父の葬儀費用について

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😑

トピ主

2014年10月21日 17:13

話題

先日父がで亡くなりました。
母は存命で資産は父が残した土地(活用していない更地で売れれば600万前後か)と保険金の100万程度。それらについては私たち息子4兄弟は一銭たりとも貰うつもりはありません。
何が問題かというと母は今後遺族年金で生活が困難になるとのことで一切の葬式、仏壇、納骨の費用を払いたくないようなのです。
私はいる4兄弟でその費用を割ることも考えたのですが自分もほかの兄弟の子供もまだまだ小中学生なこともあり、話し合いをしても決断できず、困っています。
自分がここでこの葬祭費用を兄弟で払うということは当たり前ですが残された母、妻の両親の葬祭費用のことも考えなければなりません。そうなるとはっきり言って財布事情はかなり厳しいです。それもあって妻は土地があるのに葬祭費用を持たなければならないことに不満を抱いており喧嘩になって話が進みません。
結局のところ私たち兄弟の思いとして母自身ができることをしてから俺たちを頼ってくれと思ってしまうのは薄情でしょうか？
もちろん自分の父の仏壇や墓ですからちゃんとしてやりたい気持ちはあります。
でもせめて土地を売るなり今あるお金から葬祭費用をだし(売れるまではかかる費用を兄弟で肩代わりするにしても)、それで足りない分の今後の生活費などを子どもである私たち兄弟で賄うのが筋ではないかと思い始めました。
しかしそれをどう母に伝えたらよいのかわかりません。
出してもらうのが当たり前のような母の態度に腹も立ちます。
いろんなことを考えすぎて何もかもがわからなくなってきてしまいましたがとにかくあまりもめずに穏便に済ませたいのです。
どの方面からでも構いません、アドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：1131735670

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先送り

あいうえお

2014年10月23日 12:06

母上様がお亡くなりになったときに、土地も売って精算すればいいですよ。その時は直葬にしてしまえばいい。最近は長生きした年寄りが死んでも、家族以外は葬式に来ないし、大掛かりにやることないです。

トピ内ID：1075479361

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直葬で

長男嫁

2014年10月23日 12:06

お母さんが薄情だと思います。長年連れ添ったお父さんがあまりにも不憫でなりません。トピ主さん含め、兄弟それぞれの家族の思いは当然だと思います。直葬でいいのでは？それなら費用は少なく済みます。それを兄弟で割って、母親の今後は一切見ないと言ってもいい話ではないでしょうか。薄情と言われても生活がありますから。

トピ内ID：6636655913

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貯金０ですか？

みんと

2014年10月23日 12:06

お父様名義の貯金はゼロなのでしょうか？そうだとして、 ○土地を売って現金にする。お母様の今後の生活費にする。 ○葬儀は最低限のものを。家族のみで。戒名無し、お通夜なし、告別式の食事を省略などすれば兄弟で出す香典(10万×4)でおさまるでしょう。どこまで削るかにもよりますが…。 ○納骨も食事無しなら四十九日に出す兄弟の香典でおさまると思います。 ○仏壇は安いものなら2万くらいであります。香典の残りで収まるのでは？うちも、つい最近父の葬儀、納骨を終えたので。お香典は相場くらいは出されるおつもりですよね？それならば、その中でやりくりすることは、出来ると思います。

トピ内ID：0817997236

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亡くなる前に家族会議はしなかったツケ

🐧

彼方

2014年10月23日 13:00

私は１０代後半から自分の両親と介護とか家の事、臓器移植から色々話し合ってました。定期的にその話題を出して、以前と考えが変わった所がないのか、とか確認を兼ねて今でも話し合ったりしてますよ。夫側に関してはまだまだ祖父母が居る為、義両親・義両親の弟妹（夫から見れば叔父や叔母）で色々考えてるのでそっちはまだ家族会議に呼ばれないのですが。今からでも家族会議してみては？揉めないように、と言うには時すでに遅し、に近いのでそこに期待するのをまず止める事です。揉めたくないって気持ちがあるなら尚の事何故事前に話し合ったりしなかったのでしょうか？仕事と同じで前もってスムーズに行えるように計画立てたり話し合ったりするでしょう。それと同じで家族の事もある程度の確認も必要です。

トピ内ID：3206494135

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四年前に、妻が亡くなった時には

紋次郎

2014年10月23日 13:00

恥ずかしながら、貯金は一円もなく資産などももちろんなにもなく、三人兄妹の長男にすべてを任せました。香典などで集まったお金と、妻が生前加入していた保険金で（100万円）何とか終わらせる事ができました。こちらは田舎なので、香典合計（140万円）保険金（100万円）合計（240万円）すべての葬祭費用（170万円）残金（70万円）長男は、残った70万円を俺に渡して『親父これから一人暮らしになって寂しいやろうけど、お母さんの分まで長生きしてくれや』そう言って帰って行きました。貴方のお父さんの葬儀にも、いくらかは知らないけど香典は、いくらにしろ集まるんでしょう？それで、もし不足分が出たのなら兄弟で負担するのが当たり前でしょうね。一人になったお母さんには、なるべく負担をかけない様にね。一人暮らしは辛いものだから。

トピ内ID：2226762321

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自分を見つめる

高齢者

2014年10月23日 13:00

トピを読んで考えさせられました。７０代でピンピンしてますが、安心して死ぬことができません。土地は持っていますが、直ぐ売れません。賃貸で貸しております。死んだ先のことは思い煩うことは止めて明日をどう生きるか悩むことにします。

トピ内ID：2408819516

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情けない子どもたちですね。

🐤

疲れた・・

2014年10月23日 13:00

トピ主様のお父上様のご逝去お見舞い申し上げます。しかし、息子が4人もいて、このあり様とは情けないですし、トピ主の嫁の業突く張りにもため息です。「先日父がで亡くなりました。」・・とありますが「がん」と言う事ですか？火葬だけして、まだ葬儀を行っていないと言うことですか？ 4人兄弟で出し合って葬儀をするのが普通でしょう。残されたお母さんには貯金等なさそうで、保険金の100万円が唯一の財産・・土地は別・・それをむしり取って、葬儀費用にするとは余りにも悲しいです。「妻は土地があるのに葬祭費用を持たなければならないことに不満を抱いており喧嘩になって話が進みません。」「結局のところ私たち兄弟の思いとして母自身ができることをしてから俺たちを頼ってくれと思ってしまうのは薄情でしょうか？」・・その土地はすぐに現金化できるのですか、短慮な考えで情けないですね。「出してもらうのが当たり前のような母の態度に腹も立ちます。」・・トピ主たちの非情さに私は腹が立ちます。親の葬儀を子どもが行うのは当たり前の事です。

トピ内ID：1389856132

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薄情じゃない

フルタイム主婦

2014年10月23日 13:00

御香典はどうされましたか？もちろん葬儀代には及ばないと思いますが、まず御香典を全額使いますよね？足りない分は保険の100万から出すべきです。どなたが肩代わりしているのですか？土地はすぐに売れるものでも値段が決まっているものでもありませんので別に考えた方がいいと思います。そしてお仏壇は買われたのですか？？？新しく？お金もないのにどうして負担になるほどの金額のお仏壇を買われるのですか？購入済みなら仕方ないですが、これからなら10～20万程度のお仏壇で十分です。母自身が出来ることをしてから子供を頼る、当たり前のことだと思います。 4兄弟の誰かが、母親に言わなければなりません。母親に一番物申せる人か、家族会議を開いて言うしかありません。お母さんもたぶん、今、精神状態が少々おかしくなっているのではないかと思います。不安で必要以上にお金に執着しているのかもしれません。うちはそうでした。遺族年金の金額を聞いて、一応暮らせる金額なのならなぜそんなに不安なのか聞いてもいいと思います。何十年も傍にいた人がいなくなってしまったんですから不安です。安心させてあげて下さい。

トピ内ID：1205935732

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信じられない

チェックマン

2014年10月23日 13:00

相続放棄することは賛成です。しかし、その後が信じられません。葬儀費用は、いくら位掛かるのですか？３００万と仮定して、兄弟４人で７５万円。それさえも出せないのですか？実の母親ですよね。子供の年齢からすると３０代後半でしょうか？育ててくれた母親に、その位の金額も出せないとは。母親に援助する気は、無いみたいですね。親戚。その他の皆様に、自分たちは金を払いたくないから、葬儀はやりませんと連絡すれば、いいんじゃないですか。

トピ内ID：6848314297

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最低限で

🐧

satou

2014年10月23日 13:00

妻は土地があるのに葬祭費用を持たなければならないことに不満を抱いており喧嘩になって話が進みません。妻は、本性出したのですから、放っておいては。葬式は、家族葬か棺のみの部屋の簡素なものもあります。墓は、永大供養すれば、今後の法要もなし。兄弟が多くても、結論お金。出し惜しむのもお気の毒ですね。例えば、母の子どものみ集合。嫁や子と嫁に行った側の夫や子も抜き。で済ます。親戚やそれぞれの義両親には、年賀状発送なしの11月頃知らせる。お母さんには、質素過ぎて恥　と言われようと、ない袖は振られないと言うしかないでしょ。全く無料で出来る訳もなし。身寄りなしの人が亡くなり、葬儀屋さんがすべて最小限で済ませても12万かかり（お骨は受け入れのお寺が市で決まっている）、市から、後日支給されるそうです。これは10年くらい前の話。トピ主さんは、長男ですか。親の葬儀代で逃げる兄弟も兄弟。子の役目でしょう。皆で十分話し合いして、出費しなければならない　と強制的にでも言うべき。親に感謝もない、兄弟　非情過ぎます。

トピ内ID：3139843922

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経験から

みみたん

2014年10月23日 13:00

うちの父も2年前に亡くなり、葬儀を経験したのですが‥ 今は家族葬、密葬も増えていて懐事情を考えると家族葬でいいと思います。それでも葬儀会社に頼むと20万以上は最低でもかかると思います。うちは、母にいくらかかったか聞いたら50万くらいと言ってました。家族葬だったのですが、近所の方がお悔やみに来てくださり香典をいただいたので、お返しを準備したり‥数日は慌ただしかったです。今は葬式をやらないで火葬だけの人もいるそうですよ。仏壇は置く場所もあるし、今は必ず買うわけでもないですし、お墓も値段はピンキリ。保険金も少ないし、お母さんのこれからの生活を優先して葬式、仏壇、お墓は兄弟で話し合って決められたほうがいいと思います。

トピ内ID：8187586652

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お葬式はやり方次第

海賊の妻

2014年10月23日 13:00

立派なお葬式を望むならお金はいくらあっても足りません。どのようなお葬式をしたいのでしょうか。東京の葬儀社が火葬場直行のお墓直行をわずかな費用で行ったところ、実際そればかりが大ヒットして売り上げがダウンしたという記事を読んだ事が有りました。お坊さんの読経も通夜もなにも無しだったそうですが、そんなお葬式は流行だそうです。私は保険金の百万円を充てるべきだと思います。家族葬などを調べたり、檀家を持たない安いお坊さんを頼むなどしたら、百万円でお釣りが来ます。お墓は無いのでしょうか。できるまで預かって頂くとかなんとか百万円以内で決める覚悟が要ります。お母様に対しては、この百万円を出して子供には極力初めから頼らないように言うべきかと思います。このままずるずる生活費の面倒見に入ったならば、確実に奥さまの機嫌を損ねる事でしょう。まずは兄弟を代表して「お母さん、保険金の百万円を葬儀費用に出して欲しい。後の事は後で話しあおう」と言いましょう。

トピ内ID：6230711027

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金銭問題に穏便処理は無理。目先の穏便処理は将来噴火

都民男子

2014年10月23日 15:55

4兄弟は、母に対して金銭的な援助ができないのが最終回答ですよね。 4人とも他の誰かが渋々金を出すことを期待してるのでしょうか。葬儀準備の際、葬祭業者から見積もりは明示されましたよね。諸々を承諾し、業者に発注したのは誰なんでしょうか。葬儀費用は既に発生しているでしょうから、母には、葬儀費用の支払いをどうするつもりかを確認し、基本的には保険金を充てる方向で検討しつつ、経緯や母の対応次第では、4兄弟からで分割支払いも考えます。納骨すると故人と本当に離れてしまうようで哀しいという理由で、荼毘のまま自宅で安置する方もいますし、荼毘のままでも心をこめて自宅で弔っていれば、仏壇も必須ではありません。不躾な言い方ですが、お母様を見送るときがくるまで、仏壇と納骨関連で金銭が発生することは行わなくてもかまいません。荼毘にふされたお父様はしばらく自宅でお母様とご一緒だし、納骨も二人一緒であれば、お互いさびしくないはずと思ってはどうですか。身内だからこそ金銭関連の話はつらいし、もめてしまいがちですが、気付かない振り、何も見ない振りをすると、火は大きくなりますよ。

トピ内ID：0362138359

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4人も兄弟がいて

これはまた

2014年10月23日 15:55

親の供養ができない、したくないとは…。世も末ですね。兄弟がいくらずつ出せるかは知りませんが、無いなら無いなりでいいので身の丈にあった供養をしてあげてください。

トピ内ID：2110226872

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費用が無いのなら、やらなければいいんです。

さらしな

2014年10月23日 16:51

どうしても払わなければならない費用は「火葬代」くらいなものです。葬式、仏壇、納骨はしなくてもいいんです。「金が無いなら止めよう」と提案してみてください。「止めるわけにはいかない」と言い出した人の全額負担でいいと思います。それに最初からあてにするのはふてぶてしいですが、背に腹はかえられません。お香典がいくらくらい集まりそうか計算して、きっちり三分の一くらいの費用で収まるように計算して、葬式代を決めればいいです。お香典は「葬儀の足しにしてください」と差し出すものです。通常は半返しですが、三分の一返しでも大丈夫です。故人の供養に使われるのなら、何も問題はありません。葬式の費用に三分の一、お返しに三分の一、残りで仏壇と納骨を済ませましょう。何にせよ。「このグレードでやる」と最初に決めているから「お金が足りない」という事態になるんです。「お金が無い」から発想して「出来る範囲のことをする」ようにすれば解決です。

トピ内ID：7449021487

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火葬だけする

にゃんごろー

2014年10月23日 22:04

誰も費用が出せないなら、法律上、絶対に避けられない火葬だけされれば良いと思います。遺骨は納骨せず、自宅に置いても法的に問題ありません。様々な事情で、仏壇も置かずに、自宅で遺骨だけを大切にされている人を知っています。お母さんには、「誰も費用が出せないので、火葬だけする（最低ランクの火葬費用は兄弟で出す）」と現実を伝えましょう。そこから、仏壇だけは欲しいとか、家族葬だけはしたいとか、納骨だけしたいとか（お墓があれば）希望を聞いて、お母さんが費用を出すならすれば良いかと。

トピ内ID：4853341850

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トピ主様がガツンとやらないから奥様の不満がたまる

もも

2014年10月23日 18:29

まずトピ主様は間違っていませんので、お母様に他の兄弟や奥様がいるところでガツンとやることです。奥様は、トピ主様のお父様ですから一円たりとも出したくないと思っているわけではなくて、トピ主様同様「まず妻でしょ。遺産だけもらって責任は果たさないの」と思うから不満が高まるんです。トピ主様から家族会議で「葬儀は自分の一存でやる。その代り遺産をすべてとって責任を果たさないのだから、今後は一切面倒は見ない。何があっても連絡してこないでくれ」とお母様にきっぱりと言いましたか？もしくは「母さんが葬儀費用を出さないなら遺産放棄はしない。遺産から葬儀費用を出す」って言いましたか？お母様に「どう伝えたらよいのかわからない」ではなく、トピ主様のご自分の家族を守る覚悟を見せることです。葬儀や仏壇やお墓なんて一番優先させることではありません。仏壇がなくてもお墓がなくても、毎日写真に手を合わせることでお父様は十分に喜んでくれるはずです。兄弟や奥様のためにも「遺産をもらって葬儀費用を出す」か「葬儀費用は出すが、介護は一切しない」か決めてあげてください。ご兄弟だって気の毒です。

トピ内ID：0659838516

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お悔やみ申し上げます

♨

トトロウ

2014年10月23日 18:29

もう葬儀は終わっていると思いますが・・・。 (亡くなった瞬間から怒涛の忙しさであれよあれよと決めることがありますから大変だと思います) 葬式の費用が心もとないのであればささやかな家族葬(葬儀をするなら)にして費用を抑えるしかないでしょうね。お墓や仏壇も生きている人の生活を圧迫してまで用意するものとは私は思いません。家を売って葬儀の費用を捻出し、生活の面倒を兄弟でというのも本末転倒だと思います。ないならないなりにするしかないと考えます。ですから、ご兄弟でお母さまと話しあってはいかがでしょうか。子供が出して当たり前ではないことも話してみましょう。他の兄弟が生活費や葬祭費の負担が可能かどうかもわかりませんし。国民健康保険の加入者でしたら、数万ですが自治体の健康保険窓口で葬祭費が請求できるはずです。(企業の健康保険組合や社会保険事務所の場合でも同様のシステムがあります)

トピ内ID：4634263349

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御香典でまかなえる。

フェナモ

2014年10月23日 22:31

こういう言い方はなんですが、葬祭費用に関しては、いただいた御香典でほぼ賄えます。家族葬でひっそり済ますと、御香典も少ないのでマイナスが大きいです。ちなみに、普通の規模も質素な葬儀も、最低限必要なものにはお金はかかるので、案外費用自体は変わりません。それならば、御香典の件も踏まえて普通の葬儀をあげるのがいいと思います。次に、お母さんが手元に残しておきたいと考えている件は、無理もないと思います。最初から遺族年金だけでは生活できないとわかっているのですから。毎月子供達から補填されないと生活できないなんて不安でしょう。とりあえず、お父さんのお葬式は子供達で出してあげて欲しいです。普通規模以上の葬儀なら、どうせ御香典でほぼ戻ってきます。場合によっては、プラスになる場合もあります。葬儀代は遺産相続の対象にはなりません。お辛い時だと思いますが、みなさんで手を取り合って頑張ってください。

トピ内ID：9145421195

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あなたが母親に騙されている

通りすがり

2014年10月23日 22:54

葬儀費用なら幾らかは社会保険等で出ますが？お母様は、それを使っても足らないと言っているのでしょうか？葬式や納骨しなくても、火葬して自宅の仏壇に安置しておけば当分は問題ないでしょう。お墓などが用意できない方はそうなります。

トピ内ID：7189604484

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あきれた母親だ。

☂

よしお

2014年10月23日 22:54

自分の葬式代くらい、今時の親世代はちゃんと準備してますよ。何で残された子供たちが葬儀代を出すのでしょうか？母親が亡くなった時お金がないならば、直葬で済ませましょう。

トピ内ID：1527220909

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お母さんに深く同情します。

無情

2014年10月23日 23:33

情けないの一言です。息子四人も居ながら、特にあなたは妻の思惑で自分の母親を大切に出来ないとは非常に残念です。四人で負担すれば葬儀費用などたいしてかかりませんよ。大の男の言うことではありません。こんな事。自分でトピ文を読んで恥ずかしくありませんか？

トピ内ID：3191090248

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喧嘩腰は頂けませんが、穏便では済まない事も

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年10月23日 23:12

家族・親族間の問題、喧嘩腰は頂けませんが、穏便では済まない事もあるのではないでしょうか。葬儀費用・仏壇・墓、ちゃんとしたいは、ご尤もですが、ピンキリです。身の丈に合った、ご兄弟で皆さんが出せる範囲での考えが必要でしょう。お母さんの年齢が分かりませんが、土地と保険金の総額が７百万円、老後の貯えとしては充分と思えません。葬儀は、もうお済みかも知れませんが、家族葬・自家葬など質素にする事も可能です。土地の処分は先送りでもやがては必要でしょう。お母さんの自覚と理解が必要と思われます。具体的に数値をあげての話し合いが必要と思われます。

トピ内ID：8741658176

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朝三暮四、ですね

🐶

ソラ

2014年10月24日 10:26

市民葬なら、30万円程度でしょう。それなら、４人で割っても7万5千円。それくらいの金額、子どもからのお香典として、普通に出す金額だと思いますよ。自分の父親の葬儀代を出し渋る、情けない４兄弟なのだから、棺桶と、レンタルの祭壇のみの市民葬で、十分じゃないですか？どっちみち、遺産が700万程度しかないのであれば、後から母親の生活費を出すことになるはず。今、土地を売っても売らなくても一緒だろうに。朝三暮四って言葉、ご存知ですか？

トピ内ID：4925267715

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葬式をしない選択

🙂

crimson

2014年10月24日 10:26

　ご自分の伴侶の葬儀代を出すのがイヤ、という方がおいでなのにビックリ。　火葬許可だけもらって済ますなら、ポケットマネーを兄弟で出し合えば一人あたりの出費も知れています。　その代り、母親の葬式も同様にする、と言って見られればいかがでしょうか？

トピ内ID：6813439664

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薄情ではないと思います

ねこまんま

2014年10月24日 10:26

親の葬儀代や墓代を出さない子供はひどいとか親不孝とか言う人もいるでしょうが私はそうは思いません。それなりの葬儀、墓、仏壇の費用となると最低でも３００万以上はかかると思います。　４人で割っても７０万越えですね。我が家は義父が亡くなった時、義両親には貯金も保険もなかったため夫が長男だからというだけで他姉妹は７万の香典のみなのに葬儀代や入院費等で１００万以上負担しました。今思えば、本人達にお金がないのならないなりの事をすれば良かったと思います。葬儀は直葬でお坊さんは呼ばない、お付き合いが広い人ではないし実の兄弟すらも葬儀に来ないので家族だけでお見送りすれば良かったのです。お墓も本人は散骨にしてくれと言っていたのでそうすればいいと思いますが義母はまだ遺骨を自宅に置いています。お墓を買ってくれるのを待っているのか？ともとれます。このままでは義母と義父の遺骨を残され長男だからなんとかしろって事になりそうです。お母様には親不孝と言われようが子供として出来る事を伝え、それ以上は無理だと理解してもらうしかないと思います。

トピ内ID：5231560498

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兄弟で分担しましょう

yai

2014年10月24日 10:26

私は女の子しか育てたことありませんが、男の子４人立派に育てられたお父さんは、非常なご苦労があったとおもいます、その子供たちが親の葬式費用でもめているとは、何たる情けななでしょう、親は一日として子を忘れることはありません、恐らく亡くなる当日まで、子供たちの事を心配していたでしょう、ここは兄弟分担してお葬式を出しましょう、地域によりますが、やりようでいくらでも安い会社もあります、お父様の資産が少ないのは、主様たちを育て上げるのにかかったのではありませんか、いくら他人が一人ずつついているとはいえ、あまりにも情けないです。

トピ内ID：3287439713

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葬儀費用くらい出してあげなよ

おらんうーたん

2014年10月24日 10:26

お母さんの不安な気持ちはわかりませんか。トピ主の意見をごり押ししたら、お母さんは、不安により心身がさいなまれ、倒れてしまうリスクあり。資産を売れと迫ったご兄弟から心が離れ、誰の言う事も聞かなくなりますよ。そうなった方が大変。兄弟の誰も一緒に住もうと言ってくれない以上、自分で生きていくために、お金を使いたくないと言う、お母さんの気持ちもよくわかります。施設に入る将来を見据えて、手元に資産が無くなることへの不安は計り知れない。葬儀費用も出さない兄弟が、老後の面倒を見ると言っても、説得力がありません。お母さんの心の糧である老後費用には手を付けるべきではありません。また兄弟で、父親の葬儀を出すことはおかしくないと思います。お金がないならば、費用を掛けない葬儀を考えるしかないのでは。とにかく考えるのは、お父さんと言う気持ちの拠り所を無くした、お母さんを支える事だと思います。どうしても、お母さんが葬儀費用を出させるならば、「老後の面倒は兄弟で必ず見るから」と言って、安心させるしかないですよ。それが言えないならば、兄弟が払うべきだと思います。

トピ内ID：0283870988

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先祖代々の土地ではないでしょうか？

🐱

neko

2014年10月24日 10:26

お父様の残された土地の出所はどこでしょうか？お父様がそのご両親から受け継いだ土地ではないでしょうか？それならきっとお母様はその土地を売って生活費に充てよう等は考えてはいらっしゃらないのでは？それは主様ご兄弟に残すべき財産だとお考えだと思います。かと言って一つの土地を４等分するわけにもいかず、主様の代で売り払う事になるか、誰か代表して譲り受けるかになると思いますが、それは主様ご兄弟がお決めになることでお母様ご自身は嫁である身で処分は難しいでしょう。お母様の残した物は全てご兄弟へといきます。「結局あなた達の物になるのだから保険に土地を持っていてもいいじゃない？」そう思っていらっしゃるのかもしれませんね。でも更地なら毎年５万～10万程度の固定資産税が掛かってきませんか？これはどなたが支払うのでしょうか？これもご兄弟で負担を、とのお話でご兄弟が将来的に処分をお考えなら今、土地を相続・処分をして、そこから諸費用を出すもの良いでしょう。まずはお母様がこういった財産をどのように考えているか聞いてみられたらいかがでしょうか？

トピ内ID：8657001398

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お辛いですね・・・。

うずらのたま子

2014年10月24日 11:19

お父さまをなくされてお辛い時に…現代的な悩みですね。私なら子に迷惑はかけたくないと思いますが…頼られていらっしゃるのですね。でもまあ母に資産があるならそこから出しても…と思うのは普通ではないですか？むしろ全員で折半が妥当かと。私はあなたを薄情とは思いません。あなたの奥さんの気持ちはわかります。なんで相続しないのに払うの？と言う気持ちになると思います。あまり先走らずに対話が必要では？まずあなたはじぶんの奥さまと。そしてほかの兄弟、お母さまの順にしっかり話し合うべきです。お金の話ですから。あなた一人の意見では決められないことだと思います。だから悩んでここに来たんでしょうけど… …私がお母さまの立場ならすぐ自分の資産からもしくは折半で払いますけどね…いくら先の生活が不安でも一銭も出さないのは違うかなぁと… まずはしっかり話し合いを持って方向性を決めてください。 4人も兄弟がいるならあなたが抱え込む必要はないのではないかと思います。

トピ内ID：1015183115

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