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完全同居子供なし義理父が憎く苦しいです

レス37
（トピ主 1 ）
😨
ふなこ
ひと
トピを開いてくれてありがとうございます 題名の通りです。同居が辛くて爆発しそうです。同居六年になります。本来なら私がパートにでもでれば気分転換になるのでしょうが、私は軽度の統合失調症で働くのに障害があるので、専業主婦をさせていただいてます。 私が病気であるのは義理親は知りません。夫が病気のことを言ったら義理父にいじめられるからやめろと言ってます。姑は優しいのですが、義理父が細かく口うるさく辛いです。前には私が掃除したかどうか、雑巾が濡れているか確認したり、私に向かって憎いとも言われました。まだまだいろいろ嫁いびりされました。自立もできないし、このまま我慢するしかないのでしょうか？夫は家を出る気はないです。義理父81歳、私36歳です。ストレスで、今年不整脈にもなりました。台所も時間差で使っているので我慢だらけです。皆様が私の立場だったらどうしますか？ご助言お願いします。最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

トピ内ID：7217751187

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私も

🐱
miyunyanko
気持ちすごくわかります 潔癖症で完璧主義世間体を気にし見栄っ張りの長男教の姑と 17年2世帯同居中です 結婚当初からまるであら捜ししてるかのように 些細なことにケチをつけられて来ました 多分、旦那に言って家を出たらいいとか 旦那がたよりない、別れたらいいんじゃない？ と言うレスも付きそうですが 簡単に出来るのならやってますよね 私も同居前から姑とは合わなかったので 同居を反対し娘を連れて実家に戻るとまで言いましたが （そこまで思うぐらい反対だと言いたかったのですが） 姑には「そんな勝手なこと言ってあんた1人の子供じゃない」 「家の子だ」と言われ、主人は 「同居で我慢するのが嫌なだけだろう」 「天下取りしたいだけだ」と言われかなわず ＞皆様が私の立場だったらどうしますか？ご助言お願いします という答えにはないっていないかと思いますが 離婚も別居も無理ならやはり耐えるしかありません・・・ 私も17年そんな生活で姑もまだ７８、もうしばらくこの生活が続きそうです お互いにがんばりましょう・・・

トピ内ID：8610669446

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(辛口)あなたの立場にはなれません。

041
白菜
あなたは他の方がいろいろな助言をしたところで、「できないいいわけ」を見つけてきては自分を変えるつもりはないんでしょ。 義父があなたの問題の本質ではないですよね。 たよりないご主人のことどう思っていますか。 むしろ、そんな状況でうじうじ我慢している自分自身に対してはどう思いますか。 本当に向き合い、変えるべきことから目をそらしていませんか。 今の状況はあなたが今まで選択してきた結果。 あなたよりつらい状況で我慢している人など他にもいます。お姑さんがやさしいなんてましなほうでしょ。 要はあなたの考え方次第。他人を変えることなんてできませんから。 81歳。そんなに先は長くない。そう腹をくくって生きることだってありですよ。 だって、軽度の統合失調症で仕事できないんでしょ？ 家を飛び出すことも自立することもできないんでしょ？ ご主人を頼りにするしかないじゃない。 変えられるのは自分だけ。

トピ内ID：9395403207

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出る

041
哀愁
それしかないでしょう。 主さん達が住まわせてもらっているんですよね。 私は体がどうのこうのは夫婦だけの事ですし ご両親にとっては子供もいないのに 息子のお金で遊んでいるで腹も立つでしょう。 義父は変えることは出来ないでしょう。 夫婦で出る方向で話し合うしかないと思います。

トピ内ID：9874847029

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うーん

041
寒い
その状況なら、働いたほうが楽じゃない？むしろ家にいることの方がツライとおもうんですけど。 あと、こういうトピを見ていていつも思うんですけど、一番悪いのは夫ですよ。舅ではありません。 でもそれを指摘すると、「夫は悪くありません！私の味方になってくれているし！」って言うんだよね。 でもそう思っている間は解決しないと思いますよ。 ちなみに私は離婚しました。頑張ってください。

トピ内ID：6287713290

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同居解消ができないなら

041
ブラックダイヤモンド
義父母と旦那には、義父が倒れても面倒を看ませんと宣告しておくことです。 面倒を看るのは嫁の務めだ！ぐらいのことは言われると思いますが、「私には無理です」と言い続けなさい。 何もしないで我慢するのでは何も変わりませんよ。 あとは情況が変わることを期待すればいいでしょう。

トピ内ID：6398101381

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夫を説得

041
ベル
＞皆様が私の立場だったらどうしますか 私なら、夫を説得し家を出ます。 夫が一緒に来てくれるかどうかは・・・・信じましょう。

トピ内ID：2753970632

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相手にするからです。

🐧
さくらんぼ
鉄の心で無視すれば済む事です。 優しい、あなたには難しいかもしれませんがスルーする力を身に付けましょう。 相手にしなければただのオジイサンですよ。

トピ内ID：2594891493

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昔、こんなことがありました

🐱
リタイアマン
トピ主さんとは情況が違いますが、似たような立場でした。 職場で、上司から職場苛め的な目に遭ったことが事があり ます。 周囲の同僚や上役も、だれも助けてはくれませんでした。 そこで、独りで立ち向かう事にしたのです。 朝夕出遭っても挨拶しない。言葉を交わさないと決断しま した。 それを支えてくれたのは、「相手が自分よりも年上」なので、 職場を去るのは相手が先になるということです。 この言葉を支えに、辛い時代を乗り越えました。 その重役が去って、他分野に職場異動して定年まで活動 することができました。今になって思う事は、自らが周囲 から見たら嫌なタイプの人間だったのではないかと言う事 です。 酷いことを言うようですが、義父さんの人生も、そう長くは ないのではありませんか。個人的な事情も含めて考える と、「長生きするのは私」と思い定めて、呑気に遣りませ んか。 身内だと考えるから腹が立つのですから、「他人」と考え れば、気持も楽になると思います。

トピ内ID：3518896196

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見殺しですか？

🙂
ベッキー
ご主人は、貴方が病気であり、お父様がひどい仕打ちをすると知っていて放置ですか？！ 申し訳ありませんが、一番ひどいのは、貴方のご主人ではありませんか？ このままでは、貴方の症状が悪くなるのではと心配です。 お父様がお亡くなりになれば問題は解決すると、安易に構えられているかもしれませんが、それまでに取り返しのつかない程、症状が悪化するかもしれません。 かかりつけの頼りになる精神科医やカウンセラーはいらっしゃいますか？　アドバイスを求めて下さい。　ご主人に説明してもらうと良いでしょう。 ボランティアや、セミナーなど、負担にならない範囲で外に出る方が、家に閉じこもっているよりも精神的に良いかもしれません。 どうか、我慢の限界である事を認知して、援助を求めて下さい。

トピ内ID：9626864526

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離婚して家を出る、というのが一番簡単でしょうけど？

041
lime
他人から言わせたら「我慢」か「離婚」しかアドバイスできる事はないと思うんだけど。 アナタはどうして結婚したのかしらね？ 申し訳ないけど、人って自立できて初めて他者と同等に付き合えると思うの。 ご病気なのはお気の毒だけど、親と同居するにしてもアナタ側の実親ならまだしも、義両親との同居で、ここ迄酷いのは想像しなくても、まぁ居心地よくないのは考えられるわね。 お子さんもいないんだし。 ご主人はあてにならないし、爆発して義両親と喧々囂々渡り合って今の家に居続けるか、「もう無理」と三行半叩き付けるか。 先ずはそうご主人に宣言してみたらどうかしら？ 居続けるにしても、ご主人の同意がなければアナタが辛いだけよ。 これを切っ掛けに、自分が生きる事について今後をよく考えられた方がいいわ。 人に依存して生きるには若いし、人生を考えるには遅い年齢よ。

トピ内ID：9671938014

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私なら仕事に出るけど

041
ホントにそうなの？
私の父親が統合失調症です。 そんな父親を割りとみている私からすると、 こんなまともな文章が書けて、 義父母にも病気がばれてない程度の人なら 仕事に行っても全然構わないのではないかと思います。 他人にバレない超軽度の統合失調症ですよね。 キツイ事言いますけど、 もう少し酷い人でも働いてると思うんです。 あとは別居する事でしょう。 ご主人は何故、妻がこういう状態であるにも関わらず、 別居しないんですか？ 普通は妻は病気、 しかも統合失調症って自分は全く他人に合わせられないし、 違う世界で生きている人って感じだし、 投薬も絶対にしないとダメだし、 そんな人が舅イジメされるかも～なんていう家で 暮らせるとは到底思えないんです。 主さんが働きたくないなら 別居するしかないと思います。 別居出来ない理由が金銭的な場合は考えるけど、 そうでないならもう絶対に別居するしかないと思います。 あとは主さんは軽い症状みたいですが、 キチンと薬は飲んでますか？ 薬さえ飲めば主さんは多分働けるくらいの軽いものだと思います。 ちゃんと治療して働きにでましょう。

トピ内ID：4191255627

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働く

🙂
匿名
家にいても結局精神的に参ってるんですよね？ 週２～３回の仕事を見つけて外に出た方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：5322283861

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でる。

041
みる
夫は家を出る気はないとか言ってないですぐに夫を説得して別居するしかありません。あなたの病気のコトは義理親に話してないのは正解です。話したらもっとつらいに遭いますよ。絶対言わないように。今は軽度とのことですがこのまま同居してたら悪化しますよ。ストレスが一番良くないのに。

トピ内ID：5180072240

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お互い様のような気がします

🐤
みなり
８１歳といえば、かなりお考えの古いおしゅうとさんなんですよね。きっと。 あなたも大変でしょうが、相手もストレスなんですよ。

トピ内ID：5528233594

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短時間パート

041
花子
病気の事を知らないのだからしかたがない。 ３６才で一日家にいるから、もっと掃除しろって思うのだと思います。 ３時間だけのパートも無理でしょうか？ 無理なら、家をピカピカにして文句言われない様にすると良いと思います。

トピ内ID：5636411946

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我慢しない

041
ことり
面と向かって、酷いことを言われたら、冷たく言い返す。 感情が高ぶるまで我慢するのではなく、言われたらすぐ、「あら、そうですか。私は〇〇しましたけれどね！」 憎いといわれたら「あら、気が合いますね。私も大嫌いなんですよ」 何か言われても徹底的に聞こえないふりをするとか。 ずっとイヤホン入れて家事して、音楽聞いててもいい。 ８１歳なら「あらお義父さん、さっき〇〇でしたよ。えっ忘れたんですか？ 大丈夫ですか？」と認知症が出たかのように言って不安を煽る。 仕返しを想像するだけでも楽しい気持ちになりますよ。 いっぱい復讐方法を考えて、何個かは実行してやれ！

トピ内ID：2918900122

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旦那さんは？

041
みんご
旦那さんはその嫁いびりをご存知ですか？そしてどんなフォローをしてくれてますか？このトピ読む限り、旦那さんに話してないんじゃないですか？夫婦でまずは話し合い。そこからです。

トピ内ID：9677775414

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ふてぶてしいお荷物は一人で生きていってください

💤
dondoko2
＞私は軽度の統合失調症で働くのに障害があるので そういう人間と家族をやらなきゃいけない赤の他人（＝義両親）の気持ちを考えたことがありますか？ 「働くのに障害がある」くらいだから、日常的に他人には理解不能な行動を繰り返しているんでしょう？ しかも義両親には病気のことを知らせてないんですよね？ そうしたら、トピ主の日常の行動を見て、意地悪をしているとか、敵意があるとか思われても仕方ないんじゃないですか？常人が普通に振舞っていてもそのように誤解されることも珍しくないのが他人同士です。 自分がオカシいと自覚があるのなら、他人様（＝義両親）にどういう迷惑を掛けているか、少しは考えてもよさそうなものですが。それじゃあうまくいくわけがありません。 まずは義両親に病気のことを説明するところから始めて下さい。

トピ内ID：2530980508

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年の差結婚ですか？

🐱
Kitten
義理父80代ってことは、夫さんは、末っ子だとしても、50代ですか？ そうするとかなりの年の差婚ですよね？ その成果、主さんはいつまでも自分が守ってもらえる子供の地位を要求してるみたいにみえますが… まあ、第三者目線で言うと、 80すぎた人の言うことを、主さんもいちいち間に受けない方が良いですよ。 もう面白いことがないから、主さんに嫌味を言って、主さんが過剰に反応するのをみて楽しんでいるのかもしれないし、 または、認知症が始まりかけていて、むやみに人を疑ったりするようになっているのかもしれないし… いずれにしても、相手はもう、人生の盛りを過ぎて、 体も心も思うようには動かないんです。 主さんも30代なのに、いつまでも、夫さんや義父母さんに対して、自分自身が守ってもらいたがってる子供の姿勢のままじゃダメですよ。 30代と言うのは、人生の盛りの年齢で、普通なら子供を守り育て、年老いてきた親(普通は義理親もまだまだ元気な60代くらい？)をいたわる年齢なんですよ。 主さんの場合、相手は80代のお年寄りです 少しは同情心を持って、温かい目で見守ってあげたらいかがですか？

トピ内ID：0704392077

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なぜ別居できないの？

041
カメロン
私も過干渉ですごく意地悪で、息子命の支配型姑に苦しめられていました。 夫もマザコンで、お前がお母さんにいじめられるのはかあさんの言うこときかないからだと 言われました。 私の場合は近距離でしたが、必ず夫のいない時間帯に毎日のように電話をかけるか家の前まできて、 干渉につぐ干渉、監視、命令、恫喝で精神病になりました。 きっとトピ主さんの精神的な病気も、同居からくるものだと思います。 私は心身ともにおかしくなり、未だに回復していません。 １０年以上もずっと病気のままです。 体にも障害を抱えてしまいました。一生治りません。 早急に別居をおすすめします。 私は引っ越して楽になりました。 精神的な病気は、病んだ期間の倍以上の時間が治癒に必要だと聞きます。 問題は深いですよ。 すぐ別居してください。 夫はなにやっているんですか？ 親のいいなりのうちの夫ソックリです。 重大な問題だと認識してないんですね。残念です。

トピ内ID：9053104414

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あともう少しの我慢です

041
朋子
人間には寿命というものがありますからね。

トピ内ID：0145204587

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人を憎い、という考えは、、。

😑
あまのじゃく
軽度の統合失調症なのに働けないのですか？意欲の問題ではなく？ 文章全体があなたの主観なので自分のやることに口出しする人が嫌なだけな気がします。 自分のすることに口出しされたくなければ、家を出ることです。 私だったら、あなたの立場でご主人の父親のことをそれほど憎いだのと思うほど図々しくなれません。

トピ内ID：0792140965

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実家に帰る

☀
さくらもち
子どもがいないなら、今のうちに離婚して実家に帰ることをおすすめします。 だってご主人、何の役にも立たないでしょ？「いじめられるから、病気の事は話すな」って、もう既にいびられてるよね？別の取り方をすると「いじめに耐えろ」と言うことですよ。しかも自分のご両親と別居する気はないと。 軽度の統合失調症との事。結婚前はどうしていたのですか？実家のご両親がご健在で離婚に賛成してくださるなら、さっさと実家に帰るほうがいいかと。その家にいては、良くなるものも良くなりません。むしろ悪化する一方ですよ。

トピ内ID：6132291565

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親と住居を変えるしかない

⛄
１２３
精神病は本人の思考だけでなく家庭環境も大きく関係します。 その親と別居か離婚することをお勧めいたします。 なお憎しみを心に持ってると危険なので捨ててください。 あなたの健康のために。

トピ内ID：0790235766

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あなたの心がけ一つで

041
雑草
81歳か。お迎えも近いなあ。 そう思えば怒りより哀れみが先に浮かびませんか。 義理父さん、本当はあなたのことが気になって仕方が無いのですよ。 それが昔の人は小言という形でしか関わりが持てないのです。 そういう年齢の人は優しさに弱いという共通項があります。 好きなお菓子やちょっとした身の回りの品を買い与えると態度が変わるでしょうよ。

トピ内ID：1720735562

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義親は騙されたと言うと思います

🐱
姑
統合失調症なら結婚は反対したからです。 同居して子供がいない専業主婦なら家事は完璧で当たり前。 世話をする子がいないならパートに出て当たり前 それの原因が統合失調症とは… 結婚前に言わなければいけ無い事を隠して… 義母が優しいのも言ってしまえばおしまい！ ひどすぎます！

トピ内ID：5490624640

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私はそれでも家を出ましたがね。

041
FFFFF
＞多分、旦那に言って家を出たらいいとか 旦那がたよりない、別れたらいいんじゃない？ と言うレスも付きそうですが 簡単に出来るのならやってますよね 姑には「そんな勝手なこと言ってあんた1人の子供じゃない」 「家の子だ」と言われ、主人は 「同居で我慢するのが嫌なだけだろう」 「天下取りしたいだけだ」と言われかなわず …私も同じようなこと言われましたが、子供を連れて離婚しました。夫や舅に「私の産んだ子です。慰謝料と養育費はいらないから連れて行きます」といい夫にも「じゃあ、あなたは私の親と同居できるのか？自分ができないくせに人に言うな」といってやりました。 アパートを借りて、実家の親に助けてもらいながら、なんとか離婚後もやってますが、本当せいせいしてます。 確かに、ひとりの子供ではありませんが、孫が本当に可愛いのなら、その母親も大切にするのが筋でしょ。あんたらこそ本当は自分しかかわいくないんでしょ。っても言ってやりました。 主さんは子供もいないのに何我慢してるの。 イヤイヤ我慢する人を全然立派と思いません。なんか損してるイメージしかないですね。

トピ内ID：1428058821

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辛いですね

041
しゅん
問題は、義父ではなく、 ご主人です。 義母が優しいのが救いですね。 うちも義両親と同居ですが、まぁ、色々とありますよ。 意地悪はされないにしても嫌味は日常です。 ただ、うちも義母は優しいのです。 義母は、私からしたら大姑でかなり苦労して、 その反面教師ではないですが、嫁の立場もわかっているので、理解がある。 まぁ、それでも一緒に暮らすとなると、なんだかんだあります。 今はトピ主さんも辛いだろうけど、義母から教わった言葉… 「好かれようと思うから辛くなる。別に嫌われてもいいから、自分のやりたいようにやる。これが一番。言いたい人には言わせておく。」 だそうです。 私も、その言葉を教訓に、ストレスを溜めすぎないように、「適当」にやってます。 アドバイスにもならないかもしれません。

トピ内ID：9579074054

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我慢・・・かなあ

041
すもも
我慢というか無視。 適当に相手しておけばよくないですか？ 相手は８１歳、失礼ながらそう長くありませんよ。 数年我慢してはどうでしょうか？ 働くこともできず、ご主人のみの収入で同居解消は難しいと思います。 憎い人と生活するのは辛いけど、子供もいなくて専業主婦ができる環境なんて非常に恵まれてます。 ８０も超えた高齢者相手にストレスを抱え込まず、適当に過ごしていけばいいと思いますよ。 それが嫌ならすこしパートでもして気分転換してはどうですか？ 仕事すれば義父以上の嫌な人、嫌なことが沢山ですよ（笑）

トピ内ID：7520158852

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あれもいやこれもいや

041
やさぐれパンダ
じゃあどうにもなりません。 能動的に自分が選択できる選択肢から選ぶしかないのです。 他人に期待しても期待どおりに動いてもらえる保障なんかないんですから。 軽度の統合失調症は、医師から就労を止められているのでしょうか？ それとも、そういう診断だから「働くには障害があるから無理」という自己判断なんでしょうか？

トピ内ID：4103550844

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