母が許せません

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😢

河童

2014年10月24日 22:57

ひと

20代後半女性です。アスペルガー症候群を持っていて、5年前から二次的障害として双極性障害、強迫性障害を引き起こし、4回入退院を繰り返した過去があります。現在は時短で働いています。母とは普段は冗談を言い合い、愚痴をこぼしあい、喜怒哀楽を共にする仲良し親子です。しかし、一昨日母とけんかしました。彼との交際を反対されたからです。なぜ、反対されたか。それは彼が「うつ病だから」。それだけです。他に理由はありません。母は彼の性格などを全く知りません。私が話さないからです。なぜ話さないかと言うと、それは彼の名前を出すと母が嫌な顔をするからです。彼に告白されたときから嫌な顔をしていました。なので私は彼のことを話さなくなりました。母は私に言いました。「何も障害を持っている人と付き合わなくても」と。しかしこうも言いました。「河童は障害があるから健常な人と結婚してほしい」と。分かります。母は私の親です。苦労してほしくないでしょう。幸せになってほしいでしょう。うつ病の人と交際し、結婚すれば苦労するのは目に見えています。しかし、苦労しても幸せになることはできると思うのです。母は私がうつ状態のとき必死で看病してくれました。どれだけ大変だったか身をもって分かっているでしょう。そんな大変な思いを私にさせたくないでしょう。分かります。分かっているんです。でもダメなんです。許せないのです。彼の内面を全く見ずに「うつ病」という理由だけで交際を反対されたことが。今母とは普通に会話しているつもりです。でも辛いです。本当に悔しく、悲しく、腹立たしいです。食事もろくに取れません。今までどんなに許せない!と思っても時間が解決してくれました。今回も時間が解決してくれるでしょうか？こんな拙い文章を最後まで読んでくださってありがとうございました。

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お母さんの気持ちわかります

プラム

2014年10月26日 15:54

失礼ですが、トピ主さんはお世話された側です。お世話する側の辛さはわからないでしょう。もし、トピ主さんの病状が悪化し、同時に彼の病状も悪化した場合、どうしますか？それでも幸せだと言える自信がありますか？そしたらお母さんを頼ればいいと思っていませんか？例えトピ主さんに持病がなくても、親なら反対しますよ。せめて、どちらかの病気が治るか改善するまでは結婚しないと決めるべきかなと思います。

トピ内ID：3311300967

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だったら自立しましょうよ

🐧

おばはん

2014年10月26日 15:54

母親の世話になって喰わせて貰っていながら「許せない」とは。許せなければ、とっとと家を出ていったらどうですか？とっとと鬱病の彼と一緒になれば宜しいでしょう。二人で行政からの支援で暮らして下さい。貴女が彼の世話をするとは思えないし、彼も貴女の入院などの世話をするとは思えませんが。

トピ内ID：0544582043

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愛しているんですね

🐤

かっぱ

2014年10月26日 15:54

腹立たしい気持ち、わかりますよ。彼を思うあなたの気持ちは、誰にもとめることはできないでしょう。では視点を変えて・・貴方が彼と結婚して、子供が生まれたとします。一時は回復した彼でしたが、また鬱病を再発してしまいました。その時あなたもまた鬱だったとします。誰が一番大変ですか？あなたですか？彼ですか？それとも子供？もしまたあなたの精神が安定しなくなったとき、誰があなたの世話をしますか？鬱の彼？それともあなたのお母さん？愛は偉大です。あなたが彼を思う愛、娘の将来を心配する母親のあなたに対する愛。どれが正解だとは言えません。貴方は自分の娘がうつ病の彼のもとに嫁ぐのを、もろ手を挙げて賛成！！！といえますか。反対したところでつっぱしるとわかっていても、余計な苦労はさせたくないと思うのが母親の気持ちだと思います。

トピ内ID：6387732810

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彼の内面を全く見ずに・・・って、そりゃ仕方ないよ。

でしょ？

2014年10月26日 17:53

だって、お母さんの彼じゃないもん。分かってくれない、内面を見てくれないって、お母さんが悪いんじゃない。分かってもらう、認めてもらうための努力をしない、あなたと彼が悪いんだよ。トピ主さんは、うつ状態の人の看病したことがあるの？お母さんは実際に体験して、その大変さを知っているんだよ。結婚したら、働かなくちゃいけないし、男は妻子を守らなくちゃいけないんだよ。うつ病で、いつ発症するか分からない状態で、彼は本当に妻子を守れるの？トピ主さん、お年頃の女性が交際するということは、結婚のことだって考えなくてはいけないんだよ。自分のことだけでは済まないってこと、分からなくちゃいけないよ。親でない他人の私でも、うつ病のある人との交際は、辞めておいた方がいいと言うよ。

トピ内ID：2012438942

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許せないと思うのであれば、

🐶

ソラ

2014年10月26日 17:53

交際は続ければいい。ただ、そうして親心をむげにするのであれば、今すぐ親離れしましょう。食事や洗濯はもちろん、自分でやること。親の庇護下から離れること。そして、今後一切、トピ主さんの病気で、親に甘えないこと。私が親だとしても、精神的な病を持っているふたりのつき合いは、絶対に認めたくありません。不幸になるのが目に見えているからです。正しい「親心」だと思いますすよ。

トピ内ID：7714224140

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現実問題どうするき？

sora

2014年10月26日 17:53

怒る気持ちは分からなくもないけど、厳しい事言ってくれるのも母親だからです。友達ならきれいごとで「応援してる、愛があれば何とかなるよ、頑張って」って言ってくれるでしょう。でも助けてはくれません。母親はあなたに恨まれても良いから現実的な意見を言ってくるんですよ。二人が結婚して、両方とも働けなくなったら？彼は今ちゃんと働いてるんですか？彼だけの収入でやっていける？彼が働けなくなったら、あなたが彼の代わりに大黒柱になるんですよ。出来る？片方が鬱で働けなくなったら？そんな状態で精神的に弱い二人が更に弱ったらどうなります？母親はあなたより現実的なだけ、想像力があるだけです。鬱なんて治してやるわ！と思うほど覚悟があるのならやればいい。彼にもそこまでの覚悟あるの？病気だから・・で逃げられない状況になったらあなた達共倒れしません？そういう時片方がしっかり支えるだけの経済力や精神力があれば大丈夫なのに・・って親が思うのは当然ですよ。苦労しても幸せ？お金がないとそんな余裕ないですよ鬱同士で支え合うってそんなに簡単に出来るの？片方が鬱でなくても支えるのは大変なのに。自分が一番良く知ってるのでは？

トピ内ID：3452940459

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お母様は

ミルク

2014年10月26日 17:53

お母様は、彼氏さんの事は知らなくても主さんの事は良く分かっていると思います。主さんがうつ病の彼氏さんを支えられる人なのか？反対に、主さんの病気が悪化した時に、うつ病を持った人が支えきれるのか？幸いにも主さんは、病気を持っても親身になって支えてくれるお母様に守られて、経済的にも食べる事に困る事なく過ごされてきたんだと思います。でもね。本当は、生活するって事は厳しいものだし、ましてや病気の人と生活するって事は精神的にもかなりのストレスがかかるものです。今までお母様の比護下にいていきなり結婚なんて心配するなという方が無理です。主さん、お母様を説得するためには、経済的にも精神的にも独り暮らしして、一人の大人としてやっていけるという事を見せてからだと思いますよ。

トピ内ID：9169929183

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あなたのほうが心配です

???

2014年10月26日 17:53

双極性障害の者です。寛解状態の中、正規職員で働いています。残業もします。ただし、睡眠だけはしっかりとって、処方された薬をきちんと飲んで、今の状態を保っています。お母様は結婚を前提として反対されているのでしょうか？言わなきゃいいのになぜ彼が「うつ病」だと報告するのですか？うつ病は完治しますが、再発する可能性もあります。時間がたてば彼のうつ病は治るかもしれません。彼女ができるくらいの対人関係に支障のない軽いうつ病なら、それは時が解決してくれるかもしれません。双極性障害は完治しません。私は躁とうつの大きな波を一度経験し、どちらの辛さも知っています。あなたも現在寛解状態で働いておられるのですか？どうかご自愛ください。

トピ内ID：2171481305

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大人になりなさい

息子が３人

2014年10月26日 17:53

娘が鬱病の男性と付き合って手放しで賛成する親などいません。あなたもわかっている様にそれは親だからです。親はいつか先に死にます。その時自分がいなくても子供が幸せに生きていることが一番の願いであり親の仕事です。鬱病の男性と歩む娘の姿に幸せが見えないなら付き合いを反対するのは当然です。交際を認めて欲しいならあなたがあなたの生き方で表す事です。彼と付き合うことであなたが精神的に安定し、働ける様になり、自立出来る様になれば彼と付き合うことの良さを認めてくれるのではないでしょうか。いつまでも親に依存した暮らしをしながら親からみて不安になる人と付き合っていれば反対されるのは当たり前です。許す許さないはあなたが決めることではありません。いつまでも子供で甘えるのはもうやめましょう。

トピ内ID：1588294230

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う～ん

一卵性双生児

2014年10月26日 17:53

最近は多いですよね。母親の意のままに生きる女性が。二十代後半ですよね。一昔だともう結婚し、自分の親の事などとっくに忘れ、子育てでてんややんやしていてもおかしくない年齢だと思いますよ。でも、親の反対を振り切って行動する事は出来ないのですよね。自分に自信がないから。つまり、母親に言われるまま生きるのが楽だから。そうすれば自分の人生に対し自分で責任を取らなくても済むから。キツいレスになりましたが、トピ題の「母が許せません」は「自分が許せません」の間違いですよ。貴女が自分の人生に責任を取るのが嫌だからですよ。お母さんが「その結婚いいわね」と言って鬱病の彼と結婚し、結果的に上手くいかなかったら、「お母さんが勧めたから」と言って責任を母親に押し付けそうな気がしますよ。そんなに結婚したければ、母親の反対など押し切るべきですよ。貴女の人生は貴女のものですから。

トピ内ID：7573484543

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あなたはそう思うのね、私は違うけど

ねじ

2014年10月26日 17:53

親御さんの心配すごくわかる。主さまは、人がいろんな違う角度から物を考え発言することに対する許容量がないでしょう？お母さんがお母さんの立場から経験から物を考え、言うことを許容できていないもの。「ああ、お母さんはそう思うのね、私は違うけれど」で事を収めるのが常識的な大人の思考じゃないかな。お母さんが私と同じ考え方をしないなんて許せない！と大騒ぎするのは、やはり他人への許容量が少なすぎる。その状態で、うつ病の彼と一緒になったら、一緒に彼のうつ状態に同調するか、彼に「自分の思考と同じにならないと許さない」と強要しそうな感じ。お母さんの意見について「お母さんはそうなんだ、なぜそう思うの？(私は違うけれど）考えてみたい」という会話を、一旦受け止める訓練だと思って、やってみたらいいと想います。許すだの許さないだの、そんな極端な話にしないで、人は人、自分は自分と考える。

トピ内ID：5670471713

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こだわってるな～

🐱

元・秋田美人

2014年10月26日 17:53

子どもにアスペのグレーがいます。こだわるこだわる。親しか味方はいないだろう。と思うと、そのこだわりに付き合ってしまいます。他人なら離れられると思うときもあります。母は私がうつ状態のとき必死で看病してくれました。どれだけ大変だったか身をもって分かっているでしょう。そんな大変な思いを私にさせたくないでしょう。ほら、これが答え。うつは大変って母親に教えたのはあなただよ。その彼も時短勤務？生活出来るの？

トピ内ID：7371112190

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あなたの苦労は、結局はお母さんの苦労になる

🐱

みるく

2014年10月26日 17:53

お母さんの世話になりっぱなしで、少し良くなったからって、鬱の人を支える？なんかねえ・・・。人生山あり谷あり、鬱あり、入退院ありって、散々経験した割りに、判断力は甘いと思いますよ。結婚して、苦労して、あなたがまた鬱になったら、結局お母さんが支えるんでしょ？お母さんだって、もう年なんですよ。誰かに支えて欲しいご老体になっていくんですよ。なんでわざわざ娘の苦労を賛成しますか。これで、お子さんが出来て、あなたも旦那さんも鬱になって御覧なさい。下手すればお母さん一人で、鬱の婿さんと娘と孫の世話をみるリスクがあるのです。結婚するなら、お母さんの替わりにあなたを支えられるような人で無いと、お母さんも納得しないでしょう。だって、あなたの苦労は結局はお母さんの苦労ですから

トピ内ID：5942793102

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お母さんが許せないのなら、彼ともうまくいかない

のこのこ

2014年10月26日 19:28

うつ病をなめるな。障害をなめるな。今のお母さんを受け入れ理解もできない心の狭さで懐深く受け止めなければやっていけない伴侶を持って、苦労しても幸せになれるなんて甘い。彼と２人で支え合って生きていけばいいと思っているのならそれはダメです。お互いを背負い合うのが結婚の現実。彼のうつ病とも貴女は戦わなければならないし、貴女の障害とも彼は戦わなければならないのです。その土台がありますか？私もADDを持っています。夫は健常者です。双極性障害、強迫性障害りょうほうとも、家族に負担をかけるものです。本人も周囲も苦しめ、辛い障害です。彼にそれを受け止める強さがありますか。今のお母さんにそこまで拒否をされるのなら彼にもいつかそのままそっくりお母さんのような心理になりますよ。まずお母さんの言う事を認めてみて。それから考えてみて。厳しい事を書いたけど、周りの人の意見に怒ってるだけじゃ子どもと一緒です。それじゃ苦労して幸せなんて勝ち取れないよ。

トピ内ID：2811025671

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お母さんに

らむ

2014年10月26日 19:28

「じゃあ、私は、いつまでたっても結婚できないね。健常な人の親は、障害持ってる人と結婚して欲しくないって言うよ。お母さんが健常な人と結婚して欲しいと言うように、あちらは、そうでしょうね。あちらの気持ちは考えないんだね、お母さんは」って言ってあげたら？

トピ内ID：9961839870

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母親として

大河

2014年10月26日 19:28

トピ主さんの成長過程で、お母さんは自分を責めたことがあったと思います。入退院を繰り返しながら時短で働けるまで回復した喜びは大きいのです。だからこそ恐れているのです。ウツの彼と交際すれば共倒れの可能性が高いのではと。トピ主さんの交際相手は病気の知識や理解がないと難しいでしょう。苦しんだ彼だからこそトピ主さんの事を分かってくれるかもしれません。彼は働ける状態まで回復していますか？時間をかけて、彼の良い性格を話してください。病気が前面に出ては心配が広がります。トピ主さんの幸せを誰よりも願っているのはお母さんです。お母さんの気持ちも理解してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：4065952621

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うーん…

2児まま

2014年10月26日 19:28

お母さんとしては心配なんですよ。健常な人でも鬱持ちの人を支えるのは相当大変なんですよね主さんも障害を持たれているのなら尚更大変で結婚して何年か何十年かは不幸が続くと思った方がいいかも。一度同棲し、一緒に生活を何年かしてみてはどうでしょうか。そしたら幸せになれるか分かるかとでも同棲したからと言って全てが分かるわけではないんですよ結婚したら更に酷くなる事もあります。ちなみに健常と健常でも結婚生活って結構な我慢と苦痛を強いられますあなたも彼に甘える事は出来ないでしょうし何かあっても我慢しなきゃダメな事はあります。結婚や離婚は紙一枚でできますが簡単ではない。簡単に決める事ではない障害がなくても大変な結婚生活を障害があるもの同士でするとなったらどうなるか分かりません。ですからあなたのお母さんは心配なのです。苦労というよりも不幸ですね。その不幸を乗り越えたら幸せになれる相性が良ければ不幸なく幸せになれます。好きだからって幸せになれません。いかにお互いが思いやりをもち自分勝手な行動や言動をせずにいられるかです。それも何十年も。

トピ内ID：9033974652

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追記

2児まま

2014年10月26日 19:28

障害だけではなく結婚生活するにあたっての困難とかを考えて反対しているのでは？今はまだ別で生活しているからあなたにはまだ見えていないだけ反対されただけでそこまで辛く許せないのならお母さんと疎遠になり、お望み通り彼と結婚すればいいと。でもただ結婚を反対されただけで食事もできない、許せない、悲しい腹立たしいというなら結婚生活は難しいと思います。お母さんは血が繋がってるからそれで大丈夫だけど彼は血の繋がっていない他人なの彼さんがギブアップするかも。結婚反対されてもあぁ、お母さんは心配してくれてるんだな、ありがたいな。時間はかかるかもしれないけど真剣な事と彼の良さを知ってもらいたいから一生懸命説明しよう。って思わなきゃ結婚生活始まって彼に、私はあれがしたいのに！反対された！腹が立つ！許せない！ご飯も食べれないじゃ、あっけなく離婚になるでしょうね。障害を持たれている同士なら困難は沢山あります。結婚反対された事そのうちのひとつ。まだまだ始まったばかりの簡単な困難ですこれから難しい困難が数々待ち受けてますよ？耐えれますか？

トピ内ID：9033974652

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レスします

🐱

さびにゃんこ

2014年10月26日 19:28

まずは自立したらいかがですか？それも出来ていないのに、うつ病の彼氏作って何してるんですか？親はあなたより先に死にます。その時あなたはどうやって生きていくのですか？今もどうやらお母さんにおんぶにだっこで過ごしているようですが。時短で働いて生活できますか？苦労してほしくないとかそういうことではなくまずあなた自身が自立出来ていないのにね。２０代後半ということは結婚や出産も意識されているのでしょうか。障害者の二人が生きていくことの難しさはご本人なのでわかっていると思いますが内面だけで生きてはいけないことくらいわかりませんか？二人ともこれから何十年も仕事を辞めることなく生活できるのですか？悪いですが子育ては無理ですよ、あなたには。まずは自立してください。

トピ内ID：7062739114

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お母さんは深い愛情を持ってくれてます。

😀

寄り道してみよ

2014年10月26日 19:28

『彼が好きだ』という感情が大きく、お母さんの言葉が冷静に聞けないんですね。トピ主さんは、短時間で働いてますが基本はお母さんに生活を支えてもらっているのですか？であれば、彼との生活を考えると経済面、精神面で家庭を支えられる人か？これは非常に重要な部分です。逆にトピ主さんが彼との生活を支えられるのか？残念ながら好きだけで幸せになれるほど生活は甘くはないのです。それが人生の先輩であるお母さんには身に沁みて分かっているのでしょう。それ故厳しい事も言ってくれるのです。トピ主さんはそういう事が頭では分かっていると言いながらも、実際の経験値として身に沁みてはまだまだではありませんか。お母さんは毒親ですか？そうでなければ親の愛情とは深いもので、冷静に先を見据えた上だと思います。親に心配をさせる結婚は、前途多難であると言えます。時間は何も解決してくれません。生活費、住む家、精神面、健康面などお母さんを安心させる答えを2人で用意出来ますか。それを一つ一つでも2人の力で頑張ってみて下さい。その過程で彼の姿、中身がお母さんにもトピ主さんにも見えてくるのではないかと思います。

トピ内ID：2617749922

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お母さまの心配はごもっとも

ハニサックル

2014年10月26日 19:28

私のまわりにもそういった精神障害を持った方が多くなりました。外目には分かりませんよね。話していて、ああよかったと言って下さる方もいらっしゃいますが、私はカウンセラーではありません。果たして話したりすることがいいことなのかも分かりません。場合によっては、私自身もその方のことを考えると、ひっぱられそうな気がすることがあります。たまに会うから何とかなるのです。やはり心身共に健康な人がお相手でないとよい関係は築けないとお母さまは心配されているのだと思います。

トピ内ID：7773426120

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いいと思う。

hipi

2014年10月27日 09:57

お母さんの気持ちはわかります。でも、あなたと彼ならお互いを理解しあえるでしょう？いいと思うけどな。お母さんに、わたしを健常者にもらってもらおうなんておこがましい。誰が好き好んで心療内科通いをしてた人と一緒になりたいと思うの?って言ってみれば? 仮にもしうまい具合にあなたを支えたいという健常者が現れても、最初は良くても、深くあなたを理解することはなかなか難しいだろうし、離婚にでもなったらあなたもまた悪化しちゃうだろうし、相手も健常者と言えど傷つくしね。でもあなたの言葉は、ちょっとひどいと思う。お母さんに守られ、お母さんに世話をしてもらい、お母さんの作っているご飯を食べながら言うことではないと思うけど。時短で働いてるなら、自立すればいいのに。彼と一緒に生活すれば? そうしてこそ言える言葉だと思うんだけど。健常者とは考えることがちがうのよってことなのかな？よくわからなくてごめんね。

トピ内ID：3743320303

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貴方が大事だからです

井の中の蛙

2014年10月27日 10:39

もしもの話ですが、結婚後、彼が自殺未遂したら、トピ主はどのような行動をとりますか？これは健常者であっても、動揺します。トピ主はどうですか？うつ病って、そういう危険性もあります。私の父がそうでした。冷静に対処出来ますか？結婚はママゴトじゃないです。親は、子供の幸せを一番に願っています。私も、我が子の幸せを一番に願っています。我が子は障害持ちです。トピ主様に幸あれ。

トピ内ID：9640493259

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あまいです

🐶

大正

2014年10月27日 10:39

生活というものは絶対にそんな簡単な事ではありません。あなたのお母さんは自分の人生経験により、幸せになりにくいを判断されます。「結婚すれば苦労するのは目に見えています。」その確率は８０％以上だと思います。「苦労しても幸せになることができる」これはただ人生経験の浅い今のあなたの判断或いは楽観的な思いだけです。

トピ内ID：7691476635

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同志なら・・

コミン

2014年10月27日 10:39

こう言えば失礼かも知れませんが、病人同志、お互いが良ければいいと思いますね。

トピ内ID：0537683531

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反対するに決まっているでしょうよ

なこ

2014年10月27日 11:40

人は弱い。悪い方に引っ張られる。あなたが今、無事で生きていられるのは、お母さんのお陰ですよ。あなたは精神病を抱えた人と暮らして看病したことがないからわからないでしょうけれど、看病する側はされる側に比べて本当にストレスなのよ。病を抱えているもの同士、傷の舐め合いはできるでしょう。けれど、光の当たる方に引っ張り上げるのは、健全な精神状態の人でないと、無理と思います。共倒れになりかねません。私自身が抑鬱を患い、実の妹が躁鬱になったことがあります。看病される側、する側どちらも経験してます。私も、その結婚には反対します。

トピ内ID：8878422338

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お母様は現実をわかっておられない

🐴

なすび

2014年10月27日 11:40

＞母は私に言いました。「何も障害を持っている人と付き合わなくても」と。しかしこうも言いました。「河童は障害があるから健常な人と結婚してほしい」と。これはかなり難しいということをお母様にお話してあげましょう。厳しい事を書いてしまいますが、世の健常な男性で障害のある女性と結婚したい、と言う人は希有です。本人同士はかなりの愛情があっても、健常側のご家族に大反対されてあきらめる方も少なくありません。お母様は娘さん可愛さに、その障害が結婚にはどれほどマイナスかということがわかっておられないのでしょうね。この結婚を逃すとその先はかなり厳しいということをお母様にわかっていただかないといけないと思います。

トピ内ID：6424529145

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自立してから言ってね

ゆう

2014年10月27日 11:40

まず、家を出て、一人で生きていきなさい。胸を張って好きな人と好きなように付き合えますよ。親を「許す」だの「許さない」だのは親から自立している人が言える言葉だと思います。また、結婚は自立している人間のすることです。トピ主さんと彼、お互いが「うつ状態」になったら、いったい誰が看病し、世話をしてくれるのでしょうか。トピ主さんに彼を扶養する覚悟はあるのですか？

トピ内ID：3531582390

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どんな酷いお母さんだと思ったら

海賊の妻

2014年10月27日 12:57

全然悪いお母さんではありません。母親として当然の事を言っているだけです。貴女は障害をお持ちです。貴女のせいではないけれど、お母さんはとても心を痛めています。その上精神に病を持っている人と結婚したならば、やっていけるのかと心配しているのです。私はうつ病の人を差別したり、馬鹿にしたりするものではありません。しかしうつ病患者の家庭の苦労を嫌というほど見ています。時には失業します。時には自殺の心配をしなければなりません。病気が重い時は、歯も磨けずご飯も食べられません。暴れる事もあります。こういう事は、普通大人はみんな知っているのです。私の同級生は、家族の心配をよそに自殺してしまいました。御嬢さんがしがみついて泣いていたのを見て病気の怖さを実感しました。私はこの年で同級生を自殺で失いました。何とも言えずに悲しく辛いです。お母さんは意地悪しているわけでは無いのです。その方が嫌いなわけでは無いのです。ただ貴女の事が心配なだけです。許せないなんて言わないでください。今に親の心配が貴女にも分かります。

トピ内ID：6486774349

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親として当たり前の事です。

🙂

とろりん

2014年10月27日 15:11

鬱病と聞いて心配しない親はいません！結婚前してから鬱病になったのなら仕方がないですが、結婚前なら反対するでしょう。お医者さんでも治すのが困難な病気なのに。貴女は今、彼が好きと言うだけで、反対されたからと、お母様を恨み、許せない？鬱病で彼が自殺でもしたら、貴女は対処出来るの？お母様が心配するのは当然です。しかも、短時間労働で貴女は彼を養えないじゃ無いですか！貴女に覚悟が有るのなら、彼が病気で働け無くなっても良い様に、貴女が正社員で働いて下さい。いい加減に甘い考えは捨てて下さい。

トピ内ID：5710632899

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