00

　よりともさん　葬式以外は行かないよ、はもう少し様子みて必要なら言ってみます。それより今は夫が今後どう動くかを見てみたいです。わざわざ私から言い出してトラブルが起きているのはその通りです。今後は主人の「察して」なプレッシャーに負けないようにしたいと思います。　愛の手さん　はい、その通りです。義母との関係には私の中で決着がついているので、腹は立っても義母にどうこうして欲しいとは思いません。主人にはっきりしてほしいと思っています。　たんぽぽさん　主人の思っていること、ずばり言い当ててくださいました。今まで主人に言われたことは例えば…「無理して会わなくていいから」「俺一人で親と会うのは時間の無駄」という一方で「母親に悪気はないよ」「うちの親も会いたがってる」と。矛盾してますが、どちらも本音なんだと思います。　

トピ内ID：4077088327

...本文を表示

まとめてのレスで失礼します

😒

mame トピ主

2014年10月09日 18:59

　「いい嫁」か「いい妻」かで混乱させてしまいました。確かに義実家との交流は嫁業なのですが、義母と色々あった今では義実家との交流は夫の親孝行をしたい気持ちを汲むためだけに行っているので、私にとっては妻業のつもりでした。いい関係を続けていても、いざとなった時に助けて貰えないのは経験済みです。孫との交流は私自身の祖父母が遠方で、滅多に会える関係ではなかったのでなんとも…。（あったらあったでいいけど、なくて困るものでもないし。）なので「独身の兄貴と違って立派に家庭を築いている俺」を見せたい夫のために付き合っています。（お義兄さんごめんなさい。）　今回の決意は、私から義実家へ行こうと言い出すのはやめるというだけです。察して～ではなくて、夫にはっきりと自分の口で言って欲しいのです。そこから夫が主体性を持ってくれればと願っています。かといって絶縁まで望んでる訳ではないので、どうしても夫が言い出さないようならまた考えようと思います。　

トピ内ID：4077088327

...本文を表示

補足

😒

mame トピ主

2014年10月09日 18:59

　あと義母が私に執着していることは、やはり普通の姑さんと違うのでなかなか理解してもらうのは難しいようですね。　義母と夫との仲は程々の距離感だと思います。夫一人で義実家に行くときは何の干渉もなく、むしろ早く帰れと言われたりするようです。孫ができる前から何故か私があちらへ行くことに拘ります。　義母のこれまでの話を総合すると「ものすごく女の子が欲しかった」「実子は息子だから期待していない」「mameさんを娘のように思ってるから！」と妄想の娘像に私をあてはめたいようなのです。　もううちの娘だから嫁に実家があるのが許せないのでしょう。思い通り（義母にべったり）の娘でないから、何かと腹が立つのでしょう。娘のつもりでも、所詮他人だから時々無性にいじめたくなるのでしょう。　私からみれば実の娘って大抵キツいし、義母の息子は二人とも優しくていいじゃないって思うんですけどね。

トピ内ID：4077088327

...本文を表示