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離婚の前にご意見いただけますか？

レス91
（トピ主 2 ）
😑
ねこたく
恋愛
離婚する前に、一度客観的なご意見をいただきたく投稿します。 私33歳、夫40歳 夫は指導者で完璧主義者で、私はマイペースな楽天家で、価値観の違いは幾つもあり、よく喧嘩します。 付き合ってから2年、入籍してからは1年です。 まだ年数が浅いので、離婚は短絡的で時期尚早なのか、という葛藤が付いてまわります。 当初から違和感もありましたが、全く違うタイプの夫から学ぶことも多く、本当に好きだったので結婚は後悔していませんが、 これからも婚姻を継続することに希望が湧きません。 また、以前浮気の疑惑を持たれた時から、関係が更に不安定になりました。 浮気はしていませんが、私の失言もあったため、不安にさせ信用を壊してしまった私の責任もあると反省しています。 価値観について例えば、 同居した時、私の通勤時間は30分から2時間になりました。中間地点を取るという意見は受け入れられませんでした。 なぜなら、場所を変えたいなら夫より稼ぐべきで、私の方が収入が少ないのだから、私の希望に合わせる必要はないという主義だからです。 夫は年収600万、昇級なし、今後独立しても600万です。私は400万なので、その主義には逆らえませんが、違和感を感じますし、どこにも歩み寄りがないことが辛いです。 休みの日は疲れて一日寝ているので、持て余して私が趣味や飲み会に出かけて遅くなると、独身の感覚が抜けてない、非常識だと言われます。 何度ももめ、婚姻継続の条件として、 定期的にデートや旅行に行く、一年以内に子供を持つなどを申し入れましたが断られました。愛されていないと感じました。 それでも関係修復のため、意を決して仕事を辞め、毎日弁当を作り主婦として頑張り、気持ちを行動で示しましたが、仕事を辞めたのは私が勝手にしたこと、こんな小手先のことをしても騙されないなどといわれます。 別れ以外の道はあるのでしょうか？

トピ内ID：9477928374

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もっとシンプルに！

🐧
スリーカウント
３つ嫌なところがあったら別れなさい。 誰でも１つや２つ合わないところがあるでしょう。 でも３つあったら多過ぎ。 ３つ嫌なところがあったら結婚相手としてふさわしくありません。 ３つ以上ありそうですけど、どうですか？？

トピ内ID：6739401579

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仕事やめたのは勿体ない!!

041
ゆき
なんか読んでて気の毒なりました。 旦那さんと色んな面で価値観の相違がありますよね。 二人だけの旅行や出産に関する事は、結婚生活ではかなりのウェイト占めると思いますが、そこら辺のすり合わせもなく仕事手放しちゃったら、すぐに離婚てわけにもいかなくなっちゃいますもんね。 頑固そうな旦那さんだから、しばらくは主さんが気持ち切り替えて頑張るしかないかも？

トピ内ID：6636223870

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無理じゃないかな？

041
おせんべぃ
最初から違和感があるのに結婚してしまったんですね　一生、一緒に居なきゃいけないんですよ 私は結婚生活、約20年(子供有り)になりますが自分なりに、ずっと居られる人か考えて結婚しました 違和感を少しでも感じてたら結婚しなかったです 離婚は大変だと思います でも、早く決断されたほうがいいのでは 今度は違和感のない人と出会えるといいですね

トピ内ID：3048633923

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小手先のことを続けるしかない。

041
ささみ
せっかく仕事を辞めて主婦になったのだから、気持ちを行動に表すことをあと少し続けてみては？ 「騙されないぞ」は 騙されかかってる人が言う言葉かも。 デートや旅行も旦那持ちになるし、 子供も、理由を考えると断られても仕方ないわけですし。期間を自分から提示するのは御門違いで 自然体ていいじゃないですか。 「こいつと旅行したら楽しいだろうな」と思わせるまでまだまだ時間が必要なのでは？

トピ内ID：8163492626

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どうしてそんなこと言われるの？

041
番茶も
「仕事を辞めたのは私が勝手にしたこと、こんな小手先のことをしても騙されない」というご主人の発言はどういうきっかけで出るのでしょうか。 普通に暮らしていたら口にしないですよね。おはようの代りになんてなりませんし。 要するにトピ主さんがなにか言い、それに対する返答なんですよね？ たとえば「私はここまでしているのに！」とか。 関係修復のためとはいえご自分の意志で仕事をやめておきながら、「あなたのために！」と押しつけがましいことを言われれば反論の一つもしたくなるでしょう。 浮気疑惑の失言やトピ文の散漫な文章から、トピ主さんにも至らないところがあるのかなと感じます。 ご主人の求める結婚像を明記されないと、別れ以外の道を提示しようもありませんし…。 ただ生活の限界を感じるのなら、素直に別れたほうがいいと思いますよ。 離婚率は5年以内の新婚夫婦が一番高いのですから、なにも珍しい話ではありません。

トピ内ID：7761338549

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そうですね

041
秘密
結論は離婚する以外ないですが、貴女が拙かった事は仕事を辞めた事ですよ。この時点で夫の立場が強くなってしまいました。何故なら対等の立場から夫に扶養される立場になったからです。正社員としてちゃんと働いている女性って、夫婦であっても男からすればまだ謎の部分があるため、意外と魅力があると職場の男性から聞いたことがありますよ。職場ではどんな感じで仕事しているのだろうと。俺が知っている女房と仕事している職場の女房は一緒だろうかなど。男女はお互い謎の部分が無くなったらお終いだと学者の方に聞いたことがあります。今の夫貴女の事が大事なのか甚だ疑問ですね。お子さんがいないのなら離婚してはどうですか。

トピ内ID：4768978628

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二人の関係

041
下手
お互いに自己主張しているばかりでは二人の関係は改善いたしません。 夫婦の関係を保つためには、相手を尊重して、譲ずるべきところは譲り、主張すべきところは主張してお互いに膝を突き合わせて話し合うことです。 お互いに言いたいことだけを相手にぶつけていては解決いたしません。 じっくり話し合うべきです。

トピ内ID：7479935669

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離婚は

😠
かんな
結婚の失敗かもしれませんが、人生まで失敗だとは思いません。 夫は収入の差を一言たりとも言いません。 私ならそんなモラハラ男は嫌です。 離婚しかないと思いますが？ 早く別れて、やり直しした方がいいと我が娘だったらいいます。

トピ内ID：9233277779

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フムフム早期離婚ですな

😨
仕事ないもん
協調性が感じられない 一方的 独裁者

トピ内ID：6206548811

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私なら離婚します

041
まい
我慢して続けていけば、いつか心が通うこともあるかもしれない。 でもご主人はあまりにも自分本位だと思います。 通勤２時間ってありえないと思います。 他のことも何も歩み寄りがない。 そんな生活してて楽しいですか？ よく仕事をやめてお弁当作って…と努力されたと思います。 お仕事をやめたのは大変残念ですが、小手先なんていわれているんだから 早く仕事を探して、見つかったら離婚でいいと思います。 やり直すのなら年齢的にも早いほうがいいですよ。 もっといい人がいると思います。

トピ内ID：6822592105

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なんか描かれていない背景がありそうだ

💋
ひげ姉ヒップあたっく
>こんな小手先のことをしても騙されない こんな言葉が出るってことは、トピに書いていない何かが過去にあったとしか思えないが。 多分、以前に何かで揉めたんじゃないの？

トピ内ID：6705016813

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疑問なんですけど・・・

🐶
ぱーこ
旦那サンの希望って何なんですか？ デートや旅行→拒否 子作り→拒否 手作り弁当などでつくす→小手先のことをしても騙されない・・・ 一体、旦那サンは何が目的でトピ主さんとこの先どうしたいのかが全くわかりません トピを読む限りでは、トピ主さんを虐げて自分が思うがままに使いたいという感じです 思いやりの欠片もなく、年収が高いほうに従うのが当たり前と考えている辺り、 私がトピ主さんの立場でも「離婚」を考えてしまうと思います キチンと話し合って、トピ主の人生にこの先明るいものが見えないようだったら 早々に離婚した方がいいと思います まだ３０代前半だしね！早い方がいいよ！

トピ内ID：5578569743

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ない

041
通りすがり
早く別れて一からやりなおしましょう。 旦那さんは一体何故結婚したんでしょうかね。 それより関係修復のために仕事辞めたって、なんてまあもったいないことしたんでしょうね。早く再就職先見つけましょう。 幸せになってください。

トピ内ID：7443394630

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もっとマトモな男が居るよ！

041
ひるあんどん
男性です。 男女間のことですから他者には判らない事情があるとは思いますが、無責任を承知で申し上げるならば『離婚』の一択です。 先ず結婚（＝夫婦）とは何れか一方が相手の言い分や生活に合わせるのではなく、お互いに歩み寄るべきところは歩み寄り、新しい関係を築き生活していくものだと思っています。 ご主人は指導者（教育関係？）で完璧主義者とのことですが、同性の私から見ても『完璧』とは程遠く単に『偏屈』なだけに見えます。ご主人の『完璧』は自分の決めたルールや価値感に従順なだけであって、自分の考えに合わなかったり理解の及ばないことに対しては思慮分別に著しく欠けています。 年収を根拠に考えるなら、夫と妻の通勤時間を２：３になるように住居を移すべきですし、妻の希望を無視するのであれば妻の収入の大半を妻の小遣いとして考えるべきで、そうならば夫の言い分もある程度は理解できます。 一方的にトピ主が相手に配慮しているだけであって、夫は自分の価値感や生活を相手と摺り合わせようと言う努力が見えません。 >>別れ以外の道はあるのでしょうか？ まだ若いですし、無駄な努力や時間を費やすのは止めましょう。

トピ内ID：9989662410

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他に道はないかもしれないですね。

🐱
あさこさん
夫が歩み寄りを一切しないようですので、今後も同じような生活になると思います。 あなたはまだ若いですし、これからに希望をたくし前に進んだらどうでしょう。 離婚も結婚も自分がしっかり納得してからすれば後々、どんなことがあっても決断できるように思います。

トピ内ID：6692769622

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別に、いいと思うけど

041
momo
離婚したいならすればいいと思いますが・・・ 離婚の選択が時期尚早というより、結婚するのが時期尚早だったという感じですね。 だいたい何で仕事辞めちゃったんですか？ 辞めてほしいと言われていたとか、主婦業に力を入れてほしいと言われたとか、 仕事を辞めなければとても夫の求める主婦レベルに到達しないから辞めると相談したとか・・・ じゃないように感じましたけど？ 全体的に話し合いが足りないでトピ主が空回ってるイメージを受けました。

トピ内ID：9626827650

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想像しただけで疲れました

041
匿美
旦那さんとの生活。完璧主義と言うか、俺の考えは絶対って人なんですね。一緒に居て楽しいですか？なんか旦那さんの愛情や優しさが全然伝わってきません。 価値観が違うことが魅力のようですが…価値観て大事ですよ。違いすぎると疲れますよ。それでも上手くいっている夫婦はお互いを尊重しているからじゃないかな。 給料の差で住居のこと言われたようですけど、トピ主の方がもし稼いでても何だかんだ上手いこと言って引っ越さなかったように思います。 お仕事辞めたのはトピ主が勝手にしたようですか…通勤に2時間もかかるんじゃ生活が大変ですよね。共働きの時は旦那さん家事はしてくれましたか？ ＞こんな小手先のことをしても騙されないなどといわれます。 何を騙すの？旦那さんに対する愛情ってこと？トピ主の意見は聞き入れないし、愛情も感じられないのに、自分には尽くせって？ トピ主が休日遅くなった時怒られるってことですけど、旦那さんはそういうことないの？まだお子さん居ないんだから良いと思うけど。。 話し合い出来ない、出来ても自分の意見は一切通らないのなら考えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：0204895063

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私も無いと思います

041
らら
別れ以外の道はないですよね ご主人結婚に向かない人だと思いますよ 子供も作りたくない、休みの日にデートもしない、旅行も行かない、通勤時間の件も600万と400万ってそんなに差がありますか？ そんな威張るような稼ぎなんでしょうか？ もちろん立派だとは思いますが、奥さんが働かないとぎりぎりですよね　 だったらお互いに歩み寄る姿勢が大事だと思います。 まだお子さんもいないみたいですし、離婚した方がいいですよ 私も離婚しましたけど、関係が悪化して修復するのってとても難しいです

トピ内ID：5909245516

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他に道があるの？

041
常連さん
＞別れ以外の道はあるのでしょうか？ では、他に道があるとあなたは思っていますか。 他に道があるとしても、それには夫自身に大きく変化して貰わなければならないと思いますが、その可能性を夫に見出せますか。 また、今の生活を今のまま続けて行くとして、５年後１０年後の自分が、幸せな生活を送っていると思えますか。 それを考えれば、他に道があるとは思えません。

トピ内ID：2104108926

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収入がおありなら、離婚してもいいのでは？

041
40代既婚子持ち
一緒にやりづらい人との結婚生活は地獄ですよ。 トピ主様はお子様はいないのだし、収入も十分あるなら、離婚しなさいな。 そして、なるべく、急いで婚活するといいでしょうね。 今度は、収入よりも、人柄を見て結婚相手を決めたほうが良いような気がします。

トピ内ID：6301673751

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一生一緒にいる意味は

041
焼鳥
申し訳無いけど、旦那さんは結婚に向いてないと思います。 違う環境で育った他人が一緒に暮らすのですから好き以上の愛情がないと幸せには暮らせないと思います。 相手が病める時に突き放しそうな旦那さんですもの…収入600万でそこまで偉そうにされても。 中間に住んでお互い働きやすい環境で世帯収入を増やそうという考えも思い付けないようだし、子供も欲しいと思わない。 結婚してる意味が見つけられないです。 子供が出来たら逃げられないよ。 結婚に向いてる男性は沢山いるから。 向いてない男性と無理矢理結婚生活続ける時間が勿体ないよ。

トピ内ID：5286957759

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う～ん。。。

☁
みかん
確かにガンコな夫という感じですね。 トピ主さん側を見ると、まず「浮気疑惑」って何だろう、と思いました。そこで信頼関係が崩壊したのであれば、あとはかなり難しいですね。何をしたのですか。 あと、趣味に出かけるのはいいですが、職場の飲みじゃないのに、夜遅くまで飲み会で出歩くのは、結婚している女性のすることではないと思います。これも意見がわかれ、結局は回数や地域柄、各カップルによりますよね。 会社を辞めるのは、夫に相談した上でしたか。会社を妻がいきなり辞めるのは、すべての夫婦でトラブルの元ですが。 以上、トピ主さん側の非を書いてみましたが、夫にも相当問題がありそうです。 仕事をみつけて別居したらどうですか。しばらく様子をみたらどうでしょう。あといきなり離婚じゃなくて、調停してもらうのも一考です。 ３３歳は微妙な年齢なので、１年と期限を区切ってはどうでしょう。

トピ内ID：9858173655

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あなたの言い分だけなので

🙂
おっちゃん
ご主人だけが固い人なのか、あなたが浮気？で信頼を失ってしまったから、ご主人がかたくななのか分かりませんが、信頼関係は築けていないようですね。お子さんもいらっしゃらないので、離婚なさってはいかがですか

トピ内ID：1225794932

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そく離婚！

😀
くたくた
性格の不一致ですね。 これは無理です。 子供がいないうちに離婚がいいです。 なぜ修復したかったのですか？ 本当に好きな人だと喧嘩しても離婚なんて考えないものです。 相性も合わなかったのでしょう。

トピ内ID：5622681916

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ハイ、次へ

041
小心者
学びましたか？ 最初から違和感ある人には努力は無駄です。

トピ内ID：0434570985

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ないです。

🐧
バジル
そんな器の狭い人とはさっさと お別れしたほうがいいです。 もっと合う人がいます。 まだ若いし、可能性がたくさんあります。 離婚は早い方がいいです。 引っ張れば引っ張るほどこじれるから。 さっさと次に行って幸せになりましょう！ がんばれ！

トピ内ID：6795612091

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他人事だと

💋
淡水魚
思って言わせて頂きますが、ご主人は「メイド（お手伝いさん）」が 欲しかったのかなと感じました。 貴女の年齢なら早く決断することがよかろうと思います。

トピ内ID：0257715851

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離婚しかありません

🐧
さくらんぼ
旦那様の稼ぎが少ないです。 一刻も早く離婚して再出発するべきです。

トピ内ID：3279870298

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完全な…、

041
いそべ巻き
モラハラ夫だね。 ”希望を通すなら俺より稼げ”なんて。 40歳でたかだか600万。 主様の33歳で400万とほぼ同等ですよ。 むしろ主様の方が年齢、性別的に考えれば多いくらいです。 それに通勤時間が増えたんでしょ？ 普通は結婚前にそのあたりをすり合わせるのですがね。 因みに家計の負担や家事の比率が興味が有ります。 それに通勤時間が２時間…かなりですね。 まぁ安易に離婚を勧めるのはどうかと思いますが、 離婚で良いのでは？ 因みに私は似たような状況で１０カ月で離婚しました。 ”一年持ったら何とかなるかな？”と思って我慢しましたが、 あまりにも理不尽だったのでブチ切れて離婚しました。 その後、パートナーは土下座や鳴くわ喚くわで大変でしたが、 ”離婚を言い出したのは貴方でしょ！”と聞く耳持たずに離婚しました。

トピ内ID：3847063748

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ご主人

041
fu
物言いが　いつも上からですか？　実際に会話を聞いてないので　何ともですが ご主人　自己愛が強い？ ２人の時間や　子どものことを拒否は　かなりきついですね。分かりますよ。 傷が浅いうちに　、早めのほうが　人生やり直ししやすいですよ。

トピ内ID：4434132500

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