転勤族の方との結婚と親の介護

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みなみ

2014年10月10日 23:50

恋愛

アラサー女性です。
よろしくお願いします。

私は現在婚活をしており、
一人の男性と良い雰囲気でやりとりを続けています。

婚活を始めたばかりというのもあり
はじめは気軽な気持ちで顔合わせをしてみたのですが、
誠実な人柄や頼りになるところに惹かれつつあります。

しかし、お相手の方は転勤が頻繁にある職業についていることが分かり
このまま先に進めていいのか、諦めた方がいいのか悩んでいます。

何故かというと、
私には介護が必要な母親がいます。
（歩行に支障がある、言葉がうまく話せない）
現在は父親がサポートしたり、訪問介護サービスを受けるなど
母親のフォローが整っている環境ではあります。

しかし、母も父も高齢であるため
いつまでも父が母の面倒を見ることはできないと思いますし、
父にも健康問題が生じる可能性は十分あります。

私は一人娘のためいつかは自分が親のサポートをする
必要があるのかな、と思っています。

なので親から遠く離れたところで生活をすることに
罪悪感というか躊躇してしまう気持ちが芽生えてしまいます。

婚活のお相手に告白をされたわけではないですし、
1人相撲かもしれません。

しかし、これから先のことを考えると
今のうちに縁を断つべきでしょうか。

婚活って感情だけでは動けないところが辛いですね…。

読んでくださりありがとうございました。

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厳しいことを申し上げますが

まえしゃん

2014年10月12日 17:33

30前後の方にしては考えが甘いと感じました婚活する前に考えられなかったのでしょうか？また、ご両親のお考えはどうなのでしょうか？そばにいて欲しいと思う人もいれば自分のせいで何かを諦めて欲しくないと思う人もいます転勤族でなくても、自分の親の近くに住めない可能性なんてたくさんあるんですよ（相手の実家で同居が必要だったりetc）親のそばにいること・配偶者についていくこと　どちらでも構わないと思いますが自分の中でどうするかは決めておかないと相手を振り回すことになりますよ

トピ内ID：2148717658

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結婚するかどうかは別にして

ブラックコーヒー

2014年10月12日 19:07

彼には両親の状況を正直に話すべきです。彼が理解を示すのか、あるいはトピ主さんの両親のことなど関係ないと言うのか、その反応を確認したらいいと思います。最初から諦めていては後悔しますよ。

トピ内ID：2499959133

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絶対に譲れない条件が合わない人とは最初から会わない。

みなこ

2014年10月12日 19:07

相手の家のある場所に結婚して住むということなら、いずれは親を呼び寄せて～近くに住まわせて介護するとか、近くの施設に入所～とかの方法も？（相手の理解があればですが）～転勤する仕事で、離れた実家の親の介護を考えるなら、ほとんど（まったく）介護やお世話はできないでしょう。そういう場合は、両親夫婦間で、相手が介護できなくなったら、施設入所～両方が自分の事が出来なくなれば、二人とも入所しかない。そういうケースでは、主様が親のためにできることはほとんど無くなる。お子様ができたら子供連れて移動も難しいし、度々帰省するお金もない。結婚か親か～その状況では無理。どちらかを選ぶ。その決断は主さん次第。＞はじめは気軽な気持ちで顔合わせをしてみたのですが例えば、事情があって、同居が条件の男性が、同居できない女性とお見合して気にいっても仕方ないでしょ？始めからそんな矛盾したことをして、後で悩んでも時間と労力がムダ。会う前に、自分の意志を決めて。婚活市場では、女性が「どこにでもついて行く」という条件の話は、まとまり易い。でも、そうでないなら初めからそうでない条件で探さねば時間の無駄。

トピ内ID：4818301121

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親のために子供が犠牲になることはないと思う

ぶるう

2014年10月12日 19:07

タイトルの通り。親は子供を育てるのが仕事で、子供は親を敬うべきだとは思いますが、親のために自分を犠牲にすることはないと思います。ご縁がないならそれまでですが、転勤族の方と結婚することに罪悪感は必要ありません。ご両親には、しかるべき時期に施設に入ってもらえばいいだけです。

トピ内ID：0555181425

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まずは自分の心を決めること

🙂

ラスク

2014年10月12日 19:07

転勤族と結婚すると、大抵子供が小学生位までは、家族で転勤先に着いていきます。子供の受験を考えて、中学生ごろにマイホームを購入。その後は妻子をマイホームに残し、旦那さんだけ単身赴任で転々とするパターンが多いです。マイホームの場所は、夫婦の地元あるいは中間点、都会、縁もゆかりもないが気に入った土地など様々ですが、大抵資金を出す旦那さんに決定権があります。転勤族の妻は、初めて会う方とも抵抗なく話せる人や、どこでも続けられる趣味などを持つ人のほうが、ストレスが少ないです。自身は専業主婦か短期パートしかできないし、夫の転勤があるので長期的な計画は立てにくいです。親や友達と離れ、慣れた頃には次の転勤先へ移らなければならず、虚無感は相当なものと聞きます。親を置いていく罪悪感も分かりますが、ご自身が転勤先で適応できるかも考えてみた方がいいですよ。

トピ内ID：6233187377

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レスします。

MMF

2014年10月12日 19:07

社会の大きな仕組みから考えると、親の事は親に任せて結婚し子供を産む事が、貴女の使命だと思いますよ。親の介護をするという事は、多分一生結婚性格は無理ですよ。働きながら、子育てもし、なお且つ親の介護もするなんて貴女に出来ますか？いや、独身であっても、働きながら老後のお金を貯め、しかも二人の親の介護までこなせますか？普通のＯＬには無理じゃないでしょうか。貴女の老後や介護は誰がするのですか？

トピ内ID：2789087961

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そうですね

おひとり様

2014年10月12日 19:07

冷たいレスになりますが、自分の幸せを第一に考えてこれからの人生を送るべきです。自分を犠牲にして親の介護をするのも一理はありますが、では貴女の老後と介護は誰がするのですか？貴女が老後になるころは日本の社会は大きく変化していますよ。移民の受け入れによって多分日本人が少数派になっていると思います。今はまだほぼ全員が日本人なので、貴女の両親は福祉の保護を受けられますが、過半数が移民になった将来の日本では、今ほどの手厚い福祉など受けられないのではと私は考えていますが貴女はどう考えていますか？社会全体を大きく考えたら、自分の幸せを第一に考えませんか？それが日本の人口増加にも繋がり貴女のためでもあると考えますよ。「樹を見て森を見ず」という言葉がありますが、樹も見て森も見ましょうよ。結婚して、子育てして、なお且つ、自分の両親の介護もするなんて、果たして出来ますかね。

トピ内ID：2789087961

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そんなこと言ってたら

💋

三人のおかん

2014年10月12日 19:07

一生結婚できませんよ親は親であってこどもではありませんあなたがお嫁にいってもなんとかなります一人暮らしの高齢者がたくさんいる今の時代どうにでもなりますよ

トピ内ID：1509282153

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う～ん。難しい。

もも

2014年10月12日 19:07

どっちを選択しても後悔しそう。でも経験からアドバイスします。親の事の心配以上に一緒にいたいと思える人と結婚した方が後悔しませんよ。

トピ内ID：5509833055

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心配だけれど、のびていくのもまた心配よ。

☀

出会い

2014年10月12日 19:07

難しいとこだけど、そうしてるうちに婚期逃してしまうのもね…。２０代半ばのうちに出会ってたら、また考えは違っていたかも…、もうそう思っちゃってさ、踏み切るかでしょうね。

トピ内ID：2045065971

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もったいないよ

みどり

2014年10月12日 19:07

婚活を始めたばかりだからこんなに良い方に出会えたんだから今度は転勤がない良い男性に出会えるかも～ってそれはないですよ。とにかく気があう次も会いたい、会っていて疲れないって男性に出会うのってものすごい確率ですよ。高校時代クラスの男子で「ふたりっきり」で何回か会っても疲れない人が何人いましたか？感じがよくて転勤がない男性ってたぶん人気があるのでなかなか見つからない可能性がありますよ。それに貴女の御両親の事も失礼ですが貴女の不利な条件になります。貴女はお若いうちに結婚をきめた方がよいのではないかと思います。普通の恋愛だと思って（次に出会いなど考えずに）彼とのお付き合いをすすめたらどうでしょうか。

トピ内ID：7213318063

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相手も思っている筈

まどか

2014年10月12日 19:07

今回の男性に限らず、トピ主さんが一人娘という事から、結婚に躊躇する男性は居ると思いますよ。男女平等と言いつつも、親世代は「息子夫婦と同居して、嫁に面倒見て貰いたい」と思ってますし、一人娘を貰って良いのかな？と。それに、例えば、同じ市内に住んでいても、夫の親の介護が始まれば、妻はなかなか実家に行けませんし、丁度、子供が受験期とか、子供に病気が見付かったとか有れば、放って実家にも行けないでしょうし、親御さんも来なくて良いと言うでしょう。転勤族じゃなくても、一人娘じゃなくても、悩むポイントにはなると思います。ちなみに、私の父は転勤族で、どちらの親の介護もしてません。妹の進学の都合で中古の家を買った（父が単身赴任）土地が、母方の地元から車で２時間の距離で、祖母が末期癌の時、１年くらい同居・看病しています。転勤族の彼も、おそらく子供の出来次第では、教育環境を考えて、どこかに落ち着くと思いますよ。

トピ内ID：2742298958

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違う

2014年10月12日 20:02

今は地元だけど、転勤を数回やりました。独り相撲とか謙虚な感じで書いてるけど違うんじゃないのかな。第一条件が地元なんでしょ？だったら、絶対地元から離れたくないんだけど転勤はあるかどうか一番最初に聞くべきでしょう。っていうか、友達の紹介で、最初に転勤族だって言われた私にしてみたら２人とも随分悠長な印象を受ける。別に地元を出たくないならそれでいい。でもこのままだらだら付き合っても結婚はないんだから、さっさとお断りしたら？お互い時間の無駄。

トピ内ID：1451104479

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トピさんの割り切り次第かも・・・

🐤

ひよこ

2014年10月12日 23:56

トピさん、一人娘・・・一人っ子って事ですよね?　小町で同じようなご相談多々ありましたが大体、「親は子どもの幸せを願うから結婚しましょう」か「施設に入れましょう」か「介護を必要な状況なら結婚は止めた方が良いのでは」の3パターンのレスが多いと思います。親は確かに子どもが幸せなら・・・と言われる方多いですが、一人っ子で自分以外に親を看る人がいない場合、なかなか割り切って結婚できるかと言うとかなり難しいと思います。そのお気持ち痛い程分かります。施設にという考えもありますが、民間だとかなりお金もかかるでしょう。年金たくさん貰ってみえるか資産があればそれで払う事もできますが・・・安い所はかなり待たなければ入所出来ませんしね。ただ気にいる相手がみつかる可能性はそんなにあるとは思えません。ご自分の置かれてる立場を相手の方にお話しされて反応を見てみたら如何でしょう? それとご両親との話合いも大切かと思います。私も同じような状況で結婚しまして、一応遠方で生活始めましたが数年で主人が転職してくれて実家近くに戻ってきて母の面倒看ました。主人も実家がこちらだったので可能でしたが・・

トピ内ID：3358910608

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相手にだって

ぼんみ

2014年10月13日 12:59

相手にだって家族の状況はあるんだからお互い話し合うしか無いでしょ。

トピ内ID：4225447460

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親に相談してみれば？

🎶

月花

2014年10月13日 12:59

本音を言っちゃうと、すでに介護が必要な母親がいて、両親とも高齢、トピ主様が介護しなければ、ってのは婚活にとってはかなりマイナス要因。トピ主様は相手の条件（転勤あり）ばかり気にしてるけれど、男性側及び息子を持つご両親からすれば、すでに親の介護が始まってるアラサーの一人娘と結婚したいと思う？しかも「婚活」で。きついようだけれど、結婚したいのなら、ご両親はいずれは有料老人ホームに入るとか、在宅介護が無理になったら母親だけでも施設に入る、って覚悟がないと無理だと思う。それができない、って言うなら、独身で親の面倒を看続ける覚悟を決めるしかない。私も一人娘だから、トピ主様の立場はよく解るけど、私の親は「お前には迷惑はかけない。会いに来てくれるだけでいい」って言ってくれたから。婚活する前に親のことをどうするか親子で話し合わないと。転勤族じゃなければトピ主親子の実情を受け入れてくれる、って考えるのがそもそも大間違いだと思う。

トピ内ID：8605346597

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他人のために親を犠牲にするの？

😑

Eva

2014年10月14日 15:37

婚活を経て結婚をしました。恋愛結婚の人ですら相手の転勤についていくか悩んだり、転勤先で人生に選択を後悔している人が多いのを知っていたので、条件に居住地と転勤の有無を重要視して活動しました。親も仕事も失うものがなかったから、とんとん拍子に結婚にこぎつけたと思っています。

トピ内ID：1795804994

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結婚をお勧め

コスモス

2014年10月14日 16:46

今回見逃しても次に行けるかどうか。とぴ主さんが年を重ねるほどに難しくなる。結婚を考えてもいい人に巡り合えるかどうか。お母さまの介護がなんとかできているうちに早めに。もっと手がかかるようになるともう家から離れられない。転勤族はいい面もあります。義実家とも離れているということ。地元の方と結婚しても義実家が近くなら余計な横槍や義家の不満が見えます。義実家の介護は転勤の息子をあてにする気持ちが諦めるというか薄れてます。そして早くお子さんを。転勤族は上の子が中学に入る頃には教育上進学のことも考えて夫が単身赴任になることが多い。その時に実家近くに居を構えればいい。しっかりつかまえて早く結婚なさいませ。子が結婚しないのは親の悩みでもあります。一人娘ならなおさら。早く親の重荷を除いてあげて。喜びを差し上げて。生きるハリにもなります。

トピ内ID：8460705632

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