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身体障害者の結婚

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
あお
恋愛
色々な方々のご意見を伺ってみたいので投稿します。 26歳、女性、身体障害者手帳2級、障害者雇用で今の会社に勤めて4年になります。 私は見た目に障害は分かりますが、日常生活は自分自身で行うことができます。 同じ職場の30歳の彼とお付き合いして2年になります。彼は健常者です。 彼のほうから将来の話や結婚の話をされて、私は自分が結婚するなど難しく、一緒にいられるだけで十分幸せだと彼に話をしました。 私の両親もやはり私の障害は自分たち家族だけのことであり、他人である相手に背負わせることはできないので私の結婚は難しいと話しています。 また彼に実際に会って、人柄がよく他にいくらでも良い相手がいるだろうから、私に彼の幸せを一番に考えるべきだと言いました。また、私が傷つくのをとても心配しています。 彼の両親は私を受け入れるのは難しいそうです。それは当然の事だと思いました。 子供ができた場合の遺伝のことも心配しています。 彼は時間をかけて説得を続けてくれていて、たとえ両親に認めてもらえなくても一緒になりたいと言ってくれています。 彼の幸せをおもうなら身を引くべきだと分かっています。でも自分が彼と幸せになりたいというずるい気持ちがあります。 みなさまならどうされますか？ ご意見ください。

トピ内ID：4533f0ad0ac22798

#２０代
#恋人
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知り合いで

🙂
ナッツ
女性側が障害有り。 車椅子での移動生活。 やっぱり同じ職場の方とご結婚されました。 彼からの熱烈なアプローチがあってです。 ご実家近くにお家を建てて、軽いマスオさん状態で暮らしてます。 ご両親からの援助の程は解りませんの 妻側両親、姉妹からも、ご主人とでも大切にされています。 綺麗事で無いのは理解出来ます。 それでもトピがズルいとは思いません。 とことん彼と話すしか無いと思います。

トピ内ID：a713a669892a7a34

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誰も悪くない

🙂
国際結婚組
彼のご両親も息子のことを想ってのことですし、トピ主さんのご両親も相手にかかる負担や不便さなどのことを思ってのことでしょうし、誰も悪くないんですよね。 最終的にはお二人で決めることだと思いますし、本当に添い遂げたい気持ちがあるなら、時間をかけてご両親たちを説得できる。できないで別れてしまうことになったら　それが運命なんじゃないかと思います。 よく「いい話」として再現ビデオなどで　体が不自由になった配偶者を支え結婚、などありますよね。そういう話も実際に確かにあると思うし、でも同時に「そんなに多くないからドラマ化　映画化される」んだとも思うのです。 トピ主さんが愛する人と結婚をしたいと思うのは当然のことだと思うし、よく話し合うしかないと思います。いい方向に向かうといいですね。

トピ内ID：a1cc6cfd7853817c

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親の気持ち

🙂
雪景色
息子の親なら、息子が選んだ人ならと思いもありますが、内心は賛成はしないです。 どのような障害かはわかりませんが子供を持てるのか、遺伝はどうなのか？は気になります。 結婚は生活なので、恋愛で浮かれている間の結婚は反対です。 ３～ 5年後２人の気持ちが固ければ諦めます。 賛成ではなく、諦めです。 失礼なことを承知しておりますがそれが本音です。

トピ内ID：4cb0cd80206f5ebd

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遺伝か～

🙂
主婦
遺伝が気になるなら子を選択しない。 子無しだって夫婦は沢山いますよ。 でも、遺伝してこどもが同じ障害の親子だって少なくありませんよね。 遺伝せず健常児てこともあるし。 あなたを丸ごと引き受けて大事にしたい！って言ってくれる彼と結婚したら必ず幸せになれると思いますよ。 そんな男性らしい、愛情溢れる男性なかなかいませんよ！ 羨ましい！ 私の知人は事故ですが片腕がありませんでした。 でもそんなこと気にしない男性と結婚、ド田舎から東京に行き、実家の助けなどゼロで夫婦だけで2人の子を立派に育てあげましたよ。

トピ内ID：0aae326e7ab372f7

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辛いですね

🙂
m
2人で過ごす事自体は応援したいですが、子供を持つとなると... たとえ遺伝せず健常で産まれたとしても、ヤングケアラーにさせてしまいますよね。 彼の両親の反対もわかるし、トピ主さんや母親の言っている事も全て理解できます。 誰が悪い訳でもないので余計に辛いと思いますが、、 彼に子供が欲しい気持ちがあるなら、嘘を付いてでも身を引いた方が良いのかもしれません。 辛い回答になってすみません。 エールは押しました。

トピ内ID：b6557caa0c96072a

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付き合いだけ

🙂
さかな
＞私は自分が結婚するなど難しく、一緒にいられるだけで十分幸せだと彼に話をしました。 ある意味ずるい。 結婚を望んでいるのに付き合いだけ続けてるのはトピ主さんいいとこ取り。 ご自分で本気で結婚して彼を幸せにしたい、一緒に幸せになろうとせず、、、トピ主さんが説得する気力がないならお別れするのが彼の次の幸せへの第一歩だと思います。 ２人でご両親を説得する。説得できるように２人で話し合う記がないなら、ただ付き合い続けるなら、なんかズルい。 離婚する気がないのに不倫する既婚男みたいな、、、 ごめんなさい失礼ですが単純にこんな構図とさして変わらないと感じてしまった。 おそらくトピ主さんはいい人、優しい人なんだろうけど。 ２人が幸せに成れれば親はいつかは許してくれると思いますが、トピ主さんが覚悟とか彼へどこまで誠実なのかな？っていうのが読めませんでした。

トピ内ID：4cb0cd80206f5ebd

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結婚しましたよ

🙂
ふるーる
夫が身体障害者です。 同じく等級は２級、ぱっと見ではわかりませんが、外出する時はわかります。 障害があろうとなかろうと夫は夫だし、夫の障害を背負うおうなんて思ったこともありません。 そもそも夫に障害がなければ、出会うこともなかったし、結婚することもなかったと思うと、夫に障害があるのは、ある意味、運命だったのかな...なんて思います。 お仕事もされていて、日常生活は自分でできて...どこに問題があるんでしょう。 彼は障害も含めてトピ主さんを好きになり、一緒に添い遂げようとしてくれているんじゃないでしょうか。 それなのに、「他人に背負わせるわけにはいかない」って、「家族」になろうとしてくれている彼に失礼じゃないでしょうか。だったら、２年も付き合わずに、交際を申し込まれた時点でお断りすればよかったのに... 私が夫と結婚したことで、母は近所の人に「よく許したわね」と言われたそうです。 それに対しての母の返事は「本人たちが結婚するっていうんだもん。それでいいじゃない」だそうです。 ケロっとした顔で私に話す母をみて、「この人はすごいな」って思いました。 まあ、本音は心配もいっぱいあったとは思いますけど。 ３０歳にもなるいい大人なら、両親の意見関係なく、「自分が彼とどうなりたいか」じゃないですか。 彼と幸せになりたいのなら、彼の思いを受け止めて、結婚という道を選んでもいいともいます。 親がどうとかじゃなくて、トピ主さん自身が「どうしたいか」ですよ。 障害を含めて、トピ主さんとの将来を考えてくれている彼は素敵な人なんだと思います。 その彼を信じてついていってもいいんじゃないかな〜と思いますよ。

トピ内ID：50f6ac99477cd3f1

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うまくいっているケースもある

🙂
頑張って
私も貴方のように殆どの日常生活は自分ででき、仕事も可能な障害者です。 私の場合は恋愛や結婚をした時には健常者だったため、主さんとは少し状況が違いますが、それでもどうにか2児の育児を夫と協力しあって頑張っている真っ最中です。凄く大変だけど、本当に結婚して子供がいて良かった！と心から思っています。 主さんの障害は重度ではないようだし、子無しか子供1人なら何とかなるかもしれません。何より、彼氏さんは貴方を丸ごと引き受けようと思うほど、貴方を愛しています。お相手の方が結婚したいという強い気持ちを持っているのなら、お二人で頑張る価値はあるのではないでしょうか。もしその結果ダメになっても、その時はお互いに仕方ないと腹もくくれるのではないでしょうか。 納得いくまで話合って下さいね。私は障害があっても結婚や育児をやって幸せになっているケースもある、という事が言いたくて出て来ました。

トピ内ID：8fafb0d775e3005a

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何が

🙂
ささ
何が彼の幸せかは彼が決めることでは？ 例えば、多くの人が都会が便利で住むなら都会だ、田舎は不便で大変だと言われた所で、田舎のほうが良いという人は居るわけで。 障害を負うってスタンスが彼からしたら違和感なのでは？ そりゃ、障害がないあなたがすぐ隣に居るなら、そっちを選ぶのかもしれないし、あなた自身もそうなのかもしれませんが、そんなのは大富豪の家に生まれたらお金に困らずに好き勝手出来たのになって妄想と同じで、惚れたあなたが障害持ってるなら、そこはそういうものなのでしょう。 そこはそういう現実があるのに、何で他にもいい人が居るとか何の責任も無い発言で止めさせるのか。 彼親にしろ、あなた親にしろ、彼の目の前に彼が好きで、あなた以上に彼も好きになりそうな人を連れてこられる訳でもないのに。 随分と勝手な話です。 それで、あなたと別れて20年後。 あなたも彼も独身で次の人に巡り会えず何て話になってたら目も当てられないでしょう。 もしくは、あなたの次に付き合った人がひどい相手だったら、私ならそんな事しなかったのにと後悔しないのでしょうか？ 何故か皆さん、別れたら彼の人生がうまくいくって想定しかしてない。 彼からすれば、今幸せを感じているのに、それを手放す確たる理由が欲しい話です。

トピ内ID：436a71b78d486ae4

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ありがとうございます。

🙂
あお トピ主
ご意見いただきましてありがとうございます。 お礼が遅くなってしまいました。 彼のご両親にはずっと会ってもらえなかったのですが先月初めてお会いすることができました。 その時に、彼のお母さんから、あなたが悪いわけではなく大変失礼だけどと前置きした上で、息子は一人っ子で子供を希望しているから遺伝が心配だからあなたとは結婚させられない。どうしようもなく見た目が悪くて他に相手が見つけられないような息子ならまだ諦めるけれど、うちの息子は良い大学を出してそれなりの容姿で性格も良いと思っているから、もっと良い相手、あなたではなくてせめて健康なお嬢さんと一緒にさせたい、苦労させたくないと言われました。 彼からは子供のことは親が言っているだけで、自分は夫婦二人でやっていけたらいいと思っているそうです。子供を持ちたい気持ちはないと言っています。 私の両親は彼のことを、障害者と結婚しようだなんて、随分変わった人だと言っています。 私の両親は、私が産まれてから障害を受け入れるのにすごく時間がかかり、学校も無理に普通の小中校、大学に行かせました。 私の感覚からすると、大学では彼氏がいたこともあり、意外と世の中には障害を気にしない男性もいるということを知っています。 でも、ただお付き合いするのと結婚では全く別で相手の親のこともあるので、この先どのようにすればいいか悩みます。 また私には姉がいますが、姉には将来を考える相手がいて障害者の妹がいると結婚に支障があり、私にせっかく結婚してくれると相手が言ってくれたのだから、チャンスを逃さず結婚してもらえ、私(姉の結婚)のことも考えてみてと言われました。

トピ内ID：4533f0ad0ac22798

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子供に遺伝する障害なの？

🙂
めろん
あなたの障害がどのようなものかわかりませんが、子供を持つ事は不可能なの？ そして、遺伝する可能性は？ もし、不透明なら医師に相談して、医師の意見を聞いた上でもう一度、考えるのはどうですか。 例えばですが、私の兄は小児麻痺で足が悪くて、治る事は無いです。 かなり、重度で40代から歩くのが難しくて今は車椅子です。 ですが、遺伝はしないです。 見た目は、誰にでも分かる障害でも遺伝しない障害も多いし。

トピ内ID：696f3514894c7258

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したらいいと思う

🙂
あみだばばあ
一緒にいられるだけで十分幸せだと言うのはわがままです。 2年も付き合っておいて何を今さらと思うし、 それなら誰とも付き合うなよって思います。 彼の時間を奪っていることになるのでさっさと別れたほういい。 しかし、彼が両親に反対されても結婚したいと言ってくれるなら、 結婚したらいいと思うよ。 何をためらうことがあるの？ 彼に迷惑をかけるとか思うの？ 彼は迷惑になんか思ってない。 彼に失礼だよね。 たとえ、障害があったとしても、あなたは彼に何ができるのか？ですよ！ ふたりで力を合わせていけばいいだけのことだと思うけどね。 ところで彼はなんのために結婚したいの？ あなたと一緒にいたいだけ？ それなら、このままでもいいかもね。 あなたを守りたいの？ 守ってもらったらいいと思うよ。 でも、守られるだけじゃダメだよね。 両親に反対されているのに彼女までがそんな態度じゃ辛いね。 認められるように一緒にがんばれ。 彼は子供が欲しいの？ たしかに遺伝ってあるよね。高確率で遺伝するわけでもないなら、わからないじゃん。 彼にどれだけの強い気持ちがあるのか？ そして、それとおなじくらいあなたにも強い気持ちがないといけませんよ。 そこはハンディキャップがあるからこそ必要なことだと思います。

トピ内ID：1ee8461a8040d707

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身体に障害があるからって何さ

🙂
橘始黄
好きな男性と幸せになりたいというのは自然な気持ちであり、何もずるくないよ。 きちんと社会人をして、精神が至極健全だから彼も貴女に惚れたんでしょ。 今のところは頼もしい彼がこの先も揺るがなかったら 二人で幸せになればいい。 あれこれ考えたって人生はなるようになるのよ。 何が起こってもその時はその時。 彼の両親には「断念」という人生の修行をしてもらいましょう。

トピ内ID：651c05299fdb5f75

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勝手に他人の幸せを決めないで

🙂
猫
彼には彼の幸せの基準があるでしょう？ 誰かをお世話したいが、幸せの人もいます誰かの役に立っている、とかもね。 男性の場合、好きな人ができたらその人を幸せにしたいって思うのは至極真っ当な感情だと思います。 誰もが搾取したい人ばかりではありません。 こと、恋愛については感情がとても大切だし結婚生活は愛着ないと続きません。 貴方が好きなら彼の言うように一度試してみる、それでダメになるならそれでいいでもいいと思えませんか？ それともいつかお別れを前提として貴方はお付き合いしてるの？ だったらすぐにでも別れた方がよいです。 それとね、人間完璧な人はいないし、不完全な見た目が好みと思う人もいますよ、人の好みは人それぞれです、貴方のバディキャップが逆に魅力的に写っているのかもしれません。 最初に言った通り、人の幸せって千差万別、十人十色です。 自ら不幸に突っ込んでいく不幸が好きな人もいますしね。 私はそれは嫌だと思いますが。 彼にとってはトピ主さんは唯一無二なんですよ、おそらく。 頑張ってみたら？

トピ内ID：6dd63a367de20b8b

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がんばれ

🙂
にね
トピ主さんが自立してるか、が一番のポイントだよね。 どのような障害なのかがわからないとやはり一緒に考えてあげられないんだけど、例えば介助者が必須とか、働くのは無理だから金銭的援助が必須とか、どの程度まで人の手が必要な障害か、によると思いました。 私は既婚の息子を二人持つおばちゃんです。孫もいます。でもひとりの息子は離婚していて、そちらの孫は会えないので居ないも同然、とかね。 要するに未来のことなんて、何が起きるかわからない、だから、もちろん思うことはあって傷付きたい人間なんて居ないけど、それでもなるようにしかならないのよ。 彼氏のご両親はごもっとも、あなたのご両親もあなたのお姉さんもあなた自身も、みんなまともだよね。ありがたい環境だね。 その上で悲劇のヒロイン演じるのも一興、でもね、上述のようにやってみたって思ってた結果が出ないことだってたくさんあるのが人生です。 だから、決して他人の綺麗事で言うわけじゃなくて、結婚してみたらいいと思うよ。 その結果、数年後にうまくいかなくなったら、その時はそのときよ。そんなのは、障害あるなし関係ないんだからさ。 もちろん傷付くかもしれない、後悔するかもしれない、でも世の中の人みんなそんな感じで生きてますよ。

トピ内ID：a2cfffb355f02a06

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彼とあなたの問題

🙂
まる
彼のお母さんの気持ちは彼のお母さんの気持ち。 それはそれ。 誠意持って伝えていただいたことに感謝しつつ、それを受け入れる必要はありません。 そして、2人が子供を望まないなら、ただ別れなければいいのでは？ いつかは彼の母親も諦めますから。 別れちゃいけない。 それだけは伝えたいです。

トピ内ID：2f112abf69ab9b93

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医療従事者です

🙂
かおり
よく聞きますよね。 「障害者は結婚できない」 「障害者のきょうだいとは結婚したくない」 「親が障害者だと子供が可哀想」 →排他的、自己中心的で大嫌いな言葉です。 人間、どこで自分が障害者になるかなんて分からないです。障害は生まれつきの場合だけではありません。 今日元気でも、明日いきなり倒れたり事故に巻き込まれて障害者になるかもしれない。 自分の親やきょうだいや子供だって同じですよ。いつどうなるかなんて全く分からない。明日は全員我が身なんです。 障害者は社会に一定数当たり前にいて、全ての人が交わり助け合って社会が作られ、流れていき、そこには平等に各々の幸せがあります。 しかし障害者と関わる人生を不幸の始まりのようにしか捉えられず、関わらないで逃げることが幸せになる権利で正論かのように考えている人は一定数います。 たまたま自分は身内にそういう人が今はいないというだけなのに、まるで自分の家族は健康というブランドを纏い、永遠に関わらないでいられると思っているかのように。 そういう人は、自分の親やきょうだいや子供が予期せず障害者になったら、避けて逃げるんでしょうか。 自分が障害者になったら、配偶者や親やきょうだいのために、自ら消えるんでしょうか。 しかし現実、自分の身に実際に降りかかったら、多くの人は考え方を180度変えています。 本当に逃げる人は稀で、何だかんだ支えたり、支えてもらったりします。そういう社会を作り、そこでちゃんと幸せになります。 考え方も変わり、排他的ではなくなり、逆に生きやすくなる場合もあります。 それだけです。 子供をあなたとは結婚させたくないと言ったお母様だって、年老いて病にかかったら、息子さんの世話になるんですよ。 その時に分かるはずです。 社会はそうやってできているんだと。

トピ内ID：89b1717e9a7ab9c6

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結局自分次第

🙂
きっちゃん
結局周りが何を言おうと自分がどうしたいか、どう思うのかだと思います。自分の人生であり、一緒になりたい人と幸せに生きて行きたいと思えるならそれを貫き通すことが大切だと思います。 私自身も現在同じような状況で悩んで苦しんでいます。状況がよく似ているため送りました。本来なら自分たちで決めることを親に仕切られて彼のご両親が主導権を握っている状態です。私は視覚障害により身体障害者手帳2級を持っています。小児がんによるもので、奇跡的に視力、視野を残せた人間です。それを彼の親御さんから「目が見えてたらよかったのにね」と言われてショックを受けました。この病気は子供に遺伝する確率が50%と検査済みでわかっています。それに対しても頑なに受け入れられない状況のようです。私自身色々言われて辛いですが、結果的には言わせておけばいいと思うようにしています。自分の人生自分で決めて何が悪いと思います。彼自身と話し合ってどんな子供でも受け入れて育てたい気持ちは変わりません。なのでこの気持ちを大切にして守っていこうと思います。

トピ内ID：95ba80112f2e1cc3

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色々な夫婦がいます

041
えれな
私の友人は健常者ですが、身体障がい者手帳1級の車椅子の男性と結婚しましたよ。趣味関係で知り合い、結婚10年目でラブラブです。 私はというと、精神疾患で手帳持ちですが、結婚して子供二人いますよ。 結局、経済的に自立していて相手との相性が結婚生活を平和に送る秘訣だと思いますよ。 あなたや彼氏がギャンブル狂いだったり無職だったりしたら、健常者だろうと結婚は止めた方がいいです。しかし、あなた方カップルはそうじゃない。 家族との折り合いも大切ですけど、結婚は当人同士が最終的に決めることです。あなた方はどうしたいですか？もし家族の反対を理由に別れるとしたら、後から家族のせいにしませんか？それこそ家族に亀裂が入りますし、家族があなた方の人生に責任は取ってくれませんよ。 お子さんに遺伝する病気や障害なら、養子縁組や里親制度もありますし、柔軟な選択肢がありますよ。もちろん、子供を持たない選択肢もあります。 結婚しても離婚も出来ますから、気負わずに結婚してみるのも良いんじゃないでしょうか。せっかくのご縁ですから、もったいないですよ。

トピ内ID：398b78680558a318

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勝手に決めるな

🙂
もっさん
彼の幸せを決めるのは彼自身です。 トピ主さんでも彼の両親でもありません。 トピ主さんの幸せも同じ。 トピ主さんの幸せはトピ主さん自身が定義してください。 2人の幸せが合致するなら一緒になればいいし、違うなら別れる。 それだけ。

トピ内ID：2edc5c0625edf12f

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頑張って

🙂
らん
＞私の両親は、私が産まれてから障害を受け入れるのにすごく時間がかかり、 トピ主さんの両親でも時間がかかっています。 彼の両親ならなおさらでしょう。 子供がいなくてもいいなら結婚せずにずっと付き合っていけばいいのかなと思いました。 いつか彼のご両親が受け入れることができたなら、結婚すればいいと思います。 トピ主さんも身を引くなんて言わず、彼も結婚に拘らず、仲良く頑張って下さい。

トピ内ID：22bb170edaaf11c2

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結婚

🙂
あおい
「結婚は両家のもの」という方もいますが、一緒に暮らし、共に生きていくために支え合うのはその夫婦なのです。どちらの親も、自分たちよりも先に亡くなるかもしれませんし。であれば本人たちの気持ちを優先していいと思います。 私は実親が過干渉、自分の思い通りに子どもを支配したい毒親というやつで、彼と結婚したいと伝えた時は貴方のためを思ってとひどい言葉とともに結婚を否定され傷付いたものです。が、親のために結婚するわけでもなく、彼は誰がなんと言おうと私を一生かけて守り幸せにしたいといってくれ、最低限の義理だけ親に通して結婚してしまいました。親と距離は少し取りつつ、今ではとっても幸せですよ。 ただ、彼には結婚後、実家と疎遠になったら受け止められるか話し合うと良いかもです。既に会った時にトピ主様と一緒になることは認めないと言っているし、反対を押し切った場合、彼の実家が何を言い出すか解りません。夫になるならば、貴方様が傷つかないように彼が頑張ってくれないといけないところかと。彼の実家に顔を出すなら彼だけにしてもらうとか必要になると思います。そこが出来ないのであれば、結局のところ彼の親の言いなりの結婚、今後の生活になると思うので、そこは二人でよく話し合い、考えて結論を出せばいいかと。 そして、トピ主様もまた一緒になる選択をするのであれば、何があっても最後には彼と私の結婚だしいいと居直れれば、問題はないのかと。 と、助言になっているかわからないですが、 まとめると、結婚したら二人で色々なことを話し合い、決め、協力して生きていくことになります。相手は他人とおっしゃっていますが、結婚は血の繋がりこそないけれど彼と家族になるし、巻き込むことになります。が、それは貴方様も同じで相手の事情に巻き込まれることになります。でも、それでいいし、それだからこそ、手を取り合えることが大事だと思いますよ。

トピ内ID：0840473b157753f4

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彼次第

🙂
たんたん
私は精神障害者手帳をもち、就労不可。 不労所得があるので自分の費用は賄えていますが。 体力もなく家事もままならない事が多い。 子供に遺伝の可能性がある病気で治りません。 見た目には分からないですが、当事者としてはとても辛いことが多いです。 知人の紹介で夫と知り合い、付き合ってから病気をカミングアウトしました。 病気という偏見で見られたくなかったのと、病気を含め私だと受け入れてもらえるかが重要だったので。 夫はびっくりしたものの、あっさり受け入れ、義両親に心配されても｢俺が守るから｣と言って、すんなり結婚しました。 夫は結婚願望がなかったので生涯独身宣言をしていたそうです。 そんな息子が結婚したいと思ったから認めてくれたのかも？ 結婚後も義両親から病気のことを言われた事はありません。 家事も夫がほとんどやってくれてます。 子供は夫はいらない派でしたが、私が望んだので不妊治療をし、費用の一部は義両親がだしてくれました。 結局、授からなかったのですが、自分の体のことを考えたら出産子育ては厳しかったと感じ、いなくて良かったと思ってます。 最終的には彼の気持ち次第では。 私は自分が病気だからと卑下したり、結婚してもらうと思ったことはありません。 結婚しても彼が不幸になるとか迷惑をかけるとは考えませんでした。 逆に私と一緒なら楽しい結婚生活ができるよ！ あなた(夫)と結婚してくれるのは私だけだよ笑と、謎の自意識過剰でした。 彼がトピ主と結婚するのが幸せなら叶えてあげたくないですか？ 私は幸せはお互いに作るものだと思ってます。 体調が悪い時は夫に心配や負担をかけてしまうし、自分の存在意義が分からず自己嫌悪になったりします。 でも、夫が落ち込んでいる時は話を聞いたりハグしたり癒しています。 夫婦は持ちつ持たれつ。 ふたりで幸せになって欲しいです！ 応援してます！

トピ内ID：a1d9f9fd785efb6f

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幸せになってください

🙂
ぴよ
お別れてしまいましたが、障害のある方とお付き合いしていました。 身を引く必要なんて無いです。幸せになってください。 僕は覚悟を持ち切れずお別れしてしまいました。でも、本当に素敵な女性で1年以上経った今でも結婚の決断を出来なかった事をそれで良かったのかと悩んでしまいます。優柔不断もいいところですが。 遺伝の事とか自分も当事者だったから難しい事だと分かっているし、キレイ事ではすまないということも分かっているつもりです。そういう事も含めてトピ主さんを受け入れてくれる彼氏さんはすごく素敵な方なんだと思います。そしてあなたもすごく素敵な方なんやと思います。 僕のお付き合いしていた方も芯が強くて面白くて頭の良くて温かい本当に素敵な女性でした。 ただ、僕に余裕や度量がなかっただけでした。 こうやってコメント書くの初めてなんですけど、自分が彼女を幸せに出来なかったという事への贖罪のような気持ちもあるんやと思います。そして、あなたの全てを受け入れると断言出来る彼氏さんを羨ましく思っているんやと思います。結局何が言いたかったか分からなくなってしまいました。心よりお二人の幸せをお祈り致します。

トピ内ID：ed0065452133269a

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