母を救いたい、どうしたらいいですか？

レス26

（トピ主 2 ）

春色

2016年02月08日 17:27

ヘルス

見て下さり有難うございます。 50代の母が（近くに別居、母は父と姉と姉の乳児二人と同居）体調悪そうなのですがここしばらくはずっと、専業主婦で健診も受けず、病院も嫌いだと言います。相談するだけでもいいから、行って売店でアイスクリームを買うだけしよう、嫌ならすぐ帰ろうって言うのですが嫌だと言います。まさか、力づくではできないし。往診を頼んだら絶対に会わないと言います。父も姉も言いだしたら聞かないから。とほったらかしにしています。日頃から優しい言葉をかけたり話を聞くようにしていますが、母は初孫フィーバーで、姉や姉の子供達にぞっこんで、苦しいのに子守や姉の世話をしています。私は、姉の離婚の出戻りで孫達と水入らずで暮らしたい母の気持ちをくんで、居場所もなくて、まだ独身ですが家を追い出されました。姉と姉の子供達と暮らす事は、母の希望でそのことに対しては、大変幸せそうです。ですが、姉が離婚のストレスとフルタイムの激務とシングルマザーの不安等で情緒不安定で、母を独占したがるしまた私も、姉の反対を押し切って自分で決めた結婚なのに、親に泣きついて金品をせびる事に嫌悪感があり、実家に帰るのもひと苦労なのです。このような状況なのですが、どうしたらよいのでしょう？

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タイトルと相談内容が違うよな・・。

🙂

2016年02月10日 10:40

タイトルと相談内容が異なるような気がします。お母さんを助けるのではなく、ご自信の寂しい気持ちのやり場に困っているのでは？お母様は喜んで今の場所に身を置いています。相手が助けて欲しくないのに助けると言うのはエゴではありませんか？

トピ内ID：0191517954

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救いたいのでなく、「ママ私の方を見て！」って事なのでしょうね

🐱

藍猫

2016年02月10日 10:40

私にも内容は違えど母からの愛情を求めた時期がありました。心理学も学び経験から、私の根底にある願望を納得させようとしてました。でもある日私自身の根底にある「ママ！私を見て！」という想いが消えずそれが私自身の人生の邪魔になると気付いたんですよね。だから母と向き合って今まで抱えていた思いを話そうと覚悟し話をしようとしました。でも話す前に母から拒絶されたんですよね。その時もらった言葉はとても衝撃で苦しかったのですが、と同時に親に期待してた気持ちが消えてスッキリしたんです。『この人は生物学上母なだけで、姉の母なんだな』と。（姉はバツ３・子持ち）そしてそれまで大きく見えた母が年老いて小さくなった母へと見え方が変わったんです。あんなに悩んでたのが嘘のように心の底から私の人生を歩めるようになり、姉には絶縁宣言、母には説教出来る関係になりましたね。主さんも母を救いたいと誤魔化してませんか？実際は母に私を見て欲しいと思ってませんか？母は主さんより姉を取ったという事実を受け止めて、母から脱却してみませんか？相手に期待することをやめ親離れをすれば心が軽くなりますよ。

トピ内ID：3139550968

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感覚がおかしいのでは？

💢

匿名

2016年02月10日 11:39

＞親に泣きついて金品をせびるこんな事をしている人が、「母を救いたい」なんて何を言っているのだか？！病院は行った方がいいですが、頑固な人なら、仕方ないです。そんなことより、自分で稼げるように努力すればいかが？それが、今できる、母を救うことです。

トピ内ID：7260915667

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救うのは母？

🙂

ヤッチャン

2016年02月10日 11:39

母より問題は、姉とトピ主の方ではないですか？姉の情緒不安定と、姉の反対を押し切って結婚するトピ主が心配ですね。「親に金品をせびる」とはどういうことですか？

トピ内ID：7853342989

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心の仇は心

❤

学を好むは知に近し

2016年02月10日 11:39

父はどうしているの? 父は何をしているのだろう? 心の拠り所は自分で見つけ、自分に取っての幸せが第一優先。自分の心を傷つけるものは自分の迷った執念にほかならない。自分を大事に後悔のないように。

トピ内ID：1418222032

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周りのしっかりした大人にアドバイスを求めてね

🙂

さんんま

2016年02月10日 11:39

>姉の反対を押し切って自分で決めた結婚なのに、親に泣きついて金品をせびる事に嫌悪感がありこれが事実ならトピ主さんはお母様の心配より親に金品をせびる生活の改善にこそ心配るべきです金品をせびりながら、相手の心配など本末転倒ですよ？貴女自身がお母さんの心労の原因でなくなる事が先ではありませんか？お母さんの心配ごとを一つでも減らす事が、トピ主さんの責務でしょうトピ文の全体像を見るに家族全員が知識不足であろう事が否めません親戚で良識ある人いませんか？知識さと勇気さえあれば、歯車を上手く回せる事もあります親戚や地域の良識ある人や市政に知恵を求めて歯車が上手く回る方に心を砕いて下さい

トピ内ID：5845006721

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しっかりしなさい！

🙂

sumire

2016年02月10日 11:39

私の母も、体調が悪いのに注射嫌いで「毎年、健診はしてるから大丈夫」と言って、病院に行くのを拒んでました。結果、救急車で運ばれて末期がん（大腸がん）であることがわかり、即手術。３か月後に58歳で死にました。私は同居してなかったので母の体調の変化を知らず、家族はトピ主さんのお父さんやお姉さんのように知っていながら、本人の意思だからと放っていたんです。病院に行くのを嫌がったために、結局は手術して人工肛門となり、毎日点滴や注射をして、やせ細っていく姿を見るのは自業自得とはいえ可哀想でした。もし、大きな病気だったらどうするんですか？すぐ手術をしなければならなくなったら、トピ主も他の家族もどうするんですか？本人が嫌がろうが死ぬよりマシでしょ？何ともなければ、それで安心できるのだから、すぐに病院につれて行くことを勧めます。

トピ内ID：5404409866

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涙の説得？

子持ち主婦

2016年02月10日 12:15

本当に心配なら、なんとか説得してでも病院に連れて行くべきです後で後悔したくないのなら

トピ内ID：3211776363

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ん？　何からお母さんを救いたいのですか？

CrazyHorse

2016年02月10日 12:15

トピを読む限りご本人（お母さん）には何の不満も無いように見えますけど。

トピ内ID：7132898725

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姉と母は共依存

🙂

かのん

2016年02月10日 12:15

よくある話だよ孫可愛さに、何も見えなくなる親姉と母親はお互いのニーズが噛み合っているんです。母親にとって孫を独占できるのは最大の喜びであり姉にとって母を利用することは都合いいこと。たとえ母親が酷使されてもそれでも母は望んでやってることです。母も大人で自分の選択肢を決断し選ぶ自由と自己責任はあります。たとえ他の人は赤ちゃんじゃないのだから、一度警告(健康診断)して聞かなければあとは本人の自業自得(末期症状)です。トピ主さんは、離れて一歩引いてた方がいいです

トピ内ID：1408435189

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何もしない

yuzu

2016年02月10日 13:04

残念ですが、現在のところ主様にできることはなさそうです。無理強いしても、恨まれるだけだと思います。お辛いとは思いますが、見守っていて、もしも助けを求められたら、お母様の望むようにして差し上げるしかないのではないでしょうか。人には「愚行権」というものがあります。他人にはどんなに愚かしい行為のように見えても、当人にとって幸せなことならそうする権利があるということです。親であれ、何が幸せかは本人が決めること。主様も、お母様よりご自身のために何をなすべきかを、第一にお考えになるほうがよいのではと思います。

トピ内ID：7790250853

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トピ主さん可哀想…

🙂

眠り猫

2016年02月10日 12:15

お母さんはトピ主さんの心の裡のドロドロに気づいていないのでしょうね。私ならと考えてみましたが、一度ここに書いてあること全て、思いの丈をぶつけてみるかもしれません。言わないまま引くのは悔しいので。それでもなお変わらなかったら諦めます。今後一切関わらない、お姉ちゃん後をよろしく！で、疎遠にするでしょう。お母さんが可哀想ですか？体が悪くてもお母さんがそれで幸せなら良いではないですか。姉妹不公平は小町ではよくある話ですが、本当なら姉妹できるだけ公平にが理想ですよね。お母さんはそれができないのだから、トピ主さんの愛を失なっても仕方ないのです。そう割り切ることはできませんか？

トピ内ID：3112099841

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あら探しじゃないけど

☂

よしお

2016年02月10日 17:26

>居場所もなくて、まだ独身ですが家を追い出されました。 >また私も、姉の反対を押し切って自分で決めた結婚なのに、主さんは独身？既婚？どっち本題は、母親に検診を受けさせるにはどうすれば良いかの質問ですよね。私だったら首に縄を付けてでも病院に連れて行きますよ。

トピ内ID：1557636101

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母親を盗られた！くやしいっ！私のものにしたい！

アコ

2016年02月10日 20:34

ということだけは理解できました。体調悪くても本人が行きたがらないのなら仕方ないですよ。どうもこうもないです。孫が可愛くて姉に金を渡すのもお母さまの意思ですからどうにもならないです。あきらめましょう。

トピ内ID：9004616104

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三歳の幼児か？

🐶

Jack アルカリ

2016年02月10日 23:27

>売店でアイスクリームを買うだけしようまるで３歳の幼児みたいだ。症状が悪化しょうがどうなろうと「自己責任」

トピ内ID：0074092441

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恩の押し売りは迷惑

おばさん

2016年02月10日 23:27

孫に夢中、孫を提供してくれた姉に夢中の母親をどうしても自分の方に振り向かせたいのですね母親を病院に連れて行って、悪いところが見つかったら、ほら、私のおかげで病気が早く見つかって、長生きできるのよ、きっと私に感謝するだろう、、という事を望んでいるのでしょ? 話を聞くのも、優しい言葉をかけるのも、その延長ですよねそんなことしたってお母様はとぴ主さんのほうを振りむかないですよだってそんなことは望んでいないのですから母親のためといいながら、母親に優しい私自身という虚像を作るために、必死になっているのですあきらめましょうしばらく、物理的に母親からはなれるほうがよいとおもいます

トピ内ID：4810646259

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お母さんの気持ち、お姉さんの気持ち、そしてあなたは？

♨

きなこ

2016年02月10日 23:27

はじめまして。私もトピ様のお母様の年に近いですかね。お母様の体調のことから。丁度更年期の年頃。体調はなんとなく良くないかもしれないですね。お姉さんが反対され結婚孫を連れて帰ってきてもお母様にすると、生活のはりになっているようなそんな感じですね。どうしてもお姉さんにしてみればご実家なのでわがままも出てきます。お子さんも手がかかる、お金もかかります。しかし様子を見てお姉さんにもそれとなくお母様の話をした方がいいと思います。ケンカにならないように。

トピ内ID：8273219368

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問題は切り離す

アラフォー

2016年02月11日 11:14

お母さんの健康と、子連れで実家に出戻って自分を追い出した姉への感情は切り離して考えた方がよくないですか。結婚は反対したものの可愛い孫を2人連れてきて戻ってきた娘を助けない母親はいないでしょう。フィーバーしてるんだからいいじゃないですか。無料の子守りや金品が欲しいお姉さんと初孫の世話で人生充実しだしたお母さんとで需要と供給がマッチしていて、独身次女が口挟む隙間ないです。出来の悪い子ほど可愛くなるんですよ。お母さんは今の時点ではあなたの心配は単なる小言と受け取りまともに耳を傾けないと思います。しかもあなたを追い出した罪悪感をかき消したいのと、姉親子を受け入れて疲れ果ててる現状をそれ見たことかと言われたくないためにも、あなたとは少し距離を置きたいのが本心では。お母さんが倒れたら一番困る人に説得させてはいかがでしょう。お姉さんです。子守とお手伝いさんが倒れたら一大事ですから。お母さんもお姉さんの言うことなら聞くんじゃないですか。トピ主さんの立場としては非常に歯がゆいし腹がたつでしょうが、お姉さんと手を組むしかないと思います。

トピ内ID：0801385216

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すみません。取り急ぎ、書き直します。

春色トピ主

2016年02月11日 16:28

レスを頂きまして有難うございます。判りにくい書き方だったのでしょうか。お手数をおかけして、すみません。＞私は、まだ独身ですが家を追い出されました。＞また私も【姉の（結婚は）反対を押し切って（姉が）自分で決めた結婚なのに、（姉が）親に泣きついて金品をせびる事に、（私は）嫌悪感があり】（私が）実家に帰るのもひと苦労なのです。私は、自分がやっている事に対して嫌悪感があるなら、すぐやめます。まだ独身で、結婚は決まっていません。田舎なので、一番先に生まれた姉がいつもいつも、可愛がられていました。姉のように我がままを言って親を困らせる子供が、親にとっては「私が付いていないとダメ」と世話をしてもらえるのです。大人しく遠慮する子供は、放置されるし、お願いしても断られるだけです。不公平だなと思います。母は、それでいいと選択しているからほっておけばいいとのご意見もありますが、大変な病気だったら困るし、私の結婚・妊娠・出産・育児も姉のようにすごく世話はしてもらえないかもしれないけど、生きていてほしいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：6125041706

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お母様にはまだ抵抗するだけの元気があるんですよ。

😨

うーん、微妙。

2016年02月12日 16:40

主様がお母様を心配される気持ちは分かります。でも愚痴を言っていても寝込むほど具合が悪い訳ではなくて、疲れているんだと思います。本当に具合が悪いと抵抗する元気もなくなりますので、その時は病院へ連れていきましょう。原因となる病気が見つかれば病院で治療できますが、家族が増えたことによる疲労やストレスが原因の場合、病院は原因を取り除きましょうと言うアドバイス位しかできません。原因取り除く事ができると思いますか？お姉さん親子を自分が助けるんだと思って張り切っているのでしょう。誰にも頼られなくなるとガックリ来てしまうかもしれませんよ。＞行って売店でアイスクリームを買うだけこんなことに騙されるのは幼児までですよ。診察でも申し込んだら、それこそ病院で揉めません？逆に恨まれますよ。＞父も姉も言いだしたら聞かないから。とほったらかしにしています。これが一番正しい気がします。自分が変わる事も難しいですが、人を変える事はもっと困難で、人を自分が思う通りに動かすなんて事はほぼ不可能です。お母様が誰かに頼りたくなった時、休みたくなった時に助けてあげてください。

トピ内ID：7905150563

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姉との比較は無益

🙂

ヤッチャン

2016年02月12日 17:30

トピ主の追加を読みました。最初に、「私は、姉の離婚の出戻りで孫達と水入らずで暮らしたい母の気持ちをくんで、居場所もなくて、まだ独身ですが家を追い出されました。」は、トピ主が母の気持ちをくんだのではなく、母に追い出されたという事ですね。追い出されるには理由があると思います。父や姉も引き止めなかったのですから、理由はトピ主にも分かっているのではないですか。母の体調は本人と同居家族に任せればよいです。トピ主は母親と仲直りをするためにどうしたらよいかを考えましょう。まず、病院など母親の嫌がる話はやめましょう。一番母が喜ぶのは、トピ主が自立して彼氏をつくり幸せな生活を送ることではないですか。

トピ内ID：7853342989

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救われたいのはトピ主さんでは？

お母さんと同じくらい

2016年02月12日 17:44

お母さん、どんな風に体調が悪そうなんですか？ 50代というと更年期障害なんかも出てくるころだし今まで大人だけで暮らしていたのに、急に乳幼児二人が 24時間一緒なら疲れも出るでしょうね。一緒にいるお父さんやお姉さんも放置してるってことだしトピ主さんにできることは何もないと思います。どうしてもお母さんを説得したいのなら、お母さんから溺愛されているお姉さんにお願いするしかないのでは？でも、それだとトピ主さんは救われないんですよね？このトピ、お母さんを救いたいと書いてあるけど本当は「お母さんに振り向いてほしい」んじゃないんですか？

トピ内ID：4620321405

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救いたいのはお母様ではなく、ご自身では？

🎶

ポンカン

2016年02月12日 19:46

親子にも相性があります。トピ主さんがお気付きのように、お母様にとって長女は可愛い存在です。更に孫を連れて出戻ってくれたので、余計に愛しいのです。トピ主さんは愚痴を聞き、面倒事を解決する便利な存在です。お母様の体調を気遣っても迷惑にしか思われていません。万が一病気が見つかっても、感謝されるどころか治療代などの負担を期待されるかもしれません。恐らく、トピ主さんの結婚や出産などへも興味を持たれないのでは。孫のお世話を頼んでも、長女の孫の世話で疲れていると断るでしょうね。血縁者へ愛情を持てない人は割といます。そんな人に愛を期待しても、虚しい結果に終わるだけです。今までもそうだったでしょう？出来の悪いお姉様と違って真面目に生きて来たのに、愛情を貰えなかった。尚、ワガママに生きて来たお姉様が将来、親の介護を押し付ける事を覚悟しておいて下さい。血縁者と違い、伴侶は相手を選べます。お母様への執着心、お姉様への嫉妬心。これらを捨てて、新しい縁を手にしてはいかがでしょうか。家族と適度な距離を置く事がトピ主さんの救いになると思います。

トピ内ID：7469643631

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自分のことを考えよう

❤

春嵐

2016年02月14日 19:41

はじめまして。まず、お母様に何らかの気になる症状が出ているのですか？（微熱・貧血・下痢など）そうじゃないなら、お孫さんの世話などで今までより労働が増えて疲れているように見えるだけではないでしょうか？たぶん、本当に体が辛いのであれば、お父様やお姉さまも大事なお母様を放っておくようなことはしないと思います。つまり、お母様のことを考えているのはあなただけではないということ。あなたの文面からは「お母様への心配」というよりは、「お母様への執着」を感じます。あなたは、自分の幸せを考えればいいのです。どうすれば自分が楽しいのか。自分は何がしたいのか。その時、「お母様と○○がしたい」というのはナシです。自分で自分を楽しませてあげてください。今はご家族からは、心を離して。時が経てば変わることもあるから。

トピ内ID：4843702776

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ご返信有難うございます。

春色トピ主

2016年02月15日 10:31

初孫フィーバーもいいけど、私は高卒で就職一年目、まだ未成年の子供を追い出して、孫の世話ってどうなんでしょう。自分の親が非常識なエコヒイキ人間だと認めるのは辛いです。母が倒れても、あつかましい姉は今度は、父をターゲットにこきつかうだけで大して困らないと思います。私は親に一円も援助してもらっていなくて、自立していないのは10歳も年上の姉と子供達の方です。私は別に親から離れても、いつか結婚して出産等、その都度無視されて姉との差が広がって、今度は孫差別？みたいなのになったら余計辛いと思います。姉は周囲の反対を押し切って「自分でやる、もう家には戻ってこない」と啖呵を切って、後ろ足で砂をかける様にして出て行ったのです。離婚している全ての人が実家に泣きついている訳でないし、アパートで母子で暮らせばいいじゃないですか？その裏で、真面目にそこの娘として暮らしている未成年の妹の事は初孫フィーバーでどうでもよく、追い出すなんて。母の病状はひどく、姉は母が苦しそうでも子守を押し付け、家事をやらせて遊びに出かけているようです（父や親戚、近所の人の話）

トピ内ID：6125041706

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堪えましょう

🐤

とくめいきぼう

2016年02月24日 13:01

お辛い事実だと思いますがこれからもお姉様は変わらないと思いますしお母様お父様も変わりません。変われるのは自分だけです。嫌がってるのを無理やり病院に連れて行っても誰も感謝してくれませんよ。一緒にお願いと言われるまで待ちましょう。間に合わないかもしれません。手遅れになるかもしれません、貴女の結婚時にはお姉様のようにはしてもらえないかもしれません。だけど堪えましょう。貴女は自分の幸せを見つけましょう。お孫さんの世話をするのが今の母様の幸せなのです。奪ってはいけません。

トピ内ID：2964324501

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