失恋しました。みなさんの意見をください。

レス21

（トピ主 9 ）

😢

みつばち

2014年10月18日 23:55

恋愛

おそらくいろいろな方が同じ相談をこのトピでしていると思いますが、みなさんのご意見を欲しくてトピをつくりました。

私と元彼は数年来の友人でした。
彼は私に好意があったようですが、私は友人として付き合ってきました。
彼が海外へ仕事に行く前、この人と付き合いたいと思い告白しましたが、
その時はごちゃごちゃして結局付き合いませんでした。その後、彼が日本に帰国し彼から告白されました。
私は過去に彼氏に大切にされてこなかったこともあり、答えはYESだったに
即回答できず、翌日お付き合いすることになりました。
その際に言ったのは年齢もあり一年たったら結婚をしたい、という結婚前提の
お付き合いでした。かれも勿論考えていると言ってくれました。

彼の性格はとてもまじめ。毎日電話したい、毎週会う、といった彼女を一番に考えるいうと女性的な性格です。私はどちらかというと仕事も好きだし活動的なタイプです。

そんな彼と１年弱お付き合いしましたが、彼から別れを切り出されました。
理由は、家族の具合がわるいこと、仕事が思うように希望のポジションにつけず
貴方が望むことをしてあげられない、役に立てない、と言われ、嫌いで別れるのではないけれど別れたいといわれました。

私自身わかっているのですが、未練かもしれませんが、今は彼がいないことがさみしくて、素直に彼が大切であることを伝えられなかったことへの後悔と、自分の相手がしてほしいと思うことに対してちゃんと答えてあげられなかった思いやりのなさに泣いている毎日です。

今は相手も会いたくない（別れて２週間）なのでメールも電話もしません。でも私には彼がいいのです。こういった思いをされた方、どのように復縁されましたか？みなさんのアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：8304764691

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頑張れ!!

みつばちさんがんばれ

2014年10月20日 17:23

みつばちさん何かしてくれる彼が好きなんですか？そうじゃないのならあなたの思いを彼に伝えて下さい！後悔するのはそれからでも遅くないです。今まで彼が優しくしてくれた分今度はみつばちさんが彼を支えれば良いだけ!! 彼がいいんですよね？そう伝えてあげて下さい。彼が混乱しているのなら答は直ぐに欲しがらないで…

トピ内ID：4733938511

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辛いだろうけど

yui

2014年10月20日 17:23

この彼との復縁は望まない方がいいと思う。やわらかい言葉だけど違うよ。やわらかい表現だけど、はっきり言って彼に貴女への気持が無くなった現実は受けとめなくちゃ。私もはっきりした理由も言ってもらえず婚約破棄までされた事があります。この彼と同じように曖昧な言い方でね。後で既に新しい女の人がいた事がわかりました。私の元婚約者は別れ話を避けたかったのかな、修羅場になったり泣かれたりするのを避けたかったみたいですこういう事を言って別れる方法って一番卑怯だと思います。きれいに、憎まれず別れたいんだと思います。彼はそんな事ができる人なんですよ。やんわり言ってるだけでね。本当にこれ以上トピ主さんが傷つくのは可哀想。去る者追わずできっぱり別れる、今は辛いだろうけど一年後は笑ってて欲しい。この辛さは決して無駄にはならないから乗り越えて！乗り越えた先には絶対本物の貴女を待ってる人がいるよ。私も辛い破棄を乗り越えて破棄されてよかったと思えるくらい幸せな結婚をしましたよ。時間はかかるだろうけど、不幸ばかりではないよ。乗り越えていってね！

トピ内ID：1077834401

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そうなる事が、運命だったのかも

紋次郎

2014年10月20日 17:23

一度切れてしまった赤い糸は、なかなか元の色には戻らないそうです。もし万が一戻ったとしても赤い糸にはなれなくて薄いピンク色の糸になるそうです。しかも、強くてしっかりとした赤い糸よりも少し弱々しいいつ切れてもおかしくない程度の糸だとか。【あとの後悔先に立たず】その時その時に向き合えなかった事を、今更ながらに悔やんでも【あとの祭り】人の心って言うか、気持ちはそう簡単には元には戻らないし、今後上手くいけたらそれに越した事はないだろうけど、人と人が付き合いしかも結婚までこぎつけると言う事は、お互いの事をすべてさらけ出して知ってもらう必要もあるけどお互いの主張を、多少は受け止めてあげるぐらいの心の広さを持ってないと、所詮一緒になっても長続きがしない場合もあります。今の素直な気持ちを投げかけてみたらどうですか。

トピ内ID：5601296644

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別れたくないのなら…、

まみまみ

2014年10月20日 17:23

ダメもとかもしれないけど、主様の今の気持ちを伝えてみるしかありません。一言”私の望みは貴方と一緒に居ること”と付け加えてね。まぁ、ドラマみたいにはいかないかもしれませんが、何もせずにいるよりは良いです。上手く行けばハッピーエンド…、あ、スタートですね。上手く行かなければ、すっきりと諦められるでしょ。あとね…、男性って別れても引きずってる人が多いですから、主様から行動を起こした方が良いです。

トピ内ID：8561337523

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う～ん

koko

2014年10月20日 17:23

＞貴方が望むことをしてあげられない＞、自分の相手がしてほしいと思うことに対してちゃんと答えてあげられなかったこの辺の具体的な事が書いてないのでよく分かりませんが・・なにか我儘言ってきたのですか？彼の存在を雑に扱ってきたって事ですか？よく分からないけど、その辺は解決出来るんでしょうか？お互い相性が悪いんじゃないの？解決してやり直したいっていうのなら、早めに自分から言ったら？なんかあなた素直そうじゃないけど・・素直に言わないとダメになる時はありますよ。別れ話にもあっさり了解したんじゃないの？本当は別れたくないのに・・別れの理由などあてにならないので、単純に「もう嫌だから別れて」って話だったのかもしれないけど・・「それでもあなたが良い」って本音では引き留めてほしい気持ちもあって言ってる人もいますからね、後者だったらあっさり了解されて彼は寂しかったかも。彼の本心など彼にしかわからないですけど。でもあなたが後悔してるのなら、「やっぱり嫌だ」って素直に言えばいいだけでは？別れ際でさえあなた拒否してませんから、この場合は早めに「本当は納得なんかしてない」って伝えた方がいいのでは？

トピ内ID：6540147058

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復縁の道は無いと思うな

無常の風

2014年10月20日 17:23

これまでに、多くのチャンスがあったにも関わらず、そのチャンスを大切にもせず、もっと言えば、自分で壊してしまったのに、どうすれば良いというのでしょう。今は、この現実を受け入れるしかないでしょう。

トピ内ID：2223898524

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今はストレス

くま

2014年10月20日 19:51

少し彼の性格を読み違えているのかな？彼女を大切にするのは多分女性的な性格だからではないと思うよ。責任感からきているものだと感じるよ。現状の彼は仕事に対してのストレスがある。自分の思い通りにならない焦りと、トピ主さんから受ける結婚へのプレッシャーもある。これは想像だけど、結果的に彼は結婚に対してはそれほど前向きになれなかったのではないかと思う。付き合いを始めるときには自分自身が結婚に前向きになれる可能性に賭けたけど、実際にはそれほど結婚には前向きになれなかった。そして自分にトピ主さんと結婚する意志がないことがわかり、結婚を考えているトピ主さんを引き止められないと感じた。責任感の強い男性は自分自身が結婚できるかどうか冷静に判断をする。特に女性を支えていくという点において経済的な充実を必須と考えるんだよね。その意味で仕事のストレスは結婚にネガティブになるには十分な理由だよ。彼は独りで背負っちゃったみたいだね。残念だけどトピ主さんはあまり彼の支えにはなれなかったのかな。本当はこういう男性は結婚向きなんだけどね。

トピ内ID：7094513594

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どうなんでしょうね

🙂

おっちゃん

2014年10月20日 19:51

ここでよりを戻してもまた同じことの繰り返しにように思うのは私だけでしょうか

トピ内ID：8221755839

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復縁を望むの？

🎂

マリー

2014年10月20日 19:51

年齢が書かれていませんが、1年後に結婚を迫っている様子からして30代の方でしょうか。トピ文を読んだ印象では、あなたは彼のことを本当に好きで別れたくないのではなくて年齢からの焦りがあるのかなと感じます。彼もそのことに気付いたから別れを切り出したんじゃないのかな。彼の好意は感じつつも数年間友人関係、海外赴任が決まるといきなり告白。帰国後の彼の告白に即答はせず、翌日結婚を条件にOK。しかも１年と言う短い期間で。別れを切り出されてから相手のことを考えて後悔していると寂しがる。なんだか彼が自分のことを好きでいてくれることに胡坐をかいていると言うか、追いかけられて優位に立ちたいって態度がにじみ出ていたんじゃないですか？優しい彼のことを支えて、二人で幸せになりたいって気持ちが感じられないんですよね。復縁したいなら、トピ主が反省していることを全て実行して今後もその片鱗を決して見せないことでしょうか。それよりも、彼のことは諦めて新しい恋に向かって行った方がもっと相性のいい人に巡り合える気がします。

トピ内ID：7961483124

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去る者は追わず

ギャン

2014年10月20日 23:52

簡単に結果論を言うようですが、去る者は追わずでいいと思いますが。

トピ内ID：5772926390

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今度は

💋

三人のおかん

2014年10月21日 16:01

悔いのないように思いを伝えてみては？どれだけ想っているか別れて辛いか… 連絡して会ってもらえれば、ですが。会ってくれなくても何も行動起こさずにこのまま後悔したまま泣いているよりましですダメでも少しは諦めもつくでしょう連絡してみましょう踏ん切り、つくといいですね

トピ内ID：3100241355

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結婚が重荷になったのでは？

リンク

2014年10月22日 18:06

結婚まで１年のタイムリミットをもうけたのはトピ主さん。その１年を前に別れ話がでたということは、今はあなたと結婚できないってことなんじゃないですか？復縁を希望されるなら結婚前提を白紙にして、１から関係を積み上げていくおつもりでいた方がいいと思います。まだ２週間。ただ寂しいだけなのか？本当に彼と時間をかけてもやり直したいのか？よーく考えてみて下さいね。

トピ内ID：7965103654

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まりーさん、ありがとうございます。

みつばちトピ主

2014年10月22日 18:06

まりーさんコメントありがとうございます。３０代前半です。まりーさんが書いていることの通りで、彼にもまりーさんが書かれているように捉えられているかもしれません。さすがにひきずってはないですが、２０代前半にとても好きだった人に大事にされなくて男性に追いかけられているくらいの方がいいのではないかと思っている節もありました。それに素直に愛情を示したときに跳ね返されるのが心のどこかで怖かったのだなと思います。今更気づいても遅いのですが、今考えなかったらこの先誰とでもうまくいかないのではないかと思っていて自分の問題から目をそらしたくないと思う毎日です。いつの間にかこんな恋愛の癖がついていたなんて気づきもしませんでした。

トピ内ID：8304764691

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おっちゃんさん、ありがとうございます。

みつばちトピ主

2014年10月22日 18:06

コメントありがとうございます。自分自身が変わらなければ同じことをして彼にも申し訳ないので、ちゃんと自分の問題を解決したいなと思います。

トピ内ID：8304764691

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くまさん、ありがとうございます。

みつばちトピ主

2014年10月22日 18:06

くまさんに言われて気づきました。責任感からくるもの、と言われてそうなのかもしれないと思いました。彼からもたまに「今の時代でもやっぱり自分は家庭の大黒柱のような存在でありたい」と言っていたことを思い出しました。私からしてみれば、彼の仕事は十分な収入だと思うのですが、彼自身はそうは思っていないようでした。私も仕事が大変なときに結婚の話をするのはストレスになるとわかっていたので言うことはなかったのですが、結果的に付き合う当初の言葉で縛らせてしまったのかもしれません。支えになれなかったこともその通りなのだと思います。一度彼がとてもネガティブな話題を２か月くらいしていたとき、どうしても耐えれなくて、「職場のネガティブなことを言っても仕方ないでしょ」とかなり男性的な指摘してしまったことも支えてもらえないと思ったと思います。支える、って難しいですね。。すみませんお礼をお伝えするつもりが感想になってしまいました。

トピ内ID：8304764691

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無常の風さん、ありがとうございます。

みつばちトピ主

2014年10月22日 18:06

コメントいただきありがとうございます。ごもっともなご意見だと思います。いままでは別れても別れた判断をしたのはその人だから。と悲しくてもまたつながりたいと思っても連絡することはなかったのですが、今回ばかりはどうしても彼が必要なのです。もう一度言ってだめだったらあきらめたいと思うこの頃です。

トピ内ID：8304764691

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kokoさん、ありがとうございます。

みつばちトピ主

2014年10月22日 18:06

コメントありがとうございます。彼は落ち込んだ時にメールではなく電話を望むタイプです。彼の親の具合が悪いときに「今病院にいる」と言っていたので携帯で電話はまずいだろうなと思いメールで連絡を取っていたのですが彼からすると声が聴きたかったようです。付き合ったはじめは相性というかお互いのコミュニケーションの違いに戸惑って喧嘩してましたがここ最近は穏やかな毎日を過ごしていました。（もしかしたら相手が譲っていてくれたのかもしれません）そうですね、私が素直じゃなかったと思います。別れ話の時も自分の気持ちを感情的に押し付けてもだめだ、ただでさえ仕事でストレスを抱えているのにストレスの元になりたくないと思って受け入れました。 kokoさんの言う通り、彼が大切だということに気づいたと伝えたいのですが、また重荷にならないかが心配です。。１か月くらい空けてみようと思うのですが、結果は同じだと思いますか？

トピ内ID：8304764691

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まみさん。ありがとうございます。

みつばちトピ主

2014年10月22日 21:02

コメントありがとうございます。そうですね、ダメ元なんだと思います。３度告白されてお付き合いしたのですが、今度は私が伝える番なんだと思います。まみさんくらい素直に伝えられるようになりたいです。ただどのタイミングでつたえてよいのかわかりません。今やっと２週間経ちました。まみさんならどうしますか？もしよかったら教えてください。

トピ内ID：8304764691

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紋次郎さん、ありがとうございます。

みつばちトピ主

2014年10月22日 18:06

コメントありがとうございます。本当にそうですね。何故その時に自分の心に向き合えなかったのだろうと思います。たぶん、仕事や趣味が忙しいからと自分の心に向き合う時間を意識的に作らなかったのだと今さら気づきました。今更、自分のこころを彼にさらけ出していいものなのか、付き合ってもらえているときにこそ知ってもらう努力をすればよかったです。本当、どうやったら素直になれるのでしょうか。。

トピ内ID：8304764691

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yuiさん、ありがとうございます。

みつばちトピ主

2014年10月22日 18:06

コメントありがとうございます。また経験談ありがとうございます。そして幸せな結婚おめでとうございます。８年近く友人だったので彼のまじめさは理解しているつもりなので、他の人が好きになったのであればそれを伝えてくれると思いたいです。本当にいいように捉えてしまっているだけなのかもしれませんが以前彼が「自分が相手を幸せにできないのなら、別れてでもその人が幸せになることを望む」といった言葉を思い出しました。でも気持ちがなくなったというご指摘もその通りなのだと思います。今まではyuiさんの言う通り「去る者追わず」で通してきたのですが、今回ばかりはあきらめるのに時間がかかりそうです。（未練だとも思います）１年後笑えるように後悔しないようにしたいです。

トピ内ID：8304764691

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みつばちさんがんばれさん、ありがとうございます。

みつばちトピ主

2014年10月22日 18:06

コメントありがとうございます。彼を受け止められる人でありたいし、私の気持ちをちゃんと伝えたいのです。すぐに支えられる自分になれるかわからないけど彼がいいです。こういった場合の伝えるタイミングが早ければ早い方がいいのか、それとも相手のことを考えて少し時間を空けた方がいいのかがちょっとわからないのです。あまり自分のタイミングを押し付けたくないのです。どう思いますか？

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