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毒親との同居を断る方法

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(トピ主 0
041
ことり
ひと
自分は35歳の独身女性で、大学からずっと独立して一人暮らし(仕送りも貰っていません) 現在は正社員で、平均より少し多いくらいのお給料を貰っています。 母は64歳で専業主婦とパートを半々くらい、今は父が定年したので隠居生活です。 悩みというのは、物凄く苦手な母との同居を断る方法です。 私は小さい頃から、母から「みっともない」「本当にブス」と言われ続けて育ってきて、母は仲良しと思っている風なのですが、私は母とはなるべく距離を置きたいというのが本音です。 ちなみに、妹が2人いるのですが、その2人については可愛い可愛いと言っていました。 悪口の口実は、小学生までは肥満児だったのでそのこと。 中学以上になると、痩せてきたので、毛深いとか、そういった身体的なことを責めるようになり、高校以上になるとこれに「女のくせに勉強してると結婚できないよ」が追加されました。 母がこういう態度を取る理由が、私が父に似ているから、妹たちを可愛がるのは母に似ているから(父はかなり男尊女卑の人です)だとは気付いていましたが、正直傷つき、父母が近所の短大に行けと大反対する中、某地方国立大への進学を決めて一人暮らしを始め、それからは実家はたまに帰るだけ、を貫いてきました。 そんな中、妹が2人とも嫁いでしまったからということで、父から同居する話を持ちかけられました。 母も乗り気で(母は私のことを嫌っている自覚も、私に避けられている自覚もありません)楽しみにしているそうです。 少しだけ、親子の仲を改善する機会になるかもという気持ちもあるのですが、正直一緒に住みたくありません。 仕事が忙しいからと言えば、家は売るか貸すかして近いマンションを買えばいいと言ってきて、同居決定の前提でしか話が進みません。 家自体は近い(どちらも都内)のですが、どう断るべきでしょうか。

トピ内ID:3429953046

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寂しいプラス介護要員?

041
請求は断固拒否!
 お近くなら、同居せずに週末帰宅するぐらいで良いのでは? トピさんも、来年縁づいて環境変わるかもしれないし、今のままが良いですよ。 妹二人が嫁いで、寂しい、と無意識に介護要員でしょうね。 ともかく、今の住居はそのままで、たまに帰宅するぐらいで様子を見られては? 同居前提と言っても、ご両親が、軽トラック運転して突撃してくるこたあないでしょう?  頑張ってね。

トピ内ID:6588680778

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絶対に断る

041
姉貴
父親に「無理」「絶対に嫌」 と断るべきです。 同居したら、将来の介護要員で、結婚できなくなります。 介護も公平に負担ではなくあなただけにのしかかりますよ 元気でも、体力ないからと家事や面倒みさせる などタカってきて、妹たちの孫にはオモチャを買い与えいい顔する 家に住まわせてあげてるんだからと生活費払っても 常に上から目線で従うべきを繰り返すでしょうね 嘘でも、結婚を考えてるから無理 生活リズムが違うから無理 一人暮らしのほうが今はいい 夫婦水入らずでのんびり暮らしたら? と言って断ったほうがいいです。 それでも諦めなければ、 子供時代散々悪く言われた母とは 一緒に暮らしたくない 一人暮らしして平穏な生活がしたい 妹家族と同居したら孫の面倒みたほうがいいのでは とにかく無理だから と断るしかないです。 年取ると頑固になり、ますます性格は凝縮されます 父親をダシに同情心で受け入れたらお終いですよ。 双方の合意もないのに一方的に同居を求めてくる場合 一方にしかメリットがないんですよ

トピ内ID:4641173491

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正直に言うのが一番。

041
とるか
家族なんですから正直に母と合わないからと言うのが一番です。 気まずくなるでしょうが、関係改善するには避けて通れない道です。 必要もないのに無理に同居することはないと思う。家賃分のお金は入れないとダメだし。 また同居すると結婚の支障になる可能性があります。 交際相手から見れば自立できていないとか親の介護とかマイナス面に取られます。 あと理由をつけるとしたら仕事での資格の勉強をしたいからとかでしょうか。 それからご両親が今から家を売ってマンション買うというのは不安材料です。 それぞれの老後の貯蓄が十分でないのならやめた方がいいです。

トピ内ID:6533537694

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具体的な方法

🐴
すビバせんね
 こんばんは。  「貴方は親御さんと一緒に暮らしたくない」ということは理解しました。  なので、答えは「他人に何を言われようが拒否を貫く」ですね。  問題は、(例えば親戚なり外部なり、あるいは当の親御さんに)プレッシャーをかけ続けられて、24時間365日拒否の姿勢を貫けるか、持久戦となった時にあなたの意志の力が持つかということですね。  持久戦にはなると覚悟はして下さい。  その上で、この言葉をお送りします。  「情が差して、あるいは魔が差して、あるいは半ば強制的に同居してしまった場合、どんなに理不尽な事が起こっても、『同居を選択したのはあなたの選択でしょ』と言われます。私は自分の人生を他人に差し出すつもりはない。」  一回言っただけでは決着はつきません。  しんどくなったら、また小町に投稿して下さい。  上の台詞をコピーして戴いて欠航です。  なお、「電話番号を教えない」「鍵を渡さない」(親御さんにはもちろんですが他の御兄弟とか関係する方にも全て)などについては、他の方がレスポンスして下さると思いますので省略します。  応援しています。

トピ内ID:2945953270

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お母様はさて置き

041
まみ
お父様は、何故トピ主さんと同居したいのですか? 2人の娘は結婚したけど、長女のトピ主さんが結婚しそうにないと勝手に判断して、可哀想だから実家で暮らせと言っているとか無いですか? 男性優位の考えを持つお父様が、娘にマンションを売るなり貸すなりして同居しろと言うのは、何か考えが有ると思います。 お母様抜きで、一度お父様と話をした方が良いと思います。 相手のカード(考え)を知らないと、断る理由も噛み合いません。

トピ内ID:1731133067

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私だったらですが

ぴろ子
家電の番号は変えるか解約。 携帯も新しいものにします。 妹さんとの関係によっては妹さんにだけ番号を教えますが、 親とツーカーで新しい番号が洩れそうなら教えません。 後は自宅への押し掛けですが、可能性がなければ放置。 あれば引っ越しします。 相手は変えられません。 変えられるのは自分の意識と行動だけです。

トピ内ID:5236050143

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残念な人

041
ムチリンダ
トピ主さんが、です。 国立大学を卒業し、就職してご自分の力で立派に生きていけるスキルをもちながら、 親の言葉ひとつ軽くかわせないなんて信じられません。 自分の考えを主張するたびに、ご両親に責められて罪悪感を植え付けられてきたのでしょうか。 ご両親が身勝手であればあるほど、あなたの話を聞く気はないでしょう。 あなたを呼び戻したいのは、単に自分たちが年を取って不安になったからでしょう。 首に縄をつけられて連れ戻されるわけじゃなし。堂々としていてください。

トピ内ID:5485577441

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やんわりとは断れない相手かもしれませんね・・・

😑
リボン
同居はできないって言うしかないと思いますよ 怒ると思いますが・・・ 親子でももう大人同士です 親の言うことを聞いて自分が辛い思いをしてもそれは親の責任にはなりません 大人だから親がどうこう言うの聞かなければいいだけと思います

トピ内ID:7809518437

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跡取り長男をさがす

041
娘の母
タイトル通りです。 跡取り長男の彼をさがし(紹介や、相談所など含め)、何れ彼親と同居する予定だから同居はできないと宣言するのはどうですか? もし、現在彼がいらっしゃるならば、彼が同居はイヤだというから・・・・・で、通したらいかがですか?

トピ内ID:5171619705

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同居なんて、もってのほか

🐤
おでんちゃん
一緒に住みたくないと言って決して同居しない事。 同居すれば、あなたが傷つき疲れてしまうのが火を見るより明らかです。 これまでされたこと言われたことが、どれほど辛ったかちゃんと話し とても同居する気分になれないと言えばいいでしょう。 怒るかもしれませんが、意に介さない事。 これまでの暴言等を理由に正直に言っていいのです。 あなたは利用されるだけ。 一番傷つけた子を、取り込んで介護要員にする気満々。 狡い親の犠牲になっていられませんよ。 結婚してようがしてまいが、あなたは親にとらわれる必要はありません。 自由にしていいのだと自覚して下さい。 毒親は同居したがりますが、 同居したらあなたの結婚にも、生活全般にも悪影響です。 どんな理由にせよ、同居は勧めません。 せっかく自立し、一人で暮らしているのです。 同居は嫌だと正直な気持ちを離すと一番早いでしょう。 嫌がるのに、勧めても耳を貸さない事です。 毒親からは精神的にも物理的にも離れてるのが一番です。 あなたの今後の人生を、今、全面的に守る時です。

トピ内ID:1247060738

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普通に断る

041
40代
「今さら同居なんて無理。」の一言でいいです。 何を言われても、「無理。」で通してください。

トピ内ID:7577189208

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永遠とOKしない

🐶
ふう
イエスとさえ言わなければ、同居にはならないでしょう? 多分、どんな断り方をしてもご両親は納得しないのではないでしょうか? 終いには『親不孝もの』呼ばわりしそうですよね。 なので、とにかくOKしない。 ずっと断り続けるんです。 理由は言っちゃダメですよ。 理由を言う=理由が解決すればOKだと 相手に教えてあげてるようなものですから。 とにかく 『ムリ』とか『やだ』とか で押し通す。 もちろん、絶縁覚悟で本音を語ってもいいとも思いますよ。

トピ内ID:5377073024

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自分を一番大切に

😉
まっちん
>少しだけ、親子の仲を改善する機会になるかもという気持ちもあるのですが、 この一文は、ことりさんに何かの確信があってのものでしょうか? もし、親の態度が昔と全く変わらないとしても、ことりさん側が変わる事で関係を変える自信があるなら良いのですが、「なんとなく状況が変わるかも」という根拠のない希望的観測だけなら、迷いは持たない方が良いと思います。親も交渉の余地あり、と感じると思いますよ。 「一人暮らしが長くなって、自分のペースがもう出来ているので、同居してペースを合わせるのは今からではもう難しいと思う」 「正直、自分のペースを乱されたくない」 というように、「母が嫌い」というのではなく、「自分は独立して自由に暮らしたい」「子供ではないので、自分の生活の仕方は自分で選んで決めたい」「干渉されたくない」というところをはっきり告げては如何でしょう? 感情的にならずに「無理だ」という気持ちを迷いなく。 「介護とかが必要になるときがあれば、その時はまた妹も交えて相談しましょう」というように、突き放さず、意思を伝えても。 自分の為に、頑張ってね!

トピ内ID:0478098896

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絶対にダメ!

041
るりか
せっかく自分の人生を取り戻しているんですもの。 同居なんかしたら地獄に引き戻されますよ。 こればかりは毒親持ちじゃないとわかりません。 頑として断って下さい。 「私は同居なんかしません。この件はこれで終わりです」と。 妹さんたちも親の異常さに気がついて、さっさと逃げ出したのでしょう。 「あとはお姉ちゃんに宜しく!」みたいな。 まずは引っ越し、それから携帯の番号を変える。メールも拒否。 私は結婚してから夫に協力してもらって実行しましたが、毒親ってしつこいですよ。 ことりさんの幸せを心より願っています。

トピ内ID:0575765716

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