突然、介護同居に。覚悟を決めたいけど決まらない（愚痴）

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（トピ主 2 ）

洋子

2014年10月06日 10:35

話題

40歳主婦です（失業中、子供なし）。

遠方に姑（７１歳）が一人暮らししており、血糖値が異常に高いことがわかり、私たちの住む地域の病院で糖尿病の教育入院を終え、現在同居となっております。

こちらで療養（長くて数カ月）のつもりが、いきなりいつまで続くかわからない介護になり、覚悟が決まりません。

主人は全て自分がやると言ったものの、運悪く私が失業中のため、結局私に押し付けた状態です。
こちらで支援くださるケアマネージャー、栄養士さん、訪問看護師さんも嫁がするのが当たり前のようで、主人もそれで私に押し付けることができて安心してしまったようで、連れてくる前の「お前に迷惑かけない。食事の世話も何もかも俺がする」というのは忘れてしまったみたいになっています。

姑（要介護１）は軽い認知症があり、思ったより手がかかります。
認知症より、もともと家事を一切せず、汚部屋に住んでいたせいで手がかかるような気もします。

私は就職活動中ですが、短時間のパートを探した方がよさそうな感じです。
仕事も制限され、親孝行（実母）の年1回の旅行も行けなくなり、また姑の介護が終われば（施設に入ればの意）実母の介護（実母は施設で良いと言っていますが）となれば、この先もう、何もできないんだなぁと。
実は今失業中なのも、1ヶ月留学するつもりで、契約更新しませんでした。

私たちも食生活の改善で健康的になれる。と思い、頑張ろうと思いますが、いつまで続くんだろうと思うと（主人の生活は変わらず、飲み会や、休日ゴルフが続いています）、泣きたくなります。

一応、下の世話が始まったら（トイレやパンツを汚すなどでも）降りようとは思っていますが、その時もまた今回みたいにずるずる押し付けられてしまいそうで、先の暗いことばかり考えてしまい、やる気も出ない状態です。

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それは私でもパニックになりそうです

楽しいことは後回し

2014年10月07日 18:28

７１歳とはまだまだ若いですよね。トピ主さんもまさかこんなに早く、と思ったことでしょう。旦那さんの心情はそんなものです。口約束など当てにならないし、物理的にも手が空いているのはトピ主さんですからね。周囲の人たちは、最初は個人の事情までは気をまわしてくれません。それでも、旦那さんとはしっかり話をしておきましょう。土日は交替するとか、実母さんとの旅行は今まで通り行きましょう。でも、若いうちで良かったと発想を変えることです。姑さん、長くてもあと２０年として、まだトピ主さんは６０歳です。今は私は６０歳、双方の親を送りました。今が、第二、第三の青春です。年の近い姑だったら、老老介護、それはもう後がありません。そう思って半分だけ覚悟してみてはどうかな。

トピ内ID：5456041550

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先が見えない

🐶

人生修行中

2014年10月07日 18:28

いい加減な夫ですね。あなたは、仕事をさがした方がいいですよ。ケアマネが、お嫁さんがみればいい、ということは思ってないと思いますよ。ただ、このお姑さんをできるだけ看ておいたら、あなたの実母さんも看られるような。夫にもっと協力してもらい、施設にお世話になることも視野に入れましょう。

トピ内ID：2978054020

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一刻も早く仕事を見つける。

😉

しいぼる

2014年10月07日 18:28

洋子さんのトピ文に「失業中」という言葉が3回も出てきます。ここ、ポイントですよね？仮に失業中でなかったら、洋子さんは介護しなくて済んだのに、という心が見え隠れします。でも失業してしまったのはもう過去のことですから仕方ありません。介護と兼務で大変でしょうが、一刻も早く新しい仕事を見つけることをお勧めします。そして姑さんの介護は施設にお願いするのです。洋子さんが仕事をしていれば金銭的負担は何とかなるでしょう。施設に空きがないケースも考えられますが、もともと遠方に住んでいた姑さんです。遠方も含めて探せばどこかにあるはず。姑さんもプロのスタッフに介護してもらったほうが気兼ねもなく、ご主人も安心でしょう。我が家は両家両親とも今は元気です。いつか介護が必要になった時、施設に入れられるよう、いまからお金と仕事を準備しておくのがベストと考えています。要は、金で解決。冷たい子供で申し訳ありませんが、それを埋め合わせるべく、なるべく頻繁に会いに行ってあげようと思います。「介護しない介護」ってのもありですよ。

トピ内ID：9809310770

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とにかく仕事を決める

通りすがり

2014年10月07日 20:37

ご主人が文句を言っても「お前に迷惑かけない」という約束だったと思い出させましょう。下の世話が始まったら、降りようと思っているそうですが、どうやって降りるのですか？仕事を決めてから、施設に申し込みましょう。糖尿病だけならともかく、認知症は良くなることはありませんよ。認知症は食生活の改善で良くなったりしません。大変なことにならない内に、行動しましょう。自分を救うのは自分だけです。ご主人の行動でわかりませんか？大変なことは、他人に押し付けて平気なのが凡人です。

トピ内ID：6528635877

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がんばり過ぎないでね

🐧

台風一過

2014年10月07日 20:37

今年、介護５年の父を見送ったばかりです。悲観的になることがあると思いますが、道はあるものです。＞親孝行（実母）の年1回の旅行も行けなくなりこれは可能だと思います。ショートステイを利用すれば良いのです。但し、いつでも利用できるわけではないので、計画的に進める必要があります。早めにケアマネージャーに相談して下さい。＞主人の生活は変わらず、飲み会や、休日ゴルフご主人とよく話し合いましょう。介護者には休養や気分転換が必要です。一人で抱え込んではいけません。（介護虐待の原因となります）介護のローテーションを組んではどうでしょうか。夜間の何日かと休日はご主人の担当というように。ご主人にも介護の一翼を担ってもらいましょう。また、ご主人の会社の方々にも、ご主人は介護を行っており、行動が制限されていることをご理解いただきましょう。

トピ内ID：4736885981

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さっさと

匿名

2014年10月07日 20:37

施設に入れるか、仕事を決める。なぜそうしない？

トピ内ID：1788123294

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気をつけてね

主婦

2014年10月07日 20:37

強制的にでもご主人の生活は変えておかないとダメです。「迷惑かけない。俺がする」と言った言葉がまだ新しいうちに改善しないと大変なことになります。男性は仕事を分け合う分担より、１人が１つの仕事を担当することを好む傾向があるので、「それはあなたの仕事」と認識してしまったらなかなか手伝ってくれません。毎日は無理でも、月２回～３回は休日にトピ主１人で外出して、ご主人と義母を２人きりにする時間を作りましょう。たまには「○日は用事があるからあなたは家にいて、用事をいれないで」と伝えましょう。義母がいると今まで通りの生活はできないと体験させ実感させないとダメです。そうしないと本当にトピ主が１人で背負うことになり、認知症や病気が悪化すればトピ主はたまの外出すら難しい状態になってしまいます。（水出しっぱなし、ガスつけっぱなし、冷蔵庫開けっ放し、外出か徘徊がわからない状態で姿を消す、など色々な症状が出て来て目が離せなくなるので）初期から夫にも関わらせて、介護の負担を理解させ夫婦で共有しないと。男は「まだ家でみれる」といつまでも施設に預けることを後回しすることもありますから。

トピ内ID：6208948580

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あなたの詰めが甘かっただけ

🐧

らずべりー

2014年10月07日 20:37

いくら夫が、「お前には迷惑をかけない。」と言っても無職の主婦が家に居て、夫は仕事で日中いなければ、実際あなたが面倒見ることになるのは、誰が見ても分かり切ったことでしょうに。留学の予定があったなら、何故行かなかったのかしら。あなたって、行き当たりばったりで、目標に向かって行動するのが苦手なタイプですか？今更、姑の面倒が嫌だから就業するっていうのも、嫌味な感じですし、きっぱり介護の覚悟を決めた方が良いのではないでしょうか。半年位お世話したら、ご褒美として１か月留学させてもらうのはどうでしょう。その後のことはご主人と話し合う予定で。

トピ内ID：4196808785

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最初が肝心

夫婦は対等

2014年10月07日 20:37

夫には兄弟はいないのですか？兄弟がいるのであれば、例え実子であっても1人に押し付けるのではなく兄弟での分担を検討すべきです。もし兄弟がいないもしくはトピ主さん宅での同居が避けられないとしてもトピ主さんは介護のことは気にせずまず再就職を探しましょう。夫は迷惑をかけないといったのだから、実行してもらいましょう。忘れているのなら思いださせればいい。このまま自分の収入減を失ったままずるずる介護を押しつけられたらトピ主さんの残りの人勢が介護生活になるだけです。最低でも週末と帰宅後は夫が世話をできるはず。飲み会なんて当然自粛すべきです。夫は自分に痛みがないから、妻を使って親孝行している気になっているのでしょう。最初にいったことが実行できないなら、当然施設も視野に入れるべきです。ケアマネさんにも今失業しているだけで今後働くので介護の主体ではないとはっきりいうべきです。主体はあくまでも夫だと。それが無理なら、1人暮らしのほうがましだと思いますよ。

トピ内ID：3434705634

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主人に介護してもらう。

kenta

2014年10月07日 20:37

たいへんなことになってしまいましたね。主人に積極的に介護するように強くいうべきです。

トピ内ID：2426225528

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子供っぽいね

モンブラン

2014年10月07日 23:04

義母の世話を旦那様にやってもらうつもりなら、あなたが働いて、旦那様には仕事を休んでもらうという覚悟はできているのでしょうか? 自宅介護だって、年一回の旅行くらいできるでしょ。宿泊デイサービスに頼んで。４０歳で１ヶ月留学するつもりって、それ、遊学ってやつじゃないですか? 世の中の４０代なんて人のためだけに生きているような悲惨なものですよ。

トピ内ID：4025730578

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きちんと話し合うしかない

みの

2014年10月07日 23:04

１カ月の留学。そのために無職。それは、元々旦那さんも賛成していたことなのですか？だとしたら、着々と留学の準備を始められてはいかがですか？そもそも、旦那さんは「お前に迷惑かけない。食事の世話も何もかも俺がする」って言ったのでしょう？あなたが無職で家にいるから、甘えてしまっている部分もあると思う。留学でいなくなれば、自分でどうにかするでしょうよ。さすがに、状況が状況になってしまったために、留学までは感じ悪い・・・というのなら、さっさと仕事を見つけてしまうとかね。あと、年１回の親孝行の旅行は、行ってもいいと思いますよ？たった数日のことだし、もともと、旦那さんが自分で見る予定だったのだし。主さんたちが旅行に行っている間くらい、旦那が自分の親をどうにかすればいいのです。

トピ内ID：9015149582

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何度でもわかるまで言う

へるぱあ

2014年10月07日 23:04

大変ですね。でも、トピ主さんもはっきり言わないから全部抱え込むことになってしまったのですよ。実母との旅行は言ってもいいでしょ、有休取ってもらって旦那さんにお任せしたら? 旦那さんには「何で自分ばかりやることになってるの?自分でするって言ったよね」「普段は仕方ないけど、飲み会とかゴルフはありえないでしょ」「週に一度くらいは私を休ませてください」と、きちんと主張しないと。そのうえで早く施設の申し込みをしないと、入れる施設が空くまでいつまでかかるかわかりません。

トピ内ID：4045818446

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忘れているのは言わないから

きょろ

2014年10月08日 11:01

飲み会や休日ゴルフは断って貰ってください。それと実母との年1回の旅行も行かなければ駄目です。普段から関わってもらっていなければ、悪くなった時に旦那さんでは対応出来なくなります。一人で抱え込むとトピ主さんが倒れますよ。

トピ内ID：8842233112

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あなたはお手伝いというスタンスで

介護は大変

2014年10月08日 11:01

お疲れ様です。介護は夫婦が協力してやれば良いのですが、まずは実子がやって、配偶者はお手伝いというスタンスで良いのではないでしょうか？そうしないと負担があるのはどうしても嫁の方になります。自分の時間も大事です。親を両方とも施設でお願いするということにしていれば、最悪あなたがお義母様を看るということはなくなるのではないでしょうか？最初が肝心です。ご主人がそういう態度なら私は知りませんと言った方がいいですよ。そうか、パートを見つけてくるとか。留学もいいのでははないでしょうか？冷たいかもしれないですが、まずは自分です。自分が楽しく充実していなかったら、介護なんてできないです。

トピ内ID：4531748780

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旦那さんの態度にショック

🐶

クラシック

2014年10月08日 12:01

トピ主さんの気力、体力があるうちに、ご実家に数日間帰れませんか？やると言って、何も協力すら自分の親のことなのにやらない旦那さん、酷くないですか？介護の大変さを身をもって知ってもらうには、旦那さんに体験してもらうしかないでしょ。

トピ内ID：2056669612

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もっと強気に出よう

何やってんの！

2014年10月08日 12:01

今失業中とはいえ、絶対あなたが看なきゃいけないヒトじゃないですよね。早いうちに手を打ちましょう。離婚覚悟で、あなたは実母との旅行にも行けばいいし、仕事もしっかり正社員で探せばいい。要は、夫に「あなたがいなきゃ困る」ことを分らせるのです。だって夫の親だもんね。本当はあなたが見なくていいの。あなたが「離婚」で「妻」から降りたら姑の面倒は誰が見るのかしら？という厳然たる事実を夫に思い知らせるのですよ。弱気になっている場合ではありません。思いっきり女優になって夫にわからせてやりましょう！

トピ内ID：8367606644

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仕事しよう

新ママ

2014年10月08日 15:12

ここで介護を断ったらひどい嫁みたいに見えがちですが、前向きに考えてはいかがでしょう？働いてそのお金でできることをするのです。人を雇って見てもらうこともできます。パートではなく何かスキルをつめる職場はありませんか。正社員で働きましよう。ご主人は迷惑をかけないと言ったのだから、やってもらいましょう。もちろん現実には誰か人を雇ってきてもらうことになりますが、あなたはお手伝い程度ですむように。私も働くから無理よ、と言ってみよう。

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しっかりしてください

🐤

こころはピンク

2014年10月08日 16:01

誰だって介護は好きでやっていません。我が家は、要介護４の車椅子の義父と、入院中の義母と、障害のある息子(15才)、夫と暮らしています。ご主人の前で辛いと、ちゃんと言いましょう！泣いてもいいと思います。ちゃんと、向き合うことが出来ないご主人に不安を感じているんだと思うのですが、どうですか？家の夫は、何度も話し合いどうしたら私が楽になるのか考えてくれるようになりました。お互いに思っていることをさらけ出さないと、介護は壮絶です。義父はトイレはポータブルを使い、夜はオムツを使います。それで定着するまで、色々あったんです。色々、悩みながら、試行錯誤して８ヶ月。朝の義父の支度は夫の仕事になりました。ずいぶん楽になりましたが、それでもいつまでも続くか誰にもわからないことが、不安ですよね。介護は精神的に辛いけど、自分の生き方も考えさせてくれるので決してマイナスではないと思います。がんばらなくていいと思います。じゃないと、やっていけませんよね。

トピ内ID：9232169357

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出て行けば？

つらいわね。

2014年10月08日 17:11

私なら「あなたが介護するって言ったわよね？私は予定どおり留学するわ」といって１か月留守にします。お灸をすえないと分かりませんよ。

トピ内ID：2443452455

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留学すればいいのに

まるこ

2014年10月08日 17:11

留学するつもりで失業したのでしょう？だったら留学したらどうですか？だって「お前に迷惑かけない、何もかも俺がする」と夫が言ったんですよね。とりあえず「私が留学している間はお義母さんをどうするの？」って聞かれてみてはどうですか？介護をトピ主に押し付けるような発言をするなら「私は貴方(夫)が何もかもすると言ったから同居している。出来ないなら、同居は解消して」って言ってみたらいいのに。トピ主が全てやると当たり前になりますよ。留学するつもりで失業したなら、留学して帰ってきたら職を探して普通に働いてください。全て自分でやると言った夫に責任取ってもらいましょうよ。トピ主に迷惑かけるなら、同居は解消してもらいましょう。

トピ内ID：7725332436

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レスありがとうございます

洋子トピ主

2014年10月09日 11:10

主人は一人っ子で母子家庭で育ちました。母子家庭という点では私も同じです（私には姉がいます）。また男の子ということもあり、親子の絆が強いと思います。主人は施設は嫌とのことです。姑は、施設に入れられるとは思ってもいないと思います。ちなみに、ケアマネージャーさんも、姑は若いですし、介護する私たちも若く体力があるので、施設は早いと思っているようです。実母は、現在、私の祖母の介護をしていますが、姑の状態を話すと「そんなこともできないの？それは早く施設に入ってもらって、姑さんにも慣れてもらった方がお互い良いよ」とは言ってくれてますが、実母は、私には甘いので、その意見は鵜呑みにできないかなと思っていました。施設を視野に入れることが、すごく悪いことのような気がしていましたが、主人と早いうちに話し合いたいと思います。

トピ内ID：7561871152

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最初が肝心！

🙂

おでこ

2014年10月09日 12:17

今のうちにご主人にも分担させなくちゃだめです。最初が肝心。今のままどっぷりになったら、あとで下の世話になったから、、という状況だからって抜け出せません。あとの方がもっと抜け出しにくくなるので、今対処しないと。ご主人の言ったことと、今やっていることは違う。あなたの親である。この２点は必ず認識させましょう。それからあなたがゆっくりして、夫がひとりで１日面倒見る日を、月に２－３回でもいいので作ること。できればあなたも早く仕事を見つけ、一部は外注でいいのでお世話する人を雇いましょう。お金がなくなってしまいますが、自分だけで世話するよりストレスがいりません。実母との旅行や、自分の好きなことも、あきらめないでやりましょう。あなた一人が介護するのはとても大変なので、夫にそれを伝えて、自分が何もしなくていい日が月に何回かなければ、面倒を見ないと宣言するぐらいでもいいはずです。こちらが我慢してたら男にはわかりません。それでいいかと思われてしまうので、断固として今のうちに訴えて、介護漬けにならないようにしましょう。

トピ内ID：8811944385

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予定通り

あらら

2014年10月09日 15:40

毎日、大変ですよね。お疲れ様です。どうか、冷静になってください。トピ主さんには留学の予定があった。御主人はご存知でしたか？もし、話しているなら、予定通りに進めましょう。その際に、トピ主さんの留守中どうするかは御主人に考えてもらわなければなりません。貴女がすることは、○日から○日まででかけます。その間、どうされますか？と御主人に聞くだけです。チケットの手配もしてしまいましょう。絶対に行くのです。実母様との旅行も同じ。そして、ご主人から、「母のことは？」と質問が出るように仕向けてください。そうなったら。もういちど、トピ主さんはどうしましょうか、と問いかけるだけです。責任の所在が御主人に在り、御主人がしなければならないことをはっきりさせてください。そのうえで、ケアマネさんに相談されますか、と云って、ご主人の都合の良い日に（都合をつけさせて）ケアマネさんと面談の約束をしてください。一歩も譲歩してはいけません。自分の人生ですよ。

トピ内ID：4270678998

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レスありがとうございます２

洋子トピ主

2014年10月09日 17:26

1度目の返信がまだ反映されていない状態での投稿です。旅行はいつも海外に10日間ほど行っていました。母が美術、宗教に興味があるためです。そのため、ショートステイでは、ポイントが足りません。母は国内旅行は友人らと行っておりますので、旅行自体無くなると思います。仕事ができないのは、弁当（昼食）を姑が一人で受け取れません。そして、その保存容器を開けることもできません。インスリンを打っていますので、食事が取れなければ低血糖を起こしてしまいます。ちなみにすぐに食べてしまうので、作り置きもできません。こういう状態をわかり強硬手段に出て、姑に何かあった場合、「私は嫁だから関係ない。介護義務はないから。」と考えが切り替われば楽なのかもしれませんが、実践できる嫁っているんでしょうか？練習で、わざと昼ごろ留守にし、1時間後に帰ってきたりしていますが、うまく行っていません。同居という限り、食事の世話などでヘルパーさんが来てくれることはできないそうです。ちなみに、フルタイムで働いていたころは、夫とほぼ同じ給料です。

トピ内ID：7561871152

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介護は

十三夜

2014年10月09日 18:59

実子です。子供がいないのなら私なら離婚でも何でもしますけどね。介護しながら就職活動は大変だし、介護していることがマイナス要素にもなります。ご主人ができる事を積極的にやって、その上で手伝うなら考えますけど飲み会やゴルフすら全く制限しないようではね。義母ために実母との関係まで犠牲にする必要はありません。施設に入れるも、自宅で看るもご主人が判断し実行する事です。トピ主は巻き込まれる必要はありません。とりあえず、実母への親孝行もあるのだから何日か実家に帰ったらいかがですか? その間もご主人は自分やればいいのです。自分の親なんだから。

トピ内ID：7300277095

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そうですね～

満月

2014年10月10日 00:01

留学しちゃえばいいでしょう。犠牲になることはありませんよ。実家の事も。だって「自分でやる」って言ったんだから。ご主人が一生懸命やっているならともかく、トピに丸投げじゃね。

トピ内ID：9577436073

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