同居20年　つらいと思うときもある（駄）

レス19

（トピ主 1 ）

🐤

こまじろう

2014年10月08日 11:01

ひと

こんにちは。トピを開いていただいてありがとうございます。
同居約20年、主婦のこまじろうです。

義姉が嫁いでから、主人の実家に新築し　義父と同居しています（義母は主人が小6の時病気で他界）。
いろんなことがありました。
　
・毎週末　義姉の訪問
・新築時「義姉が何かあったとき、してやらなくてはならないから」と　義父はお金は出さず。
・私たち家族（娘2人）と義父が　外食に行っても　文句は言いますが、義父はお金は払わない。
・お中元、お歳暮はすべて義姉が持っていく。
・娘たちへのお祝いなどは　忘れても平気。
・義父は月々生活費　2万円だけくれる。　etc...

こんな感じで生活していました。
いろいろと思うところはありますが、主人の父親ですし、私たち家族4人は仲良く平和ですので
義父のことは細かいし　好きにはなれませんが、私なりに努力して生活してきました。
（外食は4人で行くようにしたり、ストレスをためないよう工夫しました）

2年前　義姉がガン闘病の末　他界しました。
それまでは　義父は　義姉が老後の面倒を見てくれると　言い続けていました…

順調にいけば（私たち夫婦に何かなければ）、介護は私たち夫婦になります。
主人のたった一人の肉親ですので、できることはしようと思っています。

でも、時々　つらいと感じることがあります。
小町の同居嫁のみなさまも、そんなときがありますか？
私は、主人もまじめでやさしいし、子供たちも成長して
自分も少しですが、仕事をして　それなりに生活しています。
それで十分と思うのですが、辛くなってしまうときもあるのです。

トピ内ID：5901474553

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ずっと辛い生活です

☀

光

2014年10月09日 17:26

お疲れ様です。私も２１年同居です。二世帯住宅で全て別々なのが幸いです。でも中階段で自由に往来可能が難点です。姑は跡取りの為、夫も逆らえません。(舅は既に他界) なので、元々不仲だった夫婦仲も最悪です。諸事情で離婚は選択できませんでした。この家に住んでいて幸せな事は… 子供達が健康で真っ直ぐ育ってくれた事、そして私自身も大病もしていない事です。トピ主さんはご主人と平和で幸せですよ。私は多少苦労があっても夫婦仲良くいたかったですね。お互いに同居頑張りましょうね。

トピ内ID：1336078834

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お疲れ様です。

🐧

サラダにマイドレ

2014年10月09日 17:26

結婚してすぐ同居だったので、かれこれ同居30年になります。姑だけでなく、大姑や小姑（複数）とも一緒・・・いろいろありましたね。いや、まだいろいろあります。それを書きだしたら自分の分だけで「このトピは受付終了になりました」となりそうです。結婚には勢いが大事といいますが、それを後悔する事もあるものです。それでもなんとかこれまでやってこれたのは、トピ主さんと同じく一応優しい主人のおかげでしょうか。吉田山田の「日々」という曲は知ってますか？ラジオやテレビで流れるとどうしても涙が出てきてしまいます。大なり小なりみんな何か悩みはある。明らかに羨ましい環境の人もいる。でも仕方がないんですよ。健康ならそれが一番幸せ、と思うようにしています。トピ主さんは40代後半くらいですか？ 50代前後って自分の生きてきた過去を振り返ってしまう頃だと思います。誰にも言えない、言ってもわかってもらえない事がふつふつと思い出されますよね。でも私は、今世はこういう人生なんだと達観するようにしています。お互い来世はお気楽でありますように・・（笑）

トピ内ID：3385419236

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いつも問題は夫。

核家族

2014年10月09日 18:59

義理家族の愚痴トピでは、夫が出てこないか夫の無理解がほとんどです。義父さんは、同居新築の時にお金は一切出さず、月に２万の生活費で外食時も子に出させ、娘は思うまま甘やかせ…、そのような状態でも、日々の世話は息子の嫁、それを放置し何の手立ても打ってこなかったのは「夫」でしょう。ここまで耐えて同居しながら、夫の親だからと、言える事が不思議でなりません。まじめでやさしいのは、親と姉と子に対して。妻であるトピ主さんが一番下、一番最後。私なら、もっと早く夫に訴えていますね。同居でない結婚生活は、自由でストレスはゼロで快適です。知らないトピ主さんは、今の生活が「普通」だと思えば、それも幸福なんですよ。

トピ内ID：1557960607

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立派な方です。

かく

2014年10月09日 18:59

同居はしてないけどなにかあれば介護はする予定の者です。立派ですね。私なら義理父とけんかしてます。家族みんながいい人なら、それは幸せですね。家族を大切に!! あなたは聡明な方だからやらないでしょうがキレてもいいとおもいます。たまには

トピ内ID：6401224049

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お疲れ様です

晴天

2014年10月09日 18:59

こういうトピを見ていていつも思うんですけど、結局一番悪いのってご主人ですよねえ。トピ主さんは義父が諸悪の根源(言い方が悪くてすみません)のように思っているけど実はご主人ですよね。でも、それを指摘すると、決まって「主人は悪くありません。義父(義母、その他問題になっている義家族など)にしっかり言ってくれているし、私の味方になってくれているから！」って言うんだよね、トピ主のような人って。なら、なぜトピ主がここまで辛い思いをしているの？それが答えなのでは？なのに旦那でなく義父に怒りが向くのは謎ですね。

トピ内ID：4996486622

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お父様の希望は？

💰

ジャンボフランク

2014年10月10日 10:30

介護される本人の希望はどうなのでしょう。お世話する覚悟さえもっていれば大丈夫です。同居する時にそのつもりじゃなかったのですか？

トピ内ID：0955045890

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とぴ主さんのほうが大変そうなのに、ごめんなさい。

🐤

はな

2014年10月10日 11:12

私も結婚1年目から義父とのみ同居していました。夫は一人息子なので、とぴ主さんのようにご兄弟のことで大変な思いはしませんでした。でもお気持ち分かります。私も何年経っても、辛いことや腹の立つことがありました。他人から見たら些細なこともあるんでしょうけど、それは積み重ねた者でないと分からないものがありますよね。でも４年前義父は認知症となり、自宅での介護、施設入所を経て、つい最近亡くなりました。義父を自宅で介護している間も私は仕事を続けていたので、家族４人で協力して介護をしました。特に夫は私から見ても、意外なほどに頑張っていました。でも義父が最後まで分かっていたのは私のことでした。息子のことはわからなくなっても、私のことだけは覚えてくれていて、私がおむつを替えると涙を流してくれました。私は結婚して２５年経って、初めて義父のことを愛おしく思い、自然に溢れる涙とともに送りました。私は夫や娘たち、様々な状況に恵まれていたと思います。でも本当に嫌だった同居から、こうした最後を迎えられた者もいますので、とぴ主さんもあまり先を恐れずに今を過ごしていただけたらと思います。

トピ内ID：4033549257

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お疲れさまです

🐱

しまねこ

2014年10月10日 13:00

20年、頭が下がります。本当に大変だったと思います。ご主人はそんなトピ主さんの気持ちを理解してくれてますか？感謝やいたわりの言葉をかけてくれますか？それだけでもだいぶ違いますよね。そうでないなら、まずはご主人に気持ちを話して理解してもらうようにしてみては。お義父様を非難する必要はありません。夫の父として大事に思ってるし出来ることはしたい、でも元が他人であり、気を使いストレスであること、義父や義姉の言動で辛い部分があったことなど、をです。もう一つはもっと積極的に、ストレス解消をしてみては。まだ介護が必要な訳ではなさそうですから、リフレッシュの時間をもっと作る。美味しいもの食べに行く。友達と旅行に行く。お子さん大きいなら、○○記念、とか称して夫婦で旅行に行く。ショッピング三昧してみる。コンサートやお芝居に出かけてみる。趣味をはじめる。サークルに入って新しい友人を作る。ハイキングに行ってみる。などなど。応援しています。

トピ内ID：0989006020

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それが貴女の人生ですか？

🐧

おばはん

2014年10月10日 14:53

過剰適応というか・・・夫は何してんの？　それのどこが優しい夫なの？呆れるしかないです。人生捨ててますね。

トピ内ID：7862132221

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え、ていうか

hirohiro

2014年10月10日 14:53

義姉さんが例えお元気で生きていらしたとしても絶対にお義父さまの老後のめんどうなど見ないと思うのですが。お義父さまの言葉を信じて義姉さんに期待なさっていたことにびっくりです。義姉さんが生きていて、しかしお義父さんの老後を丸抱えで面倒みさせられ、しかも義姉さんは毎週やってきて口だけ出すという最悪の事態を回避できたのですから、本当によかったです。今後は、「自分が嫌だと言ったら、あなたどうなるかわかってるんでしょうね」という無言のオーラを出してお義父さんを徐々に威圧なされば、いろいろと楽になるのではないでしょうか。ワガママ言わせるだけが親孝行ではありません。適正な力関係の下で安定した精神状態でいていただくことも、りっぱな親孝行です。

トピ内ID：1539822921

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応援してます

😀

ぱんだ

2014年10月10日 14:53

淡々と書き綴っておられる内容に、トピ主さんの真面目で健気に取り組んでいるご様子が感じられます。言いたいことも山ほどあったことと思いますが、それらをぐっとこらえて20年の歳月を家族を支えて生きてこられたこと、本当に立派だと思います。お子様たちも手を離れたようですし、これからはご自分のために使う時間をちょっぴり増やしてみては？介護が始まった時、自分の好きなことや楽しめることを持っていると、気分転換に役立ちます。介護はある日突然に必要になるという状況もあります。ですからまだ元気で時間もあるうちに、公的支援制度や手続きについて調べておくと、いざという時に慌てずにすみますよ。つらいと感じる気持ちにふたをせず、何かで発散する方法を身につけて置かれると今後が楽ではないでしょうか。頑張りすぎにならないように、ご自身を大事になさってくださいね。

トピ内ID：0325597726

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私も同居で仲良くないです～

夢野

2014年10月10日 16:38

それは、つらいでしょう。トピ主さんは現状でもお義父さんに対していろいろと我慢を重ねており、将来の介護も覚悟しているので、この先はもっと我慢をしないといけない・・・と感じているからです、辛いと感じるという事は、トピ主さんが現在困っているという事です。さらに将来はもっと困ることになるだろう、と予想してもっと辛くなっているのです。我慢をすれば済むと思わずに、ひとつひとつ自分が楽になる方向へと考えや行動を変えると良いですよ。将来の介護も、出来ることはここまでだ、と予め決めてしまえばそれ以上は考えないで済みます。未来は予想した通りにはなりませんので、今から心配し過ぎても仕方ありませんよね。辛くなってしまった時には、自分が何に困っているのか、どうしたら解決できるのかを考えると前向きになれると思います。

トピ内ID：7043153169

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同居・・・頭が下がります。

こまさん

2014年10月10日 17:42

（駄）と書かれていますが、私にはとても（駄）レベルには思えず随分と忍耐強いお方だな～と思いました。見習いたいレベルです。因果応報・・・この言葉はあんまり信じてはいませんが義父さんの場合、因果応報なのかな、と思います。本来感謝すべきあなた方への配慮を怠り、自分の欲求のまま生き、周囲の人間を傷つけ結果、自分の一番大事な娘を失った・・・と。そう思うと「哀れな義父」と私なら思うかもしれません。やり場の無い気持ちも残りますけどね。ただ少し義父をフォローするとしたら、義姉は多感な時期に母を亡くし、他の娘さんよりも可哀想な思いをしてきたと思うので（生理用品・ブラジャーなども必要になりますし、いろいろ大変だったでしょう）義父が義姉を贔屓してしまうのも少しだけ解ります。（少しだけですよ！笑）老後は義姉が見るから！と言っておけば堂々と可愛がる事が出来る、なんて思っていたかも知れないですね。大人げないな、浅はかだな、と正直思います。でも奥様・実娘と周りが皆、自分をおいて先立たれた事だけは義父に（少し）同情します。

トピ内ID：7119055667

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同志にしかわからない

なす

2014年10月10日 19:42

20年お疲れ様です。私も20年、舅のみ（当初は小姑・大姑あり）の同志です。こればっかりは、経験者でないとわかりません。周りからは家賃いらないし、子守もしてもらえていいじゃないといわれますが。ほんの一時期諸事情から別居していた時は、貧しかったけど幸せでした。ケーキを4人で分けて食べて「おいしいね～」と心から笑えた日々。今は一人2つずつでも買って食べられますが、心は冷え切っています。私が辛かったのは、親戚や周りの心無い言葉です。「姑なし長男に嫁いだのだからあたりまえ」「かわいそうなお義父さんにつくしなさい」　（女の子が生まれて）「キ○タマがついてない！」など・・・覚悟して結婚したつもりでしたが、完全にお手伝いさん＆介護要員の扱いでした。舅なので、子守もしてもらえませんでした。いまだに自分の家と思えず、舅の気配がするだけでため息がでます。もう割り切って、「お義父さんが死んだらやっと自分のいえになる！それまで指折り数えて待とう！」と自分を奮い立たせています。

トピ内ID：6487152349

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どっちにしろ。

🐶

ぷりしら

2014年10月11日 12:59

義理親だろうが実親だろうが同居だろうが別居だろうが関係ないんじゃない？私はつつましく少しでも長生きして、大きな病気もせず、ぴんころと死ねれば幸いだと思っています（笑）。私も同居25年の嫁ですから、トピ主さんの気持ちもわからなくはないです。お互い毎日を笑顔で楽しく過ごしましょ！

トピ内ID：8239814287

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お疲れさまです。

猫まま

2014年10月11日 18:29

私も同居でした。三人兄弟の末っ子。しかも次男。いろんなことありましたよ、当然。おまけに夫は自営業で借金返済に追われ生活費もろくに貰えず、八方塞がりでただただ苦しく不安だらけの毎日でした。舅も姑も天国に送って、子供も成人していたので50過ぎて離婚しました。頑張ってきたけど夫を信頼も尊敬もできなくなったからです。同じ苦労するなら、この人とはしたくないと。大変な27年間でしたが、おかげでその間に学ぶことはたくさんありました。辛い日々だったけど、無駄ではなかったと思います。呑気に暮らせたら、そりゃ幸せだけど人は苦労した分、成長できます。どんな道を選んでも、頑張ろうね。知らない人だけど、一緒にさ。

トピ内ID：9662978602

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私は足元にも及びませんが

😣

駄目子

2014年10月12日 17:33

私も長男嫁になり３０年です。同居を強要されそうになりましたが、何とか別居して３０年になります。トピ様は本当に偉いですね。頭が下がります。同居の大変さは絶対に経験した人にしか分からないものです。結婚前に思い描いた人生と違っていても、簡単には軌道修正できない苦しさもあるかと思います。トピ主様が心穏やかに暮らしていかれるように心から祈っています。

トピ内ID：7653809124

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トピ主です。

🙂

こまじろうトピ主

2014年10月12日 19:07

たくさんの書き込みをありがとうございます。なすさままで読ませていただきました。すべての書き込みにありがたい気持ちでいっぱいです。どのご意見も私には貴重なものです。今まで気が付かなかったこともたくさんあり、まだまだ勉強しないといけないなと思います。つらいと思うのはなぜかわかったような気がします。それも小町のみなさまのご意見のおかげです。無理せず、やってきたつもりでしたが、もう少し力を抜こうと思います。

トピ内ID：5901474553

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少数派かな

50代同居嫁

2014年10月12日 23:56

同居30年です。姑はすでに亡くなり、高齢の舅と同居してます。辛いかと聞かれれば全然辛くありません。結婚後、最初の3年は毎日泣いてました。怒鳴られる、バカにされるのは日常茶飯事。この当時外食はしたことないし、テイクアウトも許されませんでした。生活費は夫の給与ですべてやりくりするよう言われました。 4年目で爆発。嫁姑大戦争を経て、長期間の冷戦状態。そんなとき思いがけなく姑が亡くなりました。今平和です。泣き暮らした昔がうそのように。舅のことは大好きです。実の親以上に。 30年前は、自分からこんな言葉がでるなんて思ってもみませんでした。

トピ内ID：9846280009

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