子どもの幸せとは

レス15

（トピ主 3 ）

🙂

ふくろう

2022年04月05日 17:01

ひと

バツイチで未就学児の子どもがいます。私は３０代で、都内の会社勤めです。結婚を考えている相手は５０代です。

彼は父親の介護をしていて、また仕事も都内のため実家周辺を離れることができません。
そのため、結婚となると私たちが引っ越しをすることになります。

これに対し、私の母が猛反対をしています。
理由は「都内は空気が悪い」「子どもを第一に考えていない」「父親の介護を優先し、子どもを第一に考えられない相手とは再婚するべきではない」
「子どもが不幸になる」「子どもを守れるのは血のつながった母親のお前だけ」などです。

それなら実家が教育環境として良いかと言うと、そうではなく、母の、毎日繰り返される父と姑の悪口に私はノイローゼになりそうです。

しかし再婚することが、まるで私が子どもを虐待するかのような言い方をされると、私の取るべき行動はなんなのか、わからなくなります。

母の言う通り、父親の介護を優先し、子どもを第一に考えられない相手とは再婚するべきではないのでしょうか。

何が子どもの幸せなのかわからなくなりました。ご助言お願いいたします。

トピ内ID：f65631dc0439136a

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レスします

🙂

40代男性

2022年04月05日 17:56

＞結婚を考えている相手は５０代です。未就学児の継父が50代のおっさん...。お子さん、物心ついたらどう思うだろう？周りのパパ達は若いけど。＞そのため、結婚となると私たちが引っ越しをすることになります。トピ主さんは結婚の厳しさを知っているはず。それを考えたら環境が変わるリスクはとてもじゃないけど負えない。大前提は自分達の環境が変わらない事。＞それなら実家が教育環境として良いかと言うと、そうではなく、母の、毎日繰り返される父と姑の悪口に私はノイローゼになりそうです。とはいえシングルなら子供の面倒を見てくれる人は必須。トピ主さんの環境ならベストなのは実家近くで別居かな。＞子どもを第一に考えられない相手とは再婚するべきではないのでしょうか。ちょっと違うかな。前提として子供を第一に考えるのはトピ主であって彼ではない。だからこそ私なら彼を選ばない。＞何が子どもの幸せなのかわからなくなりました。知らないおっさんと一緒に暮らすのがお子さんの幸せですかね。彼がいい父親になる可能性を否定しないけど、それなら見極める時間を充分に取るべき。それまでは子供にも会わせない。ただのお付き合いを何年も続けます。

トピ内ID：c9d467cdf342a921

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なんで結婚？

🙂

夏

2022年04月05日 18:51

結婚する必要ある？相手の方にしてみれば、たとえ子供がいても、あなたに介護や家事を手伝い、やってもらえるメリットあって、あなたは経済的に安定出来るお子さんのメリットとは？住み慣れた環境を離れて、おばあちゃんと離れて、知らないおじさんと暮らし、知らない年寄りと暮らし、お母さんも自分にかまってくれない好きなら付き合うのは自由だけど私ならやめてくれよって思うわ

トピ内ID：34b7cb2542e9b1b7

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トピ主です

🙂

ふくろうトピ主

2022年04月05日 19:01

真剣に答えていただき感謝しています。補足しますと、実家の近くに私が家を買いましたが、父と不仲の母が「家の代金半分出すから」と母も同居し始めました。またあらたな別の家を買うことはできませんし、母に出ていってもらうことも諸事情でできません。結婚しないとなると母との同居は必須です。また、相手の方とは母も含めて10年以上の交流があるので人柄は大丈夫なのですが、とにかく私たちが住むのが都内ということに対して母はとんでもない拒否感を持っているようです。実家周辺はそれなりに田舎で、このまま父親無しで小学生になるのにも不安を覚えています。都内での新生活も不安といえば不安ですが、実家周辺は田舎なのでシングル家庭ということは学校ですぐ広まると思い、そちらの方が子にとっては辛いのかとも思うのです。

トピ内ID：f65631dc0439136a

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トピ主さんも、介護要員なの？

🙂

れいこ

2022年04月05日 20:07

＞彼は父親の介護をしていて、また仕事も都内のため実家周辺を離れることができません。実家周辺から離れられないとして、トピ主さんは再婚したら、お子さんも一緒に介護に参加する事になりませんか？今は、トピ主さんにはタッチさせないと言っていても、先の事は分かりませんよね。例えば、土日は彼氏さんは、実家に介護に行くとして、トピ主さんとお子さんとは一緒の時間を過ごせないなら、新しい父親とお子さんはいつ馴染むのですか？また、追加レスを読むと、お母様たちは、ローンや固定資産税の支払いの心配をしているだけだと思うんですよね。最悪、トピ主さんが「売却したい」と言い出すと困るから、再婚に反対している部分も有ると思います。あと、親御さんの介護をしてくれると見込んだトピ主さんと孫に逃げられても困りますからね。依存する親から逃げたくて、恋愛して、恋愛（結婚）相手から利用されるケースは良く有るんですけど。トピ主さんも、そんな感じに見えるんですよね・・・。大丈夫ですか？お子さんもいるのですから、慎重にね。

トピ内ID：db93e9fe4bc742b3

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お子さんはどう思っているか

😷

逃げるは恥でないが

2022年04月05日 22:20

父親がいないことを心配されていますが、シングルマザーで子育てされていることに、そこまでこだわる必要はありますか？いまは地方の田舎でも珍しいことではないはずですよ。トピ主さんとその男性はとても相性がよく、お子さんも実の父のように慕っているなら、義父になられる方の介護と生活の保証を天秤にかけて再婚される道もあると思いますが。本音は子どもを言い訳に実母さんから逃げたいだけでしょう？誰にも幸せになる権利はありますが、新たな問題を生む判断をすれば、お子さんにそのしわ寄せがいくことを理解して欲しいです。

トピ内ID：5918e4983a630820

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長い目で見て

🙂

匿名

2022年04月06日 13:30

反抗期とかきた時に、再婚家庭で子供が苦労するかもなどは考えませんか？また女の子なら血の繋がりのないおじさんと暮らすのに抵抗ある日が来ると思います。トピ主さんは今の環境から離れて再婚したいから色々子供にもプラスと思い込もうとしてるように思います。

トピ内ID：eb55d42c63455710

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お子さんを第一に

🙂

サエコ

2022年04月06日 13:30

お子さんに聞いていないのですか？新しいお父さんができるのってどう思う？とか、都内に引っ越すのはどう思う？とか。お子さんからしたら、予期せぬ出来事だと思うんです。なぜかおじさんと一緒に住むことになって引っ越しもしなきゃいけなくて、住み慣れた家を離れることになった。これまで仲良くしてくれたお友達とも離れて、一人ぼっちになったらどうしよう。そういうお子さんの気持ちは想像していないのでしょうか。そういった面からすると、お母さんの意見はとても納得できるものだと思います。再婚が虐待というのではなく、親の恋愛事情に付き合わされて転居させられ、環境をいきなり変化させられることは、お子さんにとってプラスにはなりづらいのではないでしょうか。いくら未就学児とはいえ、知らないおじさんと一緒に暮らすことになれば気も使うでしょう。また、10年以上の交流があったって夫婦になったら新たな面を知ることになりますよ。男女の仲ってそういうものです。バツイチなんだからもう少し慎重になってもいいような気がしますが。主さんはどうしてその男性と再婚したいのですか？ただ単に好きだから？だったら「結婚する必要」はないような気もします。バツイチって今けっこう多いので、小学校で広まってイジメられるなんてことはありませんよ。バツイチも再婚も大差ない…というか、再婚してるほうが少数なのでウワサになるような気がしますけど。だってお相手50代なのでしょ…？目立つと思いますよ。

トピ内ID：6950898bf7cd2439

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私も反対

🙂

匿名

2022年04月06日 11:27

一般的に考えて、介護手伝うことになるよね。下手したら、小さい子供はお留守番だよ内臓が元気なら、90過ぎても生きますよ？僕は今日仕事だからお願いって。言われるよ介護って、長年お世話になったから、手続きや付き添いなどできるんですよ。寝たきりになって、知らないおじいさんのオムツ取り替えられますか？

トピ内ID：0a861193c76772a3

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トピ主です2

🙂

ふくろうトピ主

2022年04月06日 19:38

言葉が足りなくてすみません。彼にはきょうだいが複数居て、皆んなで協力して介護をしているので私が介護に加わる可能性は限りなく低いです。新居も同居ではなく別居ですが、何かあったときのためにすぐ駆けつけられるようにと、彼の実家近くというわけです。彼も私の実家も経済的には問題ありません。なので結婚したら、子どもは私ともう少し時間をとりたがっているので私が仕事を辞めて引っ越し、子どもと一緒にいてやれるかなと。前の結婚が破綻した理由の一つに、私の実家の過干渉があり、元夫が離婚を希望し、私が応じた経緯があります。今も面会交流はしているものの子どもは全く元夫に懐いていません。一方、彼が帰るときは泣くくらいです。が、子どもの気分なんて、と母は相手にしませんし、私も皆さまのおっしゃる通り、実家と距離を置きたい本音は否めず、そのため結婚したいのかもしれません。よく考えて決めます。皆さま本当にありがとうございます。

トピ内ID：f65631dc0439136a

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シングルマザーですが

🙂

ひざきち

2022年04月07日 10:50

私もシングルマザーです。子どもの性格によりますが、未就学の頃から、「ママはパパと離婚したんだよ！多分家で大げんかしたんじゃない？」ってまわりに堂々と言う子どもでした。旅行で居合わせた人、タクシーの運転手さんみんなに言って、「まあそれだけ明るければ大丈夫でしょう。」なんて言われてました。変な子と思われたでしょうけれど… パパとは好きで結婚したんだよ、でもね、嫌いになって離婚することもある。別に悪いことではない、という私の説明を幼いながら理解してくれていたんだと思います。小学生になってから友達、母親で出かける時様子を見ていると、友だちに「僕の家は離婚しているけれど、月一でパパの家に泊まりに行くんだよ。」ってしっかり話していました。友達にも離婚家庭があり、「うちは2ヶ月に一回だよ。」なんて話してました。子どもの幸せとは、自分の家が離婚してようとどうであろうと、安らげて家族と関係がいいことだと思います。私も完璧な母とはとても言えず、小言を言っては反省しています。再婚されたい人とお子さまの関係はどうなのでしょうか。血が繋がっていても子どもとの関係は悩むことがあるのに、私にはとてもそんなチャレンジできないです。子どもというヒナがいつか立派に飛んで行けるように、安らげる巣の中の環境を整えるのが私の義務であり幸せです。子どもの幸せは、安らげる家庭で育つことですよ。これから勉強、スポーツ、習い事、友達との関係などあるかと思いますが、心が安定していてこそ意欲的に取り組めるんですよ。　お子さんの幸せを願われてのトピだと思いましたので、長々と答えてさせていただいました。

トピ内ID：fecd38142ddca6b4

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皆んなが幸せになれる未来が見えない

🙂

ふくろうトピ主

2022年04月07日 12:01

安心できる環境が子どもにとって幸せって本当にありがとうございます。涙が出ます。私自身が、ものすごい夫婦喧嘩の親のもとで育ってきました。今も私の家なのに母が同居し始め、父を呼びつけたり、電話したりして、喧嘩して怒鳴りちらします。私も30過ぎて、今なお両親の喧嘩を聞くのがつらく、もちろん子どもにも聞かせたくありません。正直、この家を買ったのを後悔しています。私が再婚しなかったらずっとこの環境が続くのです。私も子も、両親、祖父母の喧嘩を永遠に聞かないといけないのです。母は私の子に、父（子供から見ると祖父）と話すな、遊ぶな、と言います。私は母に幸せになってもらいたいんです。私は母親であり子でもあるので、母親の幸せが子どもの幸せにもなると思っています。皆んなが幸せになれる未来が見えず、苦しいです。子どもと彼の関係は良いです。新しいお父さんになってほしいと言っていますが、私の母は、子どもは気分で言っているだけ、子どもの言うことは当てにならないととにかく再婚に反対。子どもと私の母との関係も良いです。正直、子どもは良い子すぎて皆んなと仲良くできるので、わかりません。当たり前ですが、ただ私と離れたくないのは確かなこと。もし再婚できるとしたら、もちろん就学するタイミングで出来るだけ負担の無いようにします。子どもの幸せが私の幸せなのは当然です。

トピ内ID：f65631dc0439136a

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トピ主が結婚したら

🙂

ゆかたん

2022年04月07日 14:43

どうしてお子さんが幸せになるの。トピ主の彼にしか、メリットがないじゃん。＞母の言う通り、父親の介護を優先し、子どもを第一に考えられない相手とは再婚するべきではないのでしょうか。それはそうでしょう。大人の幸せしか考えてない。恥ずかしいですよ。

トピ内ID：f5352f9b515fc1a2

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親が幸せでいることが、

🙂

みやん

2022年04月08日 10:44

子どもも幸せでいられるし、安心して自立が早くなる。という考えもあります。子どもは親のこと大好きですよね。なんでこんなに？と思うくらいその気持ちは真っすぐだと思いませんか？もちろん子どもの気持ち優先するのは大事なのですが、あなたの我慢の上に立つことは嫌がると思います。まず、あなたはどうしたら幸せでいられますか？いつも笑顔で幸せでいられるのはどういう環境でしょうか？ただ今の実家ではまず無理だと思います。まず再婚以外でふたりで暮らすのはどうしても無理でしょうか？あなた的にはあまり現実的ではないかもしれませんが、いきなり再婚よりも、一度子どもとふたりでの生活を考えてみれば、彼とのことも、先が見えるかもしれません。あなたが実母に幸せになって欲しい。笑顔でいて欲しい。と思うように、子どももそう思っているはずです。子どもはあなたに似ていませんか？あなたが実母だったら、どうするでしょうか？でも実母は年を取り過ぎました。あなたではどうすることも出来ません。非情ですが、実家は切ることをお勧めします。まずあなたが自立しなければ駄目です。そしてあなたはまだ30代。離婚して、傍にいるのは子どもひとり。幸いに仕事はある。子どもが幸せになるためには、あなたが必ず幸せになる必要があります。それが彼との再婚ですか？良く考えてくださいね。

トピ内ID：e07e8576617d4b51

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都内のほうが進学先が豊富

🙂

関東住み

2022年04月08日 10:59

私は西日本出身で夫の転勤で関東に越してきました。地元にいた時には考えられない、思ってもみない大学へ子供が「すんなり」入れたのははっきり言って転勤してきたからです。あのまま地元にいたなら子供は東京の有名大学なんて憧れで終わっていたはずです。「東京都内に実家があるだけで勝ち組」とも言われています。都内の実家から大学へ通う人は本当にラッキーだなぁと思いました(我が家は東京都内ではない)。空気がどうのよりも教育環境を思えば都内です。田舎にも住んだ経験ありますが田舎特有の陰湿さが私は嫌でした。介護の話ですが彼のご実家が都内ならば変な話、ご実家を売却して介護施設に入居も可能では？お金で解決できることってありますよね。地方の田舎で「親の介護もしない冷たい娘」と言われるよりいいんじゃないですか？私なら子供連れて都内に行きます。

トピ内ID：c9c945d76799e767

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私には子供がしあわせになる未来が見えない

🙂

悩める更年期

2022年04月13日 10:34

子供は幸せになりますか? もう一度考えてください。それより，あなたが自立して，親元離れ，親子２人で暮らすのが子供の幸せでは無いのですか?

トピ内ID：617fb4756c598ab7

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