無茶を言ってますか？

レス26

（トピ主 7 ）

⚡

ムンクの叫び

2014年10月28日 11:08

ヘルス

癌ステージ4b（手術不可）の母をフルタイムで働きながら介護しています。母の食事は朝は私の分と一緒に準備しますが昼は片道30分の距離を一旦家に帰って世話し、夜も超特急で帰って世話します。こなせなかった仕事はそれから会社に戻ったり、休日出勤でなんとかこなしています。介護認定（要介護1）は済みですが母が大変嫌がるのでヘルパーは頼んでいません。さて遠距離（車で7時間）に10歳年上の姉（既婚）がいます。この姉が全く介護の手伝いもお金も出してくれません。たった3日でいいから世話を代わって欲しいと頼んでも「無茶言うな、仕事が大変でそんなに休めない、お金ない」と逃げます。しまいには泣きます。私だって仕事が大変です。その上独身で母の治療費、生計を支えるため仕事をやめるわけにはいきません。しかし母の容態が悪いとき、また月に2～3度の通院等で会社を休まざる得ず、今年の有給は使いきりました。遠距離の姉にたった3日で良いから代わって欲しいというのは無茶な言い分なのでしょうか？

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無茶ではないでしょうが…

働女

2014年10月29日 12:55

お姉さんを動かすのは難しいでしょう。ここは、お母さまにも我慢して貰いましょう。要介護1なら、お昼はお弁当で済ませませんか？お母さまの蓄えはありませんか？ヘルパーさんもお願いしましょう。お姉さんには引き続き介護負担か金銭援助を求めるべきでしょうが、過度に期待しないようにしましょう。お母さまが直接お願いした方がいいかもしれません。トピ主さんは要なので、無理しすぎないことも大切です。行政の支援やサービスを上手く利用し、お母さまにも協力して貰いましょう。

トピ内ID：5237662273

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介護経験有り

７８６

2014年10月29日 12:55

私も父親の介護をしてた独身妹です。近くの姉に頼み事をしたら「私は嫁いだ身だから…」と積極的ではありませんでしたので、トピ主の苦労は少しは分かります。私は義兄に相談したら姉は手伝いに来ましたよ。

トピ内ID：1897796541

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まず

める

2014年10月29日 12:55

お姉さんにはお願いじゃなく分担させましょう。カレンダーに表を作って半分ずつ看病できる日を決める。昼は宅配お弁当を頼めばよい。ところでお母さんの預金とか年金みたいなのはないの？

トピ内ID：6606683018

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その様な娘に育てたのはお母さん自身

十兵衛

2014年10月29日 15:12

ヘルパーが嫌？わがままを言って娘の人生を厳しいものにしているのはダレ？協力を拒否されるぐらい、愛情を掛けずにお姉さんを育てたのはダレ？あなたも必要以上に尽くし過ぎていませんか？昼食の世話って？自分でチンして食べればいいじゃないですか。要介護１でしょう？お姉さんからすれば、全部あなたが勝手にやっていることで、あなたのやり方であなたの自己満足でやっている事なのに、出来ない部分をお姉さんに要求して同様にしろと押し付けるのはおかしいです。お金だって、お母さんの貯金（年金も？）を使いましょうよ。お姉さんにはお姉さんの守るべき生活がある。あなただってそうでしょう？自分の能力以上の事をしない方がいいです。でなければ共倒れです。お姉さんよりも、お母さんを説得してヘルパーさんにお願いしませんか？癌で…と思う気持ちも分かりますが、同情だけでは介護は出来ません。

トピ内ID：2453811163

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請求書

小心者

2014年10月29日 15:12

母親のために働く時間を時給で換算して請求して良し。姉妹というものは本当に困った存在です。特にあなたが独身ということで「親の面倒見て当たり前」って思ってますから。母親もおかしいですよアナタにそこまでさせておいて。母親から姉に連絡させなさい。

トピ内ID：2100656818

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いやー

🐶

人生修行中

2014年10月29日 17:29

大変ですね。お母さんも大変でしょうが、皆さんヘルパーさんを嫌がります。「他人が」家にはいるのは、嫌みたいです。しかし、来て頂くと喜びます。相手はプロですから。このままいくと、共倒れですよ。役所に相談して、お母さんを説得しましょう。大変な時期ですが、あなたの為にもいい方向へいきますように。

トピ内ID：9410272870

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トピ主続き

⚡

ムンクの叫びトピ主

2014年10月29日 17:29

母の癌が発覚したとき、私と母の居住地は田舎なので姉は地元の病院では助からないと私をなじりました。姉の家の近くに著名な癌専門病院があるからそこにかかればよいと。しかし姉は自分が通院に付き添うことを想定しておらず、癌が治るまで入院して、自分は一週間から10日に一度くらい病院に通えば良いという認識でした。しかし今は癌の治療は通院がメインです。そんなに長く入院もさせてもらえません。母を癌専門病院に診てもらう手続きを進めるうち現実を知った姉はやはり自分は世話できないと投げ出しました。私から姉にしませんが、姉からは電話がかかってきます。しかしそれはいつも自分が母の世話をできない言い訳です。聞いてるうちにイライラしてきて私だっていつも限界だ、たまには私と代われと言うと姉は「無茶言うな」と言うのです。

トピ内ID：2711048881

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うーむ

かめ

2014年10月29日 18:31

そーいうなーんにもしなかった姉が葬式のときに「おかあさーん、なんで逝っちゃったの。もっといろいろしてあげたかった。」とか号泣してなんでか泣けないがっつり介護したトピ主に「なんであなたは泣かないの！お母さんが死んで悲しくないの！それでもおかあさんの子どもなの！冷たいこだよね！」とか責めてくるんだよ・・・。ほとぼり冷めてすぐけろっと遺産早く半分よこして、とも絶対いってくるんだけどさ。トピ主さま、今は精神的にも体力的にもキツイとおもいますがどうかきちんと心と体の健康を守ってくださいね。頑張っているあなたをみているひと、理解しているひとはきっといますよ。

トピ内ID：3897230487

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トピ主はがんばっています、がんばっていますが

tin

2014年10月29日 18:31

さすがに車で７時間の距離を来てくれというのは酷だと思います。家庭を持てば実家のことが二の次になってしまうのはしかたありません。親への愛情がなくなったのではなく、自分の生活でいっぱいなのです。トピ主もがんばり過ぎない介護にシフトしたほうがよいと思います。お母様とよく話し合って、有休も使い切ってしまったことやヘルパーを使わせてほしいことなど、窮状を訴えるのです。

トピ内ID：8094935045

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カネを出させるべき

でんす

2014年10月29日 18:31

遠いのだからカネを出させるべきですね。お金がないのも泣くのも嘘ですよ。面倒くさいだけです。大体、泣くポイントが違うでしょう。葬式には我先に来て遺産の話を始めますね。

トピ内ID：0510612587

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お姉様も辛いと思います

セルフィ

2014年10月30日 10:31

色々条件は違いますが私は姉です。今年初めに母が生死の淵をさまよう大病をした時、主に世話をしてくれたのは実家近居の独身の妹でした。妹が無理な時は私が会社を休んで替わったり、実家に寝泊まりして高速で会社を往復したりしました。私は派遣社員です。母はお金を持っています。私は実家から高速で1時間の距離に住んでいます。子供はもう大きいですし夫は私の実家が大好きで当時子供も夫も最大限協力してくれました。もし上記の条件がなければ、心の中で妹に謝りながら押し付けたかもしれません。実家の親兄弟も大事だけど、どちらかしか選べない状況になったら私は迷わず家庭を選びます。かつて夫がそうしてくれたように。お母様が嫌がるのでとか言わずヘルパーさんにお世話になった方がいいと思いますよ。それからうちは私も妹も無理な時、母の姉が新幹線で来てくれました。母の姉（私の伯母）には色々相談にものってもらい元気づけてもらい本当に感謝しています。お母様に元気な兄弟がおられるなら一度相談してみるのもよいと思います。

トピ内ID：4903430520

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まずヘルパーでしょ

もも

2014年10月30日 23:59

トピ主様の気持ちもわかりますが、まずはヘルパーを利用することからでしょう。お母さんの前で泣きましたか？「お母さんを大切にしたいけど、私も倒れそうで苦しい。このままだと共倒れになるから、ヘルパーとショートステイを使って」と。そのうえで、施設の利用費用をお姉さんに分担するように言うことです。お姉さんが出さないなら、お姉さんの旦那さんに「あまりにも薄情すぎる。月に３万でもいいから、パートにでもでて稼いで出すべきではないか？」と言ってはいかがですか？当然、トピ主様の面倒を見た分の費用はきちんとつけておいて、お母さん亡きあとにお姉さんに費用分担を求めましょう。お母さんも心細いのでしょうけれど、第三者から客観的にみると、娘の負担も考えずに甘え過ぎているお母さんが一番ダメだと思いますよ。本当にトピ主様を大事にしている母親なら、「昼は片手で食べられるものを置いておいて、帰ってこなくていいから」などと娘の負担にならないように申し出てくれるはずです。癌なのはお気の毒ですが、これと周囲に配慮がないのは別だと思います。まずは、お母さんを何とかしましょう。それからです。

トピ内ID：1632052404

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レスありがとうございます

ムンクの叫びトピ主

2014年10月31日 10:31

こんな愚痴にレスくださってありがとうございます！ご意見中にありました母の資産ですがびっくりするほどありません。緊急入院してしまった時、母の預金を確認したら10万しかありませんでした。最初の病院支払いでなくなりました。年金も月にすると6万しかありません。だからほとんど私の持ち出しです。ただ私も昨今の不況でもともと少なかった給料が14万程度になってしまったので貯金を切り崩しながらなんとかやってます。本当は私も姉からお金や協力が得られるとは思っていません。姉はいつも「できない理由」を用意しています。ペットが病気だ、湯沸し器がこわれた、車の車検だ（姉夫婦で車3台所有。姉の子供の車を入れると4台）、自分が世話すると母の機嫌が悪くなる（世話してないのに？）等。姉に期待はしていないのですが、向こうが連絡をとってきて「出来ない、金無い、無茶言うな」なので。

トピ内ID：2711048881

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レスありがとうございます2

☂

ムンクの叫びトピ主

2014年10月31日 10:31

母は要介護1ですが今はほとんど寝たきりなので本当はもっと重いのではないかと思います。昼を用意していても食べることはできますが自分で配膳できません。最初要支援2とされたので、区分変更申し入れてようやく要介護1になりました。ヘルパーを入れようとしたら「こんな片付いてない家に他人を入れるなんてみっともない、臭いみじめな自分をさらしたくない、食事の配膳くらいで他人を煩わすな」と母の抵抗に遭いました。排泄はオムツにしています。おしっこは尿意を感じたらすぐ出てしまうので。大はまだなんとかトイレに行ってます。ポータブルトイレも用意してますが使うのは嫌だと。でもやはりヘルパーさんですよね。私もそろそろ限界なので…。母は他人は思いやれても娘の大変さは考えられない（考えたくない？）ようです。

トピ内ID：2711048881

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私もヘルパーさんに一票

🎂

素肌のもも

2014年11月01日 12:59

トピ主さん、お疲れ様です。本当に、冗談抜きで共倒れしちゃうよ？皆さんが書かれているように、昼ご飯はチンでいいと思うよ。何かで手抜きしないと、休みも有給を使い切ったんだし、会社にもいられなくなるよ。要介護1ならヘルパーさんもすぐに見つかると思うし、姉妹で看ることばかりに拘っている間に、トピ主さんが倒れる。お姉様だって、泣きたくなるよ。トピ主さんがやっている内容をやれと言われても。お年寄りはワガママになりやすい。だけど、何処か折れてもらわないと、トピ主さんに限らず人は万全で万能じゃない。会社の人もいつも感情が安定している訳じゃないから不満が出るよ。失職したらお姉様への愚痴なんて可愛いものだと思う程。まずはお姉様よりお母様への説得だよ。

トピ内ID：9812110023

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在宅介護は気力が大切

🐤

社会福祉士

2014年11月01日 18:58

次女さんよく頑張っていらっしゃいますよ。ですが、お母さんとお話はされていますか？このままではお母さんは亡くなってもあなたが立ち直れなくなるほどダメージがきそうです。大丈夫ですか。昼は点滴とか、おむつ交換とかあるのですか？ないなら帰る必要なし。配食サービスかヘルパーに作ってもらう。あなたはあなたのことをきちんとやればよい、お母様の介護は介護保険適用です。介護保険が不足しても必要だと思えば自費でサービスを頼みましょうよ。母が大変嫌がるといっても次女のあなたに負担が相当来ていますよ。医療に強い（看護師出身の）ケアマネさんに変更して、もうすこし親身になって打ち明ければきっと打開策が見つかるはず。病院の社会福祉士としては遠方の長女さんには任せられることは無いと感じます。お母様は自分の余命ご存じでしょうか？家族には３ヶ月、本人には１年とのいい方で医師から聞いていらっしゃいますか？いずれにしろあなたがつぶれたら元もこもない、他に通院付き添いや介助をしてくれる母の兄妹はいませんんか？もうすこし闘病環境を調整できると思いますよ。

トピ内ID：5658832294

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ご自身の老後も考えて

セルフィ

2014年11月02日 11:26

貯金も年金もずいぶん少ないですね。お姉様のお子さんが車に乗る年齢ということはトピ主さんがアラフォー、お姉様がアラフィフ、お母様が70代くらいでしょうか。貯金額を知らなかったという文面から推察してお母様がまだご病気になられる前にトピ主さんにはお金の面で苦労をかけたことはなかったと仮定して、その間お姉様に幾度となく無心していた可能性は考えられませんか？これまで自立した生活を送れるくらいの収入があったならどう考えても年金額はもっと多いです。何度も何度も工面をし、お姉様はお母様を見捨てた。けれどもそれはトピ主さんに内緒にしているという可能性は？本当は全てトピ主さんにぶちまけたいけれど、敢えて自分が悪者になっている可能性も捨てきれないと思います。しかしながら本当に困るのはお母様ですね。アラフォーで独身のトピ主様がここでお母様の為に全財産使ってしまってはいずれくるご自身の老後が心配です。汚い部屋を見せたくない、ポータブルトイレを使いたくないというお母様の気持ちも痛いほど分かりますが、だからといって娘の将来を潰してしまってもいいということにはなりません。

トピ内ID：4903430520

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私も泣きたいです

☂

ムンクの叫びトピ主

2014年11月03日 15:10

母はたしかにわがままです。ただもうそんな先の長くないであろう母と言い争いはしたくないので、望みはほとんど聞いてきました。母の希望で保険外の治療もやりました（百万単位のお金がかかりました。私が決めたことなのでこの分については姉に負担しろとは言ってません）お金が続かなくて「お母さんごめん。もう諦めて」と言わなければならなかった自分に自己嫌悪ですし、私にそれを言わせた母にも複雑な思いがあります。姉も自分の都合ばかり。でも姉からしたら私も自分の都合（厳密には母のですが）を押し付けるヤツなんでしょうね。叶えてもらってないですが。

トピ内ID：2711048881

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姉に無心は絶対にないです！

⚡

ムンクの叫びトピ主

2014年11月04日 21:47

姉に母が無心というのは絶対にないです。むしろこちらが無心されてました。義兄が何度も転職（たしかに5回はしている）するので生活が苦しいと言っていて住宅ローンが払えなくなったとき、一時的に私が肩代わりしたほどです。（返してもらってます）しかし義兄はそれなりに優秀なようで、ある時また転職し、姉が「○○円しか給料がもらえない！」と騒ぎ、「えっそんなにももらってるの？！（私の下がる前の給料○倍）」でそれから一切要求は無視しています。だから自分が苦しい時は頼るくせに私が苦しい時は全然助けてくれないんだ、との怒りも強いです。母は売れない芸術家で、離婚してるので年金、収入が低いのです。私がずっと生計を支えていたのですが、預金通帳は見せてくれませんでした。父も存命で遠距離にいますが、こちらもお金に困っていて頼れないです。むしろ助けてと言われてますが、母のことで棚上げにしてます。

トピ内ID：2711048881

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もう充分頑張りましたよ。

セルフィ

2014年11月07日 15:56

よく頑張りましたね。そんな事情とは知らず失礼しました。私は姉側なので可愛い妹がそんな辛いことになっているのにはお姉様ののっぴきならない事情があるのではとついつい思ってしまって。もうお姉さんを頼るのは金輪際やめましょう。「言い訳なら聞きたくないから用もないのに連絡してこないで」くらい言ってやってもいいと思いますよ。そしてお母様も充分ひどいです。確かに先の短い人に冷たくするのは心が痛いですね。でも、だからといってお金もないのに娘を頼って１００万単位の保険外治療って！あり得ない話ですよ。ただでさえ生活すら娘に依存していたのに、お金がないならそこまでと諦めるべきなのです。本当にトピ主さんの将来のことなんて何も考えてないんだなと、同じ娘として、そして娘を持つ母として許せない思いでいっぱいです。トピ主さんは優しいですね。もう充分です。話はふりだしに戻りますが、お母様に元気なご兄弟がおられるならまずはその方に、おられないなら行政に。一刻も早く相談して突破口を探してください。トピ主さんは自分の為にこれからの人生を生きるべきです。

トピ内ID：4903430520

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途方にくれてます

⛄

ムンクの叫びトピ主

2014年11月08日 12:59

ケアマネに相談しましたがやはり母が激しく嫌悪感を示し、もう少し落ち着くまで（弱るまで？）ヘルパーは見送りになりました。医師からも勧めてもらいましたが「私には必要ない」と言い切りました。しばらく前から母はよく転ぶので（自分で起きられない）杖か歩行器を使うように勧めましたがそれも却下です。夜中に大きな音がして見に行くと母が倒れています。昨日の未明も転んで顔を打ち現在お岩さん状態です。病院に連れて行こうとすればやはり激しく嫌がります。今日はほっとけと怒るので昼は並べるだけにして用意しておきましたが、昼過ぎに見に行ったら食べてませんでした。こんな時期に口争いしたくないのですが毎日修羅場です。報われない思いでいっぱいです。夜また大きな音がするのではないかと私は熟睡できなくなりました。やはり他人が使えないとすれば少しは姉にも代わってもらいたいです。

トピ内ID：2711048881

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無茶ではない

simotuki

2014年11月12日 17:19

お姉さまはやりたくないからトピに丸投げしているだけです。今後もやらないでしょう。やる気がないから。ヘルパーなどある程度の強制は必要です。お母様とケンカしようがどうしようが。一人ではムリなものはムリなのだから、嫌がろうがどうしようが利用するしかないのです。認知症でなければ、そんなにとんでもないことはしでかさないでしょう。お姉さまとは縁切り。電話など無視でよい。様子が知りたければ自分で来ればいい。普通はいくら遠くても仕事の都合があっても、何とかやりくりして少しは何かしらやるものです。トピのペースで進めるしかないです。介護をしているのは他ならぬトピなのだから。うちは父が危篤が続いたとき、医師が親戚を呼ぶようにと言うので連絡しましたが何度言っても来ませんでした。近いのに。でも、医師が親戚の一人に直接「皆さんに連絡してあげて下さい」と一言言っただけですぐ動きました。ケアマネからお姉さまに惨状を一言でも伝えてもらえれば違うと思いますが、難しいでしょうか。

トピ内ID：0991476887

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少し介護を控えてみるのは？

セルフィ

2014年11月13日 16:49

でも実質お姉様は無理なのだし、接触すればするほどトピ主さんが嫌な思いするだけなんじゃないかなと思いますが。お母様がそれほどまで嫌がるのは言い換えれば現在不自由を感じていないからだとも思えます。つまりトピ主さんが介助しすぎってことです。お昼は嘘も方便で会社の方針で外出できなくなったとか言ってみるのはどうでしょう。お腹空いて娘も当てにならないと分かればその時だけでもヘルパーさんＯＫとかにならないでしょうか。転びやすいっていうのも加齢から来る足腰の弱りならいいですが、脳にダメージがあって平衡感覚が失われているなどという可能性はないでしょうか。ちなみに転びやすい人にポータブルトイレは設置しない方がいいですよ。私の祖母がそうでしたが、自分で用を足そうと座るまではいいけれど立った拍子によろけてトイレに手をついてトイレごとひっくり返るっていうのが何度もありました。固体だけならましですがお腹下してたり小も一緒に出てたりすると結構な範囲に飛び散るので後片付けが非常に大変です。

トピ内ID：4903430520

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こまりましたね

みかん

2014年11月15日 11:40

療養病床のある病院に入院していただくとかですかね… 病院のソーシャルワーカーさんにもご相談なさっていらっしゃいますか？

トピ内ID：4505256136

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本当に苦しいです

⛄

ムンクの叫びトピ主

2014年11月28日 15:30

ひき続きレスをくださってありがとうございます。母は現在入院中です。しかしこれまで母が嫌がっていた宅配弁当、訪問看護、取り入れはじめました。退院後は介護ヘルパーも頼む方向です。もうほとんど母は自分で身の回りのことできないので。しかしこの期に及んでも母は「宅配弁当はまずいから嫌だ、ヘルパーは嫌だ、往診してもらうのは（今までの主治医に）見捨てられたようで嫌だ」とすべて嫌だ嫌だと嫌がります。私は母の嫌がることをどんどん進めていることに罪悪感を覚えます。ではどうすればいいのか母に問うても、母自身もわからないようです。本当は私が仕事辞めて付き添えば良いのでしょうが…。

トピ内ID：2711048881

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それは希望でも要望でもありません。

あら50

2014年11月30日 15:55

トピ主さんの最初の書き方ではお姉様の対応に困ってのことのようでしたが、ここまでくると、お母様への対応に苦慮してらっしゃるという印象です。お母様の希望に添えないことに悩んでいらっしゃるのだとすれば、それは希望でも要望でもない、と申し上げたいです。病を得て、しかも快方に向かう望みもなく、人生にけじめをつける気力もなく、ああ、私の人生ってなんだったの、私ってなんて不運なの、という嘆きから派生した嗚咽のようなものです。トピ主さんができることは、まずはお母様の言うことを真に受けない、聞き流すことかもしれません。無視するのではありません。適当に、そうだね、大変だね、つらいね、と相槌を打ってあげる。しかし、現実にできることは当然限られているので、でもね、お母さん、こうするか、ああするかできないんだよ、どちらか選ばないと、とトピ主さんが提示するのです。お母様が決めかねるのなら、トピ主さんの良いと思う方を選び、可能ならば「否だったら違う方に帰るからそういってね」と言っておくのです。だって、どうしようもないのですから。

トピ内ID：7574453079

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