夫と義実家から母親失格と思われているのでしょうか？

レス44

（トピ主 3 ）

😢

はな

2014年10月18日 18:27

子供

中学生の息子がいます。
一歳半検診から、軽度精神遅滞と言われてフォローを受けています

・幼児期から公文や個別指導の塾に通わせ頑張らせてきました。
・小学校時代は、学校の宿題での漢字練習など、本人の力で出来ることは毎日きちんと提出させてきました

親として10歳ころまでは、必死に息子の傍に付いてきましたが、
やはり親が関わりすぎると、感情的になり、悪影響も出始めて横で勉強を見ることはありません。
今は、中学の支援学級の先生や、習い事の先生にお任せし
家で私は課題をやるように注意するのみです。

これだけやっても、本人の能力の限界があり、普通高校に行かせようと思っていましたが諦めています

そして最近は、本人が将来自立できるように、高等支援学校での職業訓練や、専門学校の進学を考えるようになりました。

その状況を義実家にお伝えしたところ、義実家の方で、これから定期的に息子の勉強をみるといい、その段取りを伝えてきました。
義実家は我が家から近く、息子が学校帰りによると言うのです。
ひとまず、一年からの学校の教材と過去のテストを持参するようにとの事です。
義実家で、親戚が家庭教師をするようですが、子育て経験は無く、非常に短気で、常に息子を馬鹿だと罵っている人です。
そして、以前から私に、もっと良い塾に通わせろと、チラシを良く頂きました。でも、入塾テストもあり当然有名塾は無理なんです。

義実家にしてみたら、もう、私には任せられないと言う事なんだと思います。主人もこの案に非常に乗り気です。

これでは、母親としてやってきたことを、否定されたようで辛いです。
何よりも、主人にも私の教育不足だと思われたようでショックです。

夫は私がなぜ怒っているのか解らないようですが、
妻の辛い気持くらい解ってくれてもいいと思いませんか？

トピ内ID：9900845911

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気にする所はそこじゃない

そば粉

2014年10月20日 14:17

先ずは、短気で息子さんを罵るようなろくでなしに息子さんの家庭教師を任す様な事は絶対に阻止しましょう絶対虐待されますよ義実家も、御主人の考え方も相当変です息子さんにとって大切なのは就労に向けての実技習得であって学力向上ではありません主さんの考え方も、方針も間違っていません小さい頃より専門家の指示によりフォローも受けて良い環境下にあると思います御自分の事を否定されたとかくよくよ悩むより、先ずは、義実家と親戚の干渉を阻んで下さいせっか良くい方向で進んでいるのに台無しにならないように主さんが頑張って下さいお願いします

トピ内ID：9403742875

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やらせてみれば？

Lucca

2014年10月20日 15:35

やらせてみてはどうでしょう？そうすれば、やっぱり息子さんには無理、ということがご主人たちにわかってもらえるかもしれないですよ。またはもし、うまくいって息子さんが勉強が今よりできるようになれば、儲けものじゃないですか。

トピ内ID：3664695218

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あなたは、自信もって馬鹿な人蹴散らしかし

ハルモニ

2014年10月20日 15:35

まずは学校の先生に相談。後説得する上でもまずは親戚や旦那を学校の先生の直接、聞いてからとあなたの方から説得出来ませんか？出来ていたらここにしてませんね。学校側に夫と親戚に説明してもらうのが一番です。子供さんは発達障害出なければ、まわりの馬鹿な連中もこんなに、騒がないです。学校を巻き込んで。多分、夫も親戚も弱いです。地位が上の人に対して。

トピ内ID：6170460062

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間違いなく義実家も音を上げる

momo

2014年10月20日 15:35

大変でしたね。よく頑張ってこられましたね。おそらく義実家のほうも音を上げると思います。トピ主さんの大変さがわかると思います。ですが　お子さんにたいして　どうしてこんなのがわからないのかとかお子さんの自信を失わせるような暴言を吐きそうでそちらが心配です。発達遅延の程度がわかりませんが　プロに相談して一番いい道を歩めるといいのですが。

トピ内ID：0729939768

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ご主人が理解しなくてはならないのは

むぎむぎ

2014年10月20日 15:35

トピ主さんの母親としての心情ではなく、息子さんの現実だと思います。ご主人達は、息子さんが抱えている軽度精神遅滞がどういうものなのかきちんと理解されてないのではありませんか？間違った解釈をしてしまっているから、勉強見るとか家庭教師とか塾が～なんて言い出す親や親族に倣うんじゃないかと。ご主人に軽度精神遅滞についてきちんと知って貰ってはいかがですか。母親としての心情を解ってもらうには、それが必要だと思います。

トピ内ID：4791037236

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問題が違う

みかん

2014年10月20日 15:35

トピ主には申し訳ないけれど、母親失格云々よりも子供を守り抜いて欲しい。軽度知的障害のお子さんはずっと頑張ってきたのに、まだ現実を認めてくれないの？どこまで頑張ればいいの？二次障害を併発したら、どうするの？トピ主も夫も誰も、お子さんを理解してないみたいな感じ……

トピ内ID：5994814752

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なぜそこまで祖父母や親戚が出しゃばる？

辛いのは本人

2014年10月20日 15:35

誰が親で、誰の子かって事ですよ。総一族の跡取りとか、大きな存在のお子さんなのでしょうか。一番そばにいて、子の様子が分かるのは母親ですよ。母親の意見や意思を無視して、誰が育てていくつもりなのでしょうね。祖父母も親戚も先に亡くなる人ですし、将来まで責任は持ちませんよ、絶対。引っ掻きまわして迷惑なのは当のお子さんでしょう。専門家の意見が一番重要、そういう方々に従ってほしいと思います。トピ主さんも、自分がどうこう言われる事よりも、お子さんの目線で判断してほしいです。

トピ内ID：1602374156

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息子さんのこと

たお

2014年10月20日 15:35

どう思われようが、言わせておけばいいです。トピ主さんはこれまで、ちゃんと息子さんのことを考えてきたという自負があるのでしょう？母親として評価できるのは他の誰でもない。息子さんだけです。今回のことも息子さんのことを考えませんか？そんなに息子さんを否定的な人に預けて、今後の息子さんは情緒的に大丈夫だと思われますか？ずっと、息子さんを見守ってきたトピ主さんが守らなければ誰も守ってくれませんよ。

トピ内ID：8861951592

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あなたの気持ちより息子さんでしょう

はろー

2014年10月20日 15:35

トピ主さんは確かにがんばってこられたと思います。辛いお気持ちはお察ししますが、今考慮しないといけないのはトピ主さんのことではなく、息子さんのことでしょう。そんなバカとか罵るような人に母として息子さんを委ねていいのかということです。まずは息子さんに気持ちを聞くべきでしょう。感情的にならず、息子さんの気持ちを第一にして今後のことを大人の勝手ではなく、息子さんを交えてきちんと決めていくべきだと思いますよ。

トピ内ID：8732135260

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進学校すらいけないなんて…。　

nanasi07

2014年10月20日 16:24

　私自身、塾にも殆ど通っていない(中学の最初半年遠くの塾過ぎて辞め、高校ではどうしても苦手な数学の赤点を取得したので仕方なく実質一年少々、知人の方に教えてもらいましたがそれ以外はないので大半は家庭で独学。) のですが、逆にそこまで手を尽くしてダメな子って何でしょうね…。　実際自覚してこれではまずい～と思うか面白いと思わないと勉強はしないんですよね。　芸能人でも言いますが自覚して女の子にもてたいから、勉強したといいますから、一概に親が厳しすぎてもゆとりすぎもダメなんでしょうね、両親が名門高卒だったのでこのままではダメだと思い、半年で偏差値２０以上上がりましたが、その後は数学倫理がついてゆかず(殆ど問題暗記して答えてましたし。)得意の一科目受験でもしないとだめでしたから、諸事情で妥協し三流短大卒になりましたが、それでもそこまでだめだめな子って親が言い過ぎた場合が大きいと思いますから、厳しい現実問題を目を見て話して放置されてはいかがですか？それがダメならホントに親の能力と同等かその程度だったと諦めてください。子は飛び立つ為に周囲から影響を受けてますから一概に親だけの責任ではないです。

トピ内ID：1376695694

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あなたの辛い気持ちよりも

よるくま

2014年10月20日 17:23

いままでずっと孤立無援でがんばってこられたのだなと感じました。ときには感傷的になってしまうのも仕方ないです。でも、ここがふんばり時ですよ。義実家の言う通りにしたら、息子さんはどんなお辛い目に遭うでしょうか。理解のない人々のなかで、息子さんにとって虐待に近いことが行われるのではありませんか？勉強が必要なのはご主人です。学校の先生や、専門家に相談したうえでご主人をそういう方々に引き合わせることはできませんか？息子さんとだけ向き合うのはやめてご主人と向き合いましょう。これは夫婦の問題ですよ。

トピ内ID：5607054080

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お任せしてはどうですか？

りさ

2014年10月20日 17:23

一度、ご主人と義実家にお任せしたらいいのです。そうすれば少しは真実が相手にも分かるかもしれません。私の子供もＡＤＨＤ傾向があり、育てにくさの原因がやっと分かりました。子供のために出来る限り勉強面も生活面も一生懸命どんなにこちらが必死に私も毎日毎日根気強く手をかけ目をかけても、結果につながらない。他の子がぐんと成長するなかで差が広がるばかり。すると夫も俺が見る宣言し、自分ならどうにか出来ると思っていた様子。しばらく様子を見ていたら、出来る限りの手をつくしても今以上には出来ないと夫がようやく理解しました。私も子供のために一生懸命やるように、夫も子供が可愛いから自分が出来ること全てをやってあげたいのねと思いましたよ。夫に任せたことで私の気持ちや意見も受け入れるようになってくれたので良かったと思います。

トピ内ID：9977987508

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人は自分に甘いので

ぱん

2014年10月20日 19:51

失格とは思っていないと思います。人って、他の人がやってることは　簡単だと見積もったり、自分ならもっと良い結果を出せるのに～♪、と評価が高いことはよくありますから、それじゃないかな。旦那さんを先頭に、トピさんのやってきたことを、今までよく見てなかったのでしょう。しっかり見ていたら、もっと前に気持ちの良い協力があったでしょう。トピさんをこんな嫌な気分にさせなかったでしょう。と思いました。

トピ内ID：6148422097

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負担を減らしてくれたんじゃないの？

ももぞう

2014年10月20日 19:51

最初は、「うん、うん、わかるよね」と思って読んでいたけれど、最後の一言で台無しです。最優先するべきは母親の気持ちではなくて、お子さん本人の負担と気持ちではないのですか？最後にストンと落ちました。これは、がんばり過ぎて、でも結果を出せなくてイライラしている母親の大変さを見かねて、代わってくれたのではないかと。多分、母親が子どものためにではなくて、自分の評価の為に子どもに付きっ切りになっているのが、透けて見えてるんですよ。トピ文にも自分が何をしたかは書いてあるけれど、お子さんの気持ちは一切書かれていませんもの。

トピ内ID：2737252620

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トピさんのお辛いお気持ちはもちろんわかりますが

たろすけ

2014年10月20日 19:51

ご主人も義実家の方々も、息子さんの現状認識が甘いのではないでしょうか？「やればできる」と思っているから、やらせようとするのですよね？支援級の先生や、多分定期的にフォローしていただいている支援センターの方の第三者的な見解というか、息子さんの「軽度精神遅滞」という現状がどのようなことなのか冷静な説明が必要なのではないかと思います。まずは、ご主人。今のご実家からのご提案では、二次障害と言うか、人格否定による心の傷になりかねません。辛くなるのは、息子さんです。どうか、息子さんを守るために、もうひと踏ん張りしてください。

トピ内ID：6285881642

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やっておらおうじゃないの

ベル

2014年10月20日 19:51

子育てずいぶんと頑張って来られましたね。ご主人はあまりタッチしてこなかったのでしょう。義理実家の提案ですが、してもらってよいと思います。万万が一、功を奏したら、息子さんの為には万々歳でしょうしあまり効果が無かったとしたら、貴方の御苦労を、少しでも理解できるのではないでしょうか。子供は親の作品ではありません。いくら親が頑張っても、どうしようもないことも有ります。勿論、だからと言って放り投げて良い訳でもありませんが・・・息子さんにとって、明らかにマイナスだと感じとられるようなことが有ったなら例えば、その家庭教師の言葉が行きすぎだったり息子さんにとって、ストレスになり始めたら、全身全霊をかけて守ってあげてください。それまでは、母親とは違うアプローチで、息子さんを見て貰っていると鷹揚に構えましょう。何れにしても、息子さんにとって何が最善かを常に見極め親の立場にはこだわらずに・・・貴女の努力は貴女と、可愛い息子さんが分かって居ますよ。

トピ内ID：1469308240

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怒りのポイントが違う

まんま

2014年10月20日 19:51

大事なお子さんを、そんな親戚に任せて、大丈夫なんですか。難しすぎる内容の学習を無理強いされ、その上、できないと罵られ、精神的に酷く傷つけられる心配はないですか。ただでさえ思春期は難しいもの、お子さんの気持ちがこじれたら、誰がフォローしていくのでしょう。祖父母が理解してくれないのは仕方ないとして、ご主人とはきちんと話し合って方向性を統一しましょうよ。「お子さんの個性を受容していないこと」「不適切な扱いを強制しようとしている親族を止めないこと」について、ご主人に対して怒るべきです。多少の遅れがあっても、お子さんに適した環境でなら、将来何らかの形での就業は可能でしょう。でも、多分、その職場で求められるのは、勉強ができる能力ではなく、周囲の人と円満に過ごせる人柄。我が子を周囲から受け入れられるような人柄に育て、安心して働ける環境に送り出してこそ、あなたのやってきたことが認められると言うものです。

トピ内ID：7697536777

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頑張って下さい！

🙂

Cindy

2014年10月20日 23:52

たぶん貴方が状況を『伝え』に行ったところを、『相談された』とご義両親は勘違いされていませんか？一番これまで息子さんと向き合ってきた貴方が息子さんの事を理解しているはずなのに。習い事の先生や学校の先生に相談しながらこれまで頑張ってこられたんですよね？専門家（色々な先生方）と相談した上での進路方向だから決定事項です！と強く突っぱねて良いと思います。いまさらしゃしゃり出てきて自分たちで…なんてお調子よすぎますね。子育て経験のない短気でひどい親族に付き合わせる必要なんてありません。害の方が大きそうです。踏ん張って断って下さい。応援しています。　

トピ内ID：4723161343

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他人はわかってくれないのが当たり前

猫かい

2014年10月21日 10:54

タイトルにように思って見てはいかがですか？毎日息子さんを見ているわけではない義実家の方が、実情を知らずに息子さんに期待をかけているのでしょう。少しやらせてみれば先方も息子さんの状態が正確にわかるようになりますので、いっぺんここは折れて先方の言うようにして見るのがいいと思いますよ。きっと、「それ見たことか」とか「だから言ったでしょ」とあなたが言いたくなる結果になると思いますが、それでいいんです。そうしないと「わからない」んですよ他人って。たとえ夫でも、です。あなたと比べたら、どうしたって息子さんとの接触時間も密度も下がるでしょう？だから。わかってもらえば、無理な期待であなたや息子さんが苦しむことも終わりにできるでしょう。ここは一つ素直な嫁のふりをして従いつつ、様子見するのが賢いと思います。

トピ内ID：0034821027

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夫や義両親なんてどうだっていい！

ポップコーン

2014年10月21日 10:54

息子さんはその案に乗り気でしたら、何も申し上げませんが。そういう人たちに、息子さんが、どれだけ傷つくか、結末がわかっているように思います。「母親失格」って思われたっていいです。息子さんを犠牲にしないでください。ひとまず、学校の教材と過去のテスト以外にも、フォローを受けてきた経緯と、その手の結果、個人面談で高等支援学校の進学先を検討されていることを、トピ主さん自身が、義両親に説明なさったほうがいいと思います。

トピ内ID：6838023366

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無理させないで！

ちよちゃん

2014年10月21日 10:54

人それぞれ、得意不得意というものがあります。運動能力重視のご家庭で、国体選手になれない子どもをしごいてもどうにもならないことがあるように、考えたり理解することが苦手なお子さんに、勉強をつめこんでも苦しめるだけだと思います。ムリをして進学した先の進路で、生き生きと過ごせる道が開けて要ればいいのですが、適性のない道が延々と続いているなんて、なんという苦しいことでしょうか。主さまが言われるように、幅広く本人に合った道を探してあげることが良いと思います。一方で、ご主人や義実家は、一般的な進路を外れる不安感がとてつもなく大きいのだと思います。学歴重視では話になりませんが、「普通」を素朴に望んでいるのだとしたら、学校の先生から本人の特性を説明していただいて、本人に合った進路がちゃんとあり、自立もできることを伝えていただくのは、いかがでしょうか。希望も併せて伝えることで、少しでも安心していただけるとよいのですが・・・。私は重篤な子どもの相談を受ける仕事ですが、合わないことを要求され続けると、大変なことになります。子どもは親の成果を示す存在ではないので、本人の個性を大切に！

トピ内ID：2172604012

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自分の評価が問題なの？

🐤

ゆずの花

2014年10月21日 12:10

短気な親戚に家庭教師をさせることで、息子さんに悪影響なのでは、という心配でなくて、自分の評価を心配してらっしゃるんですか？問題はそこではないのでは。息子さんが、家庭教師に怒鳴られて萎縮するんじゃないかとか、そちらの方が心配ですが。あと、気持ちを察しろは無理ですって。私も同じ母親ですけど、トピ主さんの考え方は理解できないですし。今まで一生懸命頑張ってこられたのは、伝わるんですけどね。自分の評価どうこうでなく、息子さんのためにどうなのか、という観点ではどうお考えなのですか？それは旦那様に伝えてますか？

トピ内ID：0266781129

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義実家に行かせちゃダメです

🐧

cocoron

2014年10月21日 13:00

これまで息子さんのペースで築き上げてきたものがめちゃくちゃにされてしまいます。義父母の短慮から、息子さんの自尊心も傷つけられるでしょう。せっかく身に着けたスキルと自信を踏みつけにされたら、息子さん落ち込みますよ。そういう空気が読めない、気持ちが理解できないダンナさんも心配です。憶測でいうことではありませんけれどそういう無理解なジジババは、かならず「嫁の血筋」とかなんとか言い出すものです。私見ですが、義実家経由のような気がします。母として心を強く持って、息子さんを守ってください。我が子のために疎遠覚悟で、絶対に譲らない母親の強さを見せてやってください。

トピ内ID：0750465942

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意外と

🐧

さくらんぼ

2014年10月21日 15:11

環境が変わればトピ主様が思う以上に頑張ると思いますよ。トピ主様が心がける点は息子さんの話をよく聞いてあげるだけで十分だと思います。実態をしれば義親も何も言わなくなりますよ。

トピ内ID：9422230804

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補足です

はなトピ主

2014年10月21日 15:11

精神遅滞と書きましたが、ボーダーにも満たない軽度知的障害という意味です私も、懸命に息子とぶつかって勉強を見てきましたが何年もかけて私自身が体感したことは息子にとっても難しい課題は、なんとか「出来た」としても、翌日には忘れる、発達年齢が追い付かない限りは、おおよそ時間の無駄で息子自身も得るものは僅か、もしくはマイナスという事でした数時間、叱咤激励しながら、教科書の言葉を数個覚えさせても、瞬時に忘れます。なので、好きな事、興味のあることから学んでもらうしかないという事でした。そのために、・息子が好きなコミック漫画や歴史関連の漫画はどんどん買い与えました。・運よく同年代の友達が遊んでくれると、息子自身とても充実して、しっかりとした感じにもなるので、毎日でも遊ばせました。　特に、この２点を大切にしていたのですが、義実家からは遊ばせてばかりで、勉強をさせていないと思ったと思います。それでも、やはり公文式、塾、宿題はやらせていたのです。何かにつけて、もっと勉強を見るように言われます。

トピ内ID：9900845911

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可哀想なのはお子さんですよ

ダーティマリー

2014年10月21日 20:55

＞非常に短気で、常に息子を馬鹿だと罵っている人こういう人にお子さんを指導させたら、お子さんが萎縮しそうな気がしますね。学力アップどころか、ひきこもりに直結しそうです。恐怖心から社会生活が送れなくなるのではないかと、他人事ながら心配になります。「妻の辛い気持ち」なんかより、「息子に迫りつつある危機」をご主人は案じるべきです。「非常に短気な人」に「馬鹿だと罵られる」生活が、お子さんにどのような影響を与えるか。スパルタ教育に耐えて、学力向上するようならいいですけどね。少々楽観的すぎやしないでしょうか。裏目に出ることも考えておくほうがいいと思いますよ。どうしても義実家の言うとおりにしなくてはならないのなら、お子さんにこっそりICレコーダーでも持たせて、どんな指導をされたか記録しておいたほうがいいです。後々、家庭教師の責任を追及すべき事態にならないとも限りませんからね。

トピ内ID：0497795903

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昨日、勉強を見てもらいました（愚痴です）

はな

2014年10月21日 20:55

昨日初めて、勉強を見てもらったようです。こそこそ隠れて、勉強を見てもらうのは嫌なので昨日は私も義実家に行き、家庭教師の件でご迷惑をおかして申し訳ないと本音を押さえて御挨拶しました。計算問題をやらせたようですが、「出来るじゃやない（普通高校にいける）」と喜んだようです。公文に長年通っており、初歩の一次方程式は出来ます。それでも中１の初めに、マイナスの数字の意味が解らず、一学期間をかけて、私がカードを作って、毎日訓練し、定着させました。　定期テストの模試を作っては取り組み、何時間もかけて覚えさせようと悪戦苦闘して、子供が学校に行くと、息子が可哀そうで声を挙げて泣いた日々もありました。　そうこうするうちに、ごまかして普通高校を卒業させては、子供の将来に責任を持てないと思うようになり、現在に至るのです。　　そして、昨日、息子が思いのほか機嫌よく、義実家から帰ってきてからは、私はこの件で家で不満を言わない様にしています。　私が怒鳴って泣く日々が続くと、家庭は壊れるでしょう。子供に母がノイローゼになった惨めな暮らしをさせるわけには行きません。　それだけが、心の支えです。

トピ内ID：0925048731

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障害を受け入れられていないのでは？

まい

2014年10月22日 21:02

頑張ればできる頑張れば追いつくそう思っているのでしょう。義実家の教育方針は 2次障害が出てくる可能性もあります。まずご主人を説得しましょう。

トピ内ID：5765077575

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もうじゅうぶん！

りんご

2014年10月22日 12:17

これまで頑張って来られましたね。お子さんも頑張られたと思います。でも、お母さんが言われる通り、これまで頑張って頑張ってきたのに、これからさらに頑張れ！と言われても、お子さんがもう限界に近いのでは？と思います。思春期で難しい時期に入りますし、ご主人の無理解、義実家の口出しで、母親としての評価を気にしている場合じゃないです。お子さんのことを守らなきゃ。ここから、またビシビシ厳しくされたら、間違いなく出来ない自分に、自信がなくなり、自暴自棄、この先の未来を失いますよ？精一杯頑張ったお子さんをいっぱいほめて、これから何をしたいか、よく話し合ってあげてください。自立して自分が楽しく生きていけるのが目標。周りがどういっても、お母さんが一緒に戦うよ！ぐらいつよい応援団になってあげてください。

トピ内ID：8689462829

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今までの努力が無駄に…

まな

2014年10月22日 14:34

小学校６年生の軽度知的障害の息子を持つ母です。息子さんの詳細な状態が分からないのですが、特別支援学級に在籍していらっしゃるということは、何らかの障害を持っていると考えてレスします。まず、障害について何も理解しようとしない義実家へ息子さんを行かせるのは、絶対に止めましょう。やみくもに問題をやらせ、出来なければ罵る…息子さんにとって地獄です。自尊心はズタズタにされ、二次障害を引き起こしますよ。下手をすれば、今まで出来ていたことも出来なくなる可能性もあります。これまでトピ主さんや息子さんがしてきた努力が、そんな形で消えていいのですか？息子さんは誰のお子さんですか？誰が日々向き合って育てているのですか？別に、部外者に理解して貰わなくて結構！息子のことは、私が一番そばにいて分かってる！どうか、息子さんの為に強くなって下さい。

トピ内ID：8115914505

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