身体障害者の結婚と仕事

レス32

（トピ主 2 ）

🐷

ポカポカっ子

2014年10月09日 00:00

恋愛

こんにちは、現在26歳の会社員(女性)です。タイトルの事で皆様に相談をさせて頂きたく、トピを立てさせて頂きました。私は生まれつき心臓が悪く、身体障害者手帳1級を所持しています。昔から環境が変わると体調を崩しがちでしたが、それでも今まで保育園～短大・就職に至るまで何とか健常者の方々と同じような不自由無い生活を介護や支援無しで送れていました。現在は、某メーカーの一般事務の正社員(身体障害者枠で採用)としてフルタイムで働いております。この度、2年付き合った彼氏からプロポーズを受けて、来年の夏ごろに結婚する運びとなりました。彼氏は同じ会社の同期(25歳)で、技術者として工場で3交代勤務をしています。最近では、女性で結婚しても仕事を辞めずに主婦業と両立させている方も増えているため、私もそう出来ると良いなと思っておりましたが、病院の主治医からストップがかかってしまいました。これからも彼氏と一緒に私もバリバリ稼ぎ、自分が頂いている給料はいつかマイホームを建てるために貯金して、ちょっとでも楽させてあげたいなって色々考えていたのに… と思う反面、やっぱりな、自分の身体で仕事をしながら3交代勤務の人を支えるのはそりゃ無理だよな… とも思います。今までが健常者と同じように何でもやってこれていたため、今回も何とか出来ると信じたかったですが、ここへ来て自分の病気の現実を知りました。医者からストップがかかった以上、今の仕事は辞めざるを得ませんが、今まで本当に職場の方々にも恵まれてとても楽しく仕事させてもらっていたため、結婚を機に退職という事がとても心苦しく、志半ばにして… という感じでモヤモヤした気分です。このような場合、どのように気持ちを切り替えれば良いかがよく分かりません。お叱りでも喝でも何でも構いません。ご意見頂きたく、よろしくお願い致します。

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彼と相談してみた？

ハロン

2014年10月10日 13:00

この件についての彼の意見が見当たらないのですが、彼はどう言っているの？貴女が当然仕事を続けるものだと思っていて辞めるつもりだと知ったら「嘘？収入減るじゃん。騙されたみたい。」と思うのか、「そりゃ身体が大事だからずっとうちにいて欲しい、無理して働かないで。」と思うのか、「君が仕事を続けたいなら体に負担を掛けずに何とか続けられる方法を考えようよ、家事は君だけに押し付けるつもりはないし、君の稼ぎで家事サービスを買う方法もあるじゃないか。」と言うか。貴女は今、実家暮らしなの？もし今も独り暮らしなら彼と住むことで家事の分担も出来るし今よりさほど負担が増えずに仕事を続けることは可能なのでは？仮に実家暮らしで今は家事は一切していない、結婚すれば家事の分が体に負担になるにしても、彼とよく話し合って解決法を見つけることは可能なのでは？子どもを持つなら家事負担は大きいが持たない選択で大人二人暮らしなら家事負担は少ないのではと。仕事を辞めることは単に収入だけでなく日々の暮らし方、生き甲斐にも関係してくるしいずれにせよ彼とよく相談しないと。

トピ内ID：8138951140

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三交代勤務を支える？

匿名

2014年10月10日 14:53

って、具体的にどんなことなのでしょう？もし彼が今、一人暮らしで三交代勤務してるなら、誰にも支えられなくても、三交代勤務できてるのですよね。それとも現在実家にいて、家族（彼母？）に支えられて勤務してるのでしょうか。それって結婚したら、かならず誰かに「支え」られないとできない勤務なのでしょうか。その点がまず疑問です。具体的にどんな生活になって、トピ主にどんな負担が増えるのか、シミュレーションしてから、主治医にあらためて相談してみたら？「結婚するなら専業主婦になれば？」と軽く考えておられるだけかも知れませんよ。（そうでないなら、すみません）

トピ内ID：8205460856

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彼が自分のことを自分でやればいいんじゃない？

匿名

2014年10月10日 14:53

トピ主さんの生活サイクルを崩さない時間だけ彼を助けて、それ以外は彼に自分のことは自分でしてもらえばいいのでは？まぁ、彼が「結婚した以上は俺のことやってよ」っていう人なら、退職しかないかもですが・・・。私は障害手帳を持つほどではないですけど、一般的に見て弱い体を持ってます。（働いてます）伴侶は自営で、２４Ｈいつ連絡が入るかわかりません。でも自分のこと自分でしてますよ。私は出来る時間に掃除したり、食事のストックをしておいて、いつでも出せるようにしてます。（体調が悪い時は事前に報告して、食事は外で食べて貰います）お互いに生活時間は違いますが、寝ている時はそっとしておく、それだけです。時間があえば一緒に食事をしますが、毎日はしないですね。トピ主さんの彼がどんな性格かわかりませんが、自立している人なら共働きでも大丈夫だと思いますけど。環境の違う周りの人に聞くより、彼と相談することが大事では？

トピ内ID：5289574554

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熟考してください。

あーむ

2014年10月10日 14:53

早まったらいけない。大企業の正社員なのでしょう？命に関わるから結果的に辞めるのは仕方ないとしても、早まっちゃいけない。まずは休業申請。それから延長をどこまでできるか調べて休業明けに配慮してもらえないか確認、病気を小康状態にできるよう勤める方が絶対いい。辞めた後、今の職場のような優良企業に病気持ちの上にいつ産休入るか分からない女性を雇ってくれるとこなんてありません。例え大企業の障がい者枠でも。トピ主さん以外の障がい者がトピ主さんの席を虎視眈々と狙っているのですよ。パートや中小企業なぞもってのほか。今当たり前に享受している福利厚生のありがたさを噛み締めるべきだと思います。病気の内容や程度がわかりませんから、失礼な事を申し上げているかもしれません。けれども、大企業の正社員とは一般的に見てありがたい職場なのです。まぁ、一級の手帳をお持ちなので行政から手厚い手当ても出ていらっしゃるでしょうから、退職して3交代勤務の旦那様を専業で支えていく人生もアリかなとは思いますよ。後悔のない人生を。

トピ内ID：8034196485

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レスします。

たま

2014年10月10日 14:53

結婚後は、彼を支えることを第一に考えれば良いと思います。交代制勤務の場合、食事・出勤・帰宅が勤務時間により異なりますし、一般的な人とは違う生活サイクルなので、本人にも奥様にも負担があります。工場勤務なら、多くの場合は「土日祝休み」というようなカレンダー通りの休日ではなくシフト制だと思うので、事務職のトピ主さんとは休みも合わないと思いますし… 無理を重ねて仕事と家事を両立し、さらにすれ違いの生活を送るより、家庭を守ることに専念する方が良いと思いますよ。それと… 「心臓が悪い」との事ですが、「障害基礎年金」の受給対象にはなりませんか。障害者手帳の等級と障害基礎年金の等級は別物なので（認定基準が違うので）ペースメーカーの装着等では当てはまりませんが、一度聞いてみると良いと思います。対象になる場合、退職されて所得制限に掛からなくなれば受給できますよ。彼は、トピ主さんの事情をご存知の上でプロポーズされたのですよね？それなら、できないことを嘆くより、彼のためにできることを考えませんか。家庭を守ることも、立派な仕事ですよ。

トピ内ID：6686246107

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同じく

はる

2014年10月10日 14:53

わたしも身体障害者です。わたしは就職でつまづきました。進みたい分野があって大学まで行きましたが、どうしてもその分野ではわたしの障害では仕事ではつけませんでした。自分の障害は受け入れて生きていこう、無いものよりあるものを生かしていこう、と決めて視野を広げて活動したところ、まったく違う分野の存在を知り、就職することが出来、もしかしてこれが天職？と思えるほど自分にあっており、その後２０年以上勤めることができました。主さんは、今壁にぶつかっておられるのですよね。なくしたものより、得たものや、これから得られるかもしれない別の世界を見つめて、たくましく生きていきましょうよ。

トピ内ID：1347727078

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トライしてみたらどうかな

🐶

53歳主婦

2014年10月10日 15:39

＞自分の身体で仕事をしながら3交代勤務の人を支えるのはそりゃ無理だよな… とも思います。この文章だと、フルタイムで勤務しながら三交代の彼に合わせて食事作り・就寝・お弁当などを用意する様に見えます。でも、違うでしょう。フルタイム同士の結婚ならば、家計も家事も分担。もしくは「自分の分は自分で」な、ルームシェアみたいな夫婦が居ても良い。我が家の夫婦も、兼業時代にお互い激職で、微妙に出勤や帰宅時間がズレていた為に（お互い、終電だのタクシー帰宅だの始発帰宅だのの激務）お互いが個室を持ち、「必ず相手を起こさない様に」な、男二人の様な生活。たまにスケジュールが合うと、同居しているにも関わらず「あ、数日ぶり？お久しぶりねえ（笑）」なんて生活でしたよ。出来ますよ、きっと。食事も睡眠も、お互いが自分のタイムスケジュールに乗っ取って。どちらかが、どちらかを一方的に支えるんじゃなくて。お互いが独立して、お互いを認め合い、尊重し合える生活が。

トピ内ID：3363311422

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働く方がよいのでは。

🐷

とまとま

2014年10月10日 15:39

ストップがかかった事情がわからないので、何とも言えませんが、仕事は出来るだけされたがよいかと思いました。なぜならば、障害者の求職は難しく、せっかくお勤めされているのなら、今の仕事をされる方がいいと第三者は考えます。お勤め優先に生活を考えられ、ご主人になる方には自分の事は自分でやってもらわなければならないのではと思います。

トピ内ID：2724608093

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やってから悩め

カモノハシ

2014年10月10日 16:38

女性って頭かたすぎ何で最初から答えを出すのやってみりゃ良いじゃない駄目なら駄目で考えたら？私の知り合い（男）にも、同じ症状の人いるけど障害者枠ではない正社員でフルに働いてるし結婚して子供にも恵まれた貴女は女性なので、この先にも、子供を持つかで選択を迫られると思うけど医者が危険だと言ったら子供をあきらめるの？可能性があっても諦められるの？最初に答えありきじゃ、融通効かないよとりあえずやってみてそれから考えな先読みしたって、結果がどうなるかなんて分からない最初から諦めるのは簡単だけど、諦めたら、そこで終わりだよ貴女の身体は、貴女が一番知ってるんだから無理の無い範囲で出来る事をやってみな障害に甘んじて、障害を差別しているのは貴女自身だよ

トピ内ID：2873447633

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う～ん

💢

みどり

2014年10月10日 16:38

人事とはいえず書き込みさせていただきます。障害のこととてもお辛いと思いますが、その障害の程度は結婚前に旦那様に伝えておられますか？もし、共働きを希望している旦那様なら離婚理由になるからです。私も身体障害者ですが、結婚してからできないことがあると夫の家族や親戚から詐欺だ別れろなどの暴力や暴言が有りました。健常者の方と結婚する場合は理解者だけではないことを知るべきです。

トピ内ID：0537434077

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彼のお世話をする必要はない

・・・・

2014年10月10日 16:38

　ごめんなさい、ちょっと分かりません。主治医は「結婚するなら仕事をやめるように」言ったのですか？結婚したからと言って、トピ主さんに仕事をやめなくてはならない新たな負担がかかるということでしょうか。　それは、つまり主治医に「家事は女がするもの」という認識があるからでは？自分のこととちょっとだけ夫の分の家事もするだけなら、それほど今までの生活と違うとは思えません。　「３交代制の仕事をしている夫を支える」とは、具体的にはどういうことでしょうか。夫は家事を一切せず、トピ主さんが食事を作り、洗濯をして、ときには夫のお弁当も作り、買い物をして掃除をして・・・ということですか？　それはおかしな話ではないでしょうか。　彼はどう考えているんですか？きちんと、トピ主さんのことも支えてくれるつもりなんでしょうか。　夫婦は支え合うもの。どちらか一方が、相手に尽くす関係では、いつか辛くなりますよ。　

トピ内ID：3178717751

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兼業

🐱

ぷ～さんパン

2014年10月10日 16:38

トピ主さんにエールは送りますが、医師の気持ちもわかるなトピ主さんの体には爆弾を抱えているのと同じ事だから、無理はするなと言う意味で旦那さんに仕事は任せて、ストレスが掛からない範囲内で過ごして欲しいと医師は思っているのでは？医師としてはたぶん、主婦になれば朝から夜まで家事と言うお仕事を抱える訳だから、それをプラスお仕事では無理がくると思っていると思いますよ　環境が変わると体調を崩すと言うことなら余計結婚となら相手とリズムを合せないとならないから、体調崩すと思いますよこれでお仕事を抱えたら余計崩れると思います　医師はそれを言っていると思うよまずは家事などのしっかり出来るようになってから、空いた時間が見つかれば短時間でも仕事すれば良いと思いますよ今はまだ若い、でも残念ながらもうそんなに若くない体（体内）なんですよ。だから医師としては家事、将来育児があれば両立させるのは大変だよと思ってストップをかけたと思います甘えられる彼なら、甘えちゃって、家事をしっかりやり彼が安心する家庭を作ってあげればいいと思うけどね。

トピ内ID：3786902857

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パートでいいじゃない

無限大

2014年10月10日 16:38

トピの内容とずれますが、身体障害者の階級ってなんなんでしょうね？健常者と同じように学校出て、フルタイムで就職までできて、仕事もできるのに1級なんですね。私の知人はもっと低い級ですが、仕事はおろか日常生活にも支障をきたし、とても厳しい人生を送っています。若い女性ですが当然結婚もしてません。あなたはこれまでごく普通に人生を送ってこれて、人生のパートナーまで見つかった。それ以上何を望むの？フルタイム正社員がストップかかったなら、パートタイムでなにか見つけて家計を支えたら？あなたはとても幸せな人ですよ。

トピ内ID：3331071211

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例えばの話

ごめんね

2014年10月10日 17:42

仕事と主婦の両立にドクターストップ、ということは、失礼ながら、出産育児にもドクターストップがかかってるのでは。もしもそうなら、出産適齢期のリミットもないですし、今すぐに結婚せずに、あと10年せめて5年ぐらい、お付き合いしながら、今のまま仕事してみては？かく言う私も、同じ理由ではないけれど、彼（現夫）と仕事のどちらかを選ぶ必要があり、結局15年近く結婚を待たせてしまいました。でもお陰で、今専業主婦で大丈夫なほどの貯金も出来たし、仕事の成果も残せて悔いはありません。結婚する縁のある人となら、長い春の後でもスムーズに結婚する例です。まあ、10年かからず仕事より結婚と悔いなく決断出来る心境の変化があるかもしれないしね。トピ主さんが何を幸せとするか、自分の気持ちに向き合って、良い決断ができますように。

トピ内ID：9687810991

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パート

ティー

2014年10月10日 17:42

結婚後パートで働けば？今フルタイムで働いてるならパートはできるだろうと説得力があります。在職中にみつける方がいいでしょう。

トピ内ID：7164899111

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医者が100%いつも正しいわけではない

病は気から

2014年10月10日 18:42

医者が無理っていったから、あそうですね、とあきらめるんですか？今現在は体調は悪くなく普通の生活ができているなら、結婚することによって何がそんなに悪いのか分かりません。現在は実家住まいで、ごはんとか作ってもらっている生活をしているので、自分で全部やらなくてはいけなくなったら大変、、、とかそういうことでしょうか？ご主人が３交代制といっても別に夜勤の間、寝ずに待つ訳でもなし、工夫すればいくらでもなんとかなるでしょう。お子さんができるまではご主人と協力して、要領よく無理のない程度にがんばればいいのです。医者の意見より自分で自分の体を管理していけばいいと思います。応援しています。

トピ内ID：7541310902

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おめでとうございます

akireta

2014年10月10日 19:42

あなたを叱ったり喝入れするなんて・・・ありえないでしょ～頑張ってこられたのですね、素敵です。彼と職場で働くこととどっちが大事かってことは愚問よね？擦れ違いをお互い気にしない、彼自身が世話も焼いていらない、放っておいてくれていいよって人なら別いいんですよ。でも、そうじゃないでしょ？あなただって彼をいやしたり世話してあげたいんじゃない？擦れ違いは嫌でしょ？ 3交代勤務の男性と結婚している友人を知っております。彼女は健康体ですが、それでもフルタイム勤務なんて無理ですよ。彼女は週３、４時間だけカフェでバイトをしています。

トピ内ID：3749046162

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どの様な環境で生活されているか分かりませんが

おこっしー

2014年10月10日 21:39

ご結婚おめでとうございます。良い縁があって良かったですね。結婚は生活です。今まで身の回りのこと(掃除、洗濯、食事)を全てを自分でされていて、そこに彼が「追加」されるならばなんとかなるかと思いますが、主治医に仕事を止められるということは何かしら生活に制限があるんですね。まずは2人で生活するにあたって1日の活動のうち、貴女の「できること」と「できないこと」を挙げてみましょう。 1週間、1ヶ月、1年も同様に。次は調整、確認。その中の「できないこと」は彼に助けて(手伝って)もらえるか。お互いの機嫌や体調の良し悪しには、どの様な対処が必要なのか。 2人では対応しきれない時にはどうするか。きちんと2人で話し合いましょう。不明点はお互いの親や主治医、職場に相談する。そこで両立できるかどうかを判断しても遅くないのでは？恐らく貴女の希望を頭ごなしに否定されたような気持ちになっているからモヤモヤしてしまうんです。希望を叶えるには、まず問題点を挙げてみること。その対応を検討すること。貴女の負担にならない方法が見つかりますように。幸せになってくださいね。

トピ内ID：0067388061

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パートなど待遇変更はできませんか？

🐤

すず

2014年10月10日 23:50

応援の気持ちを込めてレスします。まず正社員ではなく、嘱託や契約社員、パート社員等の転換ができないか、会社に掛け合ってみることはできないでしょうか。同時に主治医にもそれを伝える。現実的にはパートで落ち着くかもしれませんが、医師が体の状態を見たうえでドクターストップということなら、それに従うしかない気がします。兼業主婦というのは、健常者であってもなかなか大変なようです。思ったより重労働で、よく疲労困憊の姿を見かけますよ。旦那さんのフォローがどこまで入るかによって、負担度は違うでしょうが、お相手が交代制勤務だと少し厳しいかと。ましてやトピ主さんは心臓の状態が思わしくない、となると、過剰に体力消耗するようなことは控えてほしい、という医師の判断かと思います。私だったら、とりあえず正社員ではなく、時短もしくは負担の軽い待遇（パートあたり）に変えてもらいます。そして、体に負担を極力かけないよう、正社員の頃よりもゆとりある仕事量にしますね。お給料は下がるでしょうが、健康と、旦那さんと過ごす幸せには変えられません。

トピ内ID：1304016883

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短時間勤務にはできませんか？

💤

じゅんくん

2014年10月11日 10:34

ご結婚おめでとうございます！トピ文からは、仕事を続けたいお気持ちを強く感じました。もちろん主治医の許可は必要でしょうが、フルタイムではなく短時間勤務なら、ＯＫがもらえませんか？そして、その主治医の意見をもとに、会社と時短の交渉をしてみるとか。なんとか仕事を続けられないか、やれるだけやってみないと、納得できないと思うので、交渉してみてはいかがでしょうか。私も障がい者雇用の方とお仕事をしてました。皆さん、すごく前向きで、こちらの方が元気をもらうような感じ。仕事できることが嬉しいとおっしゃる方が多かったです。ですから、心の支えという意味でも、少しでもお仕事できたらいいんじゃないかと思いました。仕事を続けるための努力をしてみて、それでもダメなら、諦めもつくかもしれませんし。がんばってくださいね。

トピ内ID：5891292753

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良質な眠りを確保するのは？

🐤

秋が深まっている

2014年10月11日 10:34

ご結婚がお決まりなのですね。おめでとうございます！３交代勤務の彼に貴女が生活を合わせず、自分のペースを今まで通りに守っていけば、仕事も続けられるように思います。老婆心ながら、一番のお勧めは別寝室です。眠りを妨げられるほど消耗することはありません。一緒にいたい時ももちろんあるでしょうから、ふたつの寝室のうち、ひとつはセミダブルかダブルにでもして普段は別々に休むというのもひとつのアイデアではないでしょうか？２０代の頃にキングサイズのベッドを買い、４０代後半まで過ごして来ましたが、体調を崩し別の寝室で寝るようになった私からのご提案です。仲が悪かったわけではないのですが、別寝室にしてからは睡眠の質が格段に違います。自分のペースで眠れる事がこれほど快適だったとは・・！夫婦は対等でいるのが良いとも思います。貴女は彼を支えるし、彼も貴女を支えてくれる。持ち出し一方通行の間柄では、無理がかかりますよ。クールなようですが、一人暮らし×２といった自立した結婚の形態も考えてみたらいかがでしょうか。ご健康とお幸せをお祈りしています。

トピ内ID：4609725390

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結婚をしたほうが負担は減るはず

🐶

戌年

2014年10月11日 18:29

二人共、今まで自身に必要な家事は一通りやってきたのでしょう？一人分も二人分も大して家事の作業量は変わりません。トピ主さんが一方的に彼を支える必要もなく、それぞれ分担制でやっていけば済む話です。ただ、家族に三交代制の者がいると、他の者の生活リズムは崩れがちです。医師はそのことを懸念したのでしょうか。トピ主さんが今の仕事を続けたいのなら、彼氏さんに昼勤のみの勤務に変更をしてもらうのも手ですね。今後夫婦二人でやっていくのですから、今後必要な資金計画を立ててみて、彼氏さんの仕事をダウンペースさせても大丈夫かと思います。（もちろん、将来の日本経済の先行きは不透明ですから、できるだけお金をためておきたい、という心理が働きがちですが）例）トピ主さん　現状正社員年収350万円→今後正社員年収350万円を維持する彼氏さん　　現状正社員年収600万円→今後正社員年収450万円にダウンさせるトピ主さんが無職になって収入ゼロになるケースよりは、世帯年収は高いですよ。

トピ内ID：5231584868

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両立も可能では

🐧

あき

2014年10月11日 19:28

ご結婚おめでとうございます！小さい頃から心臓のことで生活の中で色々と制限もあったと思いますが、トピ主さんは頑張り屋さんなんだなと感じました。さて、ドクターストップがかかったということですが、フルタイムの仕事と家事を全部やるという前提でストップがかかったのではないでしょうか？障害の程度が詳細にわからないので、素人考えですが、例えば、・会社に相談して、お仕事を短時間にしてもらう。（会社にとっては障害者雇用率の算定上、週30時間以上が　ベターですが、20～30時間でもハーフカウントになります。）・家事は旦那様と協力して行う。（共働きなら当然！）・機器（食器洗い、掃除等）やインターネット（買い物）を　最大限活用などを行えば、両立する道も開かれるのではと思います。会社や旦那様、お医者様ともう一度相談してみてはいかがでしょうか。応援しています。

トピ内ID：6213814589

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補足させて下さい

🐷

ポカポカっ子トピ主

2014年10月12日 15:30

皆様お忙しい中親切に相談に乗って頂き、本当にありがとうございます。どのご意見も大変参考になります。今週末に彼氏が家に来るため、皆様のご意見も参考に彼氏と引き続き相談する予定です。文字数の制限があり、全ての情報を伝えきれておりませんでしたので、幾つか補足させて頂きます。私: 年収 350万ほど実家暮らし家事勉強中 (出来たら)両立希望彼氏: 年収 570万ほど会社寮暮らし洗濯のみできる両立希望していないまず、彼氏も彼氏の両親も私の病気の事を知っています。そして主治医から仕事をストップされた事は彼氏のみ知っているという状態ですが、彼氏は「何となく最初からそうなるかなって思ってたから大丈夫。俺一人の稼ぎでも養って行けるし、無理して両立しなくてもイイよ。(私が退職するという前提で)辞める時期については、また相談しよっか。」と言っています。なので、仕事を続けて…と考えているのはあくまで私の方だけです。続きます

トピ内ID：1649325323

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あなたの親かどうしてもダメなら彼親の手助けとか

eeeee

2014年10月12日 15:30

パートにしろって意見がありますが、パートの方が働けない人ってのはシビアですよ。正社員の方が障害者には優しいと思います。パートだとかえって、いくらでも代わりがいるので、「なんでこんな体の弱いの雇うんだ、もっといいのいるでしょ」とか他のパートとかからいじめ受けるかもしれません。正社員の方が障害者枠とかたしかあるので、案外周りは優しいと思います。あまり彼の世話は考えずに、彼には自分のことは自分でやってもらいましょう。てか健常者の女性でも女が正社員でフルで働いてたら、男は自分のことぐらいはしろって思います。どうしてもしんどいなら、あなたの親に近居で助けてもらうとか、彼がどうしても抵抗あるなら、彼おやでもいいかも。ただ彼おやの場合はあなたとの相性がありますからね。彼おやは優しい人ですか？

トピ内ID：8814442847

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補足させて下さい２

🐷

ポカポカっ子トピ主

2014年10月12日 15:30

続きです。あと、皆様が言われている彼氏の3交代勤務についてですが、日勤(昼)・準夜勤(昼～夜)・深夜勤(夜～朝)といった勤務態系を1週間ずつ交代で勤務しています。現在は会社寮に住んでいるため、寮母さん達や会社の食堂の方達が勤務態系に則して食事を提供しており、生活する上での手続き等の仕事は寮の管理人さんにお願いする事もできるそうです。彼氏は男4人兄弟の中で育ち、家事も真面目に教わらなかったらしく食事はおろか、掃除や買物等もあまり上手に出来ません。医者のストップに関しては、ご意見頂いた中でぷ～さんパンさんの意見が近いと思います。

トピ内ID：1649325323

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具体的に何が無理？

sami

2014年10月12日 17:33

今現在、障害者枠とはいえフルタイムで働けているのですよね？そして結婚なさるということは、アフターファイブや土日にデートなりする余裕もあったと。なら結婚してからも夫婦お互い自分の世話は自分でやりながら同じように働いていけるんじゃないのですか？今、トピ主さんが親に身の回りの事をすべてやってもらって真の自立は出来ずにいるなら、或いはトピ主さんと彼の双方が結婚したら共働き専業主婦に関わらず妻が完璧に家事をして夫を支えるべきという考えなら両立は無理というのも分かるのですが。（・・・というか、大の大人の男を「支える」って　具体的に何をすることですか？）妻が健康でも、共働きなら家事は折半だし適当だし妻は夫の仕事サイクルに合わせて起きて待ったりはしませんよ？家事は、代行業を利用してもいい。一級障害者なら生活介助等サービスもありそうですよね？気持ちの切り替えの前に、何が出来て何が出来ないのか、トピ主さんと彼が何を優先したいのか、ちゃんと考えて話し合ってみたらどうですか？

トピ内ID：9033983067

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二兎を追うもの一兎も得ず

🐷

ふりふりさえもん

2014年10月13日 10:44

心配だったら、仕事と家庭のうちどちらか１つにしてもいいんじゃないんですか？仕事を辞めて専業主婦に生きることでも立派ですし。変な話とぴ主さんは心臓に爆弾抱えている状態なので、仕事も家庭もやりすぎてある日爆発したなんてことになったら会社にも彼氏にも迷惑がかかると思いますし、会社のフォローも限度はあると思いますが。かく言う自分は３０代独身男です。もっとも、障害もちで車椅子乗っている身であり、とぴ主さんとは逆に恋愛や結婚をあきらめて仕事一本で生きていますけどね。それで、ぎりぎり何とか自立して生活できている状態ですね。ついでだけど、彼氏はとぴ主さんの心臓が悪いことを知っているんでしょうか？

トピ内ID：3552349073

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やってみろと言う方もいますが

akireta

2014年10月13日 12:59

医者の言うことを無視して何かあっても自業自得となります。病もちですが、医者の言うことはわりとあってます。無理して、倒れたり寿命を縮めるのはだれかってこと。婚約者さんとよく話し合って、彼が妻にどういうものを求めるか、否かで決めてみたらどうですか？彼がどういう結婚観をもっているか、どんなビジョンを描いているかを確認したほうがいいでしょうね。くれぐれも、くれぐれも無理はしないように。レスを読んでると「あのねえ」と言いたくなるものもあります。健康な人の感覚や発想から出る言葉は、理想的ですがやっぱり無謀だなと感じることもあります。ここでは責任も伴いませんから、上から目線で言いたい放題としか受け取れない。主様、そういうのは、あまりまともに受け止めない方がいいですよ。

トピ内ID：3749046162

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現実を見て・・・彼の家事能力による

🐱

けんぎょう

2014年10月13日 15:32

彼との話し合いが必要ですね。医者としては本当は働く事も危ない、だけど自立も必要、と言う事で就業を許していたのかも。結婚して経済的に支えてくれる人が居るなら仕事はやめて欲しい、そういう事かも知れません。今の時代男性の稼ぎのみで生きていくのはとても大変、また障害者の再就職というのは大変な事です。とはいえ身体に不安を抱えている身で無理は禁物です。彼とよく話し合いましょう。 3交代勤務はとても大変だとは思いますが、彼が妻に家事全般、健康管理など内助の功を必要としているのか、「自分の事は自分で、家事も分担が当然」と考えているのか、それによると思います。彼が現在実家暮らしなら恐らく家事能力はゼロでしょう。また独り暮らしでも「やってくれる人（奥さんかお母さん）が居たら家事はしない」というタイプも、主さんが退職するしかないと思います。現実を良く見て、彼とお互い本音でトコトン話し合ってみましょう。最後に、雇われていなくても仕事はフリーでも出来ますよ！ご自分の個性や能力を生かした別の道も視野に入れてみては？

トピ内ID：0249157225

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