嫁が産んだ子と娘の産んだ子

レス57

（トピ主 2 ）

😨

ぱなっぷ

2014年10月09日 11:10

ひと

６歳になる娘がいます。
主人は２人兄弟の兄で、妹（以下、義妹）がおります。

姑についてご相談です。
初孫ということもあり娘をとても可愛がってました。
去年、義妹の子が産まれてからは目に見えて露骨に可愛がらなくなりまして…

例えば、今までなら幼稚園のイベント等、何をおいても参加していたのに今年の運動会は来ませんでした。

あとで聞くとその日に遠方に住む義妹が帰省していたとの事。娘はお婆ちゃんが来るのが恒例だった為、何か変だなーと感じています。午前中で終わる運動会、歩いて来れる距離なのだから少しでも見に来て欲しかったと呟いてました。

更に、うちの娘に向かって「あなたは初めての孫で今までみんなに可愛がってもらったから、次は○○（義妹の子）を可愛がるからねー」と言ってるのを聞いてしまいました。気持ちはわかるけど、それを娘に言う必要があるのか？と思い黒い気持ちになりました。

姑にとって、嫁より自分の娘が産んだ子が可愛いのはもちろん理解できます。
ただ、従姉妹同士で一緒にいる時も差をつけられてるような気がしてしまい、実家に行くのが億劫です。

どう、気持ちに折り合いをつけるべきでしょうか？

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行かなければいいのでは？

555

2014年10月10日 16:38

義実家に行く回数が減ってラッキーって私は思いますけど。来なくなって文句言って来たら、「可愛がってもらえないのは娘が可哀想なので」と言えば。

トピ内ID：6673947055

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よくある話ですね

みく

2014年10月10日 17:42

やはり、娘さんは６年間初孫の特権を満喫できたから、まずそれを感謝してみてはいかがですが？妹さんとの子供とは約５歳の年齢差があります。だとしたら、お姑さんの年齢は判りませんが、見ていられる年齢が５年間も少ないと考える可能性もあります。ただのエコヒイキとか、感情に流されているのではなく、熟慮の上での判断だと思いますが。近くてこれまで可愛がってきた、いつでも会える孫より、遠方の幼い孫を優先したいのも判る気もします。トピ主様もご実家も、可愛がっていただけるのではありませんか？

トピ内ID：4010984357

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これ幸いと

イグニッション

2014年10月10日 17:42

義実家に行く回数を減らして、トピ主さん実家に頻繁に足を運ぶようにしたら？義妹さんは遠方にお住まいと言う事で、なかなか会えないからたまに帰省して来たら尚更嬉しいのでしょう。運動会に関しては、トピ主さんが「今年はおばあちゃんは予定があって来られないんだって」など、娘さんに分かる言葉でフォローされればいいのでは？ >ただ、従姉妹同士で一緒にいる時も差をつけられてるような気がしてしまい義実家で義妹さん一家と鉢合わせしないようにすればいいのでは？義妹さん一家が帰省してる時は、トピ主さん実家に帰省しちゃいましょうよ。

トピ内ID：5775389747

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そんな露骨なら

あき

2014年10月10日 17:42

近所でも、これまでのように行く必要ないんじゃないですか。娘さんにも面と向かってひどいこといいますね。妹さんの子はまだ小さいし、可愛い可愛いのもあると思います。でも遠方にお住まいならまあよかったですね。娘の子と嫁の子、、違いが理解できるなら割り切るしかないですね。

トピ内ID：2764026705

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解決法は

😝

さざんか

2014年10月10日 17:42

＞どう、気持ちに折り合いをつけるべきでしょうか？他人の嫁が産んだ子より実の娘が産んだ子が可愛いのは当然であり、それはトピ主さんも理解できるのですよね？それならトピ主さんの実のお母様にかわいがってもらえばすむことです。でもこういう事で葛藤する人は実の親とうまくいっていない等機能不全家庭の人がほとんど。だから義理の両親に実の親以上の愛情を求めてしまう。困りましたね。姑さんは子供の前で大人げない事を言ってしまったのは確かですが親じゃないんですから、孫に対する気持ちなんてそれぐらい適当でよいと思います。責任もないです。自然な気持ちでかわいがればよいのです。祖父母に、公平不公平とか求めるのは間違っています。祖父母は親でもないし学校の先生でもない。解決法はトピ主さんの心の中にしかありません。ひがまないねたまない。

トピ内ID：7591290296

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正直すぎる義母

干支は辰

2014年10月10日 17:42

５０代、姑の立場から。「嫁の産んだ孫」と「娘の産んだ孫」に愛情の差はありませんが「娘の産んだ孫」のほうが「嫁」に気を使わずに口出しもできるしあちこち連れ歩くこともできるし、触りまくることができるという点で大きな違いがあります。孫にお菓子ひとつ与えるときにもいつも嫁に気を使っているんです。娘の孫だとそういう気遣いは不要ですからね。そうなると従姉妹間で差ができるのはしかたないと思います。ただわざわざ「これからは○○ちゃんをかわいがるから」などという必要はないですよね。本音でしょうが一言多い義母ですね。気持ちの折り合いですが、義母がそういう態度ならあなたもそのつもりで一線をひいたらいいのでは？「それはひどい！ウチの子も平等に接してください！」とすがりますか？一応、幼稚園の行事などは知らせておいて来なければ来なかったでいいじゃないですか。あなたの義母が来ない方が余計な気を使わずにすむでしょ。楽になったと思ってください。

トピ内ID：0128554232

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辛いですよね

akari

2014年10月10日 17:42

うちは男の子ですが、息子と同級生の甥がいます。義理妹の子供です。私の方が先に出産しました。義理妹は半年後に出産しました。同級生です。あからさまでしたね。姑の態度は。義理妹の子供が生まれた瞬間から、息子には無関心になりました。甥には誕生日、クリスマスと何かにつけてプレゼントをあげているのに、姑は息子の誕生日すら忘れていました。特に年末年始を一緒に過ごすと、キツイです。私だけなら、我慢できますが息子が「おばあちゃんは、僕のこと　かわいくないのかな。」なんて言うと私は、涙が出ました。お風呂でも食事でも、なんでも甥が先。息子は２番手です。気持ちに折り合いをつけるのは難しいです。私は、早々に期待することをあきらめました。それまでは「男の子を産め。」「跡取りを産め。」って言ってたくせに、これですもの。うちなんか、一度も運動会などイベントに来たことないです。嫁の子供なんて、こんなものなんです。あきらめましょう。自分の実家にかわいがってもらえばいいんです。

トピ内ID：7224024500

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割り切ればいい

そんなものだよ

2014年10月10日 17:42

その通り、嫁が産んだ子より娘が産んだ子のほうがかわいいんでしょう。しかたないですよ、理屈じゃなくてそういうものです。なので、これからは夫側の姑のところとは距離をとって、ご自分の実家に頻繁に行かれては？娘の産んだ孫として、とてもかわいがってもらえるでしょう。

トピ内ID：5009561273

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黒い気持ち...

🐷

はるばぁ

2014年10月10日 17:42

痛い程わかります。ウチの姑も私の子供と自分の娘の子供をあからさまに差別してましたから... あげたらキリがないので省きますが、そんなおばあちゃんの事、子供はしっかり見てますよ。「あたしも　おばあちゃんのまごだよね？」って娘に聞かれた時、思わず涙が浮かびましたね... 抱きしめたまま絶句でした。当時　義妹は地方に住んでいたので「◯ちゃんは遠くに住んでておばあちゃんはあんまり会えないから特別なんだよ」ってごまかしたけど、私の腹の中は正に「黒い気持ち」でした。子供には姑の悪口は言わないようにしてひたすら我慢でしたね～。でも、日記に真っ黒な悪口書きまくってました（笑）。後で必ず子供が自分で気付きますよ。ウチの子供達は数年して自分から祖母との間に上手に壁を作りましたよ。今じゃ甥、姪より成績優秀な我が子達を褒める姑ですが子供達は無表情です。いつでも私の味方です。姑なんてそんなモンだと開き直りましょ。あ、私の実母は「ぜーんぶ私のかわいい孫♪外も内もないわ～！」と可愛がってくれます。どうかお身体大切に。

トピ内ID：7881271869

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レスします。

ひさえ

2014年10月10日 17:42

誰の産んだ子であっても同等はありえないのが常です。兄弟姉妹を自腹を痛めて持ったとて同じです。近寄らないか関わらないのが一番です。

トピ内ID：5943098940

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わかります！

うに

2014年10月10日 18:42

うちの夫は１つ上の姉がいるんですがその義姉には2歳と0歳の子がいます。離婚して実家で同居しています。それまでは私達が同居していて娘が初孫で生後1ヶ月から一緒に暮らしていたのでこっちが嫌になるほどかわいがられ、お風呂も義父に入れさせればえらい、私が入れれば気が利かない子って目で見られるほどでした。義姉が結婚してた時は旦那さんの手前まだ平等というかお互いの新しい家族にそれぞれ面倒みさせるって感じでしたが離婚してからは自分の子って感じで何から何まで面倒みることに。別居し遠いところに引っ越したのですがそれまでは誕生日や出産のときに来ていた義親も一切来なくなり、たまにはこっち来ませんか？との誘いにも｢忙しいからいけない｣と。たまに帰省して娘達が遊ぼうといっても｢今、○○（義姉の子）抱っこしてるからね｣と遊ぼうともしません。

トピ内ID：3278092264

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ご主人にとっての家族とは、妻と子供ですよ

プリン

2014年10月10日 18:42

我が家もそれで疎遠になりました。腹の立つことら、切りが無いほど、書ききれない程あります。我が家にその後、初の男の子が産まれたときに発した言葉が、男の子だからと言って特別ではないと。義理妹のところが女の子のみなので、そういう発言になったようです。えげつない態度、行動、発言、すでに物心がわかる長女にはどれほどの苦痛だったことか。だんだん腹痛まで訴えるようになりました。らある時、義理親宅でピンクの浴衣が見えたんです。仕立て中だったようで、私たちにわからないようにいそいそと隠す義母。一度も浴衣なんて仕立ててもらったことのない娘。もちろん、娘にもわかったらしく、帰りの車の中で、嗚咽が止まらない程に号泣でした。なんて説明したらいいのか、言葉がけもできませんでした。見ると、会うと、暴力的になる、暴言まで吐く始末。もう二度と会いたくないです。精神的苦痛になり、情緒不安定になると、ご飯まで食べれなくなったりましますよ。娘さんの気持ちに寄り添ってあげてください。

トピ内ID：6148459497

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切り替えましょ！！

シナモンベーグル

2014年10月10日 18:42

お気持ちはわかりますよ。ちょっとおもしろくないですよね。でもやっぱり娘の子はかわいいし、小さい方に目がいっちゃうんですよ。私はかえって来ない方が楽ですけどね。お昼考えるのも面倒だし、運動会中気まぐれに動けなくなるし。私は運動会が終わるとなぜかいつもグッタリするので、家に帰って即昼寝します。そんな時姑がいたら寝られない・・。これから先、あからさまに差をつけるようなかわいがり方をするならご主人に言ってみては。「娘にあなたをかわいがるのは終わりよ。これからは従姉妹ちゃんをかわいがるわってわざわざ言う必要あるのか！？」「そういうお義母さんの態度が目に余るようなら実家いかない。娘が不憫だから」・・と釘刺したら？そういう事されたらそれなりの態度で接しますね、私なら。

トピ内ID：8627677085

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楽じゃないですか

☁

くもり

2014年10月10日 18:42

今は「初めての娘の子」にハイになっちゃってる状態なのでしょう。今まで「初めての孫」にハイになっていたのと同じように。そりゃ孫の数が増えたら今までのように愛情独り占め！とは行きませんがむしろ頻繁に顔を出す必要がなくなってラッキー！と思いません？大きくなれば「従姉妹同士で云々」なんてことも心配ないですよ。今も、今後も、旦那の実家に深入りしない。で解決です。

トピ内ID：7718639107

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かえってよかったよ！

カレーパンマンが好き

2014年10月10日 18:42

程よい距離感、かえってそのほうが良いのではないでしょうか。あまり執着されて口出しされるよりもよっぽどいいですよ。もしも今度「あなたは今までみんなにかわいがってもらったのだから…」云々を言ったら「はい、後は私たち夫婦がたっぷりかわいがりますね。今までありがとうございました。」って言っちゃえ。娘さん、六歳ということは年長さんでしょうか。これからどんどん世界が広がって、おばあちゃんの事なんかどうでもよくなりますよ(笑) ご両親がたっぷり愛してあげればいいのです。

トピ内ID：4498558810

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相手の出方で、付き合いを変えたら良いですよ

長月

2014年10月10日 19:42

露骨に差出すなら、行かない、会わないあとは、御主人とのすり合わせだと思いますそして、自分の実家にだけ、行く、会う、で良いと思います。

トピ内ID：1285580278

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お婆ちゃんは義親だけでは無い。

🐤

幸

2014年10月10日 19:42

主様の実親に可愛がってもらえば十分でしょう。義親も娘の子の次に可愛いと思っているなら。主様の実親に可愛がってもらいましょう。義親だけがババではありませんから。

トピ内ID：4509438174

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私なら

グレイ

2014年10月10日 19:42

義母が＞次は○○（義妹の子）を可愛がるからねーまで言ってしまう人なら、もう積極的には近づきません。最低限の気遣いと声掛けはしますが、それ以上はしません。自分の娘には「おばあちゃんも色々忙しいのかもね」とごまかし、寂しさは別で埋まるように考えます。無理に義母に合わせるより、子供をとにかく大事にしようと思います。義母のほうから声がかかれば、何食わぬ顔で会うでしょうが、期待はしないように心がけます。実は私の場合、義妹の子供が先に産まれてまして、義母は「うちの子」とやたら言ってました。外孫なのにな～と思ったし、同居してる内孫がいても、その呼び方なのかと思った時期もありました。でも、もうどうでもいいです。気持ちの折り合いは、時間が経てばついてくるものだと思います。

トピ内ID：2412621551

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だいたいそんなもの

匿名

2014年10月10日 19:42

そうなんです。どこも同じですよ。姑さんってそんなものなんです。悲しいですが、長男の嫁の子供＜自分の娘の子供　なんです。これからもずっとそうですよ。お子さんかわいがってあげてくださいね。姑さんが無意識にその子を傷つけないように気を使ってあげてください。なんであの子だけで私には・・・？ってならないように。お嫁さんにも同様です。貴方がフォローして。

トピ内ID：9985759667

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実家にいくのをやめましょう！

🐤

おヨメ

2014年10月10日 19:42

祖母はいなくてもお子さんは生きていけます(生まれた時からいない子だっていますしね) 祖母はいないものとして、トピ主さんご夫婦でその分、愛情をかけてあげれば問題ありません。むしろ、今は会わせる方がお子さんには害になってますから。義母さんには、心ゆくまで娘さんのお子さんを可愛がっていただけばいいのです。トピ主さんご夫婦は、義母さんに期待も何もしない。寂しいかもしれませんが、無理に関わってもトピ主さんもお子さんも嫌な思いをするだけです。

トピ内ID：6438530751

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ラッキーじゃん

くろいよめ

2014年10月10日 21:39

私自身、孫として差別されましたよ。父方の祖母と同居、祖母にとっては初めての孫の私でした。だけど、娘の子（いとこたち）の方が後から生まれて小さくて可愛いし、たまにしか会わないから口答えもしない・・・「おばあちゃん～」と慕うし・・・娘の子大好きの祖母でした。私はそういう祖母を見限りました。母にも（父にも）意地悪だったし。そういう祖母ですが、亡くなったとき私は（結婚して実家を出ていましたが）長男の子として葬儀などに参加、手伝いもしましたが（仕事休んだ）一番かわいがってもらった孫（娘の子）は仕事を都合に葬儀もその後の法事も一切出ない。トピ主さんラッキーですよ。そうやって徐々に離れていけば楽ですよ。

トピ内ID：8408083616

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自然な感情

コミン

2014年10月10日 21:39

赤ちゃんなら赤ちゃんほど可愛いものでしょう、確かに姑さんもわざわざあなたの子供さんにこれからは・・などと言わなくてもっと思いますが、新しい物に目が行くのと似たようなもので姑さんが悪い訳じゃない自然な感情だとも思います。

トピ内ID：2536135640

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傍にいる子がかわいい

ほのか

2014年10月10日 23:50

なんだかトピ主がやきもちを焼いているみたいで、おもしろいです。思ったことをはっきり言ってしまうお姑さんで厄介ですが、あけっぴろげな性格のようですから、今は目新しい生まれたばかりの孫に気を取られているだけだと思いますよ。義妹さんは遠くにお住いですから、そうそう会えるわけでもないのでしょう、一度ぐらい運動会をパスしてもいいじゃないですか。そんなお姑さんなら、義妹さんの方の孫にちょくちょく会えないとなると、きっとまた面倒なくらい娘さんに構いだすと思いますよ。私は母方の祖母に、いつも３つ上の従姉と比較されては嫌な思いをしました。祖母は同居の従姉がかわいくて、たまに会う私は出来が悪い孫だと思っていたようです。実際、３つも年下なので同じことはできないのですが「あれもできないこれも下手」と言われ続けていました。おばあちゃんなんて、娘が産んだ子だろうと嫁が産んだ子だろうと、近くに居て小さい時から成長を見てきたこの方がかわいいんだろうと思いますよ。

トピ内ID：3787991816

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行かなくていい

同居嫁

2014年10月11日 10:34

少し距離を置いてみたらいかがですか。義母さんが娘さんに言った言葉は、６歳の子供にわざわざ言う必要のない言葉だとは思いますが、事実でもあります。今まで、じじばばの愛情を一身に集めてきたのは間違いではない。義妹の子を可愛がる＝娘さんは可愛がらない・・ではないと思いますよ。ただ、義妹子の方が小さい分だけ手をかける比重が少し傾くだけのことです。それは親でも同じ事。二人目が生まれたからって、生まれたばかりの子は面倒見る時間が長くなるけど、だからといって上の子が可愛くないわけではありません。少しおばあちゃんから距離をとって、様子をみてみたら？娘さんには「義妹子ちゃんはまだ小さいから、おばあちゃんを貸してあげよう」でいいのでは？その分、親子水入らずで出掛ける時間が増えますよ。

トピ内ID：7766417554

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まぁまぁ

通りすがり

2014年10月11日 12:08

嫁の産んだ子と娘の産んだ子。違いと言えば、嫁の産んだ子だと嫁に気を使う。娘の子なら気をつかわないってとこじゃないでしょうか。トピの内容だと、6歳と1歳ですよね。単純に小さい子の方に目がいってるだけじゃないでしょうか。

トピ内ID：9452618722

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嫁が産んだ・・ですか。

ヒマワリ

2014年10月11日 12:59

タイトルのようにトピ主さんがお子さんの事を自分が産んだ！！と強調されているからお姑さんは関わり辛いのではないでしょうか？私も息子と娘がおりどちらの孫も比較的近距離に住んでいますが、わざわざ“嫁が産んだ子供”とか“婿の子供”なんて考えません。でも、あえて言うなら私のようなお祖母ちゃん世代にとって息子の子供は内孫、娘の子供は外孫という意識があるので息子の子供には叱ったりできますが、娘の子供には気を遣って叱れないです。お姑さんが運動会にいらっしゃらなかったり娘さんにもう可愛がらないと宣言したのは、息子さんの子供であるトピ主さんの娘さんに遠慮をしていないからではないでしょうか？お姑さんにとっては娘さんとはいえ、他家に嫁いだらお客さんとして扱わなければいけませんし、妥当な判断かと思います。今後、初節句、七五三、十三詣り、成人式等々・・いろいろとイベントもあると思いますが、着物や雛人形、五月人形など日本のしきたりでは母方の実家が用意します。トピ主さんのような方だと「姪は買ってもらっているのにうちの子は買ってもらえなかった」なんてなるのでは・・？と少し不安です。

トピ内ID：2523438975

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そんなもんでしょうけど

🙂

おっちゃん

2014年10月11日 12:59

考えのない姑さんですね。お孫さんが生まれた時、あなたはそうならないよう他山の石としましょう。

トピ内ID：1372322614

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差をつけられると分かる

MAME

2014年10月11日 16:22

子供は差をつけられると分かりますよ。トピ主さんとは少し違いますが、私が子供の頃は母親が差をつけました。あからさまに弟を溺愛していました。3人兄弟でしたが、私のことは兄のストレスの捌け口扱いだった時もありました。おかげで私は超おばあちゃん子で、本気で「私ってお母さんじゃなくて、ばあちゃんから生まれたんでしょ？」と言ってました。多分、だからこそ、ますます母親は弟の方ばかり可愛がったんでしょうね。同じ屋根の下で差別され続けて、結果的に私、グレました…。もう両親とも他界しましたが、亡くなる前に父親が「自分達の育児のやり方が間違ってた、悪かった」と謝罪されましたけどね…。謝られても困るし。もう遅過ぎて。まぁ、それは置いておいて、あからさまな差別は本当に傷付きます。距離を置いて(義妹さんの子供とは会わないように)上辺だけの付き合いで十分ですよ。トピ主さんのお母さんはいないのですか？ご主人とも相談して、今後はトピ主さんの実家の方寄りで過ごせませんか？

トピ内ID：8355039074

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初孫の母です。

ほうき星

2014年10月11日 16:22

同じく、ちょっと昔に初孫産んだ嫁です。もう、仕方ないですって。そういうもんです。うちの子や男きょうだいの子は「◎◎ちゃん」女きょうだいの子は「▲▲」（呼び捨て）どこか遠慮してるんでしょうね。いいなって思う時、ありますよ。お姑さんがいい人なんで余計に。トピ主さんのお姑さんも、きっといい方なんでしょうね。ちゃんとかわいがってはもらってるけどかわいがり方の質が違うというか。でも、もしうちの子（初孫）べったりだったらと思うと甥っ子や姪っ子は寂しい思いしたんじゃないかな？って思います。嫁とか娘とか関係なく、こういうのは「順送り」ですからね。「初孫ちゃんの時はかわいがって、うちの子はかわいがらないの？」ってなったら、それこそ大変ですよ。お子さんに直接言ったのも、私は何とも思いません。むしろ、直接説明してくれてありがたいです。この一件だけなら、私なら様子を見ます。もっと露骨になったら策を講じるかな（笑）

トピ内ID：4560940127

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親が大事に育ててあげれば良いんですよ。

フラミンゴ

2014年10月11日 18:29

同居の姑に「嫁の産んだ孫は可愛くない。可愛いのは娘の産んだ孫だけだ。○○（私の娘）の顔なんて見たくないから１階に連れてこなくていい」と言われました。義姉の子が先に産まれたので余計に可愛いのは当然。義姉の子の保育園や学校行事は、わざわざ仕事を休み用事があっても断って行きました。時には娘を連れて見に行く事も。娘が幼稚園に行く頃には定年退職し毎日家でブラブラ。でも徒歩数分の幼稚園には一度も来ませんでした。お遊戯会の前日、娘が「明日見に来て欲しい」と行ったら姑が「用事あるから無理」とそっけない返事。当日は、姑も舅も在宅。帰宅した娘が「用事が早く終わったなら見に来てくれればよかったのに」と言うと「パパとママが見に行ったんだからいいでしょ。お婆ちゃんは行きたくないの」って。毎日そんな感じです。お菓子やお小遣いも娘に内緒（バレバレですが）で渡します。バレた場合は「欲しいなら○○（私の親）のお爺ちゃんに買ってもらえば」と。娘のおもちゃは義姉の子に貸して当たり前。反対に娘が義姉の子のを借りるのは絶対ＮＧ。ドラマの継母みたいに意地悪です。一切期待しないと決めたら心が凄く楽になりましたよ。

トピ内ID：9851128989

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