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義姉について。

レス16
(トピ主 0
😒
うに
ひと
結婚して5年目。最初は夫の家で完全同居していました。その際に数ヶ月、義姉もそのまま同居していましたが結婚し出ていきました。車で1時間くらいの距離でしたが頻繁に帰ってき毎回泊まりで何日もいました。実家にいるときからあまり働く気がなく生活費もいれないので姉の分の食費は私達持ち、まだ働き始めて間もない&小さい子もいる弟に払わせるの?ってことも多々。出て行って夫婦で暮らしていた義姉ですが、働くのはコンビニで1日3時間、週に2回。それでも仕事で疲れた忙しいといい1ヶ月とか平気で休み、妊娠したからとすぐやめる。もちろんお金はなく実家を頼り、義姉の旦那もそんな感じだったので借金まみれになり離婚。しかも子供を年子で2人作り、離婚したのは2人目が生後2ヶ月。どうして2人目妊娠したのっていうくらい実家にいたのに。その間に私達は同居解消しました。義姉は子供2人連れて実家に住むことになりましたが、お金がないにもかかわらず車を持ち、美容院通いをやめられず洋服にもお金をかける。子供にかかるお金、生活費は全部親持ちで、子供手当てや養育費、国からもらえるお金で義姉の携帯やもろもろを払っている状態。子供の面倒もみず親が世話している。この状態で義理の親は娘をかわいそうだという。1人で頑張っていると。義理の実家とは離れたので今までのように会うことはないのですが、久しぶりに会えば子供達もジジー、ババーと遊びたがるのに今まで初孫だ、初めての男の子だと猫かわいがりしていたうちの子供達とは、疲れた、義姉の子供達が不憫だと遊んでくれなくなり。娘が七五三なのでそちらまで出向きお祝いすると1年以上前から話していました。そのときはホテルで個室をとり親戚も呼んでと言っていたのに、こないだ話すとファミリーレストランでいいと。お祝いにファミリーレストラン?夫がはっきり、姉と子供達も呼ぶのはやめてくれと言ったのですがファミリーレストランを譲りません。

トピ内ID:0116523309

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トピ主家族に関心がなくなった

041
オスカー
義母は離婚した娘と父親のいない孫が不憫で全力で守りたいのです。両親揃ったトピ主の子供より、義姉の子供たちに手を差し伸べたいのですよ。 順調な息子夫婦を構う余裕はないし、自力で幸せそうだから放っておいていいのでしょう。 義両親に期待するのをやめて、しばらく訪問も取りやめたらいかがですか。 きっと、集まってもトピ主の子供を主役に祝ってくれないでしょう。 嫌な思いをさせられるより、親子3人でお祝いしたほうがいいと思います。

トピ内ID:5063305786

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ふ~ん、何故自宅でしないんだろう。

041
義姉嫌い
よく意味が理解出来ませんが、自分たちの子供の七五三は、自分たちのお金で自分たちだけでするか、若しくは双方の親を自宅に呼んでするのが原則なのではありませんか?私たちは自宅に義母を呼びたくなかったので(掃除がなっていないと言われるので)、近くの割烹旅館に個室を用意し自分たちのお金でしましたよ。何でわざわざ義実家に出向くのか理解出来ません。まして何でファミレス云々の話が出てくるのかもっと分かりません。場所も、料理の内容も、招待客も何で自分たちで決めないのか不思議ですよ。お金は自分たちで負担するのに。私たちは、我が家の個人的な行事という事で双方の親のみ招待し、兄弟は一切呼びませんでした。それでいいのじゃありませんか?わざわざ義実家に出向くのであれば、義姉一家も呼ぶのが礼儀だと思いますよ。除け者にするのが可笑しいです。

トピ内ID:6218980480

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義理姉がそんな人で実家がこんな状態なのに

😨
やっかみ招き
なぜ、七五三の祝を義理の親をお誘いしてしまうのか?まさに飛んで火にいる家族じゃないの…。 この行事、このタイミング的にも、あえて言わなくていい・見せなくていい、そんな空気感たっぷりでしょう。家族だけで楽しくゆっくりと祝えばいいものを、結局お子さんが可哀想。 こうして、なぜ自ら関わろうとするのだろうか?きっとまた嫌な思いをするだろうなぁとか、目に見えない…そこがよくわかりません。せっかく同居を解消したのに、あ~もったいないですね。 これって、相手が相手じゃないの、「騒がない方が妥当だな…そっと好きなように済まそっ」とか夫婦でならないのが、不思議です。

トピ内ID:7537847446

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求め過ぎ、割り切ったら?

🐧
らずべりー
所詮、実の娘と娘の産んだ孫には勝てません。 離婚した娘の世話を焼き、お金を出すのも義両親の勝手です。 あなたに出せと言っているのじゃないのだから、 放っておけば良いのです。 ファミレスが気に入らないなら、夫婦と子供だけでお祝い すれば良いでしょう。 自分たちの好きな場所で出来ますしね。 祖父母を呼ばない家庭も多いですよ。 介護に関わらなくて良いなら、御祝位ケチられても安いもの。

トピ内ID:3218964730

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親が

🐶
人生修行中
好きで娘と子どもにしているので、黙って おきましょう。 ファミリーレストランでも、いいじゃない、 あなたのご実家はどうなさるの? 悪口言い過ぎ。 程良い距離を置いたほうがいいと思います。

トピ内ID:6134090822

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それで

041
ブラックコーヒー
何の相談でしょうか。 単なる愚痴なんですか。 七五三のお祝いをファミレスでやってもいいと思いますが。 不満なら家族だけでやればいい。

トピ内ID:9270044652

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お金を出す人が決めれば良いこと。

🐤
ファミレスでも料亭でもお金を出す人が決めたら良いと思います。 それに主様は別居して良かったんでしょう? 自立したなら義親を頼らない。 主様が頼るのは自分の両親です。 娘の子なら可愛がってくれると思いますよ、別居もして自由になったんですから。 余り義親に執着しない、嫁と姑は他人なんですよ。 それに将来の義親の介護だって嫌でしょう。 離れるのが賢いですよ、義両親は義姉に任せて。 将来困ってもタッチしないで良いのではないですか? ファミレスでも祝い金やらなにやら貰って置くと将来の介護も少しは援助しないといけなくなりますよ。 子の義務として介護は無しでも援助金は必要になるかも知れませんね。

トピ内ID:6553115694

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お祝い会食は無しで

041
るん婆
会食そのものを無しにしてもらえば良いと思いますけど。今回は妻側両親に来てもらう、でも良いと思います。お祝いは、写真が出来たら見せに行く形でそのときに義父母宅で開催すれば? 正直言って、義両親ごと義姉と関係を絶つしかないような気がしますね。

トピ内ID:3576212638

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自立できない一族。

🐱
うめ子
 義姉に対するストレス、相当なものですね。  でも、トピ分もう一回読み直してみてよ。  気分悪くなりませんか?  義姉よりも私たちにお金出してー!!って叫びに思えますよ。  ファミレスだからダメ?馬鹿にされた?義姉より優遇してほしい?  きちんと別所帯だって認識を義姉さんにも持ってほしかったんでしょ?  トピ主さん一家は、義実家を出たんです。  義姉さんが甘えてる分、介護も要求できますよね。  ホテルでお祝い、自分たちでお金負担して義理両親をご招待すればいいじゃない。  それができないお財布事情なら、無理しない範疇でやればいいじゃない。  こういうのって親の自己満足なんだから。  義姉さんも甘えた方だと思うけど、トピ主さんも同じに見えますよ。

トピ内ID:4833906679

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豪勢な七五三は全国で一般的ではないのです

シモンズ
TVで見たことある、結婚の披露宴のような七五三のお祝いをホテルで開く土地でしょうか? それって地域性が高いです。 それなのに親戚はよぶのに姉は呼ばないというのも変でしょう。親兄弟以外の親戚をなぜ呼ぶのかわからないけど、そういう土地柄ならやはり姉を呼ばないのはおかしいし、子どもがついてくるのも当然なのでは? そこでファミレスというのも当然ありえないわけですよね。 なので全国の一般的なやり方に合わせては? 家族だけで神社へお参りして祈祷して貰うだけ。子ども写真を撮ってくれるスタジオでかわいい記念写真も残します。着物以外の衣装も借りたらいいです。 その義姉はともかく、親も親、一般的な距離感で付き合うのは無理そうです。 七五三をトピ主さんの自宅近くでするのに親だけ読んでも義姉はついてくるでしょう。 私なら家族だででお祝いをする以外の選択肢ありません。義両親、義姉親子が来たとしてもそれはただ飯食いにくるだけでしょう?お祝いの気持ちなんかあるわけないですから。

トピ内ID:0374319841

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離れればいいのに

041
はな
もう、義実家に執着するのはやめにしてはどうですか? ジジババはいないものとしたって、何も困らないでしょう? それよりも、交流を増やしたらまたそのうち 義姉を援助してくれ、なんて言われかねませんよ。 逃げるが勝ち!

トピ内ID:6586858814

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貴重な意見。

041
うに
みなさん貴重な意見をありがとうございます。 義実家の地方では七五三を盛大に祝う風習があるそうで、娘が生まれた頃からそうするものだと言われていました。主人も義姉もホテルで親戚をたくさん呼んでお色直しまでしたけど、そこまではやる必要ない、でも親しい親戚を呼んで食事をするくらいはして欲しいといわれてきたんです。私の実家に甘えては?という意見もありましたが、両親は離婚していて母もパート暮らしです、それでも孫のためにいろいろしてくれる母には感謝ですし、実家から義実家までは何時間もかかるのでいくことはできません。(別の日に母とはお祝いする予定です) あとなぜ義両親に払わせるのかという意見ですが、もちろん私達で払うつもりです。 そして距離をおけばのちのち介護は義姉に任せられるとの意見ですが、私にはそんなお金ないし長男がやるべきだと言われています。

トピ内ID:2286918724

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ホテルの個室で親戚を呼んで七五三ね・・・

041
長月
全国的には一般的ではなく、お姑さんの経済状況からも無理があるので、止めた方が良いですよ。 家族だけで七五三やったらどうですか?

トピ内ID:5846565389

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だからこそ、少し考えればわかるでしょう。

夫婦で想像力
義理姉さんの時に、親戚の方々にご足労を願い、そこまで派手に祝って頂いて間もない現在、出戻っている状態なんでしょ?そこに、また別の兄弟とは言え七五三の祝開催はしたくてもしにくいものでしょう。 たとえ親しい親戚なら呼ばれたとしても、何だかとても気まずいものです。差別とかそういう域ではないでしょうに。 まして、あなた自身がその風習ない地域なのに、家族だけで気楽に済むわ!ラッキー…とはならず、なぜ、こだわるのかが、全くわかりません。 こういった時こそ、あなたも、そこでまずは御主人よ、しっかり考え判断し行動ができないから、こうして似たもの夫婦一緒にズレてくるのだと思いますわ。

トピ内ID:7537847446

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ご意見ありがとうございます。

041
うに
たくさんのご意見ありがとうございます。 そうなんです、披露宴のように七五三をやる土地なんです。私だって今そんな状況なら義実家に行ってのお祝いは嫌だというより遠慮させて頂くことにしたいです。主人にもそんなに義姉親子もファミレスでというなら家族だけで食事に行こうと提案したんですが、主人としては誘いたいそう。嫁の子より娘の子がかわいいというのもわかるので、今忙しそうだしと遠まわしに義母にも話したことがあるのですが、来年幼稚園に行くようになるのだからあまり会えなくなる、幼稚園に行くまでは来るように言われています。写真は家族だけで撮ってきました。 当初、親戚もよんでといわれていたのでそれでしたら義姉も来てもらうのはかまわなかったのですが、現在義実家に行ってもどこに行くのも何をするのも義姉親子が一緒です。義姉の旦那さんがいるときはそれでもよかったのですが、離婚してからは義両親が親代わりという感じで、義姉の子(2歳と0歳)はまだまだ手がかかりますが義姉は面倒をみません。なので食事に3人を連れて行ったところで目にみえています。

トピ内ID:2286918724

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すみません。

041
うに
皆さんの言うとおり、相談じゃなくて愚痴になっちゃてました。 義姉は出会ったばかりのよくわからない人と結婚し、もちろん家族からは猛反対でした。それでも結婚したいと出て行ったのにどうして2人子供をつくって、ましてや下の子なんて2ヶ月だったので、それで意地でも自分で育てようという気もなく、家事も育児も仕事もせずにいるので私としては、え??と思うのですが、義実家ではあんな男と結婚してしまってかわいそうだ、苦労すると義姉に責任はないといった感じで。 義両親だけではなく、年おいたひいおばあちゃんにも子供達押し付けて遊びに行ってしまったり、私も小さい子2人いるのに預けるというかおいてどっか行ってしまったり。だから余計今回はと思い、でも義両親がどうしても嫌ならもうしわけないけどお参りは一緒に行ってその後は私達で行くと伝えました。返事はわかりませんが、毎回一緒じゃちょっとということはわかってくれたと思います。みなさんありがとうございました。

トピ内ID:2286918724

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