義母からの招待をことわったら・・・（長文ですみません）

レス163

（トピ主 5 ）

mayo

2014年10月21日 10:54

ひと

はじめまして。私は28歳の兼業主婦です。義母から、趣味の教室で作った作品の展覧会があるから見に来てと以前から言われていました。教室の皆が1つか2つ作品を出展するそうで、義母は1つ出展するそうです。私も日程が合えば行くつもりでいましたし、そう伝えていました。先日、招待のはがきが届きました。日程と場所が記載された、義母の手作りの招待ハガキです。日程を確認してビックリ。私はどうしても仕事の都合で行かれない日程でした。他の週だったら何とでもなったのですが、その週だけはどうしても無理なのです。夫に相談し「お義母さんには私から謝るけど、折角だからあなただけでも行ったら？」と提案すると、「俺も都合つかない。大体、招待状ですでに作品を披露されちゃってるしな～、わざわざ行く意味ない」と。実は、義母の招待ハガキには出展作品の写真が印刷されており「今回はこの作品で勝負」という内容の手書きコメントがありました。作品はその状態で完成形であり、ここから何か手を加えるというような類のものではありません。例えるなら『写真』のように、それ以上手の加えようがない類のものです。なので夫は、元々都合付かない上に既に披露済みの作品をわざわざ無理して行きたくないと言います。結局、初日に合わせてお花を送ることにし、義母には招待のお礼と行けないことへの謝罪を電話でしました。すると電話口で義母に泣かれてしまいました。聞けば義父も義妹も行けないとか。「嫁のくせに気遣いがない、何が仕事よ！」とすべての怒りをぶつけたような感じで怒鳴られ、一方的に電話を切られました。夫も電話し「作品は今度実家でゆっくり見せてもらうから」となだめても効果なし。義母にあんな風に怒鳴られたのは初めてで戸惑っています。次回会った時、どう接したら良いでしょうか。

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嫁は何もしない方が良いよ

ハーフムーン

2014年10月22日 21:02

＞嫁のくせに・・・が本音なんですよね、よく分かりました。これからは、そう思ってお付き合いさせて頂きますと嫁が怒り始めても仕方ないような言い放ちですので、失敗したのはお姑さんですよ。嫁を下に見て、自分のご機嫌取りをするべき！というお姑さんは何をしても嫁に八つ当たりですこれからは、断るもＯＫも、御主人を通した方が良いですよ。直接、言わない事。ワンクッションが必要なんです。嫁だと下に見てるから、こんな下品なこと言えちゃうんです。そして、同じ内容を息子である御主人に直接言えば、御主人がムカッと来てくれます。これからは「お義母さんは怖いから・・・」使えますので、御主人に言って下さい。良い理由をもらえたと思って下さい。他にやることないんですよ。趣味命仕事より軽く扱われて怒ってるんでしょうね～。お姑さんのポイントは、その趣味だったんですね。だれでも、ここぞ！の外しちゃいけないポイントがあると思いますが、そこだったんだなぁきっとだけど、誰も相手にしてくれないとどめが嫁からのお断わり。最後だったのが運が悪かったですね。

トピ内ID：4622818829

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気にしない

春名

2014年10月22日 19:43

世の中には何事も優先順位があって、今回の事は明らかに優先されなくても仕方が無い事です。一般的な人から見たら義母さんはそういう事の理解度が低いオカシナ人です。あなたは今後そのオカシナ発想に巻き込まれないように生きる事に気を付けなければなりませんね。

トピ内ID：4903508200

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意地悪したのではないのだから

とくめい

2014年10月22日 21:02

堂々と普通に会えばいいんじゃない？あの時はすみません、何て言おうものならまた思い出して泣かれても困る。

トピ内ID：4795917161

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次回会う時は、ご主人と２人揃って

パラックス

2014年10月22日 23:58

そして、ご主人と足並み揃えればいいと思います。ご主人が謝った時に、一緒に謝ればいいと思います。行けなくて残念だったとも添えて下さい。会った時に作品を見る機会があれば、感想もぜひ伝えてあげて下さい。怒鳴られたことを気にされているようですが、トピ主さんは何も悪くありません。義母さんの年齢から察するに、いつも気分が安定していとは限らず、自分より弱い立場に当たり散らしているだけです。謝っても不機嫌を引きずっているようなら、それ以上は何もせず、そっとしておきましょう。

トピ内ID：6418156824

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こうなると思うから私は・・

🐱

aki

2014年10月22日 23:58

自分の趣味を身内を含め友人にも賛辞やお義理も期待しないよう自分の中で消化しています。　私は趣味でやってる事で全国レベルの大賞を頂きニュースや新聞にも乗り、会にお祝いの席をホテルで催して頂き遠方の中心のお偉い方にも臨席していただいた事があります。でも夫は勿論子供も（へ～そうなの～）ぐらいの反応でした家の事例は極端な事だと思いますが、そのくらいの気持ちで趣味は己だけの楽しみと思っていた方が良いのです。長々自分の事となりましたが、貴女はとても優しい常識のあるお嫁さんだと思います。義母さんは今、何方にも拒否されて凹んでいらしゃんですよ。その悲しみと苛立ちを心を許せる貴女にぶつけていらしゃるんでしょう。多分、貴女が優しくフォローされておけば、時間が立てば、義母さんも落ち着くと思います。歯が浮くようなフォロー（お写真で拝見してもステキだった！今度実物を是非拝見させて下さい。その時は絶対に時間を作って参ります・）等反応がはっきりされている義母さんのようですから持ち上げていけば上手く行くと思います。私はその点天邪鬼なんですよ笑

トピ内ID：6261022579

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スタンスは変えない。

からのんら

2014年10月22日 23:58

トピ主のスタンスは変えないほうがいいと思います、かまってちゃんですから。今後甘い顔するともっと依存されます、むしろ仕事を理由になるべく距離を取ることをお勧めします。早めに諦めていただいたほうが見の為です。おもりは基本血族にお願いしましょう。

トピ内ID：3141363484

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家族の誰からも

ｔaruto

2014年10月22日 23:58

かまってもらえず　義母は悲しかったんでしょう。しょうがないです。がんばれ。

トピ内ID：5830999282

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スルーです

けめみ

2014年10月22日 23:58

どうして姑って、嫁はなにを差し置いても自分を優先にすべきって思うんだろう。こっちだって忙しいし、勝手にそんな多大な期待されても困るんだけど。そんなのはスルーするに限ります。無視無視。旦那には、「仕事がなによって怒鳴られてしまって、、、。申し訳ないのでもうあなたのお母様にはしばらくお目にかからない方がお母様のためにもいいと思う」と言って、会うのやめたら？姑だって、言うこときかない嫁の顔みたら余計に怒り爆発だと思うよ。飼い犬に手を噛まれた状態なんじゃない？向こうは。

トピ内ID：1816086554

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カッチーン！！

シナモンベーグル

2014年10月22日 23:58

嫁のくせにってなんだ！そんなこと自分の夫に言え！娘に言え！息子に言え！一番自分に盾突かないトピ主さんに八つ当たりするな！でもこれでわかりましたよね・・。トピ主さんお義母さんから「嫁の癖に」って思われてたって事が。百歩譲って寂しさからその言葉が出ちゃったとしてもトピ主さんに言う前にご主人とか娘さんとかに言うべきでしょ。ずるいよね。次回会う前に、ご主人にきちっとお義母さんに釘さしてもらったら？こういうのを夫がなあなあにするから妻のストレスはたまっていくのよね・・。

トピ内ID：0811239024

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あなたに落ち度はないでしょうに！

🐤

ぴよん

2014年10月23日 20:48

毅然とした態度でいいですよ。　貴方はきちんと対応されてます。　元々押し付けがましい態度でその暴言はいただけません！お義母様の方が、頭が噴火してらっしゃる状態だから、暫くご主人だけに対応と訪問お願いしていいですよ。その内向こうが折れてきます。　

トピ内ID：3038311698

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放っておく

まつこ

2014年10月22日 23:58

幼稚な姑。放っておきましょう。関知しない。今後、すこし離れましょう。そんな姑だと、これからも、つまらな井問題が度々発生するから、離れているくらいでいいよ。そんな姑のことで気にしたらばかばかしいよ。

トピ内ID：8087772668

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ほっとけ～。

餅寝

2014年10月23日 10:28

どう接したら？って普通に接すれば良いだけの事ではないですか？日程が合えば行くと伝えてあるし、大事な仕事を休んででも行かないといけない内容ではないです。義妹って実の娘なんでしょう？実の娘が都合を付けて行かないのに貴女が行く必要はないでしょう。根性の悪い私はそんな事言われたら内心ウキウキしてしまいますね、だってこっちが誠意を尽くしても何しても姑には通じないんですから今度から構う事ないって嬉しくなりますよ。まあどう接して来てこれからどうするかは主さん次第でもありますが、グラグラせず芯持って対応したら良いんじゃないですか？よくは分かりませんけど誰が来たとか駆け付けたとかの見栄の張り合いもあるんでしょうね、｢ウチは子供が来た嫁が来た｣とかってね。私ならですがそんな厄介な姑は実子である夫にだけ対応させますね、子供には言わない他人の嫁には言うって舐めてますしふざけてます。

トピ内ID：4063299517

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ほっとく

ビジャレアル

2014年10月23日 09:47

そんな義母のわがままにあれこれ気づかう必要あります？仕事で行かれないけど、お花送るんでしょ。十分です。機嫌悪くても実害ないんですよね？ほっときましょうよ。

トピ内ID：2269698759

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面倒な義母

☂

増量中

2014年10月23日 10:28

大人げない人物ですねほっときましょう自分の趣味押しつける人って最悪・・

トピ内ID：9988056515

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嫁を悪者にしたい意地悪な姑だね。

💢

飛び魚

2014年10月23日 10:28

文句を言う相手が違うでしょ？自分の息子や、義父に言えばいいんですよ。義父や義妹にまで、全ての人に断られたのは、自分の人徳の無さを反省すればいいんです。義母は社会に出て働いたことないの？泣きわめくとか言語道断です。老婆の泣き顔なんて、汚くて見たくも無い。大切な仕事で行けない人間に、趣味の下らない作品を見に来いとか、何フザケタ事言ってんの？自分の下らない趣味の為に、仕事を休めとか、嫁の気遣いやら、嫁のくせにやら、バカみたい。ちゃんちゃらおかしいです。こんないけ好かない姑の作った趣味の作品なんか、見たくも無いですね。大事な仕事を放って行くなんて有り得ませんから。ワガママを聞くと、今後どんどん、どんどん調子に乗ってきますよ。これからも付き合いを続けるのなら、ここでガツン！とやってやらないとね。『大切な仕事があるのに、下らない作品を見る為にお義母さんのつまらないワガママを聞く気はありません！』とか。仕事は生活をするのに糧を得る大切な手段です。義母の下らない趣味にに拘って、評価を下げられる事が無いように気をつけましょう。

トピ内ID：5479789841

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とりあえずもう一度謝る

🐱

ねこねこ

2014年10月23日 10:28

”以前から”来てねと誘っていて、手作りの招待ハガキを出すほど気合いを入れていた作品展なのに、お義父さんにも義妹さんにも断られて多分すごーくがっかりしていた所に、来ると思ってた嫁からも断りの電話があり、なんと息子も来ないと言われた。展覧会では、家族に囲まれて作品を賞賛される自分の像を、何か月も前から描いていたのでしょう。その怒り爆発のタイミングで電話口にいた、しかも嫁というぶつけやすい立場のトピ主さんに当たったのだと思います。陶芸とかの立体的なものだったら、本人は写真と実物は違うと思ってるでしょうし、なんだかお気の毒です。大きなお花を送ってあげて(教室のお仲間に見られるので重要です)、次に会うときにはお義母さんも落ち着いてると思うので、再度お花と手土産持参で謝ったら良いと思います。それ以上持ち越して怒る分は、もう気にしなくていいです。

トピ内ID：9207097624

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めんどくさいですね。

匿名

2014年10月23日 10:28

冷たいかもしれませんが、私なら放っておきます。オモチャ売り場で泣き喚く子供の駄々と同じだからです。優しく宥めれば図に乗ります。私が実はあなたの義母と少し同じタイプ。相手がご機嫌取りしてくると余計に切れます。面倒くさい女です、私も。なので、宥めてご機嫌とりする方法はオススメしません。 1度謝ったら、あとは絶対に蒸し返さずに、普段通りか、普段より少し素っ気なくするのがいいです。申し訳なさそうにすると逆効果。勝手に怒ってればいいでしょ。という姿勢を貫きましょう。そのうち義母の方が淋しくなって「大人気なく怒鳴ってごめんなさい。お願いだから構って」と言って来ます。私も、自分で切れておいて主人に素っ気なくされると、淋しくて自分から折れます。義母が折れたら「次は絶対に行きますからね！」と言ってあげればいいと思いますよ。夫が言うには、「私のようなタイプは無理に怒りを消火させず、火に油を注いで(無視するなどして)一気に燃え上がらせると、燃料切れで勝手に鎮火してくれる…」そうです。寂しがりやは、本当に淋しいとすぐ寄って来ますから、あまり気に病まずにね！

トピ内ID：8217768448

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お疲れさまです・・・

みちる

2014年10月23日 11:18

大変ですねぇ。私も妹の子供の1歳のバースデーパーティーに仕事でどうしても行かれなかったのですが、大泣きされました。「お姉ちゃんは甥っ子が可愛くないんだ！」と。仕事だってば。お義母さんは完全に八つ当たりですね。普通はそのうち我に返って謝罪があるとは思いますが・・・。私だったらちょっとむかつくので、しばらく義母とは音信不通にするかな。 2,3回連絡をスルーして気が済んだら（笑）その後は何事も無かったように接します。いつまでもネチネチ言うようだったら、申し訳ないとは思っているがどうしても無理だった事を説明し、その後はむこうから謝罪があるまで連絡しません。今回の事はちょっと可哀想だけど、周りであまりちやほやするとつけ上がりますよ。貴方のご主人だって優しいのかもしれませんが、普通はなだめるのではなくて自分の妻を理不尽に怒鳴ったことを叱りませんか？普段からお姫様のようなお義母さんなのでしょうか。また、招待状で作品を見てしまったから～云々はこの場合関係ないでしょう。義母さんは自分のハレの場に誰も集まってくれなかったことに怒っているのでしょうから。

トピ内ID：0410464209

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ただの八つ当たり

☀

とおりすがり

2014年10月23日 11:18

お姑さん、多分、誰も来てくれないということに深く傷ついたんでしょう。「何が仕事よ！」という文面からは「嫁だから仕事を放棄して姑を優先するべき」という考えより、思い通りにならなかった事への恨み辛みのほうが強く出たんだと思いました。こういう感情爆発型の人には、やることは一つ。何もやらないことをやるのが一番です。特になりふり構わず「とりあえずなだめて」謝ることはさらにお姑さんを傷つけることにもなりかねないので、あまりお薦めしません。あなたの判断でお姑さんを助けてあげられるな、と思うことは声をかけて、後は何もしないことですね。万一、その恨み辛みのせいで意地悪ばかりするようになったとしたら、それはもうあなたの問題ではないですよね。あなたはもう十分に誠意を見せましたし、あとは何もしないでいいと思います。「いい関係」に拘らなくていいと思いますよ。

トピ内ID：3135939643

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とんだとばっちり(笑)

🐱

しゃら

2014年10月23日 11:18

もう八つ当たりですね(笑) お花も贈るんだしもういいんじゃないですか？多分お家の方で夫と娘に冷たくあしらわれたのでしょうねぇ。特に娘などは容赦ないから(笑) 日頃お義母様専業主婦で昼間は独り。夫や娘は仕事仕事で寂しい思いをなさっているのでしょう。教室仲間への見栄や競争心もあるだろうし(笑) せめてお昼休みに顔を出せる場所か息子（ご主人・嫁が顔を出すより効果大です）が寄ってくれると良いんですがねぇ。もうしようがないですよ…。もし展示終了後トピ主様宅に作品の贈呈話が出たら…あきらめて嬉しいふりして(笑)受け取ってあげてくださいね…。物入れの手前のスペース空けて…(笑)

トピ内ID：6338125579

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義母の趣味の為に仕事を休む必要は、無いと思う。

🐱

40代姑です

2014年10月23日 13:00

他人である嫁に対してそこまで甘える事ができるのね　笑私の娘（20代）は、姑から誘われた時は「時間がありません」とはっきり言うよ。トピ主様の義両親はまだ50代でしょう？義母は働いたことがないのかしら？それと家族以外に招待する友達もいないという事よね、だったら自業自得？？どちらにせよ貴方が気に掛ける事はないですよ！

トピ内ID：4134492318

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仕方ないですよね。

ちえ

2014年10月23日 13:00

素人の趣味の作品展と仕事を天秤にかけたら…。夫も娘も息子も来てくれない、そして嫁のくせにと言われてもねぇ。お義母さんはお友達はいないのですかね？その趣味のお仲間以外に。ご近所の親しい人とか古い付き合いの人とか。身内は作品展に行かなくても後で皆で都合をつけて集まり、鑑賞しながらお褒めする事も出来るでしょうけど、こういう時（作品展）こそお友達の出番だと思うのですが。作品展でポツンと居るのが辛いのでしょうね。で、ご質問についてですが、謝るしかないと思います。絶対に貴女一人で行かないで、夫婦で行ってね。出来れば義父様や義妹さんの居る時に。そしてベタ褒めしましょう。だって作品展には行けないのだから、それしかないです。それにしても電話で泣かなくてもね～。

トピ内ID：1118961454

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嫁のくせに・・・

😣

カサブランカ

2014年10月23日 13:00

　もうすぐ姑になりますが、嫁のくせに・・・なんていう考えがどうかしてます。いけないものは仕方がない、それだけ気遣いをしてもらったら感謝こそすれその言動はないでしょう。　今後、姑が根に持つようならほっときなはれ。

トピ内ID：6873290133

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ただの八つ当たり

ぽぽ

2014年10月23日 13:00

そもそも嫁って他人様の娘さんなのに下に見るお姑って何考えてるんだろうって思います。一番あなたが文句言わないと思ったから八つ当たりされたんでしょうね。本当なら行く義務がある順番で行けばあなたが一番最後です。気分悪い！って怒っても良いですよ。だって、理不尽じゃないですか。向こうがばつの悪そうな顔をして気を使ってきたら今回は水に流して上げましょう。勘違いしてまだ不機嫌ならこれを機会に疎遠にしましょう。

トピ内ID：7878649627

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以後は疎遠でどうぞ

🐧

おばはん

2014年10月23日 13:00

＞「嫁のくせに気遣いがない、何が仕事よ！」とすべての怒りをぶつけたような感じで怒鳴られ、一方的に電話を切られました。こういう女と付き合っていても貴女に何の得もありません。むしろ災いをもたらします。あちらから詫びてくるまで疎遠で構いません。二度と連絡しないように。電話がかかってきたら「お話しすることはありません。私は仕事で忙しいですから」と言って夫に代わりなさい。

トピ内ID：2593664788

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とんだ災難

🙂

渋皮

2014年10月23日 13:00

あなたには全く非は無いのだから、普通に接すれば良いと思います。お義母さんもカッとなって怒鳴ってしまい、今頃恥ずかしく思って…ないかな？(苦笑) 何だか大人気無いお義母サマですね。私は姑世代だけれど、あなたを応援します！

トピ内ID：9638869226

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身内が一人たりとも来なかった事がわかる芳名簿を見る義母

芳名簿

2014年10月23日 13:00

来訪の記録である芳名簿に、義母さん家族の名前がひとつたりとも無く、お身内の名前でお花だけが届けられたならこれ以上の屈辱は無いでしょうね。義実家内における義母さんの立ち位置は｢身内が誰一人来ない｣このようなものであると趣味の教室仲間に鮮やかに知らしめるという事ですから。皆さん誰も訪れないぐらい義母さんの趣味にお困りだったのでしょうか？

トピ内ID：8108510046

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あれまぁ…大人気ない

天丼

2014年10月23日 13:00

怒りにまかせての暴言は気にしない。趣味より仕事を優先するのは問題ないですね。次に会ったら、「申し訳ありませんでした」と頭を下げればOKです。夫もあっさりした性格のようなので気にしないでください。

トピ内ID：6382678003

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放っておきましょう。

Keyココ

2014年10月23日 14:53

娘がトピ主様と同年代です。ですので、義母様は私と同年代かあるいは年下ですね。まあ何て、子供っぽい方ですね。拗ねているだけなので、放っておきましょう。授業参観に来られない親に、腹を立てている小学生みたい。皆行く事が出来ないのに、トピ主様への八つ当たりは無しですよね。まあ人間は、八つ当たりし易い人に当たるものです。普通は、嫁って黙って聞いていてくれますから、甘えているのね。＞結局、初日に合わせてお花を送ることにし、義母には招待のお礼と行けないことへの謝罪を電話でしました。これで十二分です。＞次回会った時、どう接したら良いでしょうか。普通に接したら良いと思います。平謝りに低頭に接するのは、私個人としては賛成しかねません。彼女の我が侭が助長されてしまいます。そして何かある度に、嫁に八つ当たりする様になります。毅然としていましょう。子育てと同じです。度を超えた子供の我が侭は、親が毅然とした態度でいると、諦めて止まりますから。

トピ内ID：1917060971

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放っておけば良いんじゃない

maasa

2014年10月23日 14:53

お子様じゃないんだから。あなたの年なんかとうに超えてるベテランですよ。

トピ内ID：4990536523

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