夫と余生を楽しみたいけど。

レス45

（トピ主 1 ）

自己中嫁

2016年06月02日 10:20

ひと

トピを開いてくださって、ありがとうございます。

私、５０歳代、病気治療の為、専業主婦　　　夫、５０代後半
２０代の子供ふたりいますが、独立しています。
８７歳の姑と初めから同居です。

３０年近く同居しています。
いろいろありましたが、まだ続いています。
子供も独立して子育てが終わり、新婚時代などなかった私たち（舅姑・義理弟　同居）でしたので、
これから楽しもうと思ってた矢先、がんになりました。

病気の私に対しても、いつもと変わらず、依存・嫌味の姑で
３０年我慢していたこともあり、とうとう爆発して実家に帰りました。

夫といろいろ話し合いをして、
やはり夫と一緒にいたいし、犬も心配だったので帰りました。
それからは、姑の事は一切しなくていい、話もしなくていい、と
夫に言われて生活しています。

でも夫がいない時、家の中で会うたびに嫌味を言われます。
すべて無視していますが、毎日のことです。
夫がいる時には部屋から出てきません。

そこで相談ですが、今ふたつの考えで迷っています。

◎もう高齢で認知症も少しある姑。最初の頃のように、当たらず触らず反抗せず、私が我慢して過ごすか。（姑は１００歳まで頑張るが口癖）

◎家を出て、離婚して、高齢の実母と細々暮らすか。

がんは完治していません。
再発・転移もあるグレードなので、私の人生も先がわかりません。

金銭的な面は大丈夫です。

夫は何やっているの、夫がだらしない等は言わないでください。
夫はよくしてくれます。ただ、優しい人・優柔不断は人なので
高齢の母に強くは言えないんです。

同居は自分が決めたんでしょ、の言葉の意味も重々わかっています。

叱咤激励をお願いいます。
本当にどうしたらいいのか、どうしたいのか・・・
わからなくなりました。

私の人生って何なのだろう
このまま消えてしまいたい気持ちです。

トピ内ID：1646856421

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大変でしたね。体調は、いかがですか。

🙂

ばるちゃん

2016年06月02日 22:30

離婚なんて悲しい事、言わないで。ここまで、我慢したなら、貴女の思う通りにされたら、いかがですか。ストレスだらけの、我が家より、実家で暮らす選択を。離婚せずに、別居です。離婚は、エネルギーいります。馬鹿らしいですよ。姑が、原因で…今更！どーんと構えて、貴女のしたい事を、したらと思います。

トピ内ID：8487400118

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取りあえず、ご実家に。

🐱

neko

2016年06月02日 22:30

取りあえず、ご実家に戻られたらいかがでしょうか？旦那様にはありのままを話して『治療に専念したいから暫く別居したい』と。ワンちゃんとご実家で暫く暮されたら良いと思います。そんなにお疲れの今、冷静な判断が出来るとは思えません。離婚をするとかしないとかは後回しで良いのでは？今、一番大切なのはご自身のお体ですよ。婚家におられてもお体に良いとは思えません。後は旦那様次第ではないでしょうか？お優しい方ならご実家に住むのも認めてくださるでしょう。また同居する分岐点はいくつかあります。主様のご病気が快方に向かわれた時お姑さんが施設に入られる時。その分岐点に来た時にまたお考えになればいかがでしょうか？

トピ内ID：4462982079

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別居しては？

ごまみそずい

2016年06月02日 23:34

トピ主さんのご実家の距離がわかりませんが、もし行き来するのに難しくない距離でしたら夫婦別居されてはどうでしょう。簡単に行き来できない距離でしたら、近くにアパートを借りてトピ主さんだけ引っ越してもいいと思います。同居は明らかに限界だと思います。ご主人が優しい人だということですから、ご自分と母の面倒は見られるでしょう。ケアが必要になれば介護保険をお使いください。多少の雑務は増えるでしょうが、ご主人にもそれほど負担にはならないはずです。我慢前提で考える癖はもうやめましょう。病にストレスは大敵です。少しくらい我儘になってもいいと思うよ。

トピ内ID：2832901046

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わたしだったら

suzuki

2016年06月02日 23:34

離婚はせずに、実家に帰って高齢の実母と細々暮らす夫とは別居婚を選択します。姑の世話からは離れて、夫とはデートを楽しみます。経済的な問題とか、距離の問題とか、もちろん夫が同意できるかに影響を受けますが。

トピ内ID：1298533025

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別に住めたら良いですね・・・

🙂

丸ちゃん

2016年06月03日 11:08

病気の方はストレスが一番良くない思います、玄関も別にした２世帯住宅に改築できませんか？顔を合わせなくてすむだけでもだいぶ違うと思うのですが・・・。また、義母は認知症の症状がでてきているとのこと、何かをきっかけにいっきに進む可能性もありますので預けられる施設は調べておいたほうがいいと思いますよ。認知症患者の攻撃性やわがままは、健常者でも堪えます。とにかく、極力顔を合わせない環境を作れないでしょか。

トピ内ID：9835813819

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すごく難しいことを書きますね

🙂

のん

2016年06月03日 11:08

相手と仲良くなるとストレスが無くなります。嫌味を言われたら、「どうして嫌味を言うんですか？悲しくなります」と返してみては？お姑さんも話し相手がいなくて寂しいんですよ。ある程度言いたい事は言って、我慢し過ぎないようにすれば、少しずつ関係は良くなると思うのですが。長年同居できた貴女なら、仲良くなる事もできそうです。ストレスは体に悪いですよ。ご自愛ください。

トピ内ID：6461468860

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全く同じ思いです

💤

共感共感共感！！

2016年06月03日 11:08

別居時代を経て、夫の田舎の実家で姑と同居生活になりました。初対面から、私と姑とは相性が悪いことは感じていました。やや几帳面の私と、単身生活の長かったガサツな姑との完全同居の成れの果ては想像がつくかと思います。生活費も家事も姑負担はありません。それだけでも不満は溜まるのに、掃除をした後から汚れを放置されることや、空気の読めない自分本位な姑に、私の我慢も限界を感じています。夫と最期まで添い遂げたい、と願っても、そこには姑の姿もある。まだ７０代の姑です。長生きしてもらえばいいのですが、私の視野の外でと思ってしまいます。我慢の限界なら、自ら視野の外に出るしかないです。そうなると、夫とも離れるんですよね。私の実家は遠方ですが、主さんのご実家までの距離はどうですか？自分の身体のことを考えると、精神的安定を選択すると思います。姑を敬えない嫁が同居することは、姑にとっても幸せなことではないと思うのです。

トピ内ID：3309079954

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大変ですね

🛳

パインガーデン

2016年06月03日 11:08

トピ主さんと同じ５０代主婦です。お子さんが独立されているのでさほど障害はないように思います。トピ主さんがんばってこられましたね。がんばり過ぎでお疲れのように思います。優しいだんな様なのはわかりますが、高齢の御姑さんのお世話はこれからもっと大変になります。高齢者施設に入居されるよう働きかけてはどうでしょう？そう遠くはない場所でしょっちゅう会いに行けば、その方が安心で長生きできると思いますが。トピ主さん、よくやってこられましたね。まずはご自分のお体を大切に。私の場合、最初から別世帯でしたから苦労はありませんでした。その代わり自分の親から苦しみを与えられてきましたが。

トピ内ID：4218256351

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別居されては？

😀

らら

2016年06月03日 12:16

今更離婚なんて・・今までの苦労を思うとおすすめできません。ご主人の事は愛しているならなおさら。近居マンションで別居されて、ご主人には両方を行き来してもらえばいいのでは？トピ主様はトピ主ご実家とマンションを行き来して暮らす。お子さん達が結婚するまでは体裁的にも離婚しないほうがいいですよ。とにかく、今の家にいてはストレスで、良くなる病気もよくなりません。早く別居しましょう。私が迷ったときに知人からいわれた言葉です。「変化は悪いことではない」思い切って動いて、環境を変えてみましょう。きっと、どんどん体調がよくなるはず。

トピ内ID：9795563085

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我侭のすすめ

🐶

50代女性。

2016年06月03日 12:16

子供は独立したり熟年離婚したりでちょっと我侭に過ごしています私。ストレスが一番いけないんじゃないでしょうか金銭面の心配がないなら離婚までしなくともあっち行ったりこっち行ったりでもいいかと思います。ご実家の方は過ごしやすいんですか？養生しに行くと言って数ヶ月ご主人と姑さんのいる家を留守にしてもいいんじゃないでしょうか逗留湯治とかもありますもんね犬が心配なら一緒に連れて行ってご主人には週末に通ってもらうとか週末婚みたいでちょっと楽しめそう？人生半分きてしまいましたから我慢じゃなく我侭に過ごしましょうよ、ご自愛下さい。

トピ内ID：3814021980

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何を言ってほしいのやら

🙂

鬼千匹

2016年06月03日 12:16

私も同居していました。過去です。同居から解放されたとき天国でした。別居してみて初めてわかったのは同居は地獄だったということです。夫は優しいから何も言わないで同居のことも言わないで。本当の優しさとは何でしょう？同居という蟻地獄に義母と妻を苦しめるのが優柔不断だと思いませんか。どっちつかずだからそれぞれの相手に望みを持たせてしまうって一番ずるいですよね。で主さんも３０年近く同居しているのは誰のせいでもなく選んだ人生なのですよ。ここから別居だろうが離婚だろうが、結婚生活を続けるも自分で選んで行くしかないのです。誰の人生でもなく主さんの人生なのですよ。還暦女からのまだまだこれから論です。

トピ内ID：9411613430

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離婚しなきゃだめですか？

カタラーナ

2016年06月03日 12:16

姑が死ぬまで別居という選択はなしですか？虫が良すぎるから？でも、あなたがガンになったのは姑によるストレスのせいかもしれない。いずれにせよ、その姑がいる家では療養もできないでしょうから、家を出るしかないことに変わりはありません。ご主人に別居でも構わないかよく話し合ってみてください。

トピ内ID：6730062686

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その二択しかないんですか

🙂

おっちゃん

2016年06月03日 12:16

大変ですね。立派だと思います。ところで、我慢して同居か、離婚して別居の二択しかないんですか。離婚はせず、近所に別居という訳には行きませんか。近くに住んで、週二日間くらいそちらに行くとか。それだけでも違うと思います。

トピ内ID：0004097500

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離婚しないで

🙂

mikan

2016年06月03日 12:16

ご主人はトピ主さんのお気持ち、理解してくれているのですよね。だったら、離婚はしないでください。でも、ご病気で同居のストレスはムダですので、ご実家でお母様とゆっくりすごされてはいかがですか。ご主人は会いに来てくれると思いますよ。お母様もよろこばれるんじゃないでしょうか。お姑さんのことで、不仲でもないご主人と離婚なんて、もったいないです。これからの時間を楽しんでほしいです。

トピ内ID：0841478503

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私なら

🙂

かあか

2016年06月03日 13:01

とりあえずもう姑とは離れます。理想は夫と二人で暮らしたいけどご主人は家出ることは出来ませんか？もしくは姑には施設に入ってもらうとか。それが出来ないなら離婚はせず、別居という形で実家に戻り実母と暮らし、夫には週末だけ来てもらいます。もしくは週末だけホテルで夫と過ごします。体にはストレスが一番良くないので、お姑さんとは離れた方が良いですよ。我が儘でも自己中でもありません。もっと自分を大切にしてください。

トピ内ID：2262727960

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自然別居でのんびり生きて。

🙂

お疲れさま

2016年06月03日 13:01

姑と顔を合わせなければ問題が起こらないんですから、まずは別居しましょう。ガンなのでしたら、夫さんには「最近、体調が悪くて家事が無理になっている。しばらく実家で休んできたい。」と言って、自然別居しましょう。生活費も送ってもらいましょう。自然別居したまま、ずるずると実家にいましょう。夫さんには「一進一退で思うように動けない」と言いつつ、別居を継続する。そのうちに姑さんに何か体の異変が出たら、夫さんが施設入所を決めますから、それまで待ちましょう。姑さんが入所したら、しばらくして帰宅しましょう。何もしなくても、もう姑さんと会わずにすみます。ガンを抱えているんですから、まずは自分第一でいいんですよ。姑さんには、もう一生分やってあげたので、もう忘れましょう。実家でのんびり暮らしましょうよ。離婚などする必要ないですよ。夫さんや姑と揉めることもない。自然別居で、実家でのんびりしてください。夫家のことは放っておきましょう。同居はもう、お役御免です。

トピ内ID：9169821571

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実家に帰る一択

猫江

2016年06月03日 14:31

婚家にいても何も変わらないですよ、貴女が病気なら市役所に相談すれば、姑の施設の優先度は上がる筈ですよ。御主人は母親を説得するのが面倒臭くて、施設にも入れ様としないのでしょう？姑の嫌味は都度録音。夫に聴かせつつ貴女は実家に帰って養生し、治療に専念、休日は御主人に実家に通ってもらえば良いと思います。御主人の自業自得です。休日を大切にし、夫婦で旅行する、一緒の趣味をやる等して楽しく過ごしてみてはどうでしょうか？癌の再発防止には生活と精神状態が大事です。私の祖母は102歳迄生きました。嫁いびりする姑は、本当にいつ迄も長生きしますよ。時間が勿体無いです。時間を大切に…

トピ内ID：7922451670

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言い返したらどうかな?

🙂

かた

2016年06月03日 14:31

いい夫のようですね。うらやましいです。話もしなくていいと夫から言われたようですが、むしろ、姑から嫌味を言われたら言い返したらどうでしょう? 我慢する必要なんてないじゃないですか。好きなだけ言い返してください。ただし、感情のままに激しく言うんじゃなくて、ニッコリ笑って余裕を持って言い返しましょう。姑が激高してもつられずに落ち着いてニコニコ笑って言い返しましょう。そのうち、家の中で会ったら姑の方が怖がって逃げて行くんじゃないですか? そんな殊勝な姑じゃないかな…… 好きなだけ言い返してそれでも顔を見るのも嫌だったらやはり別居ですね。でも、離婚はしなくていいと思いますよ。別居=離婚ではないです。また、別居といっても実家に帰らないという手もありますよ。可能ならトピ主さんだけで一人暮らししたら? (お金がかかるし、トピ主さんの体調も心配ですが……) 夫には二重生活をしてもらうとか。 (実母と暮らしたり、トピ主さんと暮らしたり) たまには夫と二人で旅行するのもいいですね。姑を一人にして外出はできないなら、ヘルパーやショートステイの利用なども考えてみてください。

トピ内ID：5228207693

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トピ主さんの病気を理由に姑を施設に入所させる

絶賛介護中

2016年06月03日 15:35

今の状況はトピ主さんにとってもお姑さんにとっても、何も得はありませんよね。（ついでに間に挟まれてるご主人にとっても）一時入所でもいいから、お姑さんをどこか施設に入れて、一息ついてはいかがですか？本人が嫌がっても、ご主人の理解があるなら、トピ主さんの病気を理由に、強引に入所に持って行く方法はあります。まずは役所の福祉課に勇気をもって相談してみて。こういう時は独りで悩まず、第三者の力と知恵を借りるのが一番です。（離婚して独りで余生を過ごす勇気と根性があるなら、出来ない事なんて無い筈！）そのまま離婚しても、誰も幸せになりませんよね。金銭面に問題無いなら、お姑さんはプロに手厚いケアをしてもらい、トピ主さんはのびのびと生活する。そうすればご主人も母親と妻の間に挟まれてストレスを溜めずに済みます。

トピ内ID：3007159414

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とりあえず別居

🙂

うさぎ

2016年06月03日 15:35

同じ年代です一度も同居したことがありませんするつもりもありません 30年近くも同居なさって、本当にお疲れ様としか言えませんご主人も人の子ですが、トピ主さんも人の子ですお互い、高齢の母親がいるのなら、とりあえず別居して、それぞれのお母様のケアをする、と言うのはどうでしょうか？長男だから同居とか、嫁だから当たり前とか、ふざけんな！と思います嫁だって、産み育ててくれた親がいるんですお姑さん、当時は、まだ50代でしょ？同居する意味あったのかしら、と、今更言っても仕方ありませんが、今から、ご自分の人生を取り戻してくださいよ何も、離婚することもないですとにかく、トピ主さんだった、ご病気で、ストレスが一番の敵です心穏やかに過ごせるように、ぜひ、別居なさってくださいそして、ご自分の治療に専念して、今後の人生をどうか楽しんでください心から、願います

トピ内ID：5382385910

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お互い最後だし

🙂

える

2016年06月03日 15:35

お姑さんには施設に入ってもらった方がお互い心よく過ごせるのでは？

トピ内ID：9064122865

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自分を1番に！

🙂

2016年06月03日 16:36

大切なのは自分の気持ちです。いままで充分がんばってきたのですから、周りのことは考えずに、人生を選択してください。人生は「いいとこ取り」はできません。自分にとって「一番たいせつなこと」は何か？私の場合は「穏やかな暮らし」がベストと、20年前に離婚しました。今では、別れた夫にも感謝して、穏やかに暮らしています。あなたは「自己中嫁」なんかではありませんよ。自分をもっとやさしく大切にしてください。

トピ内ID：7146278827

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真ん中とってちょっとだけ別居

🙂

reiko

2016年06月03日 16:36

３０年の同居本当にお疲れ様です。さらに癌の発病心配ですよね。今の状況は本当にお辛いと思います。主さんは二つの選択で迷っているようですが、白黒はっきりしなくてもいいのではないでしょうか？どっちかに決めてしまうと絶対にあとから後悔すると思います。ご主人も理解があってやさしい方のようですし、金銭的にも問題ないのなら私だったら、３ヶ月ずつ両方やってみます。お母さんと３ヶ月暮らし、その後家にもどってまた３ヶ月。これを１-２年やってみます。主さんが３ヶ月いなくなることで、ありがたみがわかって態度が変わるかもしれないし、主さんも両方の生活を体験してみることで、本当に幸せに暮らせるのはどっちなのか判ってくるかも知れませんよ。

トピ内ID：2162815404

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良くなるものも良くならないですよ

😡

じいじい

2016年06月03日 19:47

　ストレスは全ての病の因子です。タバコが全てのガンの因子のように。私の妻は、実母の介護ストレスで、治りにくい病気になりました。　できれば別居が望ましいのですが。義母が介護認定が出れば施設入居が良いのですが、お元気のようなので難しいですかね。近居であなたが賃貸で別居が良いのではないかと思います。

トピ内ID：8724764493

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少し意見が違いますが

🙂

コスメ

2016年06月03日 19:47

体調どうですか？あまり無理をなさらず心穏やかに暮らすには同居解消もいいかも知れません。ご主人様と相談し、良い結果になることを祈っています。実は私も同じような状況で、あまり長くはないかも知れません。が、不思議なことに人生を悟ったというか、何といいますか、すべてがゆるせるようになりました。あんなに嫌だった義母のことも気にならなくなり、穏やかに暮らしています。今は思います。大好きな夫、子ども達は独立し家庭を持っているので、私が先に逝けば一人になってしまいます。息子にはやさしいお義母さんがいてくれて本当に良かった、と思っています。最初は大好きな夫を困らせたくない、私の心配ばかりしてくれる夫を元気つけたい一心で我慢していたつもりが、何故だかすべてをゆるすことが出来、今は本当に穏やかに暮らせています。夫にもお義母さんにも何事もなく、元気に長生きして欲しいです。

トピ内ID：7494566683

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夫がだらしないって言わないでって言われても・・

💔

harupon

2016年06月03日 19:47

病気治療中の主様に厳しことは言いたくないのですが。よほどご主人にメロメロであなたの方が立場が断然弱いのでしょうね。ご主人が頼りないのは事実です。長年同居したのに何も改善されていない状況は夫の責任です。でも、それでも夫をかばい、夫のことが大好きなのですよね？では、我慢するしかない。もしくは、夫に期待せずあなた自身で姑と直接ぶつかるしかない。同居で苦労してきたのは分かりますが、30年も同じ状況で不満だけを抱え、なのに夫は悪くないと言い、かと言って姑に自分でぶつかり改善してもらうこともできず、あなた自身が弱すぎると思います。ご主人に惚れた弱みなのでしょうかね。何だかプライドなく弱くて自分で自分を助けることもできないあなたがお気の毒です。

トピ内ID：9051074684

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実家で

😑

julia13

2016年06月03日 19:47

暮らした方が療養にもいいと思います。毎日嫌味、聞いてるだけで病気が進行しそう。私もがんの一歩手前の段階で、ストレス回避のため「仕事はやめては？」との医者とカウンセラーの言葉で、夫には申し訳ないけど専業させてもらってます。姑さんは意地悪じゃないし田舎に住んでます、実家は近いけど私には「毒親？」だったので縁を切られそのまま14年（笑）。縁を切られて5、6年して病気になってるのがわかったのでストレス回避で連絡してませんね。毎日「気にしない」訳ないじゃない、たまっていくんですよストレスって・・・。金銭的に大丈夫なら実家で暮らすことをお勧めします。

トピ内ID：4571493269

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別居しましょう。

🐷

三連プリン

2016年06月03日 19:47

トピ文からは、基本的には夫婦仲は良さそうなことは伝わってきます。離婚までする必要はないように思います。トピ主さんの体調も良いわけではないですし、実家に戻られ介護はそれぞれ実子で行うのが平等かと思います。姑に対しては認知症も出ているので「ガンが再発して入院する。もう家には戻れそうにない」と旦那さんに話してもらってもう会わないくてもいいのでは？トピ主さん、頑張りすぎて「私が面倒を看なくては・・」と思っているだろうけど、そんな嫌味ばかり言われる生活は耐えられないですね。姑はデイサービス等、利用してないのでしょうか？トピ主さんの実家は通える距離ではないのでしょうか？旦那さんを助けたいのであれば、姑のいない間に行って食事の支度や、掃除などをしてあげてはどうでしょうか？

トピ内ID：1265186082

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施設入居は？

同居歴３０年

2016年06月03日 19:47

８７歳の高齢で、認知症状も少なからず出ておられるのでしたら、お姑さんに施設入居して頂くのはどうでしょうか？ストレスはお体に良くありません。ご主人様とお二人でお過ごしになられた方が宜しいかと思います。お大事になさって下さい。

トピ内ID：7454593293

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苦労の連続が人生かも知れませんね

🙂

海賊の妻

2016年06月03日 21:45

病気の貴女に何と言おうかと考えています。私も85才の実母と病気の夫と暮らしています。夫は入退院を繰り返し、母は腰が曲がり切れやすく怒りっぽくなり、私がしっかりしなくてはと思います。しかしこのごろは無理がたたってか膝に水が貯まったり何のばちが当たったのかと思うほどに背中の痛みが酷く「死んだ方がまし」とさえ思いました。これまで私がみんなの世話をして一人生き残り遺産を相続して老人ホームに行く事を考えていましたが、もし背中の痛みが癌だったら私が先になると言う又別のシナリオが考えられました。検査の結果は他の病気でほっとしています。私にも夫と余生を楽しむと言う誰でもできそうな事が叶いません。夫の病気は食事制限が有り、食べ歩きは無理ですし、体力が無いので近場の温泉に日帰りで行くのもダメです。気力体力共になく映画を見に行ったり博物館に行くことも有りません。いつも機嫌が悪く怒鳴ってばかりです。母はそんな私を見て「人生なんてこんな物よ」と言います。さて貴女の病気にはストレスは禁物です。離婚までしなくていいと思いますが月に一週間とか実家で休養を取ったらいかがですか。いいなあ。実家が有って。

トピ内ID：5450141839

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