夫とうまくコミュニケーションするにはどうしたらいいでしょうか

レス25

（トピ主 2 ）

🐤

も-たん

2014年10月10日 21:39

恋愛

私は会話があまりうまくありません。先日夫に百貨店で買い物をお願いしてもいいかと頼みました。あるお店のお菓子を前に夫が買ってきてくれてとても美味しかったので、友人へのお礼に購入したいと思ったのです。ただ、少し値段が高いものなので気を使わせることになるといけないと思い私と友人と半分ずつにしようかと思うと伝えました。その際に友人に渡す日にちも伝えていたつもりだったのですが(友人の仕事の休みの日に渡すつもりなので二週間先になります。)、私の話は起承転結がはっきりしないことが多く、夫がテレビを見つつくつろいで食事をしているときに話しかけてしまったので夫には日付まで伝わっていたのかわかりません。夫はそのお店は季節ごとにそれほど値段が高くなく友人が好みそうなお菓子の時もあるため、直接行ってみるといってくれていました。夫はとても優しい人なのです。夕方、夫から今百貨店にいる旨電話がありました。今日はどんなお菓子が店頭にあるのか教えてくれましたが、保存料などは使わないお店のため要冷蔵で賞味期限もあまり長くないので、私がお願いしたお菓子は友人に会える日までは日持ちしないことがわかりました。そのことについて夫は少し気分を害したようでしたし、次の週にもう一度行きなおしてもらうのは申し訳なく思います。家を出る時に今日寄ってくる話は出なかったので、私は夫から電話がかかってくるまで今日寄る予定にしているとは知らなかったのですが、そもそも私が主人にお菓子をお願いする話をしたときにもっと上手に、いついつに渡すので何日に買ってきてほしいなどとはっきり伝えなかったのがいけなかったのだと思います。今夫が帰ってくるのを待っているのですが、気分を害していたらどうしようと思うと心配です。もっと上手に会話をするには、次回からどういった点に気を付けたら良いのか教えてください。

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いつ行って欲しかったの？

ミー

2014年10月12日 17:33

そのお菓子が日持ちしないことは知らなかったんでしょう？日持ちするお菓子なら、買ってきてもらっても良かったんですよね？それとも日持ちしても新しいものが欲しかった？主さんだけの問題でもないと思います。ご主人も出掛ける前に一言、今日寄ってみると言ってくれたらよかったのに。優しいというより、気の利かせ方が違う、サプライズプレゼントで相手が喜ばなかったら怒るみたいなナルシストっぽいです。

トピ内ID：9594768766

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絶対に間に合わないレスですが

わかめ

2014年10月12日 17:33

ご主人が帰宅後にちゃんと謝れば良いのでは？渡す日時を伝え忘れていてごめんなさい。でも、忙しいのに行ってくれて、やっぱり貴方は優しい。いつもありがとう。これで良いでしょう。用件を伝えるのに、起承転結関係ないのでは？(笑) 用件を的確に伝えるには一般的に、5W1Hを伝えると良いですよ。話が長すぎると、重要な事が伝わりにくくなりますから、なるべく簡潔に。それと先に「お願いがある」とか「相談したい事がある」とか、前置きを入れると相手も聞く姿勢が作れるので良いですよ。

トピ内ID：6161724941

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優しい旦那さんなら

にゃんち

2014年10月12日 17:33

そもそも旦那さんは会話がうまくないというあなたの性格を知ったうえで結婚されたのではないですか？まさか結婚後に突然コミュニケーションをとるのが難しくなったわけではないでしょう？また、あなたはなぜそれほどまでに旦那さんに気を使っているのですか？夫婦ですっよ、夫婦。上下関係なんかありゃしませんって。まあ　とにかくこれからは旦那に対しては話だけでなくメモも渡しましょう。それから、これから長年夫婦生活続ける気なら、旦那がいちいち気分を害していたらなんて考えちゃダメですよ。当然、　旦那のせいであなたが気分を害することだってあるんだから。夫婦は同等です。なので、旦那はやさしい人なので、なって思っちゃダメ。別にやさしくもなんともありませんよ、失礼ながら。優しい旦那は妻にこんなこと思わせませんって。

トピ内ID：1930938215

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どうなんだろう？

🎂

素肌のもも

2014年10月12日 17:33

起承転結？女性に多いよね。まずは、結論な大切なことを先に話す。

トピ内ID：1573313071

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そこまで恐れるほどの事でもないような

nanasi

2014年10月12日 17:33

あまりに腰が低く、相手の機嫌を損ねる事を心配しすぎ、何もかも正確にしようとしすぎるせいで必要以上に回りくどく、わかりにくくしていらっしゃるのかもしれません。たとえば本文は「以前夫が買ってくれたお菓子を友人にあげたいと思い、夫に購入をお願いしました。友人と会う日にちは言ったつもりでしたが、夫がテレビを見ている時に話したのでちゃんと伝わっていなかったかもしれません。その後夫からそのお店にいると電話があったのですが、友人と会う日はまだ先なので賞味期限の関係でその時は買って貰う事が出来ませんでした。その事で夫が気を悪くしているようで心配です。」位で済むと思うのです。もしも旦那さんとの会話もトピ文のような感じでしたら、いらない情報といる情報の取捨選択をした方が良いと思います。それにしても、優しい旦那さんだというのならそこまで心配するほどの事でしょうか？ものすごく人とのコミュニケーションを恐れているようだとトピ文全体から感じました。旦那さんには「友達に会う日を念押ししておいたら良かったのにごめんね、でもわざわざ行ってくれてありがとう」とでも言えばいいのでは。

トピ内ID：4955524524

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大変読みにくい

ぷー

2014年10月12日 17:33

おっしゃる通り、大変読みにくい文章だなぁと思いました。細かいことを言うようですが＞少し値段が高いものなので気を使わせることになるといけないと思い私と友人と半分ずつにしようかと思うと伝えました。まず、このくだりは不要です。値段のことは今回関係ないことです。＞私の話は起承転結がはっきりしないことが多く、ここでこれを言う必要もないです。夫がテレビを見ていて聞いていなかったかも、というところが重要でありあなたの話に起承転結があるかないかは、ここでは関係ない。＞夫はそのお店は季節ごとにそれほど値段が高くなく友人が好みそうなお菓子の時もあるため、直接行ってみるといって「夫はそのお店は」って始まり方に違和感を感じませんか？主語が2個あるみたいで、読む方は混乱するのですよ。「夫は」は「直接行ってみる」の直前につけるべきです。「そのお店は～(略)～の時もあるため、夫は直接行ってみると言って」のほうが分かりやすいでしょう？上手に会話するには。まずは、話すときに主語述語を意識すること。不要なことを極力言わないこと。渡す日など最重要事項を確実に伝えることです。

トピ内ID：8414809131

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メモ書き

匿名

2014年10月12日 17:33

大事なことを話す前には、必ずメモに箇条書きにしてから伝えることをおすすめします。要点を得ない人、仕事が出来ない人は、全然メモとらないんですよね。で、同じことを繰り返す。どうでもいいことだったらいいんですよ。今回の場合は、旦那さんと友人を巻き込むから「大事なこと」ですよね。そこに配慮が足りないです。１、メモに箇条書きする２、そのメモを見ながら夫と話す（話す前に「大事なことなんだけど」と言うこと。そうするときちんと聞いてくれます）３、話終ったらメモを見せたり、渡すことこれでもか！ってくらい慎重にやって丁度いいくらいなんですよ。

トピ内ID：7372105550

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謙虚な良い方ですね。でも謙虚過ぎても舐められるので気を付けて

🐶

けも

2014年10月12日 17:33

自分の何が悪かったんだろうと考えて改善しようとする人はとても貴重です。旦那様に「早速行ってくれたのに無駄足踏ませてごめんね。どう言えば解り易かった？」と尋ねるのが一番いいとは思います。トピ主さんの話し方や言いまわしを知っていて正直に言える相手ですから。優しい旦那様なら、頑張っているトピ主さんに相手にずっと気分を害したりしないと思いますよ。私に言えることは、頼み事に起承転結は要りません。むしろポイントがぼやけてしまいます。最初は箇条書きのような感じでいいと思います。・ＸＸ日（渡す前々日くらい）頃に～のお菓子を買ってきて欲しい。・予算はＸＸ円でＸＸ個入りくらい。個別包装がいい。（分けるのは買ってきてからですよね。ならば必要ない情報は渡さない）・（消費期限が気になるなら）そのお店の品がどのくらい日持ちするか知ってる？等何で？等の質問があったら、その都度「２週間後に会う友人に渡したい」等と答えればよいと思いますあと、テレビ見たりパソコンしたり、ご飯食べてる男性に頼み事をしてはいけません。あまり聞いてないから。メモを渡してもいいと思いますよ。

トピ内ID：5557009863

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最初に要点だけを伝える

🐤

ひよ

2014年10月12日 19:07

失礼ながら文も分かりづらいです。一文の中に、不要な情報があふれていて、主語述語もはっきりしないです。脳内で推敲できる文章ですら、一文の中でこれだけあっちに行ったりこっちに行ったりする訳ですから、喋ったらさぞ長くて分かりづらいのだろうなと思いました。 Aだから○日にBを買ってきてください。と簡潔に伝えるようにしてみては？それなのに「○の時に○だったので、○したくなって、だけど○○で、Aだから、でも○だし○だから、Bが欲しいと言ったんだけど、○だと思うんです。」と言われたら、何が言いたいのかわかりづらいです。文の中のどこが重要なのか。女性同士なら通じるかもしれないけど、男性には非常にわかりづらいと思います。。。脳内の思考を全部話さなくちゃ気が済まないのであれば、せめて話の始めに簡潔な結論を伝えましょう。まずはせめて「Aだから○日にBを買ってきてください。」と重要な内容を伝えて、その後に、残りのランダムな思いのたけすべて「あの時に買ってもらったお菓子が美味しかったから、友達に。。。(以下省略)」という風に伝えれば問題は減ると思いますよ。

トピ内ID：8628352263

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そんなお二人でも

🙂

おっちゃん

2014年10月12日 19:07

３０年くらい一緒にいれば以心伝心になると思います。でも、３０年一緒にいられるためには、多少の努力が必要でしょうね。頑張って！

トピ内ID：6118166415

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なんでそんなにオドオドしてるの？

maki

2014年10月12日 19:07

ビクビクしすぎですよ。モラハラ旦那なの？人の顔色伺いすぎだし「私が悪いんです」って自分のせいにしすぎ。ビクビクしてるから言いたいことが言えず、話が通じないんでしょうね。そんなもん「○日に友達に会うから、お菓子を買ってきてほしい」とお願いすればいいだけ。「でも賞味期限があるから、○日前とかに買ってきて」と付け足せばいいだけ。「ねぇ。聞いてる？わかった？」と確認すればいいだけ。心配なら改めて紙にでも書いておけばいいだけ。＞直接行ってみるといってくれていましたこの時も「今じゃなくていいからね。○日頃じゃないと賞味期限持たないから」と念を押せば良かっただけです。今行くつもりだなって想像出来なかったの？それに旦那もついでに寄って直接様子見てくるよ～って事で行っただけでしょうから・・「もう一度お願いするのは申し訳ない」とか言ってないで、もう一度お願いしたらいいだけでしょ。「何度もごめんね。もう一度お願い出来る？」って言えばいいだけ。行った旦那の落ち度でもあるんだから。それで買ってきてくれたら「ありがとう」とお礼言えばいいだけです。気を使いすぎて面倒くさい人になってますよ。

トピ内ID：4347766397

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男です

🐷

ともお

2014年10月12日 19:07

確かにトピ文読むのに疲れました。重要なことは、簡潔に話すことですね。一緒に買いに行くのではなく、お願いするなら尚更です。＞いついつに渡すので何日に買ってきてほしいまさにこれが答えです。内情や友人の話は、結論を言った後にすればいいのです。トピ主さんの文章は、前置きが長すぎます。

トピ内ID：8111619054

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続き・・

maki

2014年10月12日 19:07

で、どうするの？もう一度頼むのは申し訳ない・・気分を害していたら心配・・うまく伝えなかった私のせいです・・で、もう一度頼むことはしないつもり？モラハラ夫で怖いって言うのならともかく、優しい人ですって言うのなら素直に頼みなよ。優しい人はそんな事で怒ったりしないと思うけど（笑）優しい人ですって言う割には、彼の事信用してないんですね。そりゃ彼だって聖人君子ではないので、多少イラつくことくらいあるでしょ。その程度の事で「私がいけないんです。私のせいです」って大げさだよ。二度手間になると気分害して、二度と頼めないようなそんな人なんだ・・いつもそうやってオドオドして人の顔色伺って生きてるんでしょうが・・その程度のことで怒る人ばかりじゃないですよ。「本当ごめんね、でももう一度お願い出来るかな？」で甘えればいいのでは？もう取りやめるのですか？自分で買いにいくの？気の弱い自分からは言い出せず、夫から「また行くよ」と言ってくれるのを待つ気？

トピ内ID：4347766397

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うーん

息子が３人

2014年10月12日 19:07

ほんとに話がまとまってませんね。私なら耐えられないかも。優しく忍耐強いご主人に感謝ですね。普段の雑談なら別にそれで構わないと思います。大体男の人って奥さんの話し聞いてませんから。ただ大事な用事とか人に物事をお願いする時などはやはり相手が困ります。大事なポイントを逃さないよう、予め紙に要点を書いて、話しながらお願いしてみてはどうでしょうか。そういう努力をする事で相手もトピ主さんに対して気持ちを広く持てると思います。大人になると時間はある意味お金より大切です。焦る必要はないですが、相手の時間を無駄にしてはいけないと意識すれば、自然に要点を簡潔に話が出来ると思います。

トピ内ID：5326377001

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とりあえず紙に書く

🐤

koko

2014年10月12日 19:07

主さんは、普段から思いつきで会話してませんか？ご主人もなんとなくで、聞いてる感じがします。一緒に生活してるうちに言いたいことは大体わかるんだと思います。でも、確認をしないで買いに行くご主人も、似たもの同士だなぁと思っちゃいました。私は逆に相手はご主人なんだからはっきり言ってもいいと思います。うちは最初こそ、はっきり言うのが遠慮してた主人ですがはっきり言ってくれないと、わからなかったので「どっちか、はっきり言って」と言うと「大丈夫」ではなく「いらない」と言ってくれるようになりました。今回の場合は主さんが、まず、「高いかなぁ」と気を遣っているところから、話がぐずぐずなんだと思います。まずは、確実の日にち、と、ご主人が買い物に行きやすい日があること（お互いに確認）最初に高いかもと付け加えておく。（友達と半分は意味がわからなくなるんで言わない）商品（代替品可能か）、と紙でもカレンダーでも書いたほうがお互いに楽な気がします。お互い言葉足らずでやってきちゃったんだと思いますよ。書けば解決です。

トピ内ID：4027563584

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このケースでは

ぼんみ

2014年10月12日 19:07

このケースでは最初から自分で買いに行くというのが良いと思いますね。

トピ内ID：5536161409

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メールを送る

めんどくさがり

2014年10月12日 23:56

日付や時間、金額指定などは、口頭で伝えた後に要点を簡潔にメールします。そうすれば、双方がいつでも見直して確認できます。テレビを見ながら、食事をしながらということは、メモを取りながら聞いてくれてるわけではありませんので。

トピ内ID：9116450503

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文章も・・・

♨

月

2014年10月12日 23:56

ご主人に、主さんの起承転結について、何か言われた事はありますか？特にないのであれば、そのままで良いと思うのですが。気を付けることは、詳細は抜きで、用件だけ伝える。ご結婚何年目くらいかはわかりませんが、これから先、色々な出来事（問題）が山のようにあると思います。夫婦なのですから、少々のことはあまり気にせず、お二人の意思疎通を大切になさって、乗り越えてください。私なんか年中、主人から、指導はいります（笑）

トピ内ID：2698412352

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まどろっこしい！

⚡

なんやねん

2014年10月13日 12:59

ごめんなさいね。正直、トピ文読んだだけでイライラする。もっと簡潔に、わかりやすく、短いことばではっきり伝える！これに尽きます。トピ主さんは、すごく周囲に気を遣うタイプなんだと思いますが、完全に裏目に出てます。たわいないおしゃべりならともかく、お願い事は、もう紙に書いて渡しましょう。もー、夫が優しいだの、お菓子を送りたいけど高いから私と分ける云々…余計な情報ばっかり混ぜるから話わかりづらい！伝えたい事は、相手の目を見て、はっきり伝えましょう。

トピ内ID：1485238417

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文面

😭

よしみ

2014年10月13日 12:59

この文面だけでもとても優しい気使いが感じられてだいじょうぶではないでしょか、。言う前に紙に書いてポイントを確かめてからで見ながら言うとか、５つとか、書かなくても数でポイントを覚えるとかでも言う前に前置きしてから言うとかでも、きつく言われてもそんなに本心でないところもあり、そんなに委縮して細かくかしこまれるのも嫌な人もいるからそのままでいいのでは。嫌いなら結婚しないでしょう。思いすぎ。あと同じフレーズを一つ作る。わからないので教えてくれますかすいませんけどと。本題に入る前に言うとくどいくらいに毎回言われると引いてましたが。これは主人が当初人に油断させるためいつも使ってました。今はうそついたり、当たり前にフエイントかまして会話が遊びもはいっていますが。高度なるテクニックがいる会話をしています。信頼と感謝があるあなたの気持ちは伝わると思いますが。信頼と感謝を伝える言葉が時折あればよく伝わるでしょうけど。笑顔と感謝と信頼はつたわっていますか。でも男女同権とか強い時代に謙虚な文面で優しい人柄が伝わります。こちらにも。

トピ内ID：4216623135

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タイミングに配慮

たらこ

2014年10月13日 12:59

なんでもそうなんですが、大事なお願い事をするときは、相手がこっちに集中できるタイミングで話すとか、メールやメモにするとか、確実に相手に伝わる形を選びましょう。それだけです。ご主人に食事＋テレビ＋あなたの話の３つを同時にこなせることを期待してはいけません。さらっと聞き流してもいい雑談ならば、今回のようなシチュエーションで話してもかまわないですが、お願い事したかったんでしょ？であれば、食後にお茶をいれたタイミングで「ちょっといい？」と彼の注意をひいて、テレビのボリュームを落として、トピ主さんのお話のほうに集中してもらう。もし、テレビに夢中なら、後で話すとか、さらっと「○○のお菓子を買ってきてほしいんだけど、買ってきてほしいタイミングでもう一度言うわ」と予告だけして、もっと日が近づいてから具体的なことをメールなりで伝えるとか。仕事でも同じですけど、相手に伝わりやすい状況やタイミングまたは手段を心がけましょう。大事なことなら特に。

トピ内ID：3733151537

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トピ主です。

🐤

もーたんトピ主

2014年10月14日 18:27

みなさん色々なアドバイスをありがとうございます。 >渡す日時を伝え忘れていてごめんなさい。 >でも、忙しいのに行ってくれて、やっぱり貴方は優しい。 >いつもありがとう。このように言えばいいのですね。上手な会話の仕方を教えて頂いて助かります。自分の気持ちをうまく伝えられそうで嬉しいです。 >用件を的確に伝えるには一般的に、5W1Hを伝えると良いですよ気をつけます。 >重要なことは、簡潔に話すことですね。要点を先に伝えることが大事なんですね。普段だらだらとまとまりなく話をしていたのだと思います。次回から気を付けて会話したいと思います。 >普段から思いつきで会話してませんか？そうだと思います。これからは大切なことはあらかじめメモをとりますね。メモは渡すこともできると教えて頂いてありがたいです。

トピ内ID：7151208496

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トピ主です。

🐤

もーたんトピ主

2014年10月14日 18:27

つづきです。 >私なら耐えられないかも。 >優しく忍耐強いご主人に感謝ですね。本当にそうですよね。主人はずいぶんと我慢してもらっているのではないかと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。皆さんからのアドバイスを生かして改善したいと思います。 >ビクビクしてるから言いたいことが言えず、話が通じないんでしょうね。そうかもしれません。「相手を不愉快な気持ちにさせたらどうしよう」と思ってしまいがちです。程度が過ぎるとかえって不愉快にさせてしまいますよね。気をつけます。 >３０年くらい一緒にいれば以心伝心になると思います。以心伝心ですか、憧れます。ずっと仲良くしていきたいので頑張ります。 30年まであと10年ほどあるので、これからはみなさまから頂いたアドバイスを生かして上手に会話したいです。

トピ内ID：7151208496

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本を読む

ruriko

2014年10月15日 15:35

このトピ文を読んだだけで、いかにトピ主の会話力、文章力が低いのか、嫌と言う程分かりました。失礼を承知で言いますが、「会話があまりうまくない」と言うより絶望的なレベルだと思います。トピ主は本や新聞を読む習慣が全くありませんよね？頭に浮かんだことをそのまま口から垂れ流すだけで、主語述語は滅茶苦茶、全く必要のない情報も挟み放題。結果、当初の「論点」が余計な情報に埋もれてあやふやになっている状態です。自分で書いた文章を読みなおして、自分の言いたい・相談したい論点が他人に理解されて伝わっていると思えますか？と言うか、そもそも読み直したりしてますか？まず本を読み、要点をまとめる練習。次に、頭に浮かんだことをただ垂れ流すだけでなく、相手に理解してもらうことを意識して、要点をまとめて話す。会話も文章を書くのも、これが基本です。女性は概ね論理的思考が苦手で下手糞ですが、トピ主のはいくら何でも酷過ぎます。これでは相手をするご主人が気の毒過ぎる。

トピ内ID：8875756183

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お願い事は

No one

2014年10月17日 17:30

事前にメモして渡すようにしてはいかがですか？こういうのは気をつけても中々直らないと思いますので。

トピ内ID：2397862336

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