助けてください　-　結婚式・妊娠をきっかけに夫が豹変

レス94

（トピ主 2 ）

😢

さつき

2014年10月14日 12:39

恋愛

結婚式を3週間後に控え、また同時に妊娠がわかった30代後半女性です。本来ならば幸せの絶頂にいるべきなのに、表題のとおりでつらい日々を過ごしています。既に夫とは入籍済みで、1年以上一緒に暮らしています。結婚式は、身内の不幸や彼の事業の転換期もあり、延期を余儀なくされ今の時期となっています。私たちは国際結婚で、自他ともに認める仲の良いカップルでした。彼はいつも優しく、私のわがままもよく聞いてくれていました。私が彼に甘えすぎてきたのかとは思いますが、彼の態度が変わったのは、結婚式の準備後半に入って、また私の妊娠がわかってからです。もともと二人とも海外経験も長いので、伝統に縛られないカジュアルなパーティーを考えていたのですが、私の親が結構保守的で、きちんとした日本式の結婚式・披露宴を望み、当初のプランを変更せざるを得なくなりました。その際、結局私の親の意見を優先させたのがしこりになっているようです。ただ、それでも式場選びも二人でしたし、その都度相談してきたつもりです。彼も私の親の気持ちを汲んであげたらいいよ、と言ってくれていたので、そのたびに感謝も伝えてきました。ただ、後半の細かい打ち合わせに入ると、「最初二人で考えてきたのと全然違ってきている。もう全部任せる」と投げやりになり、「もともと儀式とか自分は大嫌いなのに、無理やり型にはめられて苦痛でしかない。すごい貸しをつくった気分だ」と言い始めました。挙句の果てには「さつきが幸せであるということを皆に知らしめるためだけの儀式に無理に付き合わされるのだから、費用は一切払わない」とまで言い始めました。また、私は不妊治療の末に、思ったより早く子供を授かることが出来たのですが、それも想定外だったようです。続きます。

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費用は一切貴女持ちでいいですね

🐧

おばはん

2014年10月15日 15:35

彼に一票。式はやりたい側が払うので正解。 ――というか、新婦側の思い通りにしたいくせに新郎側に金を出させる神経がおかしい。不妊治療をしていたのに“予想外”の早い妊娠て・・・これも訳わかんないんですけど？これも貴女が一方的に子供が欲しかったのですか？何でも一方的な貴女。今後の生活が危ぶまれますね。せめて式の費用はすべて貴女側が払いましょう。

トピ内ID：3065349266

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当たり前

ゆあさ

2014年10月15日 15:35

国際結婚ですから、お国柄が違うのに、あなたな親の意見で日本式の披露宴になるなんて。しかも日本式、古式ゆかしき神前式ならともかく、どうせドレスを着て、お色直しをして、みたいなドドンパ結婚式でしょ？今時、日本人同士でも避けられがちなドドンパ結婚式、そりゃーイヤですよ。反省するべき。

トピ内ID：4870105465

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続き前だけど・・・

🙂

ぽん

2014年10月15日 15:35

トピ主親の希望で日本式の結婚式や披露宴をするなら、彼氏さんは費用を負担する必要があるのでしょうか？彼氏さんにしてみれば、トピ主親の過度な介入でうんざりしているのでしょうね。トピ主さんも何故引きずられるような行動をしたのか知りませんが、彼氏さんからすれば、豹変したのはトピ主さんなのかもしれませんよ。

トピ内ID：9763996798

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なぜそんな無理な結婚式をしたの？

おばさん

2014年10月15日 15:35

夫さんの言うことはもっともなことです。結婚式は二人のもの。あなたのご家族が夫さんに無理させすぎた。費用払わないというのも、もっともでしょう。外国の人から見たら、日本式のやりかたは窮屈そのものでしょう。子供がいなければ、結婚式の打ち合わせ段階で破談になった。夫さんが嫌になった気持ちは分かる。しかたないね。豹変したのは夫さんではなく、あなた。彼からみたら結婚式を期に彼女（あなた）が豹変しました～ということ。＞もともと二人とも海外経験も長いので、伝統に縛られないカジュアルなパーティーを考えていたなら、そうすべきでした。家族の言う通りになる彼女なんて、愛も覚める。彼は、離婚を考えていると思う。私が彼でもそうなる。＞最初二人で考えてきたのと全然違ってきている。もう全部任せる」と投げやりに～＞「もともと儀式とか自分は大嫌いなのに、無理やり型にはめられて苦痛でしかない。すごい貸しをつくった気分だ」と～＞挙句の果てには「さつきが幸せであるということを皆に知らしめるためだけの儀式に無理に付き合わされるのだから、費用は一切払わない」全ては当然の意見。

トピ内ID：2157094931

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ご主人が外国人で生活や結婚式は日本で？

続き前になんですが…

2014年10月15日 15:35

周囲はトピ主さんの親戚身内ばかりってことですよね？でもトピ主さんは自分の親の言いなりで、ご主人が蔑ろになっているのではないですか？結婚式だけでも大変なのに、妊娠だ出産だとなるとトピ主さんはますます親の言いなりになりそうでウンザリしているのでは？トピ主さんが一番にフォローしなければいけないのはご主人のことだと思います。

トピ内ID：1047678165

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悲しい結末にならなければ良いですが。

我儘

2014年10月15日 15:35

続きの前ですが、３０代後半の女性の我儘など、正直に言って少し痛いですよ。結果的に結婚式も貴女のペースでされようとしていますよね。外国人でなくても嫌になるかも知れません。もともと貴女の我儘にうんざりしていたところに、二人で話し合って決めた筈の結婚式の形態まで一方的に変更されてしまい、貴女に見切りをつけたのだと思います。少し甘えすぎましたね。愛はイーブンでなければ長続きしないと言われています。多分貴女への愛がすっかり冷めたのだと思いますよ。

トピ内ID：4531328875

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豹変・・・・はしてない。

🐤

檸檬

2014年10月15日 15:35

旦那さんの言うことは至極まともだと思います。親の希望なら、親のお金で親族だけで儀式的な式、披露宴をして、その後トピ主さん達のお金で当初の予定通りのカジュアルパーティーすればいいのではないでしょうか。結婚式は1回しかダメなんて決まりありませんよ。そもそも何で　親の意見がパートナーの意見より尊重されるんですか？？誰のための結婚？？＜＜さつきが幸せであるということを皆に知らしめるためだけの儀式日本の結婚式ってこういう風に見えているんですね。参考になります。

トピ内ID：3935556566

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続き前ですが…

😨

ここちゃん

2014年10月15日 15:35

国際結婚は難しいですよ。親・国…今までの自分の常識を捨てるぐらいの根性がいります。なのに、あなたは親の言いなりで彼をないがしろにした。日本の男性みたいに長いものには巻かれてくれませんよ。誠心誠意お詫びをして、結婚式を取りやめ、親とは絶縁までいかなくても、口を出すなと親離れをしましょう。甘えすぎていたという言い訳をするのであれば、甘えないあなたを見せるしかないと思います。優しい人が怒るときは、別れも視野に入っているはず。３０歳もこえて親の顔色ばかりみているのは、日本人の私も不愉快ですね。続き前ですが、彼と生きていくのであれば、彼と話をして彼と決めていきましょう。譲り合いは大切ですが、一方的な押し付けは最悪です。

トピ内ID：7134944295

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続き前ですが

部外者

2014年10月15日 17:03

＞伝統に縛られないカジュアルなパーティー・・・これは彼だけでなく、あなたも同じ意見なのですね。＞私の親が結構保守的で、きちんとした日本式の結婚式・披露宴を望み、当初のプランを変更せざるを得なくなりました。結果的に、あなたの御両親の希望がほぼ１００％取り入れられたと云うことですか。まさか、彼の希望は一つも取り入れられなかった、と云う事ですか。それはおかしなことですね。結婚式の主役はあなた方二人です。極端に云えば、親の希望は聞き入れる必要が無いとも言えます。ご両親の希望を取り入れるのであれば、彼の希望も同じくらいに取り入れた式にしないと。あなたにとっては大事な親の意見でも、彼にとっては赤の他人の意見ですから。私が彼の立場であったならば、「結婚は失敗だったかな。」と思うかもしれません。結婚後もご両親が次々と口を挟んできそうで。今回、妊娠は関係ないと思いますよ。

トピ内ID：4290597765

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結婚式については仕方ない

🎶

かなえ

2014年10月15日 17:03

続き前ですが、結婚式に関しては彼に同情します。トピ主さんの親の要望で、当初のカジュアルなパーティーから日本式の結婚式・披露宴をすることになったならトピ主さんが面倒な部分を引き受けるのは当然だし、彼の分の費用はトピ主さんの親が負担したらと思います。正直、外国人で儀式の嫌いな男性が、馴染みもない日本風の、面倒くさくて費用もかかる結婚式・披露宴に同意してくれただけでも感謝すべきだと思います。トピ主さんだって、彼の両親がいきなり「日本風の結婚式なんて男親をばかにしてるのか。うち側の伝統の結婚式にしろ」と横やりを入れてきて、彼も両親の肩をもち、さらに費用も半分出せとか言われたら嫌じゃないですか？

トピ内ID：0713190379

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豹変ではないですよ

🐤

魑魅魍魎

2014年10月15日 17:03

トピ文を読む限り、結婚式の方針転換をきっかけに徐々にひずみが大きくなっていったようです。トピ主が大切にしたいのは結婚式ですか？彼との穏やかな未来ですか？たかが数時間の結婚式のために人生を棒にふりませんよう。

トピ内ID：3613029622

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式の為に壊れる関係…本末転倒です

😣

夏子

2014年10月15日 17:03

続き前ですが、その結婚式はやめにした方が良いですよ。あのお仕着せの様な結婚式は、日本で生まれ育った日本人男性であっても本音では嫌がっている人が結構多いですよね。でも日本人男性なら、そのご両親もちゃんとした式を挙げることを必要と考えているケースが多いですから、本音では嫌だと思っている男性も、周囲に流される形であれよあれよと思う間に式を終えてしまいます。けれど、トピ主さんの彼は日本人ではないのですよね？日本で育った男性の様に「皆がやることだ」と、当たり前の行事として受け入れることは難しいと思います。彼はあなたに大きな貸しを作った気持ちになる程の“大きな苦痛”を感じているのでしょ？ここであなたが折れなければ、彼との間に完全な溝を作ってしまうことになります。大切なのは結婚式ではなく、これから先の結婚生活です。これから先の新しい暮らしが幸せに満ちているものであることの方が大事なんです。どんな立派な式を挙げたところで、2人の間に溝が出来てしまったなら、その後の人生が台無しです。あなたは、あなた達の結婚が『国際結婚』であることをご両親に分かっていただく必要があります。

トピ内ID：3009467116

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妊娠の続きは未だだけど

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2014年10月15日 17:03

度が過ぎたんじゃないかな単純に、主の親のエゴに引っ張られて、予定以上の支出の負担まで余儀なくされ、そのオーバー額も度が過ぎてきたってことでは？ある程度はやむを得ないと思っていたことでも、我慢ならなかったのだろうよ。本来、親のエゴのためならば、親が資金負担をして親がやればいいんだ。トピ文には無いけど、一体どれくらいオーバーしているんだか、正直怪しいもんだよ。

トピ内ID：5539523499

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何で親が仕切るの？

🙂

匿名

2014年10月15日 17:03

逆で考えなさいな。あなたの希望プランを姑が１８０度変えたら気分悪いでしょ？彼は変わってませんよ。自分の思う通りに操れると思ってるのが間違いなんです。何であなたの親が仕切るの？結婚後も何かと出しゃばってきそうですね。

トピ内ID：3224933401

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あなたの親が悪い

かな

2014年10月15日 17:03

続き前ですが。金も出さずに口出すな！が鉄則です。あなたの親の意向で費用がかさんだのならその分は、あなたの両親が出すべきであってご主人の懐を痛めるのは筋違いでしょう。ご主人の言い分はもっともだと思います。

トピ内ID：2521592840

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続き前ですが

ななこ

2014年10月15日 17:03

すみません、私は彼の立場に近い考えです。はっきりいって、あなたが親から自立してないから。その一言に尽きます。外国人は、基本は二人です。夫婦が基本です。親は関係ない、部外者です。それを理解する外国人もいると思いますが、彼はそうではない。親の言いなりになって、夫婦をないがしろにしたと感じたのでしょうね。彼が可哀想です。今からでも、結婚式を白紙に戻し、親は関係のないパーティを二人で計画してください。あなたが、彼と一緒の未来を築きたいのなら。親を退けられないなら、彼をあきらめるしかないのでは？

トピ内ID：5938320624

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豹変じゃないでしょう。

mary

2014年10月15日 17:03

不満はあったけど、貴方が全く聞かなかっただけでは？子供も結婚式も全部貴方の我侭だけが通って彼の希望は何にも通ってないよね。そもそも何のために結婚式をするの？貴方の親の希望を丸ごと叶える為だけに、夫を蔑ろにして結婚式をするの？入籍一年ならとっくに夫婦で家族です、「夫婦」が何かを決める時、貴方が尊重すべきなのは相手の意見であり、二人で決めた方針なのでは？予算や規模、進行等、二人の方針と極度に違う事に関して、どこまで止められるか実親の説得や折衝は貴方の仕事です。親でも少しは折れてもらわないと。「親の気持ちを汲んであげたらいい」という言葉にあぐらをかき、夫の気持ちを一切斟酌せず、二人で決めた事を平気で反故にする、親依存、言うがままの妻。夫も貴方の本当の正体を見た思いでしょう。今後も何かと親が口出しし、我侭を通し続ける妻との結婚生活もよぎるでしょう。ウエディングハイにしても３０歳後半にしては随分と浅慮で考え無しです。貴方が今後も我侭を通し続けるなら、スピード離婚もありえるでしょう。これは夫婦の危機です、もう少し真剣に考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：6990687853

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夫から見れば、妻が豹変。

わがまま

2014年10月15日 17:03

ご主人の意見を支持します。伝統に縛られないと決めていたのに、どうして親のいいなりしたのですか？日本人同士だって、結婚式に家族や親せきの意見が出てくると、ややこしく、不和になりますよ。それを外国人の彼に、押し付けたのは何故ですか？自立した女性と思っていたのに、 2人で相談協力していく関係を望んで、結婚したはずなのに、自分の意見は何も通らない。妻が豹変してしまって、ご主人はやっていけないと思っていますよ。トピ主に賛同するところは、全くありません。

トピ内ID：0178221890

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でもさ！

結婚１３年目

2014年10月15日 17:03

結婚式の準備って誰でもみんな、時間に追われながらしなければならなくてとっても大変で、でも男性には大して協力出来ることもなくて、なんて、誰でもどの夫婦もそうだと思いますよ。特に国際結婚ならばなおのことでしょうね。ただ、今後の生活はどうですか？やっぱり御両親の意見をどんどん入れていくのですか？意見を聞く、助言を求める、愚痴を聞いてもらう、度合いによっては、御主人は面白くないでしょうね。こんなところで相談するより、御主人にどうやって式をすすめたらいいか、相談してみましょう！

トピ内ID：5057217989

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やめておいたほうがいい

🐱

azarashi

2014年10月15日 17:03

私なら、離婚を考えるなぁ。　子供ちゃんができちゃってるんだから、それは決断しないだろうけど。相手が外国人とか、関係ないと思う。　大切に自分を育ててくれたご両親の意向を汲んであげたいと思うあなたの愛情を、旦那さんは理解できない人なんでしょ？　それって、どうなの？　もちろん、あなたが折れることだって出来ますよ。でも、大の大人が、人間一人育て上げてくれた人たちの意向よりも、自分の「したくない」を優先するって、大人気ないと思うし、その程度の心しか持っていないって、将来これからもいろんなこういうことが出てくると思うよ？　あなたのご両親を大事にする気持ちですら、こんな風に扱われてるんだよ？　赤ちゃん生まれても育児にしても、おなじような事が起きると思う。しかもお金も出さないとかさ、行き着くところは「お金」で、しかもあなたをより困らせようとしている、それだけの目的でお金出さないとかいいはじめてるわけでしょ？　その人、どうかと思うよ。

トピ内ID：8385859058

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結婚観の違いかも

無常の風

2014年10月15日 18:25

結婚の節目として、「伝統に縛られないカジュアルなパーティー」と「日本式の結婚式・披露宴」とはその習慣、文化が１８０度異なります。前者はあくまでも人の思いが主体であり、結婚の誓いは人に対して行われます。しかし、後者は神を立てるものですから、結婚の誓いは神に対して行われます。これでは、日本の伝統である「添い遂げる」ことが前提になります。神を信じる人にとっては、神への誓いは絶対です。国際結婚ということですから、「添い遂げる」という結婚を神の前に誓わされることに、言いしれぬ重荷を感じているのではないでしょうか。一度だけの結婚という結婚観と、縁があれば複数の結婚という結婚観の違いが浮き彫りになってしまったのでしょう。そもそも彼は、あなたと「添い遂げる」ことを望んでいるのでしょうか？私には一時期の結婚という結婚観が、彼の心の中に隠れていて、同棲以上で結婚未満の結婚観のような気がします。信仰の違いが結婚観の違いに出ているような気がしてなりません。

トピ内ID：5307150823

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わからないの？

たあ

2014年10月15日 18:57

よ～く考えてみてください。旦那さんはあなたに不信感を持っているんです。あなたは、カレは｢両親の意向を最優先させていいと思ってる｣と勝手な解釈してませんか？手を変え品を変え無理矢理説得させてませんか？旦那さんも結婚式にはいろんなこだわりがあったんじゃない？フォローしたから納得するってもんじゃないよ。旦那さんはあなたのやり方に我慢の限界だから投げやりになってるんですよ。旦那さんは酷い妻だと思ってるはずです。

トピ内ID：4575495882

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え？

💔

マルコ

2014年10月15日 21:11

あなたが、全て変更してますよね？ご主人との結婚式を親の言いなりしてるじゃないですか？話が違うよと言いたくなりますよ。豹変しているのはトピ主です。

トピ内ID：8111722025

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貴方が悪い

熊猫

2014年10月16日 11:23

二人の事なのに、貴方側の一方的な式をあげたいならは全額負担はやむを得ないでしょう。こういうことをされるとさっと冷めますね。妊娠にしても、二人でキチンと話し合ったのですか? すぐに出来ても構わないという意思疎通があったのならば、彼に対しての不信感はありますね。

トピ内ID：6702046289

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やばいですねえ

はっちゃけ

2014年10月16日 12:06

お子さんが生まれるんですよね？　国際離婚　モラハラ　このあたりで検索してみてください。モラハラ人間は、婚約、結婚、出産、など相手が自分から逃げないと確信したとき、以前の何が何でも幸せにしてくれるような尽くす態度から豹変します。モラハラ被害者にならないように、よーく調べましょう。日本もハーグに入れられてしまったし、いいように言いくるめられて、親権とられてしまわないように。。。

トピ内ID：3782847148

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豹変したのはあなた

まめこ

2014年10月16日 15:42

２人でカジュアルなパーティーをと言っていたのに、いつのまにか自分の親の言うとおりにする。豹変したのはあなただと思いますよ。と言うか、入籍は１年以上も前。今更披露宴をしなくても良いのでは？友人だって「今更？」と思うと思いますよ。

トピ内ID：6301283130

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トピ主さんがダンナの国で暮らしていて

🐴

くたりん

2014年10月16日 15:42

自分が望まない式をあげることになり相手が喜ぶならと受け入れたけれどフタを開けてみたら想像以上にガマンを強いられる状態でしかも大金払わなくちゃいけないとしたら...そりゃ丸投げにもするでしょうよ。こちらの希望は一切無視なのに金は払えっていわれて払う気する？っていうか、口は出すけど金は出さないトピ主さんの親ってどうなの？日本人同士だってそれが原因で破談になることも珍しくないのにまわりはみんな外国人でどんどん丸め込まれてどんどん軽んじられてそんな状況、どれだけ辛いか。異国で暮らすダンナの一番の味方にならなきゃいけないトピ主が両親側についてどうするよ？完全に四面楚歌、孤立無援。自分がその状況になっても何とも思わないの？想像力なさすぎるんじゃないの？

トピ内ID：8658228781

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挫折…

まったりネコロジー

2014年10月16日 16:38

>>私のわがままもよく聞いてくれていました読みづらい…なるほど。改行もせず読み手の事を考えない文面に、あなたの自分勝手さが見て取れました。

トピ内ID：2828753916

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うちは母子揃って国際結婚しました。

もちもちの木

2014年10月16日 17:28

母の初婚が国際結婚（イギリス人）。のち離婚。（なので私の父親は別人※日本人　です）私も１年前に国際結婚し、偶然にもイギリス人の主人です。主様は、ダメになった母のパターンに似ているな～…と思ってレスします。うちの母も海外生活が長く、同年代の方々に比べるとインターナショナルな思考の持ち主ですが【根っこはド日本人】という部分が初婚相手には受け入れられなかったみたいですよ。 ●外国人男性は日本人男性に比べると優しい、という部分に甘えた過剰な我侭 ●パートナーである自分の意見よりも、両親の意見に従う矛盾　等母は今でも初婚相手に言われた「○○（母の名前）は僕が呼んでも"ちょっと待って"なのに、父親が呼ぶと一も二もなくすぐ駆けつける」という言葉をずっと覚えています。外国人男性は優しいですよね。でも無条件に優しいなんて事ないんですよ。大事にされる分、こちらも大事にしてあげないと、日本的な感覚が備わっていない分愛情が覚めた途端、驚く程冷酷になるパターンが多いです。

トピ内ID：4512921714

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国際結婚はねー

🍴

クロワッサン

2014年10月16日 17:28

私も国際結婚ですが、二人だけでの海外挙式でした。主人の母は敬虔なクリスチャンで教会で式を挙げ盛大な披露宴を希望していましが、彼自身がそういった結婚式は嫌だと言って、自分の希望通りの形をとりました。もちろん彼の母は立腹していましたし、私の両親も残念がっていましたがやはり結婚式はなるべく二人の希望を優先するべきだと思います。トピさんの彼は外国人ですから、自分たちの結婚式なのにトピさんの両親の希望を優先する事に納得出来ないでしょうね。どうしてもトピさんの両親の希望通りの結婚式をするならば、費用を全額持ってもらうのも仕方が無いと思います。

トピ内ID：2895945160

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