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バツイチ同士の再婚の難しさ

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
生きるの難しい
恋愛
私は26歳、バツイチ、子なし、離婚して4年(DVがあったため離婚)
彼は34歳、バツイチ、子なし、離婚して2年

お付き合いを始める前に彼から今のところは結婚願望はないとのことを告げられました。

ですが、付き合って3ヶ月程で彼から同棲をしようと提案があり(次は同棲をしてからではないと結婚は出来ないとの理由)
彼のような人と再婚したかったので、同棲にはあまりいい印象はありませんでしたが、いいきっかけかもと思い同棲を始めました。
始めるにあたり、最初は結婚願望のないと言っていた彼でしたが、36歳までには結婚したいとの事だったので、2人とも子供は欲しいか、色々話した上で同棲期間1年と決めました。

来年の4月で同棲1年を迎えるのですが、ここ最近の会話で、あれ？約束覚えてないのかな？と思うような事が多々あり、36歳までには籍を入れないの？と聞くとそれはその時になってみないと分からなくない？と言われました。きっと同棲期間は忘れてます。

私も結婚に対する重さも、彼の気持ちも十分に理解出来ます。

なので、形に拘らなくても一緒に過ごせたらいいかなと思う反面、子供は欲しいので結婚という形も諦めきれなく、多分ですが、事実婚でも入籍でも宙に浮いてる、先の見えないこの状況にモヤモヤしているんだと思います。

彼に直接言えばいいと思われるかもしれませんが、私の性格上これ以上は聞けないため、どういう気持ちでこれから過ごしていけばいいか悩んでいます。
普段から仲良く、今まで一度も喧嘩もなく、同棲生活にお互い不満はありません。
同棲期間を過ぎたから彼と別れるなどは考えていません。
アドバイスお願いします。

トピ内ID：155e4822b19f9c7f

#２０代
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バツイチだからこそ

🙂
ミツバチ
お互いバツイチで、離婚するときに色々苦労しているからこそ、結婚にあこがれもないでしょう。 同棲していたら、籍が入っていないだけで同じようなものですからね。 彼が結婚する気がなかったらどうします？ 子供が欲しいと本当に思っているのは、トピ主だけかもしれませんよ？

トピ内ID：36ccaef1de54596c

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まず

🙂
たんたか～ん
彼が、【結婚するする詐欺】でないかと、勘ぐりますね。 忘れてる位のモノ（再婚）なら、彼にとってはどうでもいいことなのか、家政婦欲しさに適当に言っただけかです。 また、主さんが 「性格上これ以上は聞けないため」なんて言ってるくらいなので。 彼からしたら「面倒なこと言わない女でラッキー」と手を叩いて喜ぶのが目に見えます。 色々話した上で同棲期間1年と決めました。 って、まったく意味のない決め事ですね？ 彼、主さん共に有言実行出来ない、覚悟がない。 子供が欲しくないのならご自由に！です。 困るのは主さんだけで、彼は痛くも痒くもないのですから。 言えない女は雑に扱われるの、典型ですね。

トピ内ID：62631326a375cc38

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私もバツイチ同士ですが

🙂
ゆず
私もバツイチ同士ですがすぐにプロポーズされましたよ。 自分で言うのも何ですが、私は会社員として良く働くし、家事もほぼ私がこなして料理も上手だし、性格もポジティブでコミュニケーション力が高いから利便性高いもの笑 未だに主人は私と結婚して本当に良かったと言います。 単に1年同棲してみてトピ主さんは彼女として付き合う分には良いけれど、結婚を決意する相手ではないのでは？私はそれでも2人仲良ければ十分幸せと思うのですが、問題なのは子供。まだトピ主さんが26歳だから心配ないけれど、4年経ったら彼は40歳ですよね。成人式の時に定年近いですよ。そうなると老後資金の問題もあります。 子供の希望を早めに2人で話し合えば自然と結婚に繋がるのでは？ （ちなみに返答が曖昧なら子供いらないって事ですから察してあげて下さいね）

トピ内ID：bc2eb8d3c051b22e

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あなたが良いなら良いのでは？

🙂
もこ
何事も、結局自分が納得するかどうかです。 誰かの何かの言葉があって、きっかけがそうだとしても、決定を下し行動に移したなら自分の責任。 強制され無理矢理そのようにせざるを得なかったわけじゃ無い。 ウソに騙されたら騙された自分に損害が発生します。 損害が取り返せれば良いですが、たいてい喪失感に悩みます。 →まともな感覚 信じる者を騙すと書いて儲けるという漢字があるように、現在騙し騙し利益を得ているのは彼氏さん。騙され続けて信者を続けて若さという一番輝いている部分を搾取され続けているのがトピ主さん。搾取対象は、他にもトピ主さんの奉仕、献身、忍耐全て。 それでも、あなたが喜びを感じているなら良いのです。 →まともから離れた感覚 ◆トピ文からの印象 これまで捧げてきた、これらの「もの、こと、時間」を損切りしたく無い、どっかで挽回して損した分を取り戻したい！という欲張ったエゴが、物事を見えなくさせているだけで、本心は「このままでは幸せになれない」「良く無い」と分かっている。 だからトピを立てた。 欲張ったエゴや執着を捨てるとアッサリ切れるのではないでしょうかね。 けど、離れられない離れたく無いのは挽回出来ると信じているから。 騙されてもいい覚悟で臨むのが信じるってことですからね。 頑張って自分と彼氏のエゴと共依存してください。その代わり恨みっこ無しですよ。

トピ内ID：f7696775ec5941a8

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うん

041
くま2
厳しいけど彼からの結婚相手としての合格がもらえていないだけ。 お付き合い前に結婚願望がないと伝えているので結婚相手探しではないということ。 そして >(次は同棲をしてからではないと結婚は出来ないとの理由) と伝えているの同棲をして結婚相手として相応しいか否かの判断をするってことなんだと思うよ。 なので同棲をすればその先に確実に結婚が待っているわけではなく、あくまで同棲をして結婚相手として吟味の結果合格を貰えた時にのみその先に結婚があるということ。 >36歳までには結婚したいとの事だったので 吟味前の時点での希望であって吟味の結果として前後することはあるんじゃないかな？ そして同棲期間を忘れているというよりも予定した１年では彼はトピ主さんに対して結婚相手として合格を出していないということ。 別に結婚の約束をしたわけではなく吟味のための同棲期間が１年ということだけかと。 このままだとズルズルいってしまう気もするけど。 ただ男性は同棲であってもお相手の女性と結婚がしたいなら１年の期間を待たずに結婚のお願い（プロポーズ）をする。 しないのは結婚相手として認めていないのか、またはもっと時間が必要と判断をして同棲を継続しているのかということ。 トピ主さんがお別れをする気がないならこの限られた同棲期間に何とかして彼を自分との結婚に前向きになってもらうしかない。 結局同棲から結婚に進めない女性はお相手の男性から結婚相手として認めてもらえないから。 多くの女性が黙って隣にいれば自動的にお相手が結婚を考えてくれると勘違い。 男性目線ではそんなわけはなく、同棲やお付き合いで「この女性と結婚がしたい」という気付きのようなものが必要。 あとは男性が自然にその気付きを得るか、女性が頑張って気付かせるのかの違いだけ。

トピ内ID：685e0a213afda2d8

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後悔しませんか？

🙂
おばはん
その彼で大丈夫でしょうか。 トピ主さんはまだお若いので、あと数年お付き合いをしても次に行けるとは思います。 ですが、本当にトピ主さんのことを大切にしてくださる方とお付き合いをした方が良いと感じました。 彼にとってトピ主さんは都合の良い相手。 結婚をちらつかせてまで8歳も年下と若いトピ主さんとすぐに同棲してしまったのは、結婚のためではなく、制欲処理のため。 あと数年したら、また年若い女性に乗り換えるつもりなのかもしれません。 トピ主さんで成功体験を得ているので自信を持ってしまったのでしょう。 トピ主さんのことを本当に大切に思っているのなら、待たせたりはしないと思いますよ。 お別れをお勧めしますが、離れられないのなら、いつ捨てられても良いように覚悟しておけば良い。 彼が避妊を欠かさないのは、あなたとの間に絶対に子供を持ちたくないのだと肝に銘じておくこと。 少しでも若いうちに、新しい出会いを探して下さい。

トピ内ID：2dda79d5f64a7ce5

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同棲までこぎつけているのだから、あと一押し！

🙂
彼の理想の結婚は？
トピ主は、「子どもがほしい！」ことに囚われすぎている印象です。 女性には出産適齢期があるからトピ主の気持ちはよくわかりますけど、そこに集中しすぎると彼はイヤな気持ちになるでしょう。 同棲までこぎつけているのだから、彼がどんな結婚生活を理想としているのか想像がつきませんか？ 毎日、彼と楽しく過ごすことだけを考えて生活してみてください。 結婚は、その先にあると思います。

トピ内ID：1c1c7093154428bc

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再婚が難しいのは子供がいた場合だと思う

🙂
もうオッサン
いないバツイチならそう難しくない。 仮に難しいとしたら、バツイチだからではなく相手が彼だからですよ。 > 来年の4月で同棲1年を迎えるのですが、ここ最近の会話で、あれ？約束覚えてないのかな？と思うような事が多々あり ころころ考えが変わる彼ですからね。 不思議じゃない。 > 36歳までには籍を入れないの？と聞くとそれはその時になってみないと分からなくない？と言われました。 それは確かにだよね。 まだ時間あるし。 そもそも36歳までに結婚したいとしても、相手はトピ主さんと決まった訳じゃない。 > 彼に直接言えばいいと思われるかもしれませんが、私の性格上これ以上は聞けないため そういう性格は損ばかりだと思う。 この件はトピ主さんの人生に関わる事だよ。 本当にいいの？ > 普段から仲良く、今まで一度も喧嘩もなく、同棲生活にお互い不満はありません。 同棲生活に不満がなくても、同棲生活がずっと続く事には不満がある。 だから悩んでいるのでしょ。 トピ主さんは現実から目を背けて妥協を重ねているだけに思える。 > 同棲期間を過ぎたから彼と別れるなどは考えていません。 だったらなぜ同棲期間を1年に決めたの？ それで何かを決める為なんじゃないの？ トピ主さんがそれを軽く考えているなら、彼が軽く考えても責める資格はないよ。

トピ内ID：20bd7d70d6a98c4a

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忘れていない

🙂
餡
私は彼は約束を忘れてはいないと思いますよ。 たぶん、結婚をちらつかせて同棲したかっただけです。 同棲してしまえば、いつでも結婚生活同様の夫婦生活が出来るし、でも、結婚しているわけではないから相手に対して責任はない。 しかも、相手のことが嫌になって、また離婚の争いになったら面倒で時間もお金もかかるけど、ただの同棲相手ならすんなり別れられると思っている。 はっきり言って、トピ主さんは「とても都合の良い女性」です。 トピ主さんも離婚経験があるというも彼にとっては好都合です。だって、結婚の話を出されても「君だって離婚する時は大変だったでしょう？」と説得できるし。 若いトピ主さんと楽しい思いをしたいだけの彼に見えます。 約束は忘れたふり。 もしトピ主さんが結婚の話を持ち出したら、自分は初めから結婚する気はないと言っていたぐらいは言い出しそうです。 ＞普段から仲良く、今まで一度も喧嘩もなく、同棲生活にお互い不満はありません。 おとなしそうで、思ったこともはっきり言えないトピ主さんとでは喧嘩にもならないのでは？彼が急に話を変えても、トピ主さんは「あれ？」と思いつつも「私の性格上これ以上は聞けないため」黙って彼の言いなりになっているのでは？ なら、彼のほうにも不満なんかないでしょう。 都合よく夜の相手もさせて、言いなりになる若い同棲相手。不満なんかないから、余計に結婚する気なんてないんですよ。

トピ内ID：7802c777508ce5d8

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上手いこと騙されましたね。ここの掲示板の定番パターンです。

🙂
まるあんぱん
男性が、女性を同棲の状態にねじ伏せることができれば、間違いなく男性の勝ちです。 そもそも、同棲という無責任な生活形態にもつれ込ませるほどモテる男性の絶対数自体、 圧倒的な少なさなんですよ。日本の独身男性の7割近くが、彼女すらいないので。 つまり、彼氏はモテモテ男性で、貴女は上手いこと一本取られました。 また、モテモテ男性は、女性から結婚を切り出しにくい心理、方向に、わざと巧妙に導くので、 「私の性格上これ以上は聞けない」じゃなくて、彼氏の巧妙な心理作戦に引っかかってるだけ。 余りにも物の見事に彼氏の世界観、心理戦に丸め込まれてる貴女が哀れで仕方ないですよ。 彼氏にとっては、責任ないし、家事はやってくれてラク、家計もラク、おまけに夜の世話まで。 そりゃー笑いが止まりませんよ。今が我が世の春、同棲天国だから。 恐らく、このままじゃ貴女は永久に結婚はないです。それでもいいなら同棲続行ということで。

トピ内ID：78764d0ebd106f08

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別れる気がないのでしょ？

🙂
ヤル気ないじゃん
別れる気がなくて、聞く気もなかったらそのままでしょ。 バツイチ同士で再婚なんてそんなに難しくないですよ。 結婚願望があればね。 でも相手には結婚願望がないだけです。 別れる気がないならそのまま。 自分から期限を告げられないならそのままでしょ。 彼も忘れてるんじゃなくて結婚したくないんじゃないかな。 結婚しなければいつでも別れられるって言う自由を知ってしまったから。 だったら結婚せずに付き合うだけでしょ。 自分は発言をしたくないのに相手を誘導したいなんて、そんなことできるならきっと離婚してませんよ、主様。 言わなければいけないことをちゃんと伝えて自分の心に面と向かって対峙できるようになってから次の恋愛に進んだらよかったのに未熟なままだったのね。 せっかく離婚して勉強したのに何の役にも立ってないね。 それを「バツイチ同士の再婚は難しい」とか「生きるのが難しい」とか言ってるけど、察して欲しいだけじゃん。

トピ内ID：75b2851c0537dbc1

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大事な事を話し合えない状態で結婚し、上手く行くでしょうか？

😢
ちょっと気になる
彼は最初は【結婚願望がないと言っていた】のに ＞次は同棲をしてからではないと結婚は出来ないと ＞付き合って3ヶ月程で 同棲を提案ですか？ 主様は ＞同棲にはあまりいい印象はありませんでしたが ＞彼のような人と再婚したかった から…彼の提案に同意したのですか？ 主様は ＞性格上これ以上は聞けない ここで不特定多数の方に意見を聞いてみたいお気持ちは分かりますが… 【健全で良好な関係なら】多少年齢差はあっても「対等」では？ 彼に聞けないのは何故ですか？ ２人で話し→情報・感情共有・歩み寄り・擦り合わせ出来ない状態で再婚し、上手く行くでしょうか？ ＞どういう気持ちでこれから過ごしていけばいいか悩んで いる主様に対し【彼は】何をしましたか？ ＞普段から仲良く、今まで一度も喧嘩もなく、同棲生活にお互い不満はありません 彼は自分の希望通り、同棲できているので不満は無いのでは？ 主様の性格上、疑問があっても聞かない（＋不満を言わない）し…彼にとっては快適な生活では？ 主様は ＞先の見えないこの状況にモヤモヤしている のに不満は感じていないと思いますか？ 自分の「モヤモヤ」を彼に伝えたり、約束について聞いてはいけないと思い、我慢しているのでは？ 近い存在である筈の彼に本音が言えないのは、何故でしょう？ ２人の前の結婚生活が其々どの位の期間、続いたか？不明ですが… 話し【合い】で、不満・ストレス軽減、問題解決等が出来るカップルの方が「末永く」上手く行く可能性は高いですよ。 ＞来年の4月で同棲1年 同棲して７カ月くらい？ 交際開始から１年経っています？ ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが…主様は26歳で、既に離婚して4年。 若くして結婚→離婚を経験していますよね？ 主様は自分の「男性を見る目」に自信がありますか？ 主様自身が変わらないと、同じ事を繰り返す恐れもありますよ。

トピ内ID：f57706a1a018a2a7

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約束だから

🙂
幸せにね
>36歳までには結婚したいとの事だったので、2人とも子供は欲しいか、色々話した上で同棲期間1年と決めました。 来年5月になっても何もないなら、同棲は解消しましょう。 そこまで話し合って決めたのに、その時になってみないとわからない、は不誠実です。もともと結婚願望がないなら、今の状態が何の責任もなく楽なのではないでしょうか。 まぁ、もしかしたらサプライズでプロポーズを考えてる可能性もゼロではないですが。 どちらにしてもあと5ヶ月は、結婚したい相手かどうか、子を成すほどの相手かどうか見極めては？ あなたにも選ぶ権利が同等にあるのですから、相手に委ねず、子供が欲しいなら真剣に向き合ってくれる相手を探すべきです。

トピ内ID：fef934f6295940cc

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とりあえず1年待てば？

🙂
もも
4月まで、トピ主さんにとってはあと数ヶ月しかないでも、彼にとってはまだ数ヶ月もあるって感じなのでは？ 同棲1年で必ず籍を入れるではなく、見極めるってことなのでは？ 36歳までには結婚したいも、願望であって36歳までに結婚する宣言ではないですし。 とりあえず、4月まで待ってみては？その前に話しても「まだ1年経ってない」と言われたらそれまでですよ。1年経って「約束の1年経ったけど、どう考えているの？」と聞けばいいと思います。

トピ内ID：0672e2f20bc5473d

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んー

🙂
てぃあら
彼氏は結婚する気なくて今の責任のない同棲が居心地いいんじゃ？ ズルズル行って結局お別れになりそう。 来年4月にハッキリ聞いてその時決めては？

トピ内ID：6968ee4c7e422ef9

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同棲したのが間違い

🙂
中年女
たかだか交際3ヶ月でホイホイ同棲の提案に乗っかったのが間違いでした。そういうお軽い女性は男性から大切にされないよ。 〉36歳までには結婚したいとの事だったので そんな中途半端な年齢の結婚願望て聞いたことないけど、信じちゃったの？同棲に持ち込むための作り話しじゃない？ 〉同棲生活にお互い不満はありません 不満がないなら余計に現状維持で決まりじゃないでしょうか？ 〉同棲期間を過ぎたから彼と別れるなどは考えていません。 それは彼もお見通しなんだと思う。責任の重い結婚しなくても自分から離れない。それならお気楽な同棲を続けて身の回りの世話してくるから彼にはメリットしかないもの。 結婚して子どもが欲しいなら、同棲の解消を提案することです。 本当にトピ主さんを大切に思っているなら結婚の話しになると思います。

トピ内ID：8fb224da41d4a990

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彼の希望通りにどうぞ

🙂
きんぽうげ
結婚となれば両家の紹介といった面倒事や責任が発生しますから、彼にとっては今の状況が一番良いのでしょう。子どもを作る気がないのなら結婚という形式も必要ないと考えるのもおかしくはないと思います。 あなたが、結婚してくれないのかと聞けない、結婚して欲しいと言えない、自分の希望は伝えない「察してちゃん」でいることを決めているのなら、アドバイスすることもないので旦那さんの希望通りの関係を続けましょう。

トピ内ID：0fc18fce880fcb80

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これ以上聞けないのなら・・

🙂
レモン
そのままズルズル行くだけの話でしょうね。 主さんが26歳ならあと２年ぐらい同棲したら良いのでは？ 子供が欲しい場合はギリギリになりますが・・。 つまり、彼と別れて次を探して・・を逆算すると。 しかし話し合いが出来ない関係って長くは続きませんよ。 喧嘩もしない！と書かれていますが、結局は聞きたい事も聞けない関係だから揉め事もないというだけの話ですからね。

トピ内ID：fcd1ec4dcb9148c1

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いやいや

🙂
おほほほほ
バツイチ同士って言ってもバツ除けば初婚同士と何ら変わりないですよね。 再婚で最もハードル高くなる子供も双方いないのですし。 ですので、明らかに彼はトピ主さんと結婚したいとは「今現在は」考えていない。 同棲によりトピ主さんは完全に「都合のいい女」になってしまいましたね。 若くして結婚離婚を経験したトピ主さん。 本当は同棲も嫌だったのに彼に押し切られたトピ主さん。 同棲期間を過ぎても別れることは考えていないトピ主さん。 こんな言葉があるのをトピ主さん、ご存知ですか？ 結婚は判断力の欠如 離婚は忍耐力の欠如 再婚は記憶力の欠如 まあDVによる離婚の決断は良いことだと思いますが、まだ26歳の若さで男性依存が強すぎる気がします。 仕事や自分磨きに頑張って精神的経済的に自立できれば、彼よりはるかにイイオトコに出会えますよ。

トピ内ID：38184e8515fbfaed

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36歳での結婚が現実的で無い今、別居させてもらいます、と言う

🙂
一般常識人
タイトル通り、36歳と約束日に現実にならないと、今分かったのなら、離れる、別居を持ち出し、一日でも早くその家を出て、トピ主の人生を生きましょう。同棲中は「相手と相談して決める」が、マナーですが、結婚がその先に続かないのなら「さっさと解消、自分の決める人生を歩む」に切り替えないと、ずっとトピ主は(好きになった)男性の顔色で自分の幸せな人生を歩めない事態になりますよ。自分の意見を言う、受け止めてくれる、相談出来る伴侶を選び幸せを自分で掴みましょう。あっという間に豊かな自分の歩むべき人生を選び損ねた男性によって自分の良き人生を放棄する事になりますよ。

トピ内ID：b7aeabd91d022376

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バツイチ同士が難しいと言うよりも

🐱
鯉
彼とトピ主さんの 再婚に対する熱量が違うから、再婚な話が整わないのだと思います。 ＞私の性格上これ以上は聞けないため、どういう気持ちでこれから過ごしていけばいいか、 …との事なので 「聞けないなら そのまま受け入れる」しかないと思いますよ。

トピ内ID：132104210b1a8e5a

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別れるつもりないなら

🙂
ボン
ここで質問する必要無いのでは？ ただ彼の言うままにしてればいいのに トピ文から感じた事は、取り敢えずキープされただけだなって思います 取り敢えずキープしておいて、他に好い人が出来たら別れる、結婚したいと思った時に手頃な相手がいなかったらトピ主さんでもいいかも？位にしか考えて無いと思います

トピ内ID：c47e69889510e14e

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そりゃモヤモヤしますよ

🙂
ぶろっくま
結婚願望ないと宣言してるのに、わずか３ヶ月の付き合いでも、結婚をちらつかせてみたらホイホイ同棲するし、同棲期間の話も結婚の話も、忘れたふりしてたらそれ以上聞いてこないし、楽勝だな〜って思われていませんか？ あなたの（女性の？）結婚したい気持ちを利用されているようで、なんだか他人の私までも聞いていて腹立たしいです。 どういう気持ちで暮らすか？とのことなのですが、その彼と向き合うつもりも別れる気もないならば、結婚願望や子供を持つ夢を捨てることではないでしょうか？ そう決めてしまえばきっと、楽に暮らせるようになります。その彼と向き合わないとは、そういうことだと思いますよ。後悔のないように勇気を持って話し合ってくださいね。

トピ内ID：acd53c0edad73053

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２６歳なら急がなくてもいいような、、

🐶
砂漠の砂場
＞2人とも子供は欲しい 彼は子供欲しいのですか？確か？ あなたは若いけど彼はそろそろ父親になるのを考えないといけない年齢ですよね。 ＞普段から仲良く、今まで一度も喧嘩もなく、同棲生活にお互い不満はありません。 ＞同棲期間を過ぎたから彼と別れるなどは考えていません。 彼は今がベストなんじゃないかな。 入籍となると親に紹介して、とかいろいろ大変でしょう？ 子供を授かったら（妊娠）速攻で入籍じゃないかなぁ。 仕掛けるのもありだけど、、、。 同棲状態なら、仮に、仮によ？ どちらかが他に好きな人ができた場合、別れて下さいって頭下げたらいいわけよね。 結婚してて婚外恋愛があれば不倫になる。離婚も大変。ｘが二つに。 なので日々、一緒に暮らしていて半年経った、一年経ったと時を重ねていく。 事実婚の夫婦ってことになるんじゃないのかな。 子供ができたら違うよ。入籍は直ぐってなる。 どちらかの誕生日やクリスマス、お正月　など記念日やイベントの時に 入籍について聞いてみたら？ それか３６歳まで待って３６歳の誕生日に結婚どうする？って聞いてみるとか。 いづれにしろ、結婚したい方が動くしかないんじゃないかな。 あなたは若いし婚活もありだけどね。 入籍の気配が無いので同棲解消したいんだけど？ って言ってみる。 一人暮らしに戻っても交際はできるしね。 で、こっそり婚活してみるとか。

トピ内ID：e57390bf0b42294a

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受け止め方は人それぞれ

🙂
日向
あなたの人生ですから、あなたがどうしたいかを最優先で考えるべきと思います。 結婚する気もない彼に、子供が欲しいなどと話したところで何の進展もないことくらいわかるでしょう。 それなら、子供か彼かということを考えなくてはならないです。 両方手に入れることは難しいでしょう。 そして、浮気された(あなたの場合ではないですが)、DVされたというような話は、あまり話さない方が賢明かなと感じます。 自分を可哀想な被害者という立ち位置で、同情や共感を得たいのはわかりますが、受け止め方は人それぞれなのが厳しい現実だと思います。 あなたに寄り添い、自分が幸せにしたいと思う人もいれば、 そんな扱いをされるようなら、俺も軽く扱おうと思う人もいます。 さらに、そうされる原因があなたにもある、と考える人だっているでしょう。 マイナスに捉える人は、あなたを結婚相手として評価しないかもしれません。 彼の意向がわかった今、彼があなたを幸せにしたい、という側ではないことが明確になったと思います。 元夫と同じ立ち位置の人なのかもしれません。 あなたが幸せになりたいなら、 可哀想な私を誰か幸せにして、という発想ではなく、 私が幸せになるために相手も幸せにする、という発想に切り替えた方がいいと思います。 その方がお互い対等だし、あなたにも強さが必要になることと思います。

トピ内ID：86ae371ca1e14588

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考え直しては

🙂
だんでらいおん
付きあって3ヶ月で同棲に応じる、彼の考慮期間にまだ余裕がある状況で結婚を考えてないと不満を持つほど結婚がしたいのに、性格的に彼に結婚のことを聞けない、同棲期間過ぎても分かれる気はない、という考えが良く分かりません。自分の気持ちを伝えましょうよ。 もし既に生活を彼の稼ぎに頼っているから別れるというリスクが取れないのなら、彼に足元見られてますから彼の言う通りにしましょう。

トピ内ID：0fc18fce880fcb80

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浅はかな同棲

🙂
シシコ
だと思いました。 だって、お互い☓1同士でしょう？ 懲りたはずなのに、 なぜ、もっと慎重にならないのでしょうか？ 要するに寂しいだけ？ 女性にリスクがあるだけなのは貴女が1番わかってるのでは？ 人生観が軽すぎです。 人に依存しないで、自我を確立することが大事。

トピ内ID：4025c774bbbdc727

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同棲解消した方が良い

🙂
ちー
彼は結婚する気ないわけ無いですよ。縁があれば男は必ず結婚したいものです。 耳痛い話になりますが、彼の言い分直訳すると「トピ主さんとは結婚する気が起こらない」と言うことです。 貴方はまだまだ若い。少なくとも30になる迄4年もある。だけど4年なんてね、馬鹿な男に振り回されてたら直ぐ達ちますよ。 それに今、離婚歴なんて大したことないですからね。 その男性と結婚にならないなら、即同棲やめて次の男探しなさい。 同棲までして、いいように女を使って、責任取る気のない男につまずいちゃ駄目ですよ。 若い時は一瞬です。 まだ若いうちに、次見つけなさい。こんなおっさんに捕まってたら、貴方の一生台無しになりますよ。 男になんか執着する必要ないのですよ。貴方の人生台無しにしても良いほど、のめり込むような値打ちのある男なんて、そうそういないよ？貴方が作り出した、ただの幻想です。 自分の人生を男性関係なしに、しっかりと考えて下さい。 貴方より年上の沙羅場潜った、お姉さんはそう思います。 不誠実な男につまずかず 幸せな人生をみつけてね。

トピ内ID：163ee7e78a391db2

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