正社員の嫁が孫の面倒を押しつけるのが納得できません

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ばあや

2014年10月10日 13:00

ひと

45歳の女性です。現在在宅でPCを使った仕事をしております。主人は十年前に亡くなり、現在24歳の息子が一人おります。昨年結婚し（恥ずかしながら出来ちゃった婚です）女の孫（半年）が一人おります。ご相談はこの孫の面倒を産休が終わっても、保育園が見つからないので嫁が面倒を私に見ろといってきたことからはじまります。嫁は正社員で働いております。産休が終わるまでに保育所を見つけるといっておりましたので、安心していました。だが見つかりそうにない見つかるまでお母さんに面倒を見てほしい、という申し出がありました。息子も嫁と同意見です。しかし私も在宅とはいえ仕事をしておりますし、自宅は主人が残してくれた二階建ての住宅です。広いので面倒をみるのに不自由しないだろう、お母さんも若いから孫一人位面倒みられるだろうという嫁と息子の意見に困惑しております。まず保育所が探している、とは言いますが、具体的にどうやって？と聞いてもダンマリです。それに私も体が弱いから孫の面倒を嫁の就業時間「朝9時から夕方18時」まで平日の5日きついです。それに嫁のご両親は息子たちの自宅に近い所にあります。そういうと「うちの母は体が弱いから無理なんです」の一点張りです。年齢もまだ還暦のご夫婦でお元気に見えました。嫁の尻に息子は敷かれていていいなりです。孫の面倒をみさせてあげるのだからいいいだろう？というようにこの前嫁に言われました。かなり困惑しております。角が立たないように孫の面倒はみられません、とわかってもらえるにはどうしたらいいでしょう？

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うーん

🐶

空色のーと

2014年10月11日 19:28

同じ子持ちとして、息子さんご夫婦が情けなく思います。最初から保育料をかけないつもりマンマンな気さえしてしまいます。息子さんには、仕事があるから無理、それでもというなら、月に２万保育料として払って頂戴と迫ってみては？タダで預かってれば、真面目に保育園を探したりはしないと思います。が、相応の保育料をとれば、バカバカしくて預けようなんて思わないのでは？そして、迎えにくるのが遅れたら、30分いくらとキッチリ決めて、その場で精算！払えないなら、翌日は預からず、居留守で対応。 …なんてどうでしょう？

トピ内ID：2180288091

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「私の面倒もみなくていいから」

かにサラダ

2014年10月11日 19:28

「私の老後の面倒も一切見なくていいから、　孫の面倒も見ないわよ。」これなら分かってくれると思いますよ。やはり、ギブアンドテイクですものね。孫の面倒みない。でも私の老後はヨロシクね♪ ・・・ってことはまさか、ありませんよね～？

トピ内ID：9498146828

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キツいですね

🙂

すすめ

2014年10月11日 19:28

小さいお子さんの面倒をみるのはキツいですよ。保育園の送り迎えだってかなりキツイっていうのに、週５日びっちり子供をみるのは大変です。公共の保育園ではなく、通常の認可外保育園を探し、高くても１、２年通ったらどうでしょうか。共働きしているなら収入はあるでしょうしね。今のまま子供の面倒をみると、エンドレスで子供をみることになります。保育園が見つかったからといって、子育てから開放されるわけではなくなり、保育園の送り迎えもやらされることになりますよ。

トピ内ID：8955521490

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なぜ断らない・・・

a１

2014年10月11日 19:28

トピ主さんが断固として断らないから、甘えきっているようですね。本気で断らないと、ずっと「使われ」ますよ。認可保育所の入所についてはすぐにというのは難しいと思いますが、認可外の保育施設でしたら随時入所できるとところが多いと思います。もし認可外にも空きがないほどの地域でしたらベビーシッターでもなんでも良いので雇わせるしかないでしょう。それを「可哀想」と思うのであれば、これから先もずっとトピ主さんが押し付けられます。息子さんご夫婦が「ベビーシッター（や認可外の施設）は可哀想だと言うのであれば、「親である息子さんかお嫁さんが仕事をやめて育児をする」しかないでしょう。こういってはなんですが、非常識で無責任な息子さんとお嫁さんのようですので、「それでは生活できない」とか色々と言い訳や泣き言をいってトピ主さんを使おうとすると思います。それでも断固として断ってください。子作りしたのも、産むと決めたのも、息子さんご夫婦です。自己責任です。もう大人であり、親なのですから、責任をとらせたら良いのです。というか、責任をとらせないと「親」になれないのでは？

トピ内ID：9215071511

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無理。

チェシャ猫

2014年10月11日 19:28

私なら無理。子供作ったのは息子夫婦の選択。正社員で働きつつ、子育てをするのを選んだのもですよね。「孫のことまで責任もてないから。体力的にも無理。自分たちの家庭なのだから、いい加減親離れしてくれ。」でいいです。どんな言い方しても、孫の面倒を断ることで嫁は反感持つと思う・・・。

トピ内ID：8766949630

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淡々と断る

ライクス

2014年10月11日 19:28

角が立つとか心配せず、出来ない事は断るしかありません。無理な理由があるなら、角が立とうともキッパリ断ればいいんです。息子さんが尻に敷かれて情けないとか、困惑してるだとか、心が揺らいでいたら付けこまれるだけです。仕事に差支える、私も体が弱い、私にも嫁両親にも頼めないなら、自力で他を探しなさいと言いましょう。息子さん夫婦は共働きなのですから、自力でなんとか出来るはずです。甘やかす必要はありません。

トピ内ID：9343054767

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責任が持てないから、と伝える

🐱

ちゃい

2014年10月11日 19:28

「この前、知人から聞いたの。知人の友人が孫を預かっていて、お世話を誤って孫が亡くなったんですって…。私は責任持てないから、断るね」【知人の友人】の話は、まったくの作り話で大丈夫です。とにかく、命を簡単に預けるな、という話です。あとは、ベビーシッターのホームページを印刷して渡してあげるのがいいと思います。タダで命の面倒見てもらおうなんて、親としての覚悟や愛が欠如しすぎです。トピ主さんが在宅だから、とか、まだ若いから、とか、そういう条件は関係ありません。子供の養育はプロか実親がすべきことだと思います。迷ったり、受け入れるようなそぶりをすると、勝手に決めつけてくるでしょうから、最初から毅然と淡々と断り続けることをおすすめします。トピ主さんのご子息を悪く言うようで申し訳ありませんが、小さな命をなんだと思っているんだろうと、腹が立ちました。

トピ内ID：2046776439

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赤ちゃんはどうなるの

♨

名湯

2014年10月11日 19:28

保育所は見つからない、両方の親は世話をしたくない、母親は勤めに行く。赤ちゃんの押し付け合いですか。情けない。厄介者扱いの赤ちゃんは、一体どうなるのでしょうか。嫁が経済的な理由で仕事を辞められないのであれば、両方の親が面倒を見るしかありません。両方の親が半分ずつ世話をすれば、公平でいいのではないですか。「面倒をみる」という言い方自体、孫の世話を負担にしか思っていない現れですよね。私には３人の孫がいるけど、可愛くて仕方がないですよ。孫のためなら、何でもしてあげてます。あなたには、嫁が気に入らないという感情が根底にあるから孫の世話も気乗りしないのです。そして、そんな嫁と出来ちゃった婚をした息子も許せない。息子夫婦との関係改善をしないで孫に冷たくしていると、孫の誕生日や七五三、入学式などに呼んでもらえなくなりますよ。気楽だけど、寂しい老後になりそうですね。

トピ内ID：5479811517

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体調が悪い・・

紅葉

2014年10月11日 19:28

と言うのが一番でしょうかね。「在宅の仕事は生活のために今はやめられない、やっと働いてるのに、孫の世話まで出来る訳がない、親は子供を一人前に育てたらそれで親の役目は終わっている。大事な子は親が責任を持って育てるなり、保育園に入れるなりするべき」とハッキリ言わないとダメです。とことん使える時は使って、親の具合が悪くなれば知らん振り、というのが近所にも多いです。介護と絡めて、子供を世話して貰えなかったから介護も知らない、という子供達もいるようですが、恥知らずだと思いますね。親は子供を扶養して育てる義務があり、子供は親を扶養する義務があります。相互に扶養義務があるわけです。孫は全く違います。子供夫婦が責任を持って育てるべきで、親を日常的にあてにするのは間違っています。どうして育てるつもりで産んだのでしょうね。息子が嫁の言いなりなのはどちらもそうだと思いますが、息子さんにきちんとあなたの苦しい思いを話せば、理解されるのではないでしょうか。親子ですからね。保育所は一般的に預かってくれる人がいると、一層入りにくくなると思います。

トピ内ID：8773936889

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角は立てた方がいい！

さくら

2014年10月11日 19:28

図々しい息子夫婦なんで、穏便に、やんわりと、断ったって無意味です。がっつり断ってやりましょう！思いっきり角を立てて。主さんがおとなしくて、角を立てたくない、と思っていることを見越してむこうは押し切ろうとしているんです。だいたいお孫さんが生後半年ということは、息子さんにしろ、お嫁さんにしろ、育休が取得可能ですよね？おそらく、保育園に入れるつもりはないと思いますよ。「母親に面倒みさせたら残業なんかもできるし、お金はかからないし、ラッキー！」だと思います。次の４月になっても「保育園が見つからない」って言ってくるでしょう。あと、はっきり言っておきますね。悪いのはお嫁さんだけではありません。「孫の面倒をみさせてやるんだからいいだろ。」なんて言うあなたの息子も大問題なんです。普通だったら、「うちの親も仕事をしているし、一人だと大変だろうから、両家で分担しよう。」とか「自分達の子なんだから自分達で頑張ろう」とか言うはずですよ。ちなみにうちも共働き。両方の実家に頼ったことなんてありませんよ（遠方で頼れないんです。）！

トピ内ID：9007409007

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お断りを。

けいし母

2014年10月11日 19:28

同居でも無く、そこまでやる必要無いですよ。はっきり言って息子がいけない。あなたの育てた息子がダメ。断ると疎遠にされちゃいますか？だとしたら本当に育てかたしっぱいですね。

トピ内ID：5312320012

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大変だっ！！

かけっこ

2014年10月12日 11:24

これは参りましたね～。息子さん夫婦、保育所が見つからないのは、子育て地域の激戦区でリサーチ不足だったんでしょう。のんびり構えていて、「空き」が見つからないのは、当然なのかもしれません。でも、夫婦が正社員で働くと、保育料が結構な金額になるから、その出費を渋っているのかな、、とも思います。まるっきりタダで孫の世話をしてほしい、、とは言ってないと思いますけど、融通が利くだろうし、安心だし、、、って、考えが甘いのでしょう。結婚する前に子供ができてしまった点からも、普段から、物事に対する計画や準備がきちんとできない、対応能力がない大人でしょうか？孫ですから、お手伝いはした方がいいですし、息子さん夫婦とも良好な関係は保ちたいですね。なので、平日の５日全部ではなくて、半分にしてもらうとか、どうでしょう？お嫁さんの両親にもよく話して、みんなができる範囲で助ける。息子さん夫婦にも、育児を祖父母に丸投げではなく、民間の保育所とか高くても週一は利用するとか、親としてちゃんとするように言わないとね。とにかく、両方の祖父母、息子夫婦みんなで一度、直接話し合いをすべきだと思います。

トピ内ID：2920205412

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角は立ちます。

フラワー

2014年10月12日 11:24

そのお嫁さんでは、角がたちます。無料託児所認定されてしまいましたね。保育園の補助くらいなら少しは手伝ってあげるけど、無理無理。年齢じゃないの。仕事の片手間に育児なんてとんでもない！子育てをなめないで。認可がだめなら、高くても、無認可で良いところを探しなさい！何処か必ずあるわよ。私は仕事が忙しいから、無理！連れてきても、お嫁さん実家に連れていくわよ。以上で。その図々しいお嫁さんと息子さんでは、良い関係は難しいでしょう。常識のない人とは共存は難しいです。孫に会えなくても、私ならば距離をとります。かわいそうなお孫さんですね。母親から義母に押し付けられるって、よほどです。

トピ内ID：1294275398

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老後の蓄えがなくなるから、よろしく!という

💡

とるめんた

2014年10月12日 11:24

とぴ主さん、まだお若いですよね。つまりは、まだまだ生活のために働かないとならないわけで、しかも自宅でお仕事。お孫さんを預かれば、当然効率は下がります。なので、孫を預かるなら、当然今まで通りに仕事はできない。つまり老後の蓄えが心配になってくるから、もちろん、老後の経済的な面倒は見てくれるのよね？と、お嫁さんに言ってみたらいかがでしょう。息子さんとお嫁さんには、なぜ、職場に子供を連れて行けないのかよく考えてみろと言ってください。自宅で仕事だって、仕事は仕事です。子どもがいたら、絶対に収入に影響がでますよ。こういう息子と嫁は、お金をケチっている可能性が大。お金のほうから攻めてみたらいいと思いますけど。

トピ内ID：5470627389

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断る

ガラケー

2014年10月12日 11:24

お嫁さんも、息子さんもトピ主さんを利用するだけです。嘘ばかりつく人たちのお世話は疲れますよね。「わたしも通院することになったから」と言って、孫の世話はできないとはっきり言いましょう。どうせ、その息子さんはあなたの介護はするつもりもないし、お嫁さんは自分の親の介護に行くはずです。今、孫の面倒を見ても彼らは有難いとは思っていません。当然だと思っているのですから。もう少し齢をとった時、「お母さんにはお世話になったんだから、世話、介護してあげよう」などとは夢にも思わない人たちです。残念ですが、息子だから・・と思わないことです。トピ主さんも45歳なら、まだ若いのですから、趣味の教室にでも通って御茶のみ友達の男性でも見つたらどうですか。気晴らしになりますよ。

トピ内ID：2656972594

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息子が悪いんでしょ？

洋子

2014年10月12日 11:24

嫁のせいにしたそうですが、息子の子供ですよね？息子に言ったらどうですか？それでだめなら、お嫁さんのご両親に言いましょう。また万が一、無理なら、きちんとお金を請求しましょう。もちろん前払いです。金額は無認可の高い保育園と同じでよいのではないでしょうか？それなら、プロの方マシと思うかもしれませんし、また早く見つけるでしょう。

トピ内ID：3082982774

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では…

あいな

2014年10月12日 11:24

お嫁さんの実家に行って、現状をお伝えし、半分お手伝いしては頂けないでしょうか？と、補って貰っては、どぅでしょう？私は、反対の立場でしたが。同居開始時、私１７歳で小舅が小３←が居るから孫の面倒は見ないよ！と…１８歳で妊娠籍を入れ息子を出産。２０歳で娘を出産。小舅は小５、娘が生後２ヵ月の時、お友達から受け継いで姑が夕方～夜中、慣れたら次の日の朝まで自宅で保育ママ業（年少の女の子）を始めました。孫の面倒は、見ないよと言っておいて、よその子の面倒は見る（苦笑）２年目を迎える頃には、私の無償の仕事になってました。うちの子供達との方が、年が近いから…ど～しても雰囲気的に４年近く預かってたかな……矛盾した姑でした。昔よく言われました。だって、小舅も居るんだよ～って……何にも出来ないし、私達家族で…も、雰囲気的に……。姑は、小舅に私とは兄弟になったんだよ～って教えるし、そのまんまを受け止め私に接する態度も…でした。姑は旦那・私・小舅を、勝手に３兄弟にするし！私、あなた達の子供じゃないしッ！って、理不尽な思いばかりの同居７年間でした。３７歳です。

トピ内ID：4360340497

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仕事ができないので給料を貰いたいと言ったら

🐤

前期高齢者

2014年10月12日 11:24

孫の面倒を看ながら仕事は出来ないし、見る代わりに子守代を給料として貰いたと申し出たら如何ですか？主さまだって生活をしていかないといけないと思いますので。将来主様の面倒をその嫁が看てくれる物でも無いと思います。せいぜい息子親は介護施設送りです。仕事をしないと主様だって生活出来ませんよね。 60過ぎなら定年退職して居るならお嫁さんの実家で看て貰うのが良いと思います。主様も在宅で無く、外でお仕事見つけたら良いと思いますよ。中途半端で無く、生活の為に仕事をしないといけない事しっかり話されることです。

トピ内ID：4079885984

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今は押し付けられる前の時点ですよね

ぶち

2014年10月12日 11:24

無理なら無理って言わなきゃ押し付けられようがなんだろうが事故でも起きたらあなたを攻め尽くしますよ自分のことは棚に上げて人格無視の複合DVさながらにこれからの関係、自分の性格等穏便に済ませられるなら・・・と思っているんでしょうが味方や支えのない状態で立ち向かうのは不安やストレスのオンパレードでしょうがあなたに与えられた試練なんです　自分の力で乗り切るしかないんですはぁ～ですね

トピ内ID：2276986685

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都市部では保育園は厳しいですが

🐴

鶴亀松竹梅

2014年10月12日 11:24

　同情いたします。　ちゃんと待機児童にカウントされているのか？ホントに手続きしているのか疑問ですよね。高くても認可外（民営）の保育所に預けるしかありません。　都内の某区などは、とりあえずでも認可外保育所に通っていることが、認証保育所に通える条件だったりします。　お嫁さんは、保育園入所の仕組みや役所の手続きが良くご理解されていないのかもしれません。トピ主さんも、役所の保育課に出向いて情報を収集させることをおすすめします。

トピ内ID：0408196419

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いいじゃないですか。

脳天気

2014年10月12日 11:24

お嫁さんはばあやさんの事信頼してる証拠です。ひょっとしたら、実家の親以上にです。大事な子供嫌いな人信頼出来ない人に預けませよね。そこから一度考えたらどうでしょ？

トピ内ID：3401878049

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最近この手のお嫁さん（娘さん）多いですね

ななこ

2014年10月12日 11:24

私は嫁の立場の人間ですので、嫁姑のトピではお嫁さん側にたつことが多いのですが… 今回はトピ主さんに同情します。こういうお嫁さんって、我が子の世話ひとつ出来ないんですよね。本気出せば、保育園だってサポートセンターだって、見つけられるはずです。私の妹も、実母ですが、都合よく使っていて、母が可哀想になります。妹いわく「だって保育料バカにならないし～」だそうです。０歳児のころから平日は母が面倒を見て、土曜日はそれに小学生の姉までくっついてきてます。仕事の日は実家で夕飯つき（ほぼ毎日。ダンナさんも一緒）。母を都合のいい道具のように使う妹に、嫌悪感でいっぱいです。角がたつのは怖いと思いますが、「出来ないことは出来ない」とはっきり言うべきです。そうじゃないと、今後次々と都合を押しつけてくると思います。

トピ内ID：2395442514

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仕事があるから無理で

こりゃ大変

2014年10月12日 11:24

保育料が高いのでお姑さんにただで見させようとしているのでしょう。同居ならいいですが、まだ年金ももらえない年なら日々の生活費、税金、家の修繕費の積立などお金を稼がなければいけないということを息子さん夫婦に言い聞かせて、早急に保育園を探してもらいましょう。たまの病欠のときなどなら見られるでしょうが毎日なら難しいですよね。それでもダメなら、同居の上、本来の保育料を生活費として息子さんから入れてもらえるようにお願いするしかないですね。お母さんがどうやってご飯を食べているのかわからないのでしょう。私は実の母に預けたのは、二人目以降の妊婦健診、急な入院時、産後のみでした。 45歳くらいだったので母にも仕事があり、またその収入なくしては生活できないし、私は嫁いでいたので仕送りもできない立場だったので、自然と専業主婦になりました。主人の母は、遠方でしたが産後に手伝いにきてくれました。お嫁さんも、今、一時なので稼いだ分のお金が飛んでいくでしょうが、その後のキャリアにもなるし、厚生年金もつくので、今踏ん張っておいた方がいいよと諭しましょう。

トピ内ID：5732418353

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私の姉があなたと同じ悩みで

ちか

2014年10月12日 11:24

私に相談がありました私も近居に息子家族がいます産休1年で終わるそうです朝7時から夜7時までです保育園に空きが出るまで・・だそうです角が立っても立たなくても一度引き受けたらあなたの都合は二の次と考えたほうが良いそもそも「どうしたらいいと思う?」と私に聞いてきた時点でダメです「覚悟」がないから「相談」なんてするのです大切な命を預かる覚悟です上記の様に言いました一旦引き受けたら今度は「私の都合」であなたたちを振り回すことになる確信が持てないので引き受けられないと息子夫婦に理解してもらったそうです >尻に敷かれている >孫の面倒・・そんなことなどどうでもいいです

トピ内ID：3230682547

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はっきりと

小心者

2014年10月12日 11:24

まず最初にバカ息子だけに面倒は見られない。孫というものはたまに見る程度がいいのであって私は育児はできない・・・・・とはっきり言わなきゃわからないですよ次に嫁が言ってきたら同じように言う・・・・それしかないですよ。そのうち「軒を貸して母屋を取られ」ますよ。

トピ内ID：8231508569

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角をたてましょうよ

🙂

紅将軍

2014年10月12日 11:24

保育園の空きがなければ、みんなお高い園や一時保育などを利用してるんです。そうしなさい、と言いましょう。それって保育料を浮かせたいがためですよ。タダだもの。着替えもオムツもお昼寝布団もいらないし。多分受け入れたら保育料がさがる3歳まで利用されると思います。子供ができたのは2人の責任。アホな提案する嫁も、ほいほい乗る息子も幼稚の極みです。頑張っていれば不測の事態には協力するが、それ以外は無理。自立せい！！と言いましょう。

トピ内ID：8290739861

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お金を取ったらどうですか？

長月

2014年10月12日 11:24

実家が近いと保育園が必要とみなされず、見つかりにくいのは聞いたことがありますが無料なので、こっちの方が良いと思われているのでは？保育園より高額のお金を取った方が良いと思います。孫の面倒を見させてもらいたくない、仕方なく見てあげてるだけというのはお金を払わないならもう見ない、と言えば、分かると思います。

トピ内ID：8505882185

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｢嫁が｣じゃなくて

🐱

まめ

2014年10月12日 11:24

｢息子夫婦が｣子供の面倒を押し付ける、ですよ。息子さんの稼ぎが足りないから奥様も働いてるのでは？奥様だけのせいにしないで下さい。まずはそこが気になったので。別にトピ主さんが孫の面倒を見る必要はないと思いますよ。孫や息子夫婦が可愛くて協力してくれる親もいればそうじゃない親もいるでしょうし。無理なものは無理と断るしかないでしょう。

トピ内ID：8960183662

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期限付きで条件を決める。

kaki

2014年10月12日 11:24

無料で預けるつもりの計算なのでしょ、たぶん。保育園も探していたか疑問ですね。見つける意思があるのかどうかも。＊子供のこれから始まるであろう離乳食なども含めて、ミルクやおやつなど全て持参する事（貴女は作らない、温めるまで）＊汚れた服なども一切洗わず、そのまま返す（洗濯などしない）＊預かり代もきちんと保育園並みに貰う（これが大事で断る理由になりますよ）＊保育園が見つかるまで完全期限付きにすること。＊お嫁さん親と半分づつにする。これだけは頑として引き下がれない条件だと心を鬼にして言えば。朝、連れて来るだけで母親であるお嫁さんは、何もしないつもりであろうと思いますよ。全ての育児は貴女に丸投げですよ。きっと。これで息子がキレルと思うので、それでも強引に通せばよいです。貴女が息子命であるのを利用して、貴女にだけに押し付けるつもりなのでしょう。

トピ内ID：7719104553

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最初からトピ主さんをあてにしていた？

あらら

2014年10月12日 11:24

トピ主さんだって、仕事を持っているのだから、子供を預かると仕事に支障をきたし、生活費に影響がでる、とか言って断れないんでしょうか？この様子だと、保育園なんて探してないと思いますよ。おかあさんなら、タダでみてもらえるから、このままずーーーっと、と思っていますよ。口で言ってだめなら、前日に「明朝は用事で早くでかけるから、預かれない」と電話して、お嫁さんの出勤時間近くは家を留守にしたらどうでしょう。何度もそういうことをしたら、実家に預けるようになるのでは？強く出ないと、解決しないと思いますよ。

トピ内ID：6040221681

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