結婚式　耐えられそうになくて　

レス87

（トピ主 3 ）

ゆう

2014年07月07日 23:28

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整理できず、愚痴のような内容なのですがアドバイスをいただきたいのです。 10月に結婚式と披露宴を行い、式場との具体的な打合せ・準備が始まりました。私はもともと披露宴をしたくなくて、身内だけの挙式と食事会のような披露宴が理想でした。以前から彼と私の両親にもそのことは伝えていました。いざ、結婚となると彼の立場や双方の親の見栄もあり、150人規模の披露宴となってしまいました。私はもっと近しい人だけで披露宴をしたいと最初の時点で伝えましたが、彼からは「楽しめばいいんだよ」、両親からは「今のご時世で結婚式を挙げられない人が多い中、盛大に出来て幸せ。もっと娘らしく喜ぶべき」と言われてしまいました。毎回弱音をはくと「お前はおかしい」と言われてしまいます。華やかなことが苦手で、お色直しも１回と考えていたところ、親から「披露宴の中で２回すべき」と結局色打掛・Ｗドレス・カラーを着ます。衣装代だけは両親が持ってくれます。結婚式の費用負担が人数分以外は折半なので、やりくりが精いっぱいで衣装代は自分で出せません。両親は思い込みが強く、プランナーに言われた今どきの結婚式の流れを話すと「非常識だ」と、私が怒られてしまいます。式場は彼の親戚なので穏便に進める為、彼と両親と式場との間に立ってきましたが、いつも辛くなります。まるで私が無理を言っているようで。「結婚式は女子の為にある」「結婚式の準備は楽しいでしょ」と周りから言われ、その時は笑顔で乗り切りますが、一人になると泣いてしまいます。彼は大好きで結婚することは嬉しいのです。なのに式の準備が何一つ楽しくない。。。人に合わせている、幼稚な私が悪いのですが、彼にも親にも言えません。彼らなりに私を思ってくれているのがわかるのです。でも、プレッシャーで逃げたいのに逃げられません。耐えられなくなってきました。

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よく分かります

ねね

2014年07月08日 18:00

痛いほど　お気持ち分かります私も２００人規模の結婚式が嫌で準備期間に婚約破棄してしまいましたその頃はとにかく結婚式が絶対に嫌で　最初からどうしても披露宴をしたくないと言っていたのに彼の母親が強引で全て式場から何から何まで勝手に私に内緒で決められてしまったので。とにかく嫌なものは嫌だけど　しなきゃダメだったんですよね、彼側は。悲しい記憶ですが・・・で、次に付き合った人も披露宴やりたい人でしたが、身内のみの小さな食事会で了解してくれたのでできました。結局、男側の仕事の都合なんでしょうね？義務というか、披露宴が必要とか不要とかって。本当にやりたくない人間にとっては拷問なのが　よく分かります。法律でも義務でもないのに馬鹿馬鹿しいって思いますトピ主さんは幼稚でも何でもないですよ幼稚なのは本人の意志を尊重できない周囲の人間です。

トピ内ID：0059825079

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マリッジブルーとは違うようですね。

まなみ

2014年07月08日 19:04

単純にマリッジブルーかと最初思いましたが、違うようですね。しかし、ここまで話が進んでしまうと、招待客に話が広まっている可能性が高いですから、あなたが何とか頑張って「もう嫌だ！」と言ったとしても、今以上にご両親から罵倒されることは目に見えています。そればかりか、今は何も言われていない彼や彼のご両親からも非難されるでしょうね。「結婚式は女子のためにある」というのは一理ですが、双方の家の見栄と見栄とのぶつかり合いになることもあります。あなただけではありませんよ。ここまできたら、いっそ開きなおって「結婚式は親に対する独身最後の親孝行」と考えて、周囲のやりたいように合わせて派手婚の花嫁を演じてみては？今更あなたが思うような結婚式はできないのだから、せめて親を満足させてやることにやりがいを見出すしかないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6528416990

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本当に幼稚な人

ここん

2014年07月08日 19:04

そのくらい我慢出来なくて結婚生活送れるの？呆れるよ。ホントに。

トピ内ID：0880521631

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真面目な方なんでしょうね

nano

2014年07月08日 19:04

私ならどうしてもイヤな事なら突っぱねますがイヤだとハッキリ言える人ならこういうトピはお立てにならないですよね。参加者はそこまで主役の方々をジロジロとは見ないので（お料理とか、近くの方と歓談とか、色々有りますからね）まあ、あまり緊張なさらず、気楽にやり過ごせると良いですね。私、自分の式も、親族や友人の式も、あんまり覚えてません笑プランも、もうハイハイ聞いちゃえば楽ではないですか？招待客の迷惑になる様な事であればそこは全力で口を出した方が良いですけど、それ以外の部分なら、もう仕事と思って割り切ってしまえば良いと思います。あと、既婚で披露宴経験ある人になら正直に「いやー、親と揉めてまして。大変ですね、式準備って。疲れちゃいました」くらい言っても良いと思います。結構な高確率で「わかるわかる、大変だよね～」って返ってくると思いますよ。揉めてないし、なんら拘りが無かった私でも大変でしたし、誰か口うるさい人が親族に居ると、もっと大変でしょう。その上にドレスや演出？に拘りがある人なら、更にもっともっと大変！！でしょうしね。

トピ内ID：0093409038

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お気持ち察します。がんばって！

くまもふ

2014年07月08日 19:04

例えば、お色直しについて親に言う方法としては、具体的に数字を出してみたらどうでしょう。「全体的にアットホームな式にしたい」と彼と話している。150人規模となれば、8人テーブルとして20卓を超える。キャンドルサービスや各卓写真など、各テーブルを回ることで、ゲストの方と直接お話する機会を持ちたいが、各テーブル5分ずつとしても、5分×20卓=100分かかる。お色直しは衣装・ヘアチェンジの上に撮影があるので、2回やると、最低でも合計50分は席を外すことになる。それだけで2時間半を超えてしまう。着物は別日に写真撮影だけすれば、ゲストの方との時間がより長く取れる。実は私がこれで彼の親を黙らせました（笑）式場がご親戚の方のいる所だとか、結婚は両家の考えも大事だとか、本人同士の意思が通しにくいことも多いと思います。でも、ここであなたが何でも言いなりになったら、今後のこと全てそうなってしまいますよ。新居をどこにするか、子どもは何人、教育方針は、とか決めて行くことはたくさんあります。彼と話しあって、どうしても譲れないことはしっかり伝えていかないと。新しい家族を作るんですから！がんばって！

トピ内ID：7562449912

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心配しなくても大丈夫ですよ。

おばさん

2014年07月08日 21:02

主様のような性格の方だと　お色直しは2回あった方が楽ですよ。理由を言いますね。お色直しに結構時間が掛かりますから、披露宴会場にいる時間が少なくて済むんです。考えてみてください。お色直しがなかったとしたら逆に大変ですよ。スピーチを頼んだ友人に色々出会いのエピソードやらプロポーズの言葉など聞かれたり何かと言われたり　言いたくない事まで言わされたりするかもしれません。大勢の人に注目されて　じっと座ってるのは結構つらいものですよ。それよりも　披露宴が始まって　ちょこっとしたら、一回目のお色直しで退場、再度入場して着席、ちょこっとしたら　二回目お色直しで退場、再度入場した頃にはある程度スピーチは終わってる。あとはケーキを二人で切るとか二人で来客にお酒を注いで回るとかキャンドルサービスでもしたら　すぐお開きの時間になりますよ。それも辛いなら　お色直しの時間の間にゆっくりおトイレに行くとか　さらに時間をかけて　披露宴会場に居る時間を減らせば良いんです。主様は最高の親孝行してると思ってください。自分が楽しむためじゃなくて　親を満足させるためって思って過ごすのはいかがでしょう？

トピ内ID：6531220171

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披露宴はしたことないけど

🐶

ぽち

2014年07月08日 21:02

イベントの企画って大変だし、自分が楽しめないと苦行だよね。お仕事だと思って乗り切るしかありません。終わったら、もう過去のものになるんだし、あと少し。彼に愚痴って慰めてもらうっていう方法はないのかな。

トピ内ID：3024528751

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自分の主張を貫き通すことです

北海道のシャケ

2014年07月08日 21:02

楽しいはずの結婚式が苦痛になるようでは本末転倒です。両親には分かってもらえるまで何度でも言うべきです。大勢の招待客を呼びたいのは親の見栄もあるでしょう。場合によっては披露宴を中止するぐらいは言ったらいいと思います。

トピ内ID：4928665366

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勇気出して話して！

🐤

ももこ

2014年07月08日 21:02

トピ主さんとっても辛そうで胸が痛いです。彼やご両親に「実は、、」と勇気だして言ってみましょう。言うのが難しいときはこのURL送ってこのトピみてもらいましょう。トピ主のことを思っている彼や親なら、こんなに苦しませていたのが後でわかるよりも今教えてほしいと思いますよ。がんばって。

トピ内ID：2326883175

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頑張るしかない

流れ星

2014年07月08日 21:02

シングルと既婚の違いですよ。シングルはある程度「嫌なことは嫌」がとおるもの。人に迷惑さえかけなければ、あとは好きにしていい気楽さがあります。でも、結婚して既婚者になったら「嫌なこと、面倒くさいこと」いーっぱい！冠婚葬祭、親戚付き合い、子育て、介護・・・これからも続きますよ。逃げてないで腹をくくるしかないんじゃないかなー？結婚したいなら。あるいは喧嘩覚悟でハッキリ嫌と言う？それとも結婚そのものを取りやめる？彼が言う「楽しめばいいじゃん」は的を得てます。辛いと思うけど、逃げてばかりだといつまでも成長できずに辛いままですよ。頑張るしかないと思います。

トピ内ID：9490873960

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もうちょっと。。。

ゆい

2014年07月08日 21:02

ご自分が大人になれるまで結婚は伸ばしたほうが良いのでは？ …というのは非現実的だとしても善意の押し付けは結局押し付けです。迷惑なら毅然ときちんと伝えましょう。っていうか、自分はやりたくないこと押し付けられて嫌々やるのに、その費用は自分もちなんですか？お人よしにもほどがあります。そもそも親は自分の理想を押し付けてるだけで、主さんのためをおもって言ってるわけじゃないですよね？主さんのためなら、主さんの式なのだから、主さんの思うとおりにするのが一番なわけで。それに、特に彼とは、自分の気持ちも話せないようでは、結婚してもすぐ破綻しますよ。後に残るのは空っぽの銀行口座、彼への不信感と離婚願望、親への不信感と悪化した関係とストレスだらけの主さん。。。結婚が全然良い方向にいってないですよね。幸せになるために結婚するんじゃないんですか？しっかりしてください！

トピ内ID：5724251493

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打ち合わせの場で言ったら？

匿名

2014年07月08日 21:02

プランナーさんとの打ち合わせの場で正直に話したら？自分は身内だけで結婚式をやりたいと。親や彼がこの希望を「遠慮」と受け取るのか、何度説明しても理解してくれない。このままのプランで進めるなら結婚式自体を中止したいと。重要なのは式ではなく、そこに至る準備期間にお互いの価値観・希望・条件を話し合い、譲り合うことが出来るかどうかです。トピ主さんがこのまま意見出来ずに流されていくなら、今後結婚してもずっとこのままですよ。親だろうと、婚約者だろうと自分の意見をきちんと話して、折り合いをつけられないなら結婚式は中止。最悪、この結婚自体をやめる決断もしないといけないのです。私は結婚すれば良いとは思いません。お互いを受け入れ、二人で譲り合い、話し合いが出来ない人なら婚約破棄や破断も仕方ないことだと考えています。結婚はただの生活ですよ、結婚式はその結婚生活の中できちんと話し合いや譲り合いが出来る人なのかを判断する機会を得るチャンスです。親戚の式場だろうがひっくり返して良いんですよ。きちんと意見する、第三者をも巻き込むことを覚えたら良いんですよ。

トピ内ID：3749981155

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どちらにせよ決断は必要

ミツコ

2014年07月08日 21:02

この時点でどこまで要望が通るかわからないけど、上手く乗り切りたいなら折り合いをつけつつ譲れない部分は主張した方がいいと思うよ。トピ主さんは結婚式そのものにいいイメージ無いみたいだけど、まずは自分が色んな結婚式を見て理想を描いた方がいいと思うんだ。今の希望は「派手な事は嫌」「目立ちたくない」みたいな否定から入った妥協案でしょ？それだと、どんな式をしたって喜べないよ。それで折り合いをつけられる所はつける。主張すべき所はするってしないと。「できるだけシンプルな式にしたい」とかテーマを決めてお色直し、スピーチ、余興は無しって決めたら親がどうしても譲れない所一つだけは譲歩するとかさ。あとね、プランナーさんに相談してみるといいよ。自分一人だと説得が無理でも上手く交渉してくれる場合もあるし。もし、どうしても嫌なら「もう結婚式やらない！」って家出しちゃってもいいじゃん。結婚式なんかやらなくったって生きていけるんだから。それで親に迷惑かけても悲しませてもいいんだよ。大人になった家族が上手く付き合っていくにはどこかでそういう場面は絶対必要なんだから。

トピ内ID：6235904711

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逃げてもいいんですよ。

匿

2014年07月08日 21:02

> 今のご時世で結婚式を挙げられない人が多い中、盛大に出来て幸せ。幸せなのは見栄を張りたい人達であって、本人の気持ちなんてどうでもいいんでしょうね。 > 楽しめばいいんだよ彼も理解が足りないようですね。 > 「お前はおかしい」と言われてしまいます。貴女のような方は少数派で、“多数派から見れば” おかしいのでしょうが、決しておかしくありませんよ。「弱音をはくと」、「幼稚な私が」 …　ご両親の考えに毒されているようですね。結婚式や披露宴なんて、通過点にしか過ぎません。結婚生活はその後ずっと続くのです。耐えられないような出来事が、次から次へと襲ってくるのです。どうしても耐えられないのであれば、“逃げてもいいんですよ” 。実際に逃げるかどうかはともかく、“いつでも逃げられる” と考えることが出来れば、少しは気持ちも楽になるでしょう。出来れば、心の許せる相手に打ち明けられたらいいんですけどね。とにかく、自分自身を “追い詰めない” ように、気を付けましょう。

トピ内ID：1249768187

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早く彼に話して！

✨

林檎酒

2014年07月08日 21:02

誰の為の結婚なの？彼と『自分』が幸せになる為でしょう。周囲の期待に応えたい、応えなきゃ！という気持ちは否定しないけれども肝心の本人が幸せな気持ちで準備出来ないならそれはとても不幸なこと。早く彼に今の気持ちを正直に話して規模を小さくする、止める… まだ招待状も送付していないだろうからいくらでも変更出来ると思う。まずは彼に早く話して。一生あなたと寄り添える相手なら理解してくれるのでは？（そうでなければこれまた別問題…）頑張って！

トピ内ID：1723012680

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開き直って

猫

2014年07月08日 21:02

みんなが自分を思ってくれているってわかっているなら、開き直って一日だけ女優になれないかな。今後子供ができて成長して何年もたって思い出したらいい思い出になってるかもしれないよ。どんなことも否定するより面白がっちゃったほうが人生は楽しいと思うんだ。私も親のたっての希望で舞台衣装みたいなドレス着たんだけど、あんなの着られるの一生に一度だから、なんだか本当に舞台に立ってるみたいで面白かったよ。この日ばかりはみーんな必ず褒めてくれるし。（本心はわからかないけど）変えられないことなら、鬱々してすごすより楽しんで、あなたの笑顔で周りを幸せにしてあげてください。

トピ内ID：5080101666

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辛いですね…

ブライド

2014年07月08日 21:02

うん…本人にとっては辛いですね。私から見ると「羨ましいな」ですが。私は逆に「双方の家族と友人数人だけ」で教会での挙式＋レストランで食事でした。全部で20人足らず… ちんまりした感じの結婚式。私の夢は、打掛やドレスを沢山来て、披露宴で“人生で一度きりの主役”になりたかったのですがね… 叶わずに…（悲）それでもドレスは諦めきれずに、結局は写真集を作る事にしてドレス3着と打掛を着て写真だけ撮りました。だから盛大に式を挙げて貰える主さんが羨ましいけど、主さんからしたら私のような地味な式の方がいいのでしょうか。うまくいかないものですね。でもトピを読む限り、もう取り消しや変更はムリそうですね。あちらの親戚の手前、変な事いったら後々の関係に響きそうだし。もう諦めて割り切って淡々と進めて乗り切るほか手はない気がします。誰も主さんの意見に賛同してくれる方はいないのでしょう？お辛いとは思いますが乗り切ってください。済んでしまえばよい思い出ですよ。参考にならなくてすみません。

トピ内ID：0690295909

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自分の気持ちを伝える

ねじ

2014年07月08日 21:02

たぶん「嫌だけどあなたが幸せになるならがんばる」という気持ちを、夫になる方がわかって「両親のためにすまない。恩にきるから一緒に乗り切ろう」と言ってくれたら、もう少し花嫁っぽい芝居、がんばれるのにね。元々、結婚式は親の親戚へのメンツとか、子供が独立するというけじめのためのお披露目行事という意味合いもあるから、主様や彼のためだけに行われるわけじゃないです。子供向けアニメに出てくるプリンセスみたいなものじゃないと思う。ということを、お互いが認識したら少し楽になると思う。結果、やるとしても、親戚社会に対する共同事業のスタートだと認識してみてどうにかやってごらん。

トピ内ID：4053275085

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そう思っているから苦しくなる

デイジー

2014年07月08日 21:02

＞彼らなりに私を思ってくれているのがわかるのです。たぶん、そう思っているのは主さんだけです。彼らは主さん（の気持ち）＜自分の見栄、体裁だと思いますよ。そうでなかったら主さんの気持ちをもう少し考えてくれるのでは？親はもう年齢的に凝り固まっていると思うので、年寄りの考えを変えるのは不可能と思ってあきらめた方がいいですが、彼とはこれから先長くつきあっていくことになる訳ですから、本音を打ち明けた方がいいと思いますけど。今後も一人で我慢し続ける気ですか？私ならそんな結婚生活はごめんです。主さんも周り（皆自分のことしか考えていない）に合わせて「結婚式は花嫁が主役！」と少しくらい「お嫁様」になってしまえばいいのに…

トピ内ID：3862489108

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私は披露宴しませんでした。

るる

2014年07月08日 21:02

うわあああ。かわいそうすぎる。私も披露宴したくない人間なので、お気持ち分かります。やりたくてやってる人でも大変なのに、やりたくもないのにやっちゃったら、死にますよあんなもの。彼はあなたの「披露宴をやりたいと思えない」という気持ちをちゃんと理解してくれていないのでは？夫になる人が、あなたの気持ちを理解してないって、致命的ですよ？理解してもらえるまで話し合うべきだし、話し合っても理解してもらえないなら、この先の結婚生活、本当に大丈夫ですか？どんなに彼らなりにあなたを思っていたとしても、それがあなたにとって苦痛では何の意味もないのです。善意ならなんでもいいってもんじゃない。親御さんも理解してくれないと言うことで、「自分がおかしいんじゃないか」と思っているのかもしれませんが、おかしくて良いんです。あなたに合った形を考えて良いんです。実際わたしも挙式披露宴なしですが、ちゃんと幸せです。もし、無理して挙式披露宴していたら、きっと今幸せじゃなかった。無茶してもいいけど、無理はしちゃ駄目です。どうか、あなたがあなたらしくいられるような結婚をしてください。

トピ内ID：1089870796

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うん

決断できない政治

2014年07月08日 22:09

で、貴女はどうしたいのですか？貴女は彼が大好きで彼との結婚は楽しみだと言っていますよね。でも彼や貴女の両親の言いなりで流されていますよね。結婚生活も同じですよ。貴女は今度は彼の言うままに流されて行きます。自分の主張を持っていない、持っていても言えない関係は長続きするのは無理ですね。これは断言出来ます。何故なら何処かで綻びが出てきるので。この結婚白紙に戻し、もっと貴女に合った、やや気の弱い男を探しませんか。気の弱い男は男で苦労も多いとは思いますが、今の彼よりストレスにはならないと思いますよ。でも今の彼と結婚まで辿り着けそうですよね。そしたら、何も考えずに彼に任せるのも一つの生き方ですよ。貴女は主張出来ない癖に、妙な自尊心を持つから苦しむのです。どのように生きるかは貴女の人生ですよ。自分の人生に責任を持ってもいい年頃ですよ。

トピ内ID：4859901053

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バブル時代に結婚した親ですからね…

すみれ

2014年07月08日 23:48

きっとご両親（向こうの親も）とも、ご自分たちの頃のバブルな結婚式を思い出しているんですよ。あのころは　華やかといえば華やか、悪く言えば　これ見よがしな大饗宴でもありました。でも一度、ご両親の結婚式のビデオや写真でもご覧になってはいかがですか？それを一緒に眺めながら、「だからイヤなのよ！！」と感情的に拒絶するのではなく、そこに招待されている家族、親せき、一族、親御さんの仕事の関係者、そして友人たち、などのも表情もご覧になってみてください。皆さん満面の笑顔で祝福しているはずです。多くの方たちの笑顔で祝福された幸せなご両親の様子。それらがそこには映っているはずです。親御さん目線で言うと、自分たちが親からしてもらったことを、今度は子供にしてあげよう、と純粋に思っていらっしゃるんだと思います。経済的に苦労させることもなく、立派に育ててくださったご両親の気持ち。そのあたりに心を向けて、もう一度冷静にお話合いをされるといいと思います。双方が少しずつ譲歩する案もきっと出てくるはずです。

トピ内ID：4045902496

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多分結婚してもうまくいかないと思う

🐤

魑魅魍魎

2014年07月08日 23:48

たかが結婚式についても自分の意見をいえず一人で泣いてるのに、結婚後の生活がうまくいくのでしょうか。結婚後の生活は話し合いをして乗り切る場面の連続ですよ。相手が自分を思ってくれてるから遠慮して言えない？それはあなたの自己主張の無さを利用していいようにされてるだけです。まず自分のきもちをすべてぶちまけるべきです。それができないなら今後もずっと我慢しましょう。

トピ内ID：1043265509

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マリッジブルー…

それ私もだった

2014年07月08日 23:48

周りがごちゃごちゃ言うからね結婚式はまるで自分がするかの様に親がうるさかったもう頭混乱してました。でも、たった１日のこと。終わった時は安心しますよ

トピ内ID：0106127880

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自分を守れるのは自分だけ

😡

めいめい

2014年07月08日 23:48

『私のためを思ってくれてる』と書いておられますが、ご両親も彼も結局は投稿者さんの意思よりもご自分たちの意思、常識、世間体を優先してますよね。結婚式の主役は、あなたであり彼です。その彼が味方になってくれないなら、自分で自分を貫き通すしかないですよ。小町の人は誰も代わりに言ってくれませんよ。結婚式の内容ごとき（失礼ですがあえてこう書きます）で、自分の意見を言えなくてどうするんですか？この先もっと大変なことがあっても、デモデモダッテで意見を言えないまま過ごすんですか？自分の人生です。自分で決めて、自分が納得できるようにしなくちゃ！

トピ内ID：2224370760

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私もやりたくなかったよー

kazu

2014年07月08日 23:48

私の場合、挙式にも披露宴にも全然興味がありませんでした。でも義両親に「ウチは一応長男だから、結婚式を丸っきりやらないのは親戚の手前困る」と言われたので、渋々やることにしました。なので、自分がどうしたいかとか一切考えず、義両親や親戚が喜ぶ内容にすることに徹しましたよ。式場もドレスも演出も最終的には義母が決めました。もちろん、その後の諸々細かい決め事は自分たちでやるので、めんどくさいなーーーと思うこともありましたけど「私っていい嫁だわー」と自分に酔うことで乗り切れました。でもね、式当日の朝までそんな調子だった私ですけど、実際にやってみたら、意外や意外、楽しかったですよ～。今となってはもう1回やってもいいかなと思うぐらいです。うまいアドバイスにはなりませんけど、とにかく今はすべて「親孝行」と割り切って淡々と準備して下さい。なるべくストレスを溜めずに当日を迎えることができれば、案外私のように楽しめるかもですよ。

トピ内ID：2960637927

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親に振り回されないで

しっかり！

2014年07月08日 23:48

ご結婚おめでとうございます。あなたが辛くなるのは、親や他人の意見に振り回されて自分を見失っているからでは？結婚して別世帯になるのですから、これを機に精神的にも自立しましょうよ。嫌なことはきっぱり嫌と断って。お色直し2回なんてゲストは退屈だし花嫁も疲労しますよ。私もトピ主さんと同じような考えで初めは式・披露宴をやりたくなかったですが、彼・自分の身内・親戚へのけじめとしてやることになりました。でも内容についてはすべて彼と二人で自分たちが納得できるものに決めたので、当日はとても楽しめましたし、写真を見るたびに幸せが蘇ってきます。ポイントは親にやらされる、のではく、あなた方夫婦が自分たちらしいやり方で、これまでの感謝をこめて両親・親戚・友人をおもてなしするにはどんな内容にするべきか？ということを念頭においてすべてを決めることです。そうすると自然と主導権が自分たちに戻ってきませんか？あなたがフラフラしてるから親も口出しするのが当然という空気が出来ちゃうんです。いい思い出にするもしないもトピ主さんしだいですよ！

トピ内ID：7966956256

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親から自立しなよと言いたい

うんうん

2014年07月08日 23:48

わざわざ両親に報告しなくていいのに衣装以外は自分たちで出すんでしょう？そんな気持ちでこれから大丈夫？？この段階でこのしまつじゃこれから先思いやられますよ？子どもが産まれたらきっともっと同じ様な辛いことが沢山でてくると思う親御さんはとりあえずおいておいてあなたの意思を尊重してくれず話もきいてくれないそんな彼で大丈夫なの？とりあえず、察してチャンはやめて胸の内だけでも彼にきいてもらっては？気持ちさえも受け止めてくれない彼でしたら恐らくこれから先の結婚生活は苦労しますよあなたも強くならないとね

トピ内ID：7181080698

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同感

tomo

2014年07月08日 23:48

わかるわー、わかりすぎます。私は披露宴自体やりたくもなかったけど、母親に泣かれまして。盛大な式を挙げたんですよ。やるならやるでレストランでカジュアルにと言ったら泣く、式場の貸衣装がケバくてダサくてドレスくらいは自分で用意したいと言ったら泣く、お色直ししたくないと言ったら激怒、ケーキカットやキャンドルしたくないと言ったら拗ねる、「女の武器」をぶんぶん振り回されました。私も女なのに。今では「親の金借りなきゃ式も挙げられなかったくせに・・」みたいな言い方されますけど。いまだに親戚のおじさんに「感謝しろよー、あんな立派な式挙げてもらって」みたいに言われますけど。主人の友人からは派手好きな嫁と思われていることえしょう。でもいーの、今が幸せだからいいの！外野の声なんてどーでもいいのよ。良くても悪くてもたった２時間です。派手な同窓会、逆に親孝行、私はこれでひとつ成長するのよ、そう思って耐えるのだ。

トピ内ID：2864176009

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あんまりこういうことは言いたくないけど

びーむ

2014年07月08日 23:48

結婚式という入口で、そういうことしてると、一生それが続くよ？あなたそれに耐えられる？どこかであなたの本心を打ち明ける機会が必要だね。

トピ内ID：9239849574

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