鬱病の友達とケンカ

レス21

（トピ主 5 ）

アンナ

2014年10月09日 09:49

ひと

23歳女です。
同い年の女友達についてです。
その女友達は大学院生なのですが、今年の初めくらいから鬱病を発症し、現在は大学院を休学しています。
(薬を飲み過ぎて自殺未遂もしています。)
よく「死にたい、具合が悪い」という内容のLINEが届くのですが、最初はかなり心配して返していたのですが、このやりとりが現在まで続いてるので少しずつ疲れてきました。
それでも大学院では孤立し、(休学中ですがたまに無理して大学院へ行ってるみたいです。)友達が私しか居ない状態なので、頑張って返信してきました。
そんな彼女ですが、最近になり彼氏が欲しいらしく、LINEで「彼氏が欲しい、男と知り合いたい」と言ってくるようになりました。
そこで近場の街コンを探し出し予約しました。
(今回が2回目の街コンです)
昨日コンビニで代金を払ったのですが、払い終わった後に、「街コンで私と合う人は来ない、街コンはあなたが遊び相手を作る目的で参加するんでしょう」と言われました。
その発言で私が顔には出してないと思いますが、ブチ切れてしまい、家に帰って勝手に街コンをキャンセルをしてしまいました。
その趣旨を伝えると一応謝ってきたのですが、それでも怒りが収まらずにとうとう「距離を置きたい」と言ってしまいました。あっさり「わかった」と言われてしまいまたイライラ。
現在かなりモヤモヤとイライラです。
今まで親身になって支えてたのがバカらしくて仕方がないです。
絶交しても構わないのでしょうか。
私のとった行動は正しかったのでしょうか。
見てくださった方、良ければご意見下さい。
宜しくお願い致します。

☆追記☆
その女友達が「彼氏が欲しい」というので私なりに考えてアドバイスをしていたのですが、お互いの異性の価値観が違いすぎて何度かケンカになりそうでした。
このやりとりも今回の引き金となりました。

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あなたには、荷が重すぎる

💋

インディアンサマー

2014年10月10日 16:38

鬱を患っているその友人、あなたには重すぎです。怒って当然でしょう。これ以上、責任を感じると、あなたが参ってしまいますよ。その友人は、あなたに依存して、責任感を感じさせ、さらに、罪悪感を思わせる可能性があります。関係をきるのが一番だと思います。共倒れにならないうちに。その友人には、専門の精神科医でないと、受けきれません。

トピ内ID：5908251249

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お互いに距離を置いた方がいい

くらりんくらりん

2014年10月10日 16:38

鬱の人の扱いは難しいと思います。逆に気を遣い過ぎて、こちらが疲弊します。トピ主さんの行動が正しい正しくない以前に、疎遠にした方がいいと思います。構い過ぎでも、病気が悪化する場合もあるようですし。向こうは心の病気なので、貴方が傷付いたり、腹が立つことがこれからも続くと思います。可能ならば、お互いの為に距離を置くのが一番だと思います。

トピ内ID：1547324524

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勝手に

😑

julia13

2014年10月10日 16:38

おせっかいして行かない合コン申し込んだあなたが今回は悪い。「死にたい」には返信しない、「彼氏がほしい」には「いい出会いがあるといいね」って返してまともに取り合っちゃダメ。死にたい人が彼氏作ってどうすんの？ウツの人は気の毒だけど、ちゃんと向き合えるのは家族だけ。余計なことして何かあったら責任取れないでしょう？口きかないとかじゃなく、少しだけ前よりほどよく距離をとって「親友」から「友人」または「知り合い」っていう位置になっていいんですよ。

トピ内ID：4432026602

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あらら

mio

2014年10月10日 16:38

＞あっさり「わかった」と言われてしまいまたイライラ。チャンスですよ。相手が「わかった」とあっさり引き下がってくれた今がチャンス。依存されたあなた大変でしょ。これからもずっとそんな感じですよ。あなたも苦しい思いしますよ。カウンセラーじゃないんだから上手に対応なんて出来ないし、街コンの例みたいに文句だけは立派に言われるんだから。で、何かあれば「私は鬱だから、私は不安定だから」ってね。相手させられる方は大変です。無理、無理。相手も了承してくれた今がチャンスです、背負いきれないから逃げましょう・

トピ内ID：4388981475

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絶好してかまいませんよ

ほー

2014年10月10日 17:42

　私なら全力で逃げます。ストレスが溜まるような友人いりません。　何かメールで言ってくるなら適当に返信はしますが、その友人の為に動くことはやめます。　精神疾患者や価値観の違う人との付き合いは、だんだん自分もオカシクなるか不快になるだけと思いますので、充分に距離をとって、適当に接するのが良いと思います。

トピ内ID：3470175092

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アナタにはムリです

小心者

2014年10月10日 17:42

ウツの方を支えるには相当な労力とタフな神経が必要です。だから病気になると友達がいなくなってしまうのが現状です。理解できないとかのじょはその時点では「死にたいと思った」し「彼氏がほしい」と思ったのです。またドタキャンは当たり前にあることです。うつ病のことをすご～～く勉強しないと、支えることは不可能です。とりあえずは、遠くから見守ってあげてください。

トピ内ID：0205154724

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ごめんね、

もも

2014年10月10日 17:42

トピを読んで、子供 VS 子供　だなぁと思いました。自分が負担に感じるなら、疎遠でいいと思いますよ。関わるのが難しい病気ですから。

トピ内ID：3341364734

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いいと思います

Sunset

2014年10月10日 17:42

その友人は治療を受けているのでしょうか？あなたに、死にたいと言っているうちは、死なないと思う。そう言う時は、死なないでと言って欲しい時でしょう。わがままなお友達は、疎遠にしてもいいと思います。私は、鬱で苦しむ職場で知り合った8年来の友人と疎遠になることにしました。彼女は、普段はものすごく面白い、面倒見の良い人なのですが、鬱の症状のある時は、必ず約束に遅れてくる。仕事も私生活も。鬱なので、起きることが辛かったり、起きてもすぐに行動できなかったりと、何十っ回も待たされました。彼女は仕事をクビになり、その後私生活であってたのですが、4年前言いました。「もう待ち疲れた。これからはしばらく、電話やEメールで連絡しない？」と。彼女はそれに同意。彼女は、主さんの友人とは逆に、自分のうつのことを話たがりませんでした。何故知ったかというと、いつも遅れてくるのを叱った時、実は精神の病だと告白したのです。そして、多くの友達が、約束を守らない自分に嫌気がさして去って行ったと。私は手助けしたかったのですが、彼女は誰にも助けを求めませんでした。薬は処方してもらってましたが、あまり効いてない様でした。

トピ内ID：2148176910

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いいと思います2

Sunset

2014年10月10日 17:42

2年前に彼女は実家に引っ越し、それからは、たまーに、電話か電子メール。最近決定的なことがあり、それを機会に、彼女に、これが最後の連絡と言う意味で、「あなたも、お母さんも幸せな人生を送ることを心よりお祈り申し上げます」とメールを送る。それから、すぐ返答があり、またその1ヶ月後に連絡がありましたが、毛頭彼女と友達関係を再開する気はありません。疲れました。

トピ内ID：2148176910

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距離感難しいですね。

ゆり

2014年10月10日 17:42

私も苦労したことがありました。今になって思うことは、一生懸命になりすぎない…自分が疲れてしまうから… 相手の話の聞き手に徹する。私も良かれと思ったことで振り回され苦労しました。相手の性格もあるかもしれないけど病気で更に疑心暗鬼になったり悪い方へと考えちゃうみたいです。うつ病患者との接し方が載ってるホームページがあると思います。参考になるかも。。

トピ内ID：5364925740

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関わり方

ねじ

2014年10月10日 17:42

主さまのポジションなら、何もやらなくていいんです。親兄弟でも無二の親友でもないわけだし。同じクラスで唯一の知り合い程度の間柄で、そんなにいろいろやらなくていいんですよ。やってしまうから、負担が来て、イライラするんです。やらないことに罪悪感があるかもしれませんが、普通の友達関係は、さほど深い縁もない友人のためにそんなに自分をすり減らしません。イライラしたりせず、無視したり、絶縁だとか騒がず、普通の大人としての距離感を取る。暗く、めんどくさいこと言ってきたら「へーそうなんだー」と話半分で切りかえしておけば、それでいいんです。そんなに関係が深いポジションじゃないから、主様の場合はそれだけで、結構うまくいきそうな気がします。ただ、うつ病で彼氏ほしいって随分テンション高いですが、なんだろ？ただのうつじゃないのかな？病院いってるかな？

トピ内ID：7740725138

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距離を置いて正解です

monica

2014年10月10日 17:42

　このままではあなたのほうがどうにかなってしまいそうです。　ご友人の言う通り、今は距離を置いたほうがいいかもしれません。　ご友人のお友達はあなたしかいないのかもしれませんが、ご家族はいらっしゃるのですよね？　精一杯、そのご友人にやれることをやったと思いますよ。少し休んでください。

トピ内ID：1268889429

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正解です。

重いよね

2014年10月11日 11:37

私も鬱気質の方に親切にしていたら、毎日長電話がかかってきてきつかったので、距離を置きました。自力で解決できないからと頼りまくられてもこちらとしてもどうしようもないですから。自分を救えるのは自助努力だけというのに。うつ病持ちの相手はつとまりませんから、専門家に任せましょう。こちらの心身に不調をきたすような人は友達ではありません。共倒れしないように、すっぱり切るくらいの覚悟で距離を置いて正解です。

トピ内ID：0316767390

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遅かれ早かれそうなる運命

パルミエ

2014年10月11日 12:08

それでよかったと思います。健全な友達関係には見えません。ウツ病の彼女に同情や、彼女の相手をしてあげられる人は私しかいないという感じが、なんとなく共依存的なものを感じます。（違うのであれば、ごめんなさい。）そんな状態では、不満を感じることが多いながらも付き合ってきたのだと察します。遅かれ早かれ、今回のような状態になるのは間違いなかったと思うので、このまま、トピ主さんは新しい道を進めばよいです。お友達も同じくそうなります。トピ主さんは優し過ぎます。本当に友達なら、友達には迷惑をかけず、治療して元気になったら会おうねということになるし、あなたの立場でも会わずに回復を待ってあげる方が大人的な付き合いではないでしょうか。互いの関係の悪さから、絶縁して正解かな。トピ主さんも彼女は私がいなければ…みたいなこと気持ちがどこかにあるなら、尚更です。気になさらず、新しい一歩を踏み出して下さいね。

トピ内ID：9795892379

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踏みこみすぎだと思う

✨

シグナレス

2014年10月11日 12:59

頑張って返信するようなら相手にも失礼だよ。もう少しドライな方がいいと思う。結局自分でいろいろやったあげく「親身になって支えてた」なんて言わなきゃならなくなってしまうしね。トピ主様がしなければならなかった事は、鬱病の人とどうかかわるか、自分がどこまでするかの線引きを学ぶことだと思う。あと、まず相手に聞くべきだよ。「彼氏候補探しに街婚に行く？」ってね。いきなり相手に良かれと思って勝手に動くのではなく。どっちもコミュ不全っぽい。距離を置きたいって言われたら、分かったとしか言えない気もする。だって相手は心の病だもの。正しかったのかと言われたら、どっちも正しくないんだと思う。あと相手にアドバイスをするなら、ある程度相手の好みに沿って、本筋は外さないアドバイスにするべきかと。私なりが私寄りすぎたら、それは単なる押し付けになりかねないから。問題はトピ主様がその友人をどう思っているかだと思う。病気になって多少当たられても付き合いたい大事な友人なのか、そうではないのか。そうでないのなら、徐々に距離を置くべきだったと思う。絶交とか、子供じゃないんだからさ。

トピ内ID：6612980388

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情に棹を指せば流される

🐤

みかん

2014年10月11日 16:22

というでしょう？いくら相手に友達がいないからって、あんまり親身になりすぎるとトラブルの元です。人はどんなに辛くても、自分で乗り越えていくしかないんです。彼氏が欲しいからって、すぐ街コンって、トピ主も焦りすぎです。友達はただ話を聞いて欲しいだけ。そうなんだ～と言って聞くしかないんです。少し距離を置きましょう。お互いに心を穏やかにして会わないと、またトラブルになりますよ。友達付き合いは6割ぐらいの関わりでちょうどいいのだと肝に命じておいた方がいいですよ。友達よりトピ主はきちんとしているのでしょうか？仕事は？家事とかも出来ますか？友達より自分のことをまずきちんとしよう。自分がきちんとしていなければ、人の悩みなんて聞けないですよ。

トピ内ID：5597398321

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トピ主です。

アンナトピ主

2014年10月13日 10:44

トピ主のアンナです。たくさんの回答ありがとうございました。 ◆インディアンサマー様やはり私には荷が重すぎました。下手をしたら私まで鬱病になりそうでした。後は専門の先生に委ねます。回答ありがとうございました。 ◆くらりんくらりん様鬱病は構い過ぎても悪化するんですね。初めて知りました。お互いの為に距離を置くことにします。回答ありがとうございました。 ◆julia13様誘った時に行くと答えたので、たぶんおせっかいではないです。彼女には精神科の先生と家族がちゃんといますので、私は一旦身を引き、今後は距離を置くことにします。回答ありがとうございました。他に回答くださった方々、後ほど返信しますのでお待ちください。

トピ内ID：8379896699

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トピ主です。

アンナトピ主

2014年10月13日 10:44

◆mio様依存されてかなりしんどかったです。彼女は幼稚園からの大親友だったので、今の状態で距離を置いたら本当に自殺するんじゃないかと怖くなり、ずっと付き合っていました。でもこちらの身がもたないので距離を置くことにしました。回答ありがとうございました。 ◆ほー様調べてみると鬱病はうつると書かれてました。ストレスも溜まってきたので、今後からは距離を置くことにしました。回答ありがとうございました。 ◆小心者様私はタフでもましてや鬱病の知識などないので、今後からは距離を置くことにしました。回答ありがとうございました。 ◆Sunset様現在彼女は精神科へ通院中です。鬱病とはいえ少しワガママが度を過ぎているのではないかと思うことが多々ありました。お友達の事も大変だったと思います。貴重な体験談をありがとうございました。私の彼女は鬱病を隠さずに公にして目の前で頓服薬を飲んだりしてました。私も付き合うのは疲れてしまったので、今後は距離を置くことにしました。長文の回答ありがとうございました。とても参考になりました。順々に返信しますのでお待ちください。

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トピ主です。

アンナトピ主

2014年10月13日 10:44

◆ゆり様やはり友達が鬱病になると大変ですよね。今後また友人関係を再開したら鬱病の人の接し方が紹介されてるHPを参考にしようと思います。が、今は距離を置くことにします。回答ありがとうございました。 ◆ねじ様彼女は幼稚園からの親友でした。今は精神科へ通院中です。ちなみに私は会社員で彼女は大学院生でクラスメートではありません。今後は適当な距離を置き、暗いLINEが届いても大人な対応を取るように心がけます。私も鬱病なのに彼氏が欲しいという心理がまったく分かりません。でも精神科でははっきり「鬱病」と診断されたようです。回答ありがとうございました。順々に返信しますので、お待ちください。

トピ内ID：8379896699

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トピ主です。

アンナトピ主

2014年10月13日 10:44

トピ主のアンナです。たくさんの回答ありがとうございました。 ◆monica様彼女にはちゃんと両親がおります。私までどうにかなってしまいそうなので、今後は距離を置きます。やれることは精一杯やったので。回答ありがとうございました。 ◆重いよね様貴重な体験談をありがとうございます。大切に読ませて頂きました。彼女には両親も精神科の先生もついておりますので、私は距離を置きます。「こちらの心身に不調をきたすような人は友人ではありません。」この文章に胸を打たれました。回答ありがとうございました。 ◆パルミエ様おっしゃる通りです。友達が私しか居ないとLINEなり会った時に言われてきました。なので共依存でした。私は相手の気持ちを考えすぎて言いたい事が言えない性分です。ですがもう何も気にしないで違う道を選びます。とりあえず長い間気を遣ってたのでリフレッシュしようと思います笑回答ありがとうございました。順々に返信しますのでお待ちください。

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トピ主です。

アンナトピ主

2014年10月13日 10:44

トピ主のアンナです。回答ありがとうございました。 ◆シグナレス様彼女に対する対応を今になって考えてみると、もっと毅然とした態度を取ったほうが良かったなと反省してます。「自分がどこまでするかの線引きを学ぶこと」という所が本当にそうだったと思いました。あと街コンですが、彼女にも事前に了解はとってありました。代金を払ってからのあの態度でした。が、彼女は大切な友達です。今は距離をおきますが、後々病状が良くなれば付き合いを再開したいと考えてます。それがいつになるのか分かりませんが。目を覚まさせる回答ありがとうございました。 ◆みかん様彼女が乗り越えなければ鬱病は治りませんよね。いくら私が何かしても悪化したりトラブルを招いてしまうかもしれません。今になっていろんな事を反省しています。今後もし友人関係を再開するなら、もっと冷静に話を聞くことにします。私は会社員(5年目)で結婚を考えている相手がおります。家事は微妙ですので、こちらをこれから頑張っていこうと思います。回答ありがとうございました。

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