妻の話の聞き方

レス28

（トピ主 4 ）

熊

2014年10月14日 11:42

話題

妻の話の聞き方について相談させて下さい。

よく見られる「妻の話が要領を得ず、長くて聞きづらい」という件です。

多くのアドバイスでは「女性自身は解決策など求めておらず、感情を共有して欲しいだけ。聞き流すだけで良いから同情を示してあげること」という解決策を提示されており、確かにそれが一番良い方策だとも実感しております。

一方、妻も総合職として仕事をしており、仕事関係の愚痴を聞いていると明らかに業務上の対応や方策として、嫁の採った方法が拙い、と気付くことがあります。　自分の不満等を共感して欲しくて話している、彼女視点での話ですらそのように感じられるということは、実際には職場において周囲から問題視される対応になってる懸念すらあります。

このような時の夫としてのリアクションはどうすれば、良いのでしょうか？
それでも家庭内円満の為に妻の不満を聞いてやるだけで良いのか、
彼女の今後のキャリアの為にも糺すべきは糺した方が良いのか。

私は後者と考えておりますが、多くの場合「不満に共感してもらえないこと」から話がこじれてしまうこと多数です。　どのように伝えれば理解してもらいやすいのか、はたまた妻のキャリア云々も考えず、家庭内円満だけ考えておくことが重要なのか。

女性視点でのアドバイスを頂けましたら幸甚です。

長文失礼致しました。

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ポイントを先に…

✨

萩子

2014年10月15日 15:35

結論から言わない人のダラダラした話はイライラしますね… いつになったらポイントに到達するだろうと思って待っていても… 結局、結論をぼやかしてみたり、言い忘れてしまったりで… 何だ！それ！職場の人は大変だと思いますけど… 気を使って意見する人は皆無なのだと思います。それではいつまでも改善されません。奥様の話を聞き流す態度では直りませんし、ご主人も楽しくないでしょう。ここは方法を変えてみたら… ただ聴くだけではなくて、訊くことを楽しむのです。話の結論が最後の場合、途中から推測できますから… 奥様が言い忘れているようなことを途中で質問していくのです。起承転結でめでたく話が終了できたら、気持ちがいいに決まっていますから、その心地よさを繰り返していくうちに改善されるかもしれませんよ… 優しいご主人ですね… いつまでもお幸せに…

トピ内ID：3439960236

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上司じゃないんだから

mtng

2014年10月15日 15:35

その場では聞いてあげたらいいと思います。 2，3日後に、「そういえばあの時のさ、○○していればよかったんじゃないか？」と、仕事をするうえのアドバイスをさりげなくしてあげてください。ご主人の株がうなぎのぼりですよ！私の主人はこうしてくれます。その場でダメ出しされると、実は本人も気づいているので心がつらいんですよね。まず聞いてあげてください。

トピ内ID：0948621018

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糺すとは穏やかではありませんね

匿名

2014年10月15日 15:35

トピ主さんは、働き始めて何年目ですか？愚痴は、まず無条件に聞いていただければほっとします。聞いた上で、そうだなあ、これはこうしたらどうかなあ？と「提案」というか、穏やかにアドバイスしてもらうのは助かります。わたしは、会社の愚痴は、会社の同僚と飲みにいってこぼすにかぎる、と思ってます。なぜなら、長年働いてみて、また異業種間交流などもしてみて「会社によってセオリーが違うことがある」と思うからです。「おかしい」と感じたことがよそではおかしくなかったりします。もちろん共通項も多いです。でも、夫（業種は一緒だが、会社は違う）と話しても、「こうしたら」と提案しても「それはｘｘｘで」と事情を聞き、「あーやっぱり会社によって違うんだね」ということがままあるのです。同じ管理職でも「査定業務があるとかないとか、人事権はもっと上」とか、微妙に違う。確かに違う視点で見てアドバイスもらうと助かります。でも、主さんの視点が正しいと決め付けて「糺す」という上から目線は危険だと思いますよ。糺す、という言葉が出てくるあたり、「主さんも業務経験がまだ浅いのかな」と感じます。

トピ内ID：7080665220

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両方取り入れる

🙂

そまち

2014年10月15日 15:35

欲張った意見ですが、私ならそうして欲しいです。異なる意見→自分が否定されてる気がする　と感じる女性は多いです。面倒でも「うんうん、そうか、なるほどね」と適度に聞いて欲しい人は多いです。それだけでは、前進できないのも事実なので、「これはあくまで俺の考えだけど・・・」と、さらりと聞くだけ聞いて参考の一つにしてというスタンスで話して貰えると有難いです。自分では気付かないところは、指摘されたほうが良い事も多いので。ただ、最初から確実な理解は期待せず、まずは奥さんが聞く姿勢になってくれるよう仕向けましょう。まず話を聞いてあげて、それから一意見を話し、最後には本人自身が考えて決めれる流れが望ましいです。我儘ですみませんが、真剣な姿勢のトピ主さんだからこそ、面倒を承知で素直に書きました。参考の一つに加えていただけたら幸いです。

トピ内ID：4683101330

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自分で答えを見つけるまで待ちましょう

中年男

2014年10月15日 17:03

私の考え方は、タイトルのとおりです。＞糺すべきは糺した方が良いのか、この発想は、上司の部下に対するものの見方です。貴方と奥様は、対等の関係であり、そこに上司と部下の関係を持ち込んだら、貴方が書いておられるように、「不満に共感してもらえないこと」から話がこじれてしまうこと多数、という結果になるのは、必然のように思います。こういう場合に絶対の正解はないと思います。人それぞれ仕事の進め方が違いますから。それでも、貴方が奥様の話を聞いただけでも同僚がそれでは動かない、とかいう問題について、どうしてその同僚がそういう反応するんだろうね、というような持って行き方で、奥様自身に、同僚から見た奥様の言動の見え方を考えてもらうことができれば、奥様はご自分で答えを発見されると思います。

トピ内ID：0449029899

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妻のキャリアは妻が考えればいいの

はな

2014年10月15日 17:03

トピ主さんは夫であっても奥様の仕事に関しては部外者ですから。奥様の職場を隅々まで把握しているわけでもないし、奥様の職務を経験しているわけでもないでしょう。 >彼女の今後のキャリアの為にも糺すべきは糺した方が良いのか。それはね、奥様の職場の上司とか同僚とか実際の仕事を通して関わりのある人から指摘されないと心に響かないと思います。トピ主さんが指摘したとしても、何も知らないくせにって思われるだけ。聞くだけ。それに徹しましょう。

トピ内ID：5549906373

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意外と簡単

😉

野うさぎ

2014年10月15日 17:03

そうか、なるほど、あー解かるわかる、へー嫌だね、それは大変だったね。話を遮らず、まとめず、説教せず、よそ見せず、ちゃんと時々優しく顔を見て相槌忘れず頷きながら聴くのが一番です。それ違うと思っても、そう思うんだねと、受け取るだけで十分なんです。意見言いたいときは、よく話聞いてから、気持ちはよく分ったよと言い、自分はこう思うけどねくらいに話すといいでしょう。まあ、伴侶や子供にはあくまでも味方になってあげるのがいいでしょう。間違えた考えも、一旦外に吐き出し受け止めてもらうと空になった心で、ちゃんと自分で修正するものです。あなたの様に、うちの夫もこういう場所に、妻の話の聞き方、尋ねてほしいと思いました。妻を愛してなければ立てられませんよ、こんなトピ。

トピ内ID：9580536051

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不満を聞くだけに一票

🐱

もぐもぐ

2014年10月15日 18:25

女性です。奥さまの仕事のやり方が拙いなら、聞きかじりでなくちゃんと見ている人が、そう指摘する筈です。夫には常に味方でいて欲しいです。家庭には安らぎがある方が良いです。キャリアの心配より、妻の気持ちの心配をして欲しいです。家庭円満が一番だと思いますよ。

トピ内ID：9867425492

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まず夫として共感、そして、いち社会人として意見

パチンコ好き

2014年10月15日 18:25

「妻の話が要領を得ず、長くて聞きづらい」という件に関しては、「悪いけど、結論から言ってくれる？」と言えば良いんじゃないですか。働いていらっしゃる奥様ですから、意を汲んでくれるでしょう。「不満に共感してもらえないこと」から話がこじれることに関しては、「うんうん、君の気持ちは分かる」「そういうことあるよね」などと同意した上で、「まあ、職場としては、○○を求めているのでは」「君は××してみたらどう？もっと良くなるんじゃないかな」といったように、共感した上で、自分の意見を言う、という手順を踏めば、そう話はこじれないのではと思います。不満に共感を求めることは、男女関係無いと思いますがね。

トピ内ID：6429476341

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小町で聞くより

🙂

おっちゃん

2014年10月15日 18:25

奥さんと話せばどうでしょうか。その方が正確です。うちは会社をやっていて、妻は経理ですが、共感してほしいのか、相談なのかはっきり聞きます。

トピ内ID：2032534692

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ご参考になれば幸いです

☀

しょうこ

2014年10月15日 21:11

私も独身時代からずっと仕事を持ってきましたので、仕事の話をたまにはしますが、同意は求めていないです。話すときは男の意見を聞かせてほしいのでどう思うか、自分の意見は独りよがりでないか確認する為に話します。仕事の不満などはほぼ無いですね。笑い話は沢山しますが。奥様もキャリアアップをはかりたいと思うのならば、みんなが納得のいくやり方をすべきだと話されてはいかがですか？広い視野を持ったほうが社会人として望ましいのではと思います。私は男っぽいといわれますので参考になりませんね。では逆にご主人の仕事の話を聞かせてあげる方法はいかがですか？真っ向からそれは間違いだと言わず、奥様の事例と同じようなことを逆の立場から話してあげれば角が立たず素直に受け入れられるのでは無いでしょうか？奥様も気づかれるのではと思います。

トピ内ID：5866215161

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はっきりとは言い切れませんが。。

山葵

2014年10月16日 12:06

「ただすべきはただす」が良いように思いました。職場で奥様の対応が本当に問題となっているのなら、ですが。。私も女性で、夫にはよく仕事の愚痴を聞いてもらっています。うちの夫は「あなたのとった対応は間違っている。」とはっきり言ってくれる人で、だからこそ話せるし相談できるのですが。。女性自身は解決策を求めない、なんて言われると、私はいつも「一括りにしないでよ」って思います。ただ、私自身もそうなのですが、職場でのことを正確に正直に話しているとは限らない、という可能性もあります。話しやすいように多少脚色したり、盛っていたり。。だとすると、「ただし方」が的確かどうかが分からなくなってしまいます。ここは、はっきりと「ただ話を聞いてほしいだけなのか、それとも自分にアドバイスを求めているのか？」って奥さまに聞いてみてはどうですか？そういう質問に、キーってならない冷静な奥様でしたら、聞いてみる価値があると思います。書かれている通りに本当に「ただ共感が欲しい」のでしたら、トピ主さんには不本意でしょうが、はいはいって聞き流しておくしかないと思います。

トピ内ID：0109298738

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うちの場合

通りすがり

2014年10月16日 13:00

私が間違っていても黙って聞いてくれます。その後自分自身も視野の狭さに気付きます。主人は話を聞いていた段階から気づいてる。敢えて何も言わないのは私に考え改める余裕が無い時に言ってもただ喧嘩になるだけとわかっているのでしょう。「他の考え方もあるよね」と気付いた時、「自分で気づくと思った」と言われました。何も言わないのも彼なりの優しさだったのかも。

トピ内ID：3981863453

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夫の愚痴

まみ

2014年10月16日 17:28

アラフォー結婚8年目3児の母親、専業主婦です。参考になるかわかりませんが、子供たちが寝たあと、毎晩主人の愚痴を聞くのが日課です。正直うんざりですが…話してすっきりするならと思い、8年間ききつ聞き続けています。主様と同じように聞いていると明らかに主人の対応がまずいんじゃないの～って感じたり、幼稚すぎ!!って思ったりしますよ。ただ、その職場で働いているのは主人で、その人間関係を築いているのも主人で、自分ではありません。「どう思う？」とか意見をもと求められたら自分の意見を言う。それで充分だと思います。家庭円満のためというよりは奥様のため、失敗することも大事ですし、キャリアを積むためには必要ですよ。その職場で働いているのは奥様自身ですから、問題点は奥様自身で解決しなければなりません。話したらすっきりするし、考えがまとまったり、自分のいけないところに気付いたりします。それが出来るように話を聞いて差し上げたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2052284402

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女性は共感する生き物です。

🐱

neko

2014年10月16日 17:28

私達女性は共感する生き物です。全ては共感して欲しいからといっても過言ではありません！(笑) 共感しなくては話は進まないとお考えください。だからまずは共感することです。間違ってようと対応が拙かろうとそんな事はどうでもいいのです。うんうん、君の気持ちは良く分かるよ。これが共感です。気持ちが分かればいいのです。それから彼女の考え方をなるべく否定はせずに新しい別の考え方や解決方法として提案すれば完璧です。ダメだと思うことはその後でちょっと後付けしてください。彼女は主様の共感に満足し、新しい提案で前を向いてるので否定も軽く受け止めやすいでしょう。ただ共感の言葉がワンパターンだと真実味ないですよ。だって私達女性は共感する生き物ですので、共感されることには敏感で貪欲なんですから(笑)

トピ内ID：0196885289

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そうそう言い忘れました。

匿名

2014年10月16日 18:36

＞「妻の話が要領を得ず、長くて聞きづらい」という件ですが、会社の愚痴を言う時はどうしても長くなります。だって、同僚と愚痴をこぼす時は「A主任が、BプロジェクトのCポイントにダメだししたよ」で済む所を、「うちの部署と連携している別の部署に主任さんがいてー、その人は、権限がないことでも口を出す癖があってー、それで今、うちらがやっているある特殊なプロジェクトがあってー」と説明をしないといけないです。機密もあるし、どうしてもあうんの呼吸では話せません。主さんもそうじゃないですか？会社のこと以外でもいつもいつも要領を得ない話し方をしているんだったら、まあ、うまくリードして話を聞いてあげてくださいね。

トピ内ID：7080665220

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御礼

熊トピ主

2014年10月17日 10:26

皆様より、様々なご意見を頂き大変感謝しております。皆様のアドバイスを総括すると、「やはりまずはしっかり聞け、それが大事」、「一呼吸（2～3日でも）おいて、妻が受け入れやすい形でのアドバイスは可」（でも、それもしないでも良いかもしれない）、という所でしょうか。皆様の気持ちのこもったアドバイスで改めて理解することが出来ました。（やはり様々な解説書や体験談はダテではありませんね。）　改めて理解、というよりは再認識することが出来た、と言うべきでしょうか。　皆様のアドバイスを基に自分なりに咀嚼・解釈して、話を聞いて受け止める姿勢をつくって行きたいと思います。有難うございました。

トピ内ID：2385432052

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御礼－２

熊トピ主

2014年10月17日 10:26

＞「まず聞いてあげて」の荻子様、mtng様、そまち様、中年男様、野うさぎ様、はな様、もぐもぐ様、パチンコ好き様、しょうこ様非常に勉強になりました。前述通り、総合的に取り入れて、自分なりの「聞き方＆聞く姿勢」を生み出したいと思います。＞「奥さんと話しては」のおっちゃん様（＆パチンコ好き様）過去に「相談なのか、ただ愚痴を聞いて欲しいのか最初に話してくれると助かる」、「話に『タイトル』を付けること出来ない？」、「せめて話の最後に、『…なんだけど、どう思う？』とかつけてくれないと聞くだけ、そしていずれは聞き流すだけになっちゃうよ、夫婦のコミュニケーションってそれでいいと思わないけど」などと言って、大火傷を負った経験あります。（火傷は比喩ですよ！念の為。）　私の言い方が拙かったと思いますが、皆様の意見を総合すると、まぁそれも含めて聞くことに徹した方が良いのかな、と思い直した次第です。（アドバイス頂いてるのにすみません…。）

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御礼-３

熊トピ主

2014年10月17日 10:26

＞「糺すは上から目線」の匿名様ご分析・ご指摘の通り、自分の視点が正しいとの驕りがあったのかもしれません。私は大学卒業後20年以上働いてる40代で、それなりの経験を積んでいると思ってましたが、それが上から目線につながっていたのでしょう。厳しいお言葉感謝致します。

トピ内ID：2385432052

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まずは慰めてもらいたい

🐴

ミツバ

2014年10月17日 11:19

同じ境遇や悩みを持った者同士でない以上、他人の愚痴に共感する、ってなかなか難しいです。現に、主さんもちっとも奥さんに共感なんてしてないのでしょう？私なら共感しなくてもいいから、なぐさめて欲しいかな。愚痴の内容を吟味するのは二の次にして、味方でいてほしいですね。でも、問題が解決したり状況が改善される方法があるなら、伝えたいですよね。ただし、弱っている身に耳の痛い話は勘弁です。ですので、アドバイスをするなら、奥さんへの愛情といたわりの気持ちをじゅうぶんに「思い出してから！」にしてあげてください。じゃないと、自分が正義とばかりの上目線の批判になってしまうので。ちなみに私は夫が写っている写メを見て、気持ちをニュートラルにするようにしてます。主さんのせっかくのアドバイスが奥さんの心に届きますように。

トピ内ID：7642512156

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私は、言って欲しい。

🐱

タイプによる

2014年10月17日 17:30

私は、男性なら、問題解決を言って欲しいと思います。共感してもらいたいだけなら、女性に話しますので。トピ主さんは、女性心理を理解して対策していますが、奥様はいかがなんでしょうか？もし、トピ主さんのように男性心理を理解してるなら、問題解決を指摘してくれるのを待ってると思いますが。もし、ただの愚痴であれば、聞かなくてもいいと思うけど・・・。

トピ内ID：4832584468

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「わかるよ、でもね」が原則です

ぷー

2014年10月17日 19:41

共感を先にします。その原因が、明らかに妻の落ち度だとしても、そのせいで妻が不満に思っているということは事実であり、その気持ちにまず同調します。その状況なら不満に思っても仕方ない、という部分には共感できるはずです。そうかそうか、それは嫌だね、頭にくるね、と、言ったうえで、妻が十分話に満足したら、「でもさ、」とさりげなく始め「こうしてたら違ったかもしれないよね。人を変えるのは難しいし自分で何とか自衛していくしかないんじゃない？」というふうに自分を守るために(自分が不満を貯めないようにするために）こうしたほうがいい、と言う言い方であれば、それは妻を守るために考えてくれたことだ、と受け取れます。共感するだけ、もしくは解決策を提示するだけ、というようにどちらか極端にする必要はないわけで。大事なのは順番です。

トピ内ID：0565626122

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御礼－４

熊トピ主

2014年10月19日 13:00

山葵様、通りすがり様、まみ様、neko様、匿名様、ミツバ様、タイプによる様、ぷー様投稿と掲載のタイムラグがあり、タイムリーに御礼申し上げておれず恐縮です。皆様のご自身の経験・体験からの親身なアドバイス大変有難うございます。一つ一つ熟読し、参考にさせて頂いております。先の御礼にも書きましたが、種々学んだことを皆様の心の温度の伝わるコメントを頂いて、改めて自分の中で整理がついた気がします。　これからも妻と上手くコミュニケーションをとっていけるよう頑張ります。この掲示板を利用させて頂くのは初めてでしたが、皆様に丁寧にアドバイス頂きました、本当に有難うございます。お返しすべく、今後男性向けに質問されているトピックスについては出来る限り答えるようにしてみようと思います。

トピ内ID：2385432052

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まずは、味方になってほしい。

秋

2014年10月19日 15:56

私も職場でうまく行かないことや悩みがあります。職場の人には言えない胸の内を夫にはちょっとは聞いて欲しい、できれば元気づけてほしい。でも、うちの夫は全然ダメです。全く反応が無く、明らかに聞く気が無いとわかります。夫に話すのは無駄なことと諦めています。「夫（家族）には味方になってほしい」ですね。職場で上手くやっていくのは、あくまでも自分だとわかっています。だけど、頑張っても上手くいかない…。一人で良いから、この人は味方になってくれる！と安心できる人に話せたら… それだけで救われるし、それが夫なら、どんなにか心強いか。明日からまた頑張る元気が出る！というもの。不満や悩みに囚われて狭くなっていた意識が少し広がると、自力で解決する方向性を気付けることもある。私が「世の中にこんな男性が増えたらどんなにかいいのに」と思った方が二人います。「そっと包み込むようにあったかく親身に聞く、語り口調が沁み入る様に柔らか」な方です。不安な心中に思いがけず褒められた時、励まされた時は、涙が出そうでした。頑張っていることを褒めてあげて下さい。

トピ内ID：6283050911

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相手に聞かせるようにしむける

mikan

2014年10月21日 18:29

いっぱい話を聞いてあげて同情してあげて、褒めてあげたうえで、『違うやり方ならうまくいくかもなあ・・・』『どういうこと？』と、舞台を作ってから話してあげればいいと思います。もし、聞き返されることがなければ、必要ではないのです。

トピ内ID：8945771740

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家庭内円満だけ考えておくことが重要

こぼちゃん

2014年11月25日 11:03

仕事のアドバイスなどは、妻から具体的にアドバイスを求められない限りあなたからのご意見は一切必要なし。妻のキャリアは妻の問題。妻がどうにかします。妻のキャリアを上げるためにも家庭内円満だけ考えておくことが重要。

トピ内ID：6196737312

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「うんうんわかるわかる」に徹するべし

😀

瀬玲奈

2014年11月27日 15:18

ご自分でわかっていらっしゃるように、女はみんな、常に味方が欲しいのです。「正しい意見」が欲しいのではないです特に配偶者には無条件に味方（共感者）であってほしい正論を説くのは我慢してください「わかるわかる」の後に「でもね」が続いてしまうと「え、いま共感してくれたのは何だったの」と不信を招きます女に耳に痛い正論を言えるのは、女にとってカリスマ性がある人間（有名占い師とか）だけです

トピ内ID：1875500131

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奥様にアドバイスしても聞くかなと思う

みう

2014年12月10日 17:29

なんとなくですが、奥様は総合職という立場から少しイライラしてるタイプかなという感じがしますが如何でしょうか？（私の以前の会社に居た総合職の女性の方は男性と肩を並べていたのでなめられまいとピリピリして厳しい部分があったように思います）なので奥様も会社では毎日のようにストレスが溜まっているかもしれません。たぶん、家に帰って本音で愚痴を言えるのも夫であるトピ主さんしかいないのではないでしょうか？もし奥様が夫に会社での愚痴を否定されたり「君が間違ってる」と言われてしまったら怒って爆発するかもしれません。結局そういうタイプは自分が自分のやり方で失敗や壁を経験しない限り納得できない性格と思います。女性で仕事に自分のスタイルがあり変にプライド高い場合はアドバイスしても逆に自己否定されたと勘違いする人もいます。たぶん熊様の方が奥様より精神的に大人で冷静な判断が下せるタイプかと感じますが奥様の性格を理解して心の中で「ダメだな」と思ってもただ、うんうん相槌を打って理解ある振りをした方が夫婦としては平和な気がします。

トピ内ID：5239808566

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