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好意のない男友達との関係について

レス34
（トピ主 2 ）
041
ちなつ
恋愛
トピを開いてくださりありがとうございます 30代会社員です。 趣味を通して知り合った同い年の男友達。8年ほど前に何回か告白されて断りました。 私に対する嫉妬が激しく 『異性としてみてないし、今後も考えられない』と強めに返事しました。 数年連絡をとっておりませんでしたが、共通の友人の結婚式で再会し意気投合。 趣味も合うし、異性としてみてないからとにかく気楽です。 お互い恋人はいません。 たまにご飯や仕事の愚痴を言い合ったりする仲。 最近、この男友達の嫉妬が再び出てきました。 好きなタイプを聞かれたから話しただけなのに露骨な態度に霹靂。。 スカートの丈までチェックするありさま。。 ただ、趣味と価値観がこんなに合う人はいないので友人として付き合いのですがこれって私のワガママなのでしょうか？

トピ内ID：3153821756

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趣味と価値観がこんなに合う人はいない？

🐤
魑魅魍魎
その男性はトピ主に好意、しいては下心があるのですから、トピ主に取りいるために価値観を合わせている部分があると思います。 向こうは、再会して意気投合、これは運命、もうそろそろトピ主を落とせそうだと思ってるのでは？ 友達と思ってるのはトピ主だけ。向こうの勘違いで迫られて、取り返しのつかない事態を招かないとよいのですが。

トピ内ID：9902316351

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相手は生き地獄かな

041
みかん
相手は貴方に何度も何度も告白してきたんでしょ？ 友達だけの関係は相手には酷ですよ。 生き地獄に突き落とされたようなものです。 貴女への執着からストーカーとかになったらどうします？ 相手はまだ貴女に好意があんです。 わかっているのに、都合よく友達でいたいなんて都合よすぎです。

トピ内ID：2778286815

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あなたにとって【友達】ってなんですか？

🐧
あお
あなた視点から言えば、彼からの主さんへの下心を無視し主さんにとっての都合のいい部分だけ見ての彼への評価ですよね？ 彼から見たら昔告白した事も含め、主さんを【女】として見てる訳で、今友達ごっこができるのも、彼が欲望を抑えてくれてるから、ですよ？ 彼から見たら主さんは【友達じゃなく女】です。 好意のある男を振り回してる悪女、とも取れなくないんですが、そこ分かってますか？ もし、主さんが逆の立場だったらどう思うか考えてみてください。 昔告白するほど好きな男が居て、数年後再会してみたらその告白した気まずさを忘れてくれたように気さくに接してくれる。誘えば食事も一緒に行ってくれる・・・ 主さんは『今なら可能性あるのかな？』って嫉妬心を見せてみたりした。なのに相手の男はそんな主さんからの嫉妬や好意がうっとうしく思えても友達として付き合いたいと都合の良い事言ってくる。 どうですか？彼の気持ちも本当の意味で考えられないなんて主さん冷たい人間だと私は思いますよ。 友達って打算でなるものじゃないです。男女の下心をどちらかが持ってるうちは、異性の友情は成立しないと思います。

トピ内ID：7860448652

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もったいないですが

041
ＨＡＮＡ
趣味も価値観も合う人、なかなかいませんよね。 なので、すっぱり縁を切れない気持ちも分かりますが、男女の友人で、どちらかが恋愛感情を抱いた時点で、友情は成り立たないと思います。 だって数年ぶりに再開した途端にあなたに執着しているんでしょう？ 恋人がいない同士だし、頑張れば付き合えるかも！という期待を持ってあなたに接しているんだと思いますよ。 恋愛感情丸出しの男友達とこれ以上、友情が続くとは思えませんが。

トピ内ID：3170345169

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まあ

🙂
ささ
わがままといえばわがままだし、選択だと言えば選択でしょうね。 別にありのままの彼を友人とするなら、別にそれはわがままじゃないのでは？ 彼のその癖を何とか強制したうえで友人としてとなるとわがままかもしれないけど。 付き合わないと明言してるわけで、彼がそこに勝手に期待してパワーかけるのは知った事ではないので。 今後もおそらく定期的に面倒な事になるかもですが、それに対処しつつも友人継続は別にわがままではない。 それがわがままなら、彼の付き合えないと言われるのに継続するのもわがままだしね。 お互いさまじゃないでしょうか。

トピ内ID：0431199412

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ははは。

😀
オレっち
生殺し・・・ですな。 でもね、いるんですよね確かに。凄く気が合うけど肉体関係はちょっと・・・。 これはもう仕方の無いことです。生き物の本能ですから。 あなたの五感が彼のフェロモンを拒んでいるんですもの。 好きな人でも嫉妬心が強いとうんざりですからね。好意がないなら尚更うっとうしいでしょうね。 しかし、健康な男に”いやらしい目”で見ないでってのは至難の業ですよ。笑 相手はあなたが欲しいのだから。 彼はもう、だめ元であなたに付き合っているのだから彼の心配は抜きとして、後はあなたが不快な思いをしたくないなら”気の合う男”とサヨナラする事です。 好きなモノは好きですよ。どんなにつれなくされたって。 事実、玉砕しながらもまた立ち上がって頑張っている彼の努力も認めてあげましょうよ。生殺しよ、生殺し。切ないわあ～。

トピ内ID：1313620262

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わがままではありません。

🐴
戯け者
トピ主サンに思いやり、と言うか相手の気持ちを慮る能力が無いだけです。 ＞趣味も合うし、異性としてみてないからとにかく気楽です。 それはトピ主サンだけ。 彼の方はトピ主サンの事を女性として見ているし、あわよくば付合いたいと思ってます。 強めに断ろうと、彼の気持ちに歯止めはかけられません。 彼にしてみれば「俺の気持ちは知ってるはず。それでも仲良くしてくれるって事は…」です。 そのくらい容易に想像がつきませんか？ 彼にとっては「気楽」どころではなく、自分で選んだ道ですが常に「生殺し」状態です。 互いに嫌な思いをする前に完全に縁を切るか、いっその事思い切って付合ってしまうかのどちらかしか道はありません。 試しに一度付合ってみては如何ですか？万が一って事もありますし、付合って見たら情が移っちゃう事も、よくある事です。 付合った結果駄目だったら彼も諦めるでしょう。当然その時は友達付き合いも終了ですけどね。

トピ内ID：9489247534

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レスします

041
さっぱり君
＞趣味と価値観がこんなに合う人はいないので友人として付き合いのですがこれって私のワガママなのでしょうか？ 趣味と価値観どのように合うのかさっぱりトピを読んでもわかりましぇーん！

トピ内ID：8424806597

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我儘です

🐱
ミントティ
良い人なんだけどね…と親しいお付き合いを遠慮する人の一人や二人、その男性以外にもいるでしょう？ なぜ彼だけは距離を保てないのですか？ 多分彼といて心地よいのは、主さんが何もしなくても彼が主さんにベタ惚れだからだと思う。 主さんの事が好きで好きで尽して尽してくれてるんだと思いますよ。主さんには通じない、彼独特の尽し方かもですが。 優しく優しくしても報われないから、しばらくすると爆発してしまう。そんな印象を受けました。 その気がないのなら、距離を保った方がお互いの為です。 嫉妬されて不愉快なら、嫉妬される様な付き合いはしない事です。

トピ内ID：9446364539

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価値観はねぇ・・・

041
おとこ
価値観は合ってないと思いますよ。 価値観は基本違うって考えたほうがいいのでは？ どんなに会話を重ね、語り合った友人でも、心の中を 完璧に知ることはできないものだと思いますよ。なのに、 価値観が合うなんて言い切るのは、ちょっとその友人に 対しておこがましいというか、図々しいというか、何を わかった風にって内心鼻で笑われそうかな。相手の心 や気持ちを汲んだり、読んだり・・・はある程度できる ものですけど、それは「私もそうされたらうれしいから あなたもうれしいはず」といった自分の価値観と突き合 わせてすることではなく、相手の立場にたって考えて 起こる行動ですからね。 価値観は違うという前提で友人と接すると、ふと何かに 共感した時の喜びも大きかったりするものですよ。 なので、「こんなに価値観が合う人はいないから」という 理由で友人との付き合いに迷っているなら、友人関係を 続けたとしても、またがっかりさせられると思いますよ。 友人関係を続けるなら、価値観は割り切ったほうがいいのでは？

トピ内ID：2685700939

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はい？

041
mimi
好きにしたらいいんじゃないの？ でもその嫉妬・束縛がうっとうしいんじゃないの（笑）？ それに我慢出来るのなら、友達として関係続けていけばいいじゃないですか。 誰も止めませんよ、ご自由にどうぞ。

トピ内ID：6115449918

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危険でしょ

🐴
麦茶
どうか、付き合いをフェードアウトしてください。 今なら、相手の一方的にエスカレートする嫉妬が原因にできるから。 このままズルズル相手してるとあなたの身に何やら危険が及びそう。 貴方の対応も、「気を持たせた」「思わせ振りだった」など、言われないうちに。 一度過去に色々あって縁遠く折角なったのに、また友達復活、それってDVの理屈と似てる様な気がする。 あなたのワガママではなく、相手に上手くあやつられてないか？

トピ内ID：8884181085

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なんか面倒くさいですね

041
ぼんみ
なんか面倒くさいので疎遠でも良いんじゃないですか。 そういう人とつるんでるとトピ主の縁が遠のきそう。

トピ内ID：1535380970

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学習能力はないのですか？

041
ｓｄｋ
嫉妬が激しいことはわかっているのに、何回も告白を断った相手と また交流してしまうなんて。。。 なかなか話が通じない相手とわかっていて付き合ったのですから、 嫉妬くらい我慢してあげたらどうですか。

トピ内ID：0349904633

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結婚する予定は？

041
ねじ
主様が今後も独身主義でいかれるなら「私の男関係にいちいち嫉妬してる変な友達」として老婆になっても縁側でお茶を飲んで彼と趣味の話をする日を夢みててもいいと思う。 でも、もし、どこかで縁があれば別の人と恋愛したいかも、みたいな状態なら、どんなに気が合っても、いつか必ず別れる人だってことを計算に入れておいたほうがいいんじゃないかなあ。 嫉妬深い男友達と彼氏の両てんびんはかなり危ない橋だと思うので。

トピ内ID：9899613026

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あなたのわがままですよ。

😠
叩いたら石橋
辟易するぐらいなら（霹靂って。笑）会わなければいいのに。 それでも会い続けるから、相手が「オレの嫉妬を受け入れている＝まんざらでもない」と思っても仕方ない。 いや、実際まんざらでもないのでしょう。 いくつになっても女性としての価値が下がってない事を教えてくれる彼は貴重ですからね。 今のアナタは、値段が高くて店主の態度も悪いのに、味がいいからとレストランに通い続る客です。 それでも行くなら愚痴るな。 彼をバカにするのもいい加減にしなさい。 いつか痛い目に遭いますよ。

トピ内ID：2027727803

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彼は合わせている

041
マナタナス
トピ主さんにはわからないのかもしれませんが、 トピ主さんのことを好きな彼は 話や価値観をトピ主さんに合わせてきています。 元々似ているのかもしれませんが、 トピ主さんのことを好きだからますます合わせるわけです。 そこをトピ主さんは誤解しています。 彼の努力の上に成り立っている「気楽な仲」なのです。 価値観が元々合っていない証拠に 彼は激しく嫉妬してくるわけじゃないですか。 もういい加減に彼を解放してあげましょう。 せっかく疎遠になっていたのに、何故また同じ過ちをおかすのか。

トピ内ID：7890687449

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本当に価値観が合っているのですか？

041
みるきー
＞趣味と価値観がこんなに合う人はいないので友人として付き合いのですがこれって私のワガママなのでしょうか？ 友達のスカート丈までチェックする人と、趣味と価値観が合うなら、付き合えばいいと思います。　 異常に嫉妬する人は独占欲が強くて、相手のことなどお構いなしです。人格無視する人と趣味や価値観が合うというトピ様が信じられません。 客観的に見れば、価値観が合うのでなく、自分に好意がある友達を利用して友達のまま引っ張りたいという相談に見えますが、違うのですか？　スカート丈にまで口出しされても友達として引っ張りたいようですが、もうかなり異常な人間関係に入っています。 それは友情ではないでしょう？　向こうは異性として見ているから、嫉妬するって分かっているのでしょう？　どこまで引っ張るのもトピ様の勝手ですが、恨まれてすごいトラブルになる可能性が大きいです。

トピ内ID：7082986746

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ワガママでは無いけど難しいかな・・・

041
夏子
男女の友情って、お互いが意識的に友人関係を守ろうとしないと 成立しないと思っています。 トピ主は、きちんと友人関係を築きたいと伝えているので トピ主側には問題ないと思います。 でも、彼は女友達を作れるタイプ（性格）では無いんだと思います。 女友達っていいながら、しっかり彼女候補として見てしまう。 このタイプの男性とは、本当の意味での男女の友情は築けないと思います。 築けるとしたら、お互いにパートナーを作った時だと思いますが このタイプの男性は、あなたにパートナーができた時点で冷めたり 自分にパートナーができたら、あなたを切ったり。そういうパターンが多いです。 悪女になって、気を持たせながら、でも絶対男女の関係にはならない。 友人以上恋人未満の関係を維持するのが 彼と付き合っていく最良の選択だと思います。

トピ内ID：6161965884

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自業自得なのでは？

041
チェシャ猫
（また）期待させてる自分も悪いんじゃない？ 分かってたことなのに、懲りない女性だなぁ～と感じます。 価値観同じって・・・似たもの同士ってことなのではないのかな。

トピ内ID：8734528098

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進展させる気がないなら、もう会わないで。

🐤
すず
一度恋愛事でもめているんですよね？ 男性は一途な人が多いから、一度好意を持った女性のことをなかなか忘れないので、 あなたと再会して思いが再燃したのでは。 男性と女性とでは恋愛に対する考え方が違う、というのは聞いたことありませんか？ 女性は男性を友達として見ることができるけど、 男性は女性を異性としてしか見ることができません。 いくら口で「友達だよ」と言っていてもです。 つまり、男女で相手の立ち位置が違うんです。 いくら趣味が合っていても、居心地が良くても、 今後恋愛関係に進展させる気がないのなら、もう離れたほうがいいでしょう。 ましてや、一度恋愛事で揉めたことがあったのなら。 いくら一度振ったことがあったとしても、これ以上会うのは、相手を期待させるだけ。 嫉妬は、相手への支配欲や独占欲、優位に立ちたい思いの表れ。 彼が嫉妬心剥き出しにしているなら、トピ主さんへの独占欲がついんでしょうね。 私だったら、もう会いませんけどね。 連絡もこちらからはしないし、メールがきても素っ気無い返事をするか、 適当に「彼氏ができた」とお茶を濁します。

トピ内ID：4790402048

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あきらめたほうがいいかも

041
みかん
反対の場合を考えてみてください。好きな彼氏が自分のことを女友達にしかみてくれない。耐えられますか？それかあなたがさっさと彼氏を作ったらいい。

トピ内ID：0701280842

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そんな都合良くいかない

041
waka
彼と付き合う→今より激しい嫉妬 今のまま→今のままの嫉妬 絶縁→嫉妬なし もうちょっと引っ張って絶縁→ストーカー化 嫉妬が嫌なら今すぐ絶縁が良いでしょう。

トピ内ID：2978590546

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トピ主です。質問です

041
ちなつ トピ主
皆様。コメントありがとうございます。 純粋に一つ質問があります『生き地獄』というコメントをいただきましたが、断ち切りたいのであれば誘いに断ればいいのでは？と思ってしまう自分がいます。 自分で判断できない年齢でもないと思うんです。 決して自分で自惚れている訳ではないです。 出会った年数からすると15年。15年経っても相変わらず笑える楽しい仲だったのに、、お互い意識してないと思ってたから下ネタだって話せる楽な仲なのに。 やはり、私から断ち切るべきなのでしょうか？

トピ内ID：3153821756

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価値観はあわないでしょ？

💔
ｍ
趣味は合うとしても価値観は合わないでしょう？ 現に好きなタイプ言っただけで露骨に嫌な態度されて、スカート丈チェック？ そんな人と価値観が合うのですか？ 趣味が合うって言いますけど、そんな人大勢いるでしょうに。 それこそ　そういった趣味のサークルはそこだけじゃないんだし・・ 何度も過去告白されて、きつく断った人とよくお付き合いできますね・・ 理解出来ない・・ 第一相手は　何度も告白するくらいにしつこいんでしょ？ 友人としてお付き合いなんて無理に決まってます。

トピ内ID：0133863492

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好きにしていいと思うけど。

041
ヨウカイ
その気がない、無理だと伝えた上で、合意して会ってるんでしょ。 なら、会うのを希望すること自体は特にワガママとは思わないけど 相手の嫉妬や束縛をやめさせることはできないと思うよ。 めんどくさい友達と、それでも付き合うかどうか トピ主さんが決めたらいいだけじゃない？ まあでも、そういう感情や行動を制御できないタイプの人は いずれストーカーに発展する可能性もあるし そもそも妄想と現実の区別がついてるのかも怪しいし ちょっと危険なニオイもするので、私なら距離置きますよ

トピ内ID：1525779072

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ありがとうございます

041
ちなつ トピ主
皆様コメントありがとうございます。 この男友達は、やはり友達であってそれ以上は考えたくない(考えられない)。 配慮のないセリフですが、今後、嫉妬されても不快ですし、彼に異性として見られている時点で嫌と思うので自分のために縁を切ります。 私の泥沼恋愛遍歴や下品な内面をさらけ出せる唯一の男友達でもあったため、寂しいですが別れます。 皆様コメントありがとうございます

トピ内ID：3153821756

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2度目ですが

🐴
戯け者
トピ主サン、「趣味や価値観が合う」なんて勘違いしちゃダメですよ。 好きな物の傾向は似てるかもしれませんが、半分ぐらいは彼が「合わせてくれてる」んです。 そして「価値観」は根底から違っていますよね。 「彼を異性として見ていないトピ主」と「トピ主を100％女性として見ている彼」の価値観のどこが合うのかさっぱりわかりません。 この根底の価値観が異なっているのに、表層的な好き嫌いの類似だけで自分の都合の良い様に考えてるトピ主サンのズルさが怖いです。 根底の価値観が違うのに「気が合うし私の事大事にしてくれるから、便利ないいなりとしてキープしたい！」とトピ主サンが考えていても、彼も一人の人間です。そう都合よくはいきませんよ。 …あ、ひとつだけ彼をただの友人にする方法を思いついた！ 彼に素敵な女性を紹介しましょう。彼の性格にぴったり合いそうな女性。 「気が合う」トピ主サンならすぐにわかるでしょ。 トピ主サンに未練が無くなるほどの素晴しい女性とくっつけちゃえばイイんですよ。 そうすれば彼もトピ主サンを女性として見る事も少なくなりますよ（ゼロにはならないけど）。

トピ内ID：9489247534

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なんか・・

041
うさぎちゃん
トピ主さんが、痛々しくなります。 ３０代のトピ主さんが、 自分に好意を寄せてる男性とわかっている上で、 趣味が合う。価値観があう。と無理に友達と言い張る姿・・ トピ主さんに好意を寄せてるとわかる男性から 好みのタイプを訊ねられ、 それに対して、理想の男性タイプを語る姿・・。 自分で繋ぎとめておきながら、霹靂・・って・・ これが、１０代・２０代のトピ内容なら、 理解もできるけど・・。 ３０代が、好意があるとわかっている男性と こんな関係（友達よ！みたいな）を続けて、 最後にわがままですか？って・・ なんか、虚しくないですか？ 男性は、好きな相手（トピ主さん）と駆け引きしている立場だから、 結果は惨敗でも、まだ、救われる。 でも、トピ主さんは・・ その関係を霹靂しながらも 手放せず続けたいと思うのは、 ３０代だからなの？ そんなに、さみしいの？ なんか、痛々しいです。

トピ内ID：6066515158

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逆に聞きたいです

🐱
５時だ！
トピを立てるほど不快に思っていらっしゃるのに、自分で判断できないんですか。 嫌なら誘わなければいいのに。 皆さんが言われているのも、主さんが言ってる事と同じですよ。 気持ち悪い男だ、なんでそんな人と友達やってるの？ 彼の気持ちも考えてあげなよ、友達なんでしょ？ 反応は様々ですけどね。

トピ内ID：9446364539

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