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毒親から離れたい、情けない自分を脱したい

レス33
（トピ主 1 ）
😢
ぱんこ
ひと
大学3年生の21歳です。 私の母は、今で言う「毒親」のようです。 完璧主義者で、少しでも母の基準から外れたことをするとヒステリーを起こすため、私は幼い頃から母の言いなりでした。 友人関係は、母の好き嫌いや介入で疎遠になるばかり。中学受験をした時は「なんでこんなのも出来ないの！？」と毎日キレられ、蹴られたり教材や拳で頭を殴られたりする日々。これを父に隠れてやられていたのでタチが悪かったです。父は気づかぬふりでした。 小学校高学年からはどこにぶつけたらいいのかわからないモヤモヤを頻繁に先生にぶつけては怒られていました。そして世間体を人一倍気にする母から「あんたは普通じゃない」「人格が歪んでる」と言われる日々。「私は普通じゃないんだな」と思えてなりません…。 中学受験は結局県内で優秀な中高一貫校へ合格しても褒められることなど一切なく、入学後は優秀な人間に囲まれながら落ちこぼれの道を辿りました。 大学受験も失敗し、今では何かあれば「あんたはいつもダメだ」と言われ続ける日々。 もうすぐ始まる就活も母からの干渉は絶えず、私を否定しては自分の価値観を押し付けてきます。就職を機に家を出たいのですが…親の意に反するので何と言われるか怖いです。 おかげで現在の私は悲しいくらい自分に自信がありません。低学歴で劣等感の塊の糞みたいな人間になっています。そしていつも「価値のない人間」とか「こんな奴が生きていて意味があるか？」と思ってしまいます。…こうやって親が全て悪いという感じで書いてしまう自分も嫌いです。 何とかして親から物理的にも精神的にも離れたい、情けない自分から脱したいです。でもどうしたらいいのか、今まで考えてきましたが答えがわかりません。 長々と脈絡の無い文章になってしまいましたが、アドバイスいただけると嬉しいです…(キツい言い方などは避けていただきたいです) よろしくお願いします。

トピ内ID：7513266543

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親はみな毒親です

041
無常の風
あなたは親に打ち勝つことが出来なかったのはどうしてでしょう。あなたにとって大人になるべき通過点として、大切な反抗期を迎えていたにも関わらず、それを抑えてしまったのはいただけません。親に従うことが楽だったのではないでしょうか。それでは、こうなってしまうのです。 あなたがすべきことは、自分の人生を自分で生きることです。親の人生を生きることではありません。

トピ内ID：8235697022

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親が子の人格形成に大きく影響するので

🐧
彼方
主さんには何も落ち度はありません。そして主さんの良い所はここで相談出来る事、親子の環境に違和感を覚えて抜け出したいと気づけた所です。 毒親からの洗脳で【おかしい】と気づかないままで居る人もいますから、おかしいと気づいた事を大きく主さんが褒められる点だと思います。 抜け出すにしてもお金が無いと一人暮らしは出来ませんよね。抜けるだけの最低のお金はありますか？ 無いなら親に隠れて貯めるしかありません。もちろん貯める間に住んでも良いと言ってくれる友人とかが居れば別ですけどね。 家出する覚悟で計画立てるしかありません。 主さんの覚悟と最低限のお金があれば抜け出せると思います。 私も多少ですが親と確執を抱えてましたから主さんの気持ちが少し分かります。是非毒親から脱却してしばらくはもがいたり他の社会のしがらみに悩んだりするでしょうけど、 最終的には主さんらしい素敵な人になって幸せな人生を歩まれる事を祈ります。

トピ内ID：8086166892

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遠くに逃げよう

🐧
ふぁいと
実家から　脱出してください。 就職を機に　就職が決まっても　親に言ってはだめです。 合否の連絡も　文書ではなくて　携帯にしてもらって。 そして　実家から遠いところに逃げるんです。 そうしないと　主さんの人生は　悪いけれど　母親が死ぬまで 縛られたものになってしまいますよ。 今は　まだ　お母さんも若いでしょうが　老後の面倒は　きっと　主さんの押し付けられる。 しあわせの青い鳥を見つけに　逃げてください。 就職して　始めは大変でしょうが　頑張ればなんとかなります。 ご自分の人生を　大事にしてください。

トピ内ID：6055428037

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計画的に出るしかない

041
にゃんた
とにかく、「お金」が無ければ何もできません 大学3年なら、卒業までにある程度お金をためておくことです。 50万から100万を目標に 毒親は子供を手放しません。 イライラを子供にぶつけ、悪くいうことでストレスのはけ口にします いじめる相手がいなければ、心を保てないからです。 就職は県外に出るのが一番ですが 一人暮らしするだけの月収がないと大変です。 家を出るのにお金が無ければ、阻止されます。 どうせあなたには無理よ 女の一人暮らしなんて。。。ってね お金があれば、有る程度実行に移すのは簡単ですが 生活が安定するまでは臨時出費も多いです。 賃貸契約にかかる費用 必要最低限の家具家電 光熱費食費 元手がないと破綻一直線です。 就職後も、とにかく貯金をすることです。 年50-100万のペースで必ず貯金をしてください。 自信のない親に逆らえないタイプは、パワハラをする人は嗅ぎ分けてきます。 就職しても、必ずしもいい職場とは限りません。 無職になった場合のリスクを考え貯金することです。 お金を貯めてること、家を出ることはギリギリまで悟られないように

トピ内ID：4803380003

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卒業

💋
三人のおかん
親から卒業しましょう いろんな呪縛からも卒業です 就職してお金を貯めて家を出ましょう もう親の顔色をうかがう必要ありません 文章もしっかりしているし 全然ダメなことない 自信、回復する日がきっときますよ

トピ内ID：4462470078

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親に感謝しましょう

041
むーむ
そういう親だったおかげで早く自立しようと思うことができたと感謝しましょう。

トピ内ID：7014980414

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物理的に離れましょう

041
親離れしました
就職は意を決して遠方にして独り暮らししましょう。 物理的に母親から離れるのです。 本当に本気で動けば住むとこなんてどうにでもなります。 面接で何か聞かれたら就職が良いきっかけなので独り立ちしたいと熱意を持って言うんです。 書類が家に届くと母親から妨害されそうですか？ 今は親の就活妨害行為が社会問題になってますので 学校側を良く説得して何とか学校に直接書類を送ってもらうようにしましょう。 本気で親離れするんです。 母親から評価されない事が辛い、 それは母親に依存しているからに他ありません。 成長の過程で愛情を受けなかった人は本当に大変です。 なぜなら依存的な性格になるからです。 御本人には責任の無い事ですが、それでは主さんが幸せにはなりません。 母親も自分も血を流す（精神的な意味です）覚悟で 行動する事です。 今が行動する絶好の機会です。 用意周到に自立に向けて動きましょう。 あと、あまりにも精神的に辛ければ 医療機関にかかるのも視野に入れましょう。

トピ内ID：8614959916

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大学はどうやって？

☀
ものの
毒親なのかどうか判断できにくいですね。 確かに叱咤激励の範囲は越えていると感じますが、アラヒィフの私たちからしたら普通なことですからね。大学はどのように通っているのですか？学費は自己負担や奨学金ですか？ 親の思いと違ったから否定されたと感じているようですね。話し合いができればいいのに…。しっかり生活設計してはやく独立できるよう頑張ってください。 将来の雪解けを切望しています。

トピ内ID：7130010863

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自分分析力があって、頭のいい人

🐧
絹子
きっと、お母さんも優等生タイプであり、 同じタイプの子供を、愛と勘違いした、自分の嫌いな部分に反応し、反発し、 歪んだ愛情をかけて子育てしてしまったのでしょう。 ですが、お母さんは、自分が毒親だとは、思っていないから、もっともっと、 愛といういじめのような束縛が予想できます。 お母さんだって、きっと優秀な人であったのでしょうが、自分を殺して生きてきた気がします。 間違った連鎖が起きそうです。 ここは逃げる、でしょうが、お父さんも味方とは思えない。 すぐに、逃げられないでしょうが、準備しましょう。 頭の良い貴方でしょうから、作戦はじっくりとです。 今は焦らず、仕事を待ち、生きる力をつけましょう。 逃げるのは、それからですが、そういう仲間探しや、いいお友達、色々、人脈づくりも頑張ってしてください。

トピ内ID：0530043564

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家を出よう

🎶
冬のサンバ
いや、トピ主さんが早めに親の異常な行動に気がつけてよかったです。 受験に失敗したと書かれていますが、大学三年生なんですよね？ならば低学歴じゃあないですよ。 異常な親だと分かっているなら、迷わず家を出ましょう。 なるべく遠方地に就職してしまって出来るだけ疎遠にするだけです。 恐れず、言い訳もせずに新たな人生を踏み出しましょう。 それだけでかなり自信がつくのではないでしょうか。

トピ内ID：1221079551

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留学

041
わかば
物理的に離れることには大賛成です。 留学させてもらったりはできないかしら。 もしくは被災地の任期付き公務員だとか。外務省の任期付き在外公館スタッフだとか。青年海外協力隊だとか。 自由に、生きよう。 あなたの人生、かけがえないです。

トピ内ID：8685868777

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物理的に離れる事

041
玲子
私の地元は北海道なんですけど、今は神奈川県に住んでいます。 就職する時に、仕事の内容ではなく、出来るだけ遠くに行きたいと探して、合格したのが、今の会社です。 ハッキリ言って、当時の友人達からは「わざわざ、工場に勤めるの？」と言われました。 （私は情報工学科卒で、首都圏の綺麗なオフィス街でＳＥではなく、敷地内にタヌキが出る様な工場でＰＧを選んだ訳です） だって、社員寮（賃貸の借り上げ）が有ったんだもん。 大反対もされました。母が学校まで文句言いに行ったりも有りました。 （学校関係ないのに） それでも、家を出てしまえば何とかなると、無理矢理家を出てしまいました。 後に、私の妹も、３００キロくらい地元から離れた土地で働く事になります。 とにかく、可能な限り、物理的に遠く離れて下さい。 とは言え、ブラック企業には気を付けて。

トピ内ID：0310884806

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ご自分の気持ちを・・・

🐤
K
21年間あなたを否定しつづけた母親の元で、よくここまで生き抜いてこられましたね。 ばんこさんはこれからも何があっても大丈夫ですよ。 大変な環境でもここまできてんですものね。大丈夫！ 今までご自分の気持ちを殺して生活していたから精神的にもきつくて辛かったね。 今からは自分の気持ちを言葉にして言ってみましょう。 「あなたはいつもだめだ」と聞いてどんな気持ちになりますか？ 例えば「自分を大事に思えなくて悲しく寂しい」と思えたら 自分の気持ちの部分だけお母さんに伝えてみて。 相手の反応は気にしなくていいの。相手は相手、ばんこさんはばんこさん。 就職すると今まで以上にいろんな人に出会います。 ばんこさんの気持ちを伝えていかないと人に会うのが怖くなると思うのね。 お母さんはそのための練習です。練習だから失敗しても大丈夫。 私は娘にとって不満もたくさんある母親だったかもしれませんが 社会に出て、大勢の方々にお世話になって私にはできないぐらいの パワーで仕事でキャリヤを形成しプライベートも充実した人生を送ってくれています。 ばんこさん、今から自分の気持ちを出していく練習を

トピ内ID：4852788042

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辛いですね

041
もこもこ
胸が痛くなりました。 私も主さんような毒親に育てられ、自分に自信がなく後ろ向きな人生を歩んできました。現在33歳。この歳になってまで「親のせい」と感じる時、言い訳じゃないか、自分の力不足じゃないか、と葛藤することが多々あります。 しかし、両親から否定され続けた人生はとても辛かったので、自分はこれから出会う人を肯定していこうと考えるようになりました。どんな人でも必ずいい一面がある。相手のいいところを探す癖がつきました。気がつけば自分のいいところも分かるようになってきました。そして多くの人に出会えば出会う程(時に裏切られたり傷つけられたりしながら。その逆もあり)「母親」というたった一人の人間に翻弄される時間が勿体ないな、と思うようになりました。 上記に書いたように、今でも時々苦しいです。本当に友達だと思ってくれてるのかな、と寝られなくなったり。 私は、主人が遠方の出身だったおかげで結婚を機に離れることができました。物理的要因も解決に向けて必要かもしれません。親とは縁を切りました。主さんの人生は主さんのものです。「親はあなたのためを思ってる」なんて他人の言葉で自分を閉ざさないでほしいです。

トピ内ID：6019996144

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うーん・・・

✨
シグナレス
出来るかな。 かなり難しいと思うけれど。 薦めにくいけど。 大喧嘩してでも一回距離を置くべきだと思う、お互い。 私なら、 「自分の子供を否定しまくって異常者扱いするあなたの方がおかしい。あなたがしているのは虐待だ！」 「人格がゆがんでるのはそっちだ」 「ダメ親に言われたくない」 「私の人生はあなたのものじゃない。あなたのはけ口にしないで！」 等を言って離れるかな。 ただね、どんな大学でも出てたら低学歴ではないよ。 卑下して書いているんだろうけど、それは嫌みに聞こえる。 気をつけた方がいいと思う。 本当に低学歴の人が聞いたら、相手に学歴コンプレックスがあったらケンカになるし、嫌われることこの上ないから。 とりあえず、親から離れた方がいいよ。 トピ主様は、自分の親の事を毒親って言うのに、自分が勝ちのない人間だと思うの？ 嫌な事言われ続けて、生きている意味が見いだせないのはわかるけど、今が反抗する時だと思った方が今後の人生が意味のあるものになるかもしれない。 親を頼らない気持ちで家を出る事が出来たら、少しは変わると思う。 大体、全然完璧じゃない人に完璧ぶられてもムカつくだけだしね。

トピ内ID：6949071279

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まずは就職。

041
葉月
まずは就職。就職先は教えないか、ぼやかして伝えた方がいいでしょう。できれば、できるだけ遠方に決めて、物理的に毒親からは離れましょう。飛行機の距離なら理想的です。 「そこしか就職口がなかった」と言って、他には何も言わなければいいです。 できるだけ帰ってくるから、くらいは大丈夫ですが（ご自身が帰りたくなるまでは帰らない方がいいです。「できるだけ」と言ったのですから、帰ることが「できなかった」ということです）。 就職して、落ち着いてから認知療法をやっている心療内科にかかれば、認知のゆがみは解消されてくると思います。現在、やっている最中の私が言うのもなんですが、だいぶ生きることが楽になりますよ。 ぱんこ様はちゃんと大学に入り、きちんと勉強しているではないですか。 それはすごいことです。例え親の期待にそぐわなくても、です。 大丈夫。仕事をして、自分だけで暮らせるようになれば、どこへでも行けます。 まだまだこれから、人生の一番明るくて元気な時です。ぱんこ様がご自身の人生を楽しまれますように。

トピ内ID：7352581232

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応援します

🐤
ぴよみ
よくつぶれずにここまでで耐えてこられましたね。あなたは強かった。 非行に走ってもおかしくない。 私の友達はやはり完璧主義過干渉で娘を育てそのあげく娘は思春期の頃思い切り反抗して家出をしました。 その後精神的に病み入院までしました。 あなたは今一歩自立に向けて踏み出しています。まだ物理的にはお母さんから離れられていませんが きちんと自分とお母さんを客観的に分析して見ることができています。 実は私も（もう孫のいるおばさん）ですが母親に完全に支配されて育ちました。 母を客観的かつ批判的に見られるようになったのは２０歳を過ぎてからです。 私も母が怖かったです。自分が決めたことを否定されると動けませんでした。情けなかった。 でも少しずつ　少しずつ離れていきました。就職して経済的に自立出来てからでしょうか。 悲しいかな物理的には離れていないのです。結婚後もずっと近くに住んで今は介護をしています。 私も遠くに離れたかったです。もし可能なら思い切って離れましょう。それが無理なら母親との間に心の距離をとってください。 自分を責めることはありません。あなたは今まで良く耐えました。。

トピ内ID：8313862090

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あなたの親は毒親ではない

😑
おばさん
自分が不幸だと決め付け、その原因は母親と信じている限り、あなたは心の闇から抜け出すことは出来ない。 母親の負の部分の分析には事欠かないようなので、今度は自分についての分析、母親の良い部分の分析をしてみたらどうですか？ 中学受験を引っ張ってくれたのもお母さんだろうし、合格した時あなた嬉しくありませんでしたか？家族で喜びませんでしたか？ その県内で優秀な一貫校を卒業した事は、これからのあなたの人生に大きく影響を及ぼすだろうけどその事に感謝出来ませんか？ 受験をさせてくれた両親の助けがあってこその事なんですよ。 学校で落ちこぼれたとの事ですが、必死で努力をしましたか？あなたが努力をやめてしまったから「ダメなやつ」との言葉も出るのではないですか？ それから社会では「あなたはダメな人」なんて普通に言われます。それは「善処に向かう努力をしないダメな人」という意味です。努力を惜しむ子供に親は言いますよ。 毒親などとくだらない単語に惑わされず、冷静に自分の将来を見つめ展望を分析する事です。その時にやっと親の言葉の意味を正確に判断する事が可能になります。

トピ内ID：5586958477

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レスします

🐱
Kitten
親に褒めてもらえなかったから、いつもけなされてたから、失敗したとか、そういうの、言い訳でしょ？ 自分の失敗は、自分の努力の結果であって、 親が毒親だという理由で、自立を急ぎ、それが自分の成功の第一歩だったという人も一杯いるよ。 (私もそうだし、私の友人もそうだしね) 主さんが私の意見をもっともだと思えるタイプなら、まだまだ、遅くない 今からでも精一杯がんばって、ちゃんと就職し、家を出れば良いんです。 もう20歳超えているんだから、毒親でも良親でも、自立するべき時ですよ。 今後は何があっても自己責任で、がんばってね！ 応援しています。

トピ内ID：6244368518

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とにかく家を出る事

🍴
フライドオニオン
今までの経験から、お母様の言う通り家を出る必要のない企業に就職したところで 褒めて貰える訳ではないんでしょう？ だったら罵倒されようが何しようが、これを機に家を出て心身ともに健全に生きる 道を選ぶほうが賢明ですよ。 お母様のそばに居る限り、洗脳から脱することは無理です。 なるべく家から遠くに行きましょう。 この機会を逃すと一生親に縛られた人生が待っています。 自分の幸せを守れるのは自分だけです。 決断の時ですよ。

トピ内ID：7083659795

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早く脱出計画を。

🐱
クロ
　お母さんから脱出したほうがいい。 　就職で、結婚で、家を出れませんか？ 　卒業まであと1年ちょっと。 　その間にすべきことは、自分ひとりでも生活できるくらいの収入が得られる就職先をゲットすることです。 　食いっぱぐれの少ない資格等取るのもいいと思います。 　自分の人生、母に捧げちゃうつもりですか？ 　あなたの人生、貴方が諦めたらおしまいですよ。 　貴方のお母さんが、トピ主さんのことを「なんでこんなのもできないの？」 「普通じゃない、人格が歪んでる」等おっしゃるのは、お母様が周りの方からそう言われて生きてきた人物だからです。 　自尊心が薄いとお感じなら、自分でいろんなことにチャレンジして失敗して、成功して、そういったことを繰り返すことできっと自信が少しずつ、後天的ではありますが付けていくこともできます。 　諦めず、頑張ってください。 　これから、そういった経験をたくさん積むこと大事ですよ。 　

トピ内ID：7681537219

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もし離れる決断するなら親が若いうち。

🐧
チャッピー
そこまで考えているのでしたら、なるべく早く独立した方がいいです。 現在大学生でも本当にこの環境が辛ければ、出ていくべきでしょう。 もう社会人として立派に生きられる年齢です。 毒親にこうして欲しい、気持ちをわかって欲しいなど、通用しませんから。 親が年老いてからでは離れにくくなります。 言葉だけ「ごめんね～」「これからは仲良くやっていこうね～」とか、 涙ながらに優しいことを言われますよ。 そして「年取って動けない母親を置いていくの？」など、 情に訴えるようなことも言うでしょう、涙を浮かべながらね。 そんな親を捨てられますか？ 文面から見ただけですがトピ主さんは心の優しい方だとわかります。 年老いた親を捨てられなくて、結局、後悔の念を持ち続けることになりかねません。 離れるなら少しでも親が若くて元気なうちです。

トピ内ID：4315952528

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大丈夫！

🙂
おっちゃん
５０代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。あなたに比べれば、うちの長男こそ低学歴でどうしようもないです（笑）職人でお嫁さんの稼ぎでようやく食って行けるくらいです。高校の時には壁に穴を開けていました。今でも記念？に残してあります。 でも、長男は常に根拠のない自信（笑）を抱いていました。今も稼ぎが少なくても、恥じることなく真っ直ぐに生きています。彼が進路を決める時にいろいろ話はしましたが、彼は自分の決めたことを曲げず、多少の愚痴は言いますが、ぶれないのは立派です。 うちはあんなにおバカですが、一生懸命褒めて育てました。それがあの根拠のない自信に繋がったんだと思います。自信がないというあなたに自信を持てと言っても無理でしょう。何を言われようと、家を出て、自立しましょう。今更お母様に褒めてもらうのは無理でしょうから、自分で自分を褒めて上げるしかありませんね。

トピ内ID：2130686591

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頑張れ～

🐱
既婚男性SHIN
今はお辛いでしょうが、就職を機に母親と物理的に距離を置きましょう。 何を言われても気にしないことです。 母親の前ではヘッドフォンで音楽でも聴くのはどうですか？ それでもうるさかったら「ピーチクパーチクうるさいんだよ！」と言ってやりましょう。 「親に向かって～」と言われたら、「親だからって無条件で偉いわけじゃない！子に過干渉する毒親のくせに！いい加減子離れしろ！」と言ってやれば良いです。 そうことは言えないならそれでも良いです。 何を言われても「バケラッタ、バケラッタうるさいなあ」ぐらいに思っておきましょう。 とにかく、家を出て母親と距離を置きましょう。

トピ内ID：9587679473

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それは辛かったですね・・・

☂
れいん
一応は育ててもらった恩はありますが、私なら就職してまとまったお金が出来たら ある日突然引越すると思います。念のため会社には親から聞かれても秘密にしてくれとお願いしておきますね。 自分に自信がもてるようになり、親のことも考えられるようになったら、あなたから親の様子を見るなりしたらいいと思います。

トピ内ID：3552400842

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今すぐにでも離れさせたいくらいです

🐧
ジャム
子供の頃からひどい虐待に耐え、辛い思いをずっと抱えてこられてる 大変だったと思います。読んでいて胸が痛みました。 友人関係も壊され、中学受験時の連日の虐待、どれほど苦しかったか。 自分の抑圧の異常さを反省するどころかあなたを異常視した醜い言葉。 これは身勝手な親が自分を正当化する為の言葉です。 真に受けてはいけませんよ。 愛情ある親は子どもに「普通じゃない」「人格歪んでいる」など口が裂けても言いません。 母親が毒親である自覚がないと、自分を責めて、生きていく力がなくなります。 あなたにこの自覚があるのが回復の鍵になります。 就職後は物理的にも精神的にも親から離れたい、あなたの思い通りにして正解です。 虐待を加えた親からは離れる必要があります。 親に繰り返し刷り込まれたせいで、自分を無価値のように感じてしまう そして子供の頃からの恐怖に縛られてるせいで、親を無意識に恐れてる。 これも自然の事なのです。 でも、あなたは悪くありません。 どんなに毒親が、あなたをひどい言葉で罵り、決めつけても あなたは価値のある大事な人です。

トピ内ID：3816491747

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すぐに離れる事。

🙂
酷い半生、良い余生
すぐに離れて！ まだ間に合います。 私の母は間に合いませんでした。祖母が毒親でした。 そんな祖母に育てられた母も普通じゃなかったですよ。 かなりひね曲がった価値観を植え付けられていたと気づいたのが18から。 あなたの年の頃も本当に苦しみました。 10年以上かけて自分の価値観を見つけ、性格は正直180℃変わりました。 母、祖母は変わりません。だから私を理解できません。 でも正直に全て思っていることを話し、時間をかけて ”あなたとは考えが違う、押し付けるなら距離を取る”ということを理解してもらいました。 大丈夫、変われます。 コツは他人を妬まない事、 自信を付けるには努力が必要ということ 良い友人をたくさん作ることです。 そのうちにあなたの内面に惹かれた良い男性に巡り合ってたくさん愛してもらいましょう。 傷は癒えます。 私は今夫と子供達と自分の家庭を作っています。 反面教師となった母と祖母のお陰で、強い信念で本当の子育てを学び、実践しています。 子育ては難しいですが、優しい子に育っています。 今とても幸せです。あなたも頑張って

トピ内ID：4438782114

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自立して県外に就職を。

🐤
アラサーママ
私も２０歳前後で親が毒親だと言う事に気付きました。 私は結婚で他県に行き、毒親から逃げました。 会うのが怖く、もう何年も会っていません。 親から連絡が来ると涙が止まらなくなるなど拒否反応が出ます・・ ヒステリックで私をずっと否定してきた母。近所中に聞こえる声で 怒鳴り散らす恥ずかしい母。私はゴミ以下だと今も自信ありません。 姉はアダルトチルドレンでいまだに毒親から離れられていません。 親に依存しっぱなしです・・。地元に残るのは大変危険です。 親が全部悪い、その通りなんだから仕方ないと思います。 私には赤ちゃんが居ますが、この子が曲がって成長したら全部 私の責任だと思っています。子の問題は全て親の責任です。

トピ内ID：4293160161

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アラフィフの私達には普通な事？

041
アラフィフですが
この虐待行為の数々が、普通でしょうか。 こうしたことを子供にするのが普通と言い切っているのが恐ろしい。 こんな酷い事が普通であるわけない。 毒親かどうか判断しにくい？…完全な毒親でしょう。 学生からのトピに、学費は？親が払ってるんでしょうみたいなレスが良くつきますが 子供の教育費は親の役目です。 学費払ってれば、子供になに言って苦しめてもいいのではない。 学費の事思って、虐待も我慢しろというのか。 毒親そのものの考え方なんだと思われる。

トピ内ID：6431358946

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訳も分からず偉そうに言うやつはほっておこう

💰
wao
毒親と縁を切ってからも苦労は尽きませんよ。でも頑張ってください。 できれば何か資格（人とかかわらなくても良い仕事）を身に着けて人間関係は少しずつ

トピ内ID：8946393450

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