親の介護のために故郷に帰ること

レス15

（トピ主 2 ）

ピノコ

2014年10月18日 10:53

ひと

35歳。バツイチ。ピノコと申します。高校を卒業してからずっと東京で暮らしています。一度結婚しましたが離婚し今は独身です。子供はできませんでした。実家は東北で父が一人で暮らしています。父もバツイチです。父は63歳であと2年で退職です。去年父が大病をしました。身内は私しかいないため出来る範囲で仕事を休み看病をしました。兄がいますがアルコール依存症のため力を借りられる相手ではありません。入院中2回手術をしましたが2回とも手術の送り出しやお迎えには仕事で立ち会えず、父は一人で手術に挑みました。手術は無事成功しましたがかわいそうな思いをさせたと申し訳なく思っています。私は看護師をしていますが手術前後一人という人はほとんどいません。父の大病をきっかけに親の介護を真剣に考えるようになりました。今後年をとるごとに日々の生活も色々と不便が出てくると思いますが、その時にそばに居てあげられないのが辛いです。と言いつつ、東京での暮らしも長く東京の活気溢れる華やかなところや仕事、友人に愛着があるのも本音ですし現在プロポーズをしてくれている彼がいます。彼と結婚したら生活の拠点はずっと東京です。私と似たような境遇の方は親御さんの介護をどのように考えてらっしゃいますか。また、介護が必要なのに離れていて後悔した、逆に離れいていたから良かった、親御さんを呼び寄せた、故郷へ最終的に帰った方のご意見などを聞いてみたいです。

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結婚がカギなのでは

なのるほどのもんじゃ

2014年10月19日 19:29

経験者でなくてすみませんが、少し似ているので。私の場合は、故郷に母親一人。７１歳。兄がいますが遠方で働いているし、独身一人暮らし。まだ母は大病などしていませんが、もう年齢も年齢なので…。私は首都圏で結婚し、子どもも２人いますし家も買いました。夫の仕事や子どもたちのことを考えると、私が（または家族で）実家に戻るのはあり得ません。私の実家も東北です。そろそろ、母は自力で雪かきができなくなるかもしれません。雪道を歩いての買い出しも。長くてあと10年。近いうちにこちらに母を呼び寄せるしか選択肢はありません。トピ主様の場合は、まずはご自分の結婚が最優先なのではないでしょうか？ 35歳と言うことは、失礼ながら、出産を考えたら故郷に帰ってる場合ではないと思います。子どもを生むつもりがないのであれば、少し話は変わってきますが、まだ63歳のお父様と暮らすために故郷に帰るのであれば、一般的には彼との別れを意味しませんか？まずはお父様の退職までは現状維持、その後は呼びよせるのが良いと思います。最終的に施設に頼るにせよ、近くの方がいいです。

トピ内ID：5968468497

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むつかしい…

☀

ぽの

2014年10月19日 19:29

私の親も、母は一人で遠く離れた実家に住んでいます。兄はいますが病気がちのため力は借りられません。幸い母は元気ですが何かあった時のことをいつも考えています。東京での暮らし、つくり上げた人間関係は簡単に捨てられるものではなく、母の方も長年の近所、親戚付き合いがあります。今の元気なうちにこちらに呼ぶと、環境の変化と昼間一人なことから認知症など精神的なことからの病を招くのではないかと思うので、現時点では介護が必要になったら、こちらに呼び、私が面倒をみようと考えています。今は分かりませんが、介護が必要になった時の私の状況、気持ち次第で実家に一時的に戻ることもあるかもしれません。介護は終点が見えないので不安ですね。私がトピ主さんの状況なら、結婚して東京に暮らし、お父様も同居か　近くに住んでくれることを希望するでしょう。ですがお父様の生活や収入、考えもあると思いますので、まず聞いてみます。遠方だと気持ちはあっても費用がかさむのでそのあたりも問題ですよね。ごめんなさい答えになっていなくて…

トピ内ID：4560321407

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東京でお幸せに

たえこ

2014年10月19日 19:29

お父様が若すぎます。後、20年ご自分の人生を棒に降るのですか？お父様がご心配なのはわかりますが、自分の幸せを優先するべきだと思います。

トピ内ID：4004263128

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両親を見送りました

３５歳会社員

2014年10月20日 11:09

介護なのか、看病なのか、で大きく違うところです。私は父をいわゆる老人病院…つまり、「死んだら退院、ベッドに空きが出たら入院」、治療を積極的にやるようなところではない、ところで見送りました。母は、ガン病棟です。最前線の治療を積極的に行うところで、「治療できなくなったら退院」、あとはホスピスに行くか自宅に帰るかという。私は患者の家族として長く２つの病院に接し、「同じ医療でもこんなに態度や考え方が違うのか」と愕然としました。看護師の方ということでプロの方です、もちろんご存知かと思いますが…。結論から言うと介護なら帰りません。看病なら帰りますが、私の人生は続くので、私の人生に有利な方にします。彼を捨ててまで死に行く親の看病はしません。私の後悔のない限り手は尽くしますが、故郷には何もありません。私は東京で、両親は北海道でした。母は危篤になってから１日もったので間に合いましたが、一週間くらいそばにいてやればよかったと後悔しました。父は間に合いませんで、一人で逝かせてしまいましたが仕方なかった。私に後悔はありません。

トピ内ID：5683731712

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親からの意見です

哀愁

2014年10月20日 12:15

子供の幸せが親の願いです。介護の為に自分の人生を捨ててはいけません。親の介護の為に独身でパートででは親がいなくなったらその後の人生は？惨めです。まずはご自分の居場所をしっかり見つけてから介護を考えましょう。身内が亡くなった時は誰でも後悔します、もっと何か・・とそんな後悔より自分が幸せにならなかった後悔のほうが大きいですよ。

トピ内ID：2876278145

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結婚の意思が有る無しで変わる

そうねぇ

2014年10月20日 12:59

お仕事柄実家に帰ってもお仕事はあるでしょう。例えお給料が少なくなってもご実家が持家であれば家賃が浮きます。でも一番大事なことはプロポーズされているということ。プロポーズを断って実家に帰れますか？帰って介護する生活に後悔しないかということです。結婚すれば子供を持つことができる可能性もある。孫を抱かせてあげられたら大きな親孝行になるのではと思います。もし結婚を考えるなら退職されたら呼び寄せて近くに住んで看てあげるのが一番ではないかと思います。お父様はあなたが一番幸せになることを望んでおられるはず。自分が年老いて病身、独り身なら尚更あなたが結婚されれば安心できうれしいのではと感じます。あなたが後悔しない人生を歩める道を選ぶのが一番だと感じます。これからお父様にも新しい出会いがあるかもしれませんよ。

トピ内ID：0761438093

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ご自分の幸せを優先して

クレア

2014年10月20日 12:59

親はね子供の幸せが自分の幸せなんです。お父様も貴女の幸せを犠牲にしてまで介護してもらいたいとは思わないと思いますよ。せっかくプロポーズしてくれる方がいらっしゃるのでしょう。再婚してお父様に孫を見せてあげられるかもしれないじゃないですか。貴女の出来る範囲の介護で充分です。それで難しい場合は介護施設にお願いしましょう。どうぞお幸せになって下さい。

トピ内ID：4592319398

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彼のご両親はどちらに？

たろすけ

2014年10月20日 15:35

東京、もしくは近辺にいらっしゃるのかしら？当方、40代後半で、既婚、2児の母です。現在は東京にいますが、故郷は北陸。親は70代になろうというところですが、独身の妹が同居し、既婚の妹が近居です。夫方の親は特急で3時間。80代に差し掛かりつつあります。夫婦ともに健康なので（どちらもここ5年の間に手術しましたが、大丈夫です）今は離れていても、と思っています。実家に関しては、もしものときには間に合わないと覚悟しています。実家の母は、東北から嫁ぎました。先の震災で、祖母を失いました。遠くに住まいするということは、急な時には間に合わない、双方が覚悟して、ということです。東京にいた同級生が北陸に戻り始めました。男性で、2人。どちらも独身です。傍にいることを選ぶ人もいる。遠く離れていても、それぞれの幸せを願い合う人もいる。先の事はわからない。でも、あなたが幸せになることを、お父様は望まれているのではないでしょうか？この先、その彼と結ばれるとしたら、自分より先の長いあなたの幸せを、お父様は願い、先々1人ではないことを喜ぶと思います。

トピ内ID：4025950564

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施設

ワンコイン

2014年10月20日 15:35

親に対する気持ちや義務などはとりあえず置いておいて、現実問題として生活はどうするのか、という問題があると思います。トピ主さんは看護師ということですから、地元に帰っても再就職は難しくはないかもしれないですが、地元に帰る選択をしたとして、まず立ちはだかるのが再就職問題。そして認知症などで付きっきりにならなければならない場合、仕事と介護の両立は困難になると思います。今トピ主さんは、地元に帰ったとしても日中は自分は仕事に出掛け、仕事が終わってから親の世話をすることしか考えていないと思いますが、その生活が出来るのは親がある程度元気で日中を自宅で一人で過ごすことが出来る間だけです。親に付きっきりになった場合、日々の生活費はどうやって稼ぐのか。親の年金だけですべてを賄えるのか。不足分を自分の貯金から切り崩すとして、自分の老後はどうなるのか。親が亡くなってから再就職する頃には自分は何歳になっているのか。そもそも再就職出来るのか。現実面で色々考えて、私は親の年金で賄える範囲の施設を選択しました。24時間、そばにスタッフがいてくれるというのも理由です。

トピ内ID：6210243079

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トピ主です。

ピノコトピ主

2014年10月21日 10:54

意見を聞きたい方を限定してしまったような表現になり申し訳ありません。色々な方のご意見を伺いたいと思っております。ちなみに似た境遇の友人に相談したところ友人に相談したところ、その時にならないと分からないから特に考えてない、とのことでした。皆さんのご意見お待ちしております。

トピ内ID：8216283210

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もう少し東京でもよいのでは？

一人娘

2014年10月21日 18:29

とぴ主さんの気持ちお察しします。取りあえず彼に相談してみたのでしょうか。東京にいるのであれば、時々帰ることも視野に入れなければいけないですよね。東北に戻るのであれば一緒に来てくれるのはありなのでしょうか？有給を思い切り使って少し長めに看護で帰省されてはいかがですか？介護休暇も存在しているはずですから、東北にしばらく帰るということがどうなるのかというイメージもわくと思います。私自身は、親が少し体調を崩していた時期、そばで週一、二回様子を見てくれる兄弟がいまして、結局戻りませんでした。親がいなくなった今、少なくとも長期休暇をとるべきだったとすごく後悔しています。他に介護できる人がいたとかどうとかいう問題もあるかもしれませんが、自分自身が何もしてあげられなかったという気持ちのほうが大きいです。戻った人の意見でなくて申し訳ありませんが、後悔のないようにされることを願っています。

トピ内ID：7443844502

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え～！！そこ、悩むところ？？？

おれんじ

2014年10月22日 19:00

東京で結婚して急いで子供を産む。すべてはそこからでしょう？２年後、父親が同意すれば東京に来てもらう。来ないなら、「出来る範囲で」帰郷。なんで悩んでるの？？？どこが悩みなの？？？全く分からない・・・

トピ内ID：8615999924

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こういうことに一般論は無い

ロケット

2014年10月22日 23:58

家族構成、家族との関係、経済的なもの、介護の度合い、あなたと恋人との関係、あなたの仕事、あなたの将来設計、みんなあなただけにしか分からない個々の事情がありますのでこの質問だけで一般論や、事情も知らずしてああしろ、こうしろと答えれるわけがありません。ネットの匿名の一般論など文面に対する感情先行のものや、所詮個人の経験の範囲であり、あなたの事情に適合するとは限らない無責任なものです。友人に聞いても、答えれる内容ではありません。こういう大事なことは、感情的なものより経済的なこと、できることとできないこと、やる範囲、法的にしなくてはならないこと、を切り分けて整理してから考えたらどうですか。

トピ内ID：1643149931

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トピ主です。

ピノコトピ主

2014年10月23日 17:37

皆様、温かい励ましや現実的に必要な知識・情報をどうもありがとうございます。父は東北におり、母は東京で再婚しております。母は東京に居ても東北に帰っても、配偶者や兄弟がいるのであまり心配はしておりません。皆様のおっしゃるように、父は私の幸せを何より一番に考えてくれております。「本当に動けなくなったらお前のそばに寄せて貰うよ。」と言っており、プロポーズしてくれた彼も父が私達と一緒に暮らしてもいいと思って貰えるように関わっていきたい、と言ってくれております。客観的に皆様のご意見や自分の状況を見てみるとこんなに恵まれた環境はないと気付くことができました。我が家は両親の離婚・家庭内暴力・ギャンブル・借金など、家族が本当に壊れてしまった時期がありました。父はそこから見事に抜け出し、その時のことを穴埋めするように今は私を大切に思ってくれています。それが痛いほどに伝わるからこそ色々と考え込んでおりました。でも皆様のご意見を頂き、まずは私が幸せになることが先決だと痛感しました。前の結婚では恵まれなかった赤ちゃんを父に抱かせてあげたいと思えました。

トピ内ID：8216283210

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今度は幸せになって

もみじ

2014年10月25日 11:42

お父様に孫を見せる為に結婚や出産をする事は無いですが、そう思いたくなる気持ちも分かります。孫娘ですら、祖父母が病気（癌で先が長くない）と分かると「花嫁姿を見せてあげたい」とか「孫を抱かせたら元気になるかも」とか思うものですから。今まで苦労してきただろうからこそ、トピ主さんは幸せを先送りせず、掴んで欲しいなと思います。その為にも、今お付き合いしている人の事は結婚しても大丈夫かどうか、ちゃんと見てね。結婚に急いだりしないで、ちゃんと幸せになって。

トピ内ID：0427553380

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