母に愛されなかったから、子供を愛せる自信がありません。

レス48

（トピ主 2 ）

空

2014年10月28日 23:56

話題

トピを開いていただいてありがとうございます。私は、予定外で産まれてきた子供です。不妊治療を5年して授かった兄がいて、医者から「もう子供はできないと思います。」と言われていました。9年後、母が36歳の時に、私を授かりました。その後すぐに妊娠できないように治療しました。 2歳の私は、公園で一人で遊んでいました。「窓から下の公園が見えるから、一人で遊ばせていた。」と母から聞きました。当時の母は、予定外の出産、非協力的な父の態度など、疲れ切っていたようです。 5歳の私は、自宅で遊ぶと言った時と、友達の家に遊びに行くといった時の母親の微妙な表情の違いを分かっていました。母は、きっと、一人でほっとする時間が欲しかったと思います。振り返ってみると「今日、学校で何をしたの？」と聞かれたことがありません。高校生の頃に、とても傷ついてしまった出来事があって、家族に相談をすると、面倒くさいことを言っているというような顔をしていました。何も言わなくていいから、抱きしめてくれるだけでよかったのに、困ったような、どうしたらいいか分からないという反応で、「考えすぎだよ。」と言われました。母とは仲がいいです。一緒にお買い物をしたり、仕事のことなど相談をすることもあります。普通の話はしますが、本当に悩んでいることを話すときは、話をそらされてしまいます。「そうだ、お父さんと変わるね。」とあからさまな感じです。母を恨んではいません。産んでくれたこと、母も大変な時期に、私を育ててくれたことを感謝しています。それなのに、大人になった今でも、愛されているという実感がないです。今更、そんな相談しても意味がないですが、将来、自分が子供を産んだ時に、同じことをしてしまうのかなと思うと不安です。最近、アダルトチルドレンという言葉を知りました。私なんだろうなって思います。

トピ内ID：3059631973

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

実際は…

湯川

2014年10月29日 22:27

おれも、弟も思い通りにならないと、すぐに、周りに当たり散らし酷いときには、 …、本当に酷い父親でした。弟も、わたしも、あなたと同じように産まれてくる、子供とコミュニケーションとれるか？どうか？真剣に悩みましたが、弟も私もパートナーの理解もありなんとか父親してます。子育てに悩んだ時は、子供を抱きしめています。たぶん、それでいいと思います。頭で考えるのと、実際に育てるのとでは違うと思います。

トピ内ID：2032634241

...本文を表示

被虐待児の特徴が出てますね

必ず元気になるよ

2014年10月29日 22:27

そんな母親なら普通は恨む。なのにあなたは恨んでいませんと、良い子を演じ母親にいつまでも良い顔して少しでも愛されたいのでしょうそれだけ非常に辛いのですよね、でももうあきらめよう！親は変わらない、だからあきらめよう親はあなたが嫌い、それで良いよ！あなたを愛する人はこれから沢山いる！私も同じでしたよ、もっとそれ以上だったかもカウンセリングを長年受けて　いくらか悲しみを出せて　次に怒りを出せるようになり、そのうち自分が本来どんなものなのか４０歳頃になってやっと分かりました人生で幼少期の体験がどれ程、人格形成に影響してるか大体分かります人生が上手くいく人は大体、親からある程度尊重されて育つのですね人生うまくいかない人は親から尊重されたことないから　自己肯定感が低い＝だから自分なんて、という思考をする。何でも良いから好きなものを１つ１つ増やしてみて下さい花が綺麗とか空が綺麗とか、何でも好きなものに心をゆだねてみて下さいその内、自分も少しずつ肯定できますよ

トピ内ID：9059832975

...本文を表示

まずは...ご自身を愛することから始めたら？

うま

2014年10月29日 22:27

既婚44男娘一人です。トピ主さんは、自分で自分を愛していますか？まずは、そこから始めれば良いのではないでしょうか。愛情とはどういうものなのか、なんとなくわかると思いますよ。自分を愛することができれば、きっと旦那さんになる人も愛せます。もちろん子供が産まれれば、子供が愛おしくてたまらなくなります。だって、自分の分身ですから。なにかのご参考になれば、幸いです。

トピ内ID：2822633490

...本文を表示

過去を引きずって生きるより

紋次郎

2014年10月29日 22:27

過ぎ去ってしまった過去は、いくら嘆いたとてやり直す事はできません。ましてや自分の力では何一つできなかった子供時代人に言われぬ様な苦労をしてきたからこそ今の強さを自然と身につけたのかも知れませんよ。世の中には、いろんな親がいますだけど、温かいご飯暖かい布団寝る事食べる事に関しては、不自由な事もなく生活できてたのでしょう。おそらくその事に関しては、心の中では感謝をされてると思います。いろいろな事情で、親の顔も知らずに育つ子や最悪生命を絶たれてしまう子だっています。親からそう言う育て方をされたからこその教訓もあると思います。貴女に子供さんができたら自分がやられて辛かった事は、貴女自身が一番よく知ってる事ですよね。だったら、同じ様な事をしていたらその子も貴女と同じ様になってしまいますよ。辛かった子供時代の思い出は、自分の心の中にしまって新しい生命にはいっぱいの愛情で接してやってください

トピ内ID：5269820445

...本文を表示

だから？

ピーターラビット

2014年10月30日 10:31

何をして欲しいトピですか？愚痴を聞いて欲しいの？かわいそうに、あなたは頑張ってますよ、そんなことないですよ、と同情もしくは持ち上げるレスが欲しいの？子どもを作るべきかあきらめるべきか、具体的アドバイスが欲しいの？正直、ちょっとイラっとするトピですね。母に愛されなかった可哀想な自分、それでも母を恨んでいないけなげな自分、という役どころに酔ってる気がします。そういうの、周囲に何となく伝わるし、意外とうっとうしいものですよ。子どもを産み育てる自信がなければ産まなければ良い。あなたの自由です。それでも子どもを産んで見たいという事なら、いったん心療内科を受診したらどうでしょう。結果次第で何らかの道が開けるのではないですか。

トピ内ID：2262132889

...本文を表示

レスします

🐤

魑魅魍魎

2014年10月30日 10:31

>将来、自分が子供を産んだ時に、同じことをしてしまうのかなと思うと不安ぜひ、妊娠前、結婚前にカウンセリングを受けてください。こどもを持つかどうかはそのカウンセリングの成果次第じゃないですか？

トピ内ID：9179036071

...本文を表示

大丈夫ですよ

あん

2014年10月30日 10:31

あたしは幼くしてひとり親、父に育てられましたが同じく愛情をあまり感じず寂しく育ちました。そのおかげでいまの旦那の愛情はとても温かく感じ、そんなわたしを旦那もとても大事にしてくれ（あぁ足りなかった愛情って違う誰かからでも満たしてもらえるんだ）と思いました。そうやって愛情に満ちた気持ちだったのでもちろん子供も可愛くて。してもらえなかった愛情表現をこれでもかと。もうすぐ成人してしまいますが生んでよかった、愛せてよかったって心から思います。親の愛情不足で育ったからこその他の誰かを心から大切にできることもあるんです。そんな相手と主さんが出会えるよう祈ってます。

トピ内ID：8082534246

...本文を表示

しっかり解決してから結婚してくださいね。

うん。

2014年10月30日 10:31

結婚はされてないんですよね。 >将来、自分が子供を産んだ時に、同じことをしてしまうのかなと思うと不安です。この不安を大切に、いま、不安を払拭するためにできることをしてください。その不安をそのままに結婚するとしたら、そして出産に躊躇するとしたら、お相手とお相手の家族への「詐欺」ですからね。最低限、通院して専門家に相談すること。そして、自分はどういう人間なのか把握して、これからどんな人間になりたいのか目標を持って、そのために何をしなければならないのかを考え、実行してください。それが無きままに子供を生めば、あなたは同じ事を子供にする可能性がゼロにはなりません。今、気づけてよかったんです。問題意識を持ててよかったんです。結婚が解決とばかりに自分の成育歴のツケをパートナーに課する人がいます。同じように子供を支配する人がいます。その時点で、私は彼女たちを「被害者」から「加害者」に変わった人と見ます。最後まで実母に負けた人と、軽蔑します。

トピ内ID：2748267392

...本文を表示

辛かったですね

🙂

ベッキー

2014年10月30日 10:31

空さん大好きなお母さんなのに、大切にしてもらえなくて、辛かったですね。　寂しかったですね。気持ちを分かってもらえない、受け入れてもらえない。苦しいですね。我慢ばかりしなくてもいいですよ。　相手が嫌な顔をしても、あなたの気持ち伝えていいですよ．　こうして欲しい、ああして欲しい。　家族にしか言えない、甘えられないのですから。お母さんの事、恨んでも、いいですよ。　お父さんさんの事も恨んでも大丈夫です。都合の良い時は大事にしてくれて、都合の悪い時は知らんぷり。　他人のする事ですよね？（他人でも、その様な人とは友達にもなりたくありませんが。）貴方が今お持ちの不安は、将来不安の種となる可能性があります。　できれば、良いカウンセリング等を受けて解決、対応して行けるとよいですね。心は目に見えませんが、とても大切です。貴方は、お母さんの様にならず、愛情のあるお母さんになれる要素をお持ちです。ただケアが必要です。くれぐれも他人に”依存”しない様に気をつけて下さいね。幸せになれ！

トピ内ID：7514157438

...本文を表示

きっと大丈夫だと思う。

🐧

七味

2014年10月30日 10:31

私も母に対して同じ気持ちを持っています。世間でいう毒親ほどひどいわけではない。命の危険にさらされるほど放置されたわけではない。でも抱きしめてもらったことも、手を繋いでもらったことも記憶にない。熱を出しても迷惑がるだけで心配などしてもらえない。もちろん一緒に遊んでもらった記憶などない。愛しているのは兄。大事なのは兄・・・。私には一人娘がいます。たっぷりの愛情をかけて、目をかけて、手をかけて、慈しみ育てています。子どもを通して、自分の子ども時代をやり直しています。ひとりっ子と決めています。ひとりなら差別することもありませんから。

トピ内ID：0548987952

...本文を表示

親の愛を見切る

ねじ

2014年10月30日 10:31

主観の問題だから、誰かと比べて愛された愛されてないの比較はできないんですしょうけれど、親と仲良しといったり、一緒に買い物とか、私はそんな風に親と近い場所にいたことないなあ…。それにしても、もう分析できているようですが、重い話はしらんぷりタイプの親に、これ以上求めるのはやめにしよう、ってどこかで思えたら楽になると思う。求めても、彼らには叶える力量がありません。そう見切ったら、自分で自分を支えていこうって腹が決まるかも。今、もっていないものを「皆もってるように見えるのに私だけ何故もってないんだ」「ほしい」「もっているべきなんだ」と数え続けるより、今、目の前にあり、実際にもっている若さや健康や生活や展望を大事にしてみたらいいと思いますよ。若さや健康がなくなった後に、あのとき自分は何故、あの能力を最大限に使わないで、親から子供時代にもらうべきものを、きちんともらうことばかり考えていたろう・・・って反省することになりそうだから。

トピ内ID：7811816311

...本文を表示

愛されてると思います

❤

ちょん

2014年10月30日 10:31

愛していない子供なら、普通に会話したり、仲良く過ごせないと思います。もともと、悩み事などを相談されたりするのが苦手なんじゃないでしょうか？正しい答えを言わないと、と身構えて、かける言葉が見つからないのかも？幼い頃のことは、やっぱり、色々と大変だったんでしょうね。母も人間ですから、未熟なところもあると思います。

トピ内ID：4327399706

...本文を表示

治療を受けたら良いですよ。

まなか

2014年10月30日 10:31

自覚があってこのままでいたくないと思うなら、治療を受けたら良いと思いますよ。あなた自身が変わるだけでなく、幸せを手に入れるきっかけになると良いですね。

トピ内ID：9921699180

...本文を表示

産まない選択肢もあります。

働女

2014年10月30日 11:14

トピ主さんは、将来、子を産みたいのですか？ 30代より下かなと思いますが、トピ主さんより上の人達は、もっと愛情不足で育った人が沢山います。とにかく、産めよ育てよで、質より量の子育てが多かった時代もあります。結果として、産まない選択をした人が多いのが、少子化の原因のひとつでしょう。愛情を受けなかった人が、愛情を与えることに不安を抱く気持ちは分かります。でも、人には理性があります。本能で愛情を感じなくても、理性で愛する事が出来る筈です。トピ主さんが親の愛情を感じられないのは不幸なことですが、仕方がないことです。お母様は変わらないでしょう。トピ主さんが、理性で子供を愛せるなら、産む選択もあります。愛せないなら、不幸な子を作らない選択もあることを覚えておいてください。

トピ内ID：1569634957

...本文を表示

そうですね

ぷーすけ

2014年10月30日 11:14

世の中には衣食住を与えてもらっているのに贅沢だとか感謝しろとか言う人もいますが、私は違うと思います親として衣食住を整えるのも精一杯愛するのも当たり前の責任なんですそれが親です親になった今、そう思います親でも人ですから常に完璧ではいられないし、失敗することも、自分をコントロールできないこともあります衣食住が整えられない苦しい時期もあるでしょうでも、子供って愛されてるのかってわかりますよね愛されてたら、親として完璧じゃなくても尊敬できるし一緒に頑張ろうとも思える大人になって、トピ主さんのような悩みは無いと思います私はトピ主さんと同じです親になるの不安でした子供を愛すこと、わからないことだらけ自然に湧いてくる愛情、それだけでは不安でした愛しかたがわからないではなくて自分の愛しかたが間違ってないか心配って感じですなので勉強しました！親子関係の問題を書いてある本には原因ものってるので、悪い例を学びましたそれで学んだ事と自分が嫌だった事をしないようにしています愛する人との子供、自分でもビックリするほど愛しいですよ

トピ内ID：8277588050

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

子供達がいなかったら・・

ねね

2014年10月30日 11:14

アラフィフです私も母に愛されてませんでした結果父にも愛されてなかったことが父が亡くなってからわかりました。３人兄弟の末っ子で、上が一人流産したとかでその子が生まれてたら、おまえは生まれてない！と何十回も言われて育ちました。育てられてるとき、兄弟格差が目に見えてありました、現在もです。母が凄く憎いです、母に対して愛情なんてありません。でも、子供達は凄く可愛いです、現在もいろいろあって母とは最低限しか付き合ってませんが子供達がいたから救われてます。子供達がいなかったら、もしかしたら自死をしてたかもしれません。ただ子供が生まれる前から決めていた事は兄弟平等に愛する、傷つける言葉は絶対言わないと決めてました。子供達に聞かないと、その通りだったかはわかりませんが。ただ現在は子供達はベッタリせず、サッパリした付き合いを心がけてます二人とも独立してるので必要なときだけ連絡する。私は今はこの家族を守る、それだけです兄弟とも縁を切ったのと近い状態です。

トピ内ID：7761666058

...本文を表示

えーと、、、

ふわふわ帽子

2014年10月30日 11:14

まだ、未婚なんですよね？結婚の予定があるのでしょうか？自分の母親と同じことをしてしまいそうと心配しているようですが、大丈夫です。今時、２歳の子を一人で外に出したら、「放置親」の烙印を押されます。場合によっては、児童相談所に通報されます。お母さんと同じことは、多分、出来ません。自分がして欲しかったことをお子さんにしてあげればいいんですよ。お母さん、トピ主に対して後ろめたいんですよ。深い話をしたら、昔のことを責められるんじゃないかと恐れているんです。

トピ内ID：0861726468

...本文を表示

だいじょうぶだよ

さ

2014年10月30日 12:12

お母さんにそんな態度をとられて育ってきたら悲しいですよねそしてあなたは優しすぎるんです私の母は私を大事に育てていると「口で」言い続け、その実は自分たちの将来の介護要員として育てていました両親は亭主関白の上、不仲でしたそんな環境を理解できたのは中学生の頃高校卒業時にはもうがんじがらめで…就職は邪魔され、なんとか家の傍に引き止めるようにと激しい束縛を受けました死にたいくらい色々なことがありましたが私は親元を離れて結婚し、2児の母です子どもは可愛くて仕方ありません自分がされた嫌な事を子供にする？絶対にありません私は大人になった我が子には胸を張って自分の人生を歩いていける人になってほしいとこれだけを願ってます大丈夫だよお母さんとトピ主さんは、親子だけど別人格なんですあなたはあなたのお母さんじゃないよ自分がどうなるのかは自分で決める事が出来るんですよ

トピ内ID：1940874607

...本文を表示

お母さんを求める人多いですね～

🐧

あお

2014年10月30日 11:14

恨んでないって書いてますが、恨んでますよ。タイトルにしっかり書いてます。母のせいで子供育てられる気がしないって、母親に対する復讐ですよね。子育てを手伝わなかった父親には何の不満もない所が、母親の大変な所。お母さんは大変です。 36歳の体力で産んで、子供2人の世話、家事をしない夫の世話。それでもお母さんに不満がある！って言われても、もうどうしようもないですよ。子供のころ、さびしい思いをさせてごめんね。と言われたら許しますか？許さない気がするなぁ～。もうお母さんにはどうすることもできない。自分で気持ちを処理するしかないけど、それができないから苦しいんでしょうね。私も母に不満があります。もっと構ってほしかった、寂しい子供時代を過ごしました。大人になった今でも、姉と母の取り合いをしてる気がします。同年代の友人も、母に不満があり、鬱になって薬を飲んでます。時々くるメールには母親の事ばかり。父親は一切出てきません。不思議ですね。皆お母さん、お母さんって。お母さんには重いでしょうね。

トピ内ID：2636768421

...本文を表示

「誰か」に愛されていたら大丈夫だと思う。

らいむ

2014年10月30日 13:00

私は子どもがいないのではっきりしたことは言えません。でも思っていることはあります。私は母にぶたれながら成長しました。「親子のスキンシップ」って、殴られることしか覚えがないので、意味がわかりませんでした。成長した今も暴力はないけど、母と顔を合わせると暴言ばかりです。もう、母親どころか、人間とさえ思っていません。こんな最低の母子関係で育ちましたが、それでも、私はなぜか友人たちの中では子ども好きとされていて、甥や姪からも好かれます。母には何ももらわなかったけど、他の大人たちには多少なりとも可愛がられたこともあります。（私の場合は、祖父母も駄目で、実家の自営業の店員さんたちでしたが）たとえ母親に愛されなくても、人からもらったものはあるし、それを子供たちに与え返していくことはできると思います。小さい子供が喜んでくれることで、自分を育て直している気持ちにもなります。本当に自分の子どもを持ったらやはり複雑な気持ちもでてきて今のようにはいかないかもしれないけど、乗り越えることはできると思います。

トピ内ID：0996708482

...本文を表示

しんどそうですね

みるく

2014年10月30日 13:00

自分に自信がないのは親の愛情不足が原因ということですね。どうなんでしょう、ちょっと求めすぎのようにも思います。子供への愛情表現や愛情の深さは、親自身の成育歴や婚姻環境も大いに関係します。そして親は人格者じゃない。長く生きてるから人間性が優れるわけでもない。親だって迷うし後悔するし間違いも犯します。ごく普通の人間なんだから。母親を恨んでないとおっしゃっていますが、随分恨んでいると思います。でもね、それでいいんですよ。そういう自分を受け入れてあげてください。自信がないなら子供を産まない選択をして、人生を仕事や趣味に捧げてもいい。あるいは親を反面教師にして、愛情溢れる家庭を作る道もある。人には信念に生きるという生き方があります。とぴ主さんのような人には向いていると思います。あと、「なぜ産んだ？」ではなく、「大した愛情がないのに、よくここまで育ててくれたもんだ」とやや自虐的に考えたほうがずっと楽になりますよ。

トピ内ID：4600758082

...本文を表示

色々と思うことはありますが

マザー

2014年10月30日 13:00

　どう頑張っても過去は変えられません。私も４０過ぎた今でも、母親にされた仕打ちで情けないことに毎晩寝る前に思い出しては泣いてしまいます。もうこれは、墓場まで持っていくことでしょう。親に愛されないということは、本当に１人の人生を潰してしまうほどの威力だと思います。子育てへの不安はありましたが、自分の子は全く別物です。子育てを通し、自分がして欲しかったことを、子供にしてあげることで、あの頃の自分を取り戻してる感じです。愛情は掛けた分だけ返ってきます。だからこそ、産んで育ててみてほしいです。娘は私のことが大好きです。高校生なのに、しょっちゅうハグしたり、おしゃべりしたり、悩み事も頻繁に相談してきます。愛情をかけて育てると、こんなに素直に育つのだと、改めて母親の存在の重要さに気付かされました。ぜひ、母親になってみてください。

トピ内ID：3567344893

...本文を表示

あなたの気持ちが分かります。

fig

2014年10月30日 14:58

だから、今すぐは無理だと思うけど、自分が自分を愛せばいいじゃないか。幼い頃の自分を愛するつもりで、子供を愛して行こう。っていう心境になって欲しいです。お相手ができたら(いるなら)大事にしてください。大事にしてくれる人と結婚して下さい。残念だけど、お母様に求めても無理だと思います。応援してます。

トピ内ID：0278482172

...本文を表示

悪い例を知ってる

青猫

2014年10月30日 15:49

ああいう母親になってはだめ、という実例を知ってる、私は可愛がるぞー！と自信をもってください。それに、深い悩みって、どんなに仲良くても、親には話しませんよね？親友、友達に相談ですよね？家族にはしないなぁ。トピ主さんは、親はこうあるべき！こんなに愛にあふれてるべき！と、理想を持ちすぎな気がします。多かれ少なかれ、みな、親との軋轢はあり、愛されてきた！なんて言えるのは、少数ですよ。今仲がよい、とのことですが、小さい頃のことが消化できないのに、上辺だけで仲良くするのは、ストレスになりませんか？一度ガツーン！と、私のこと、可愛いがってくれなかったよね、と面と向かって言ってやるといいですよ。ごめんなさいと言われたら許せばいい。あらそう？と、はぐかされたら、縁を切ったって、いいんですよ。我慢しないで。インナーチャイルドを癒せるのは母ではなく、あなた自身。もう、親の影響から脱却して、自分で自分の生き方を決められますよ。大丈夫、あなたは優しい人だから、きっと、お子さんができても、可愛がれます。自分を信じてくださいね。

トピ内ID：5124654689

...本文を表示

そうですね、私も同じだからわかる

🐤

ミルク

2014年10月30日 16:42

私は息子１人産みました（もう大人ですけど… やっぱり私は優しいお母さんじゃなかったですね…優しいお母さんってどうしたらいいかわからない。だってそういう経験してないから自分の経験上の行動に自然になっちゃうんですだけど子供を愛せないんじゃないです。私は自分が受けた悲劇を逆に息子には経験させたくないと本人の想いをくみ取ってあげれる母を目指しました私の母は子の気持ちに入れない人、自分のこだわりが全ての正論な人だったので子供はペットみたいな扱いでした自分が右へ行くと思い込んだらそれがたとえ子に不利益な事になろうとも頭の中は自分のこだわりでいっぱいで他が見れなくなるそんな悲惨な状況で長年苦しんできた私なので息子には息子が感じてる想いをくみ取ってあげる事を精いっぱい気遣ってあげれました幸い息子は優しい子に育ちましたよ自分が受けて辛かった事をかてに子育てできます、大丈夫！

トピ内ID：9723665499

...本文を表示

あなたのは

ちょっとちがう

2014年10月30日 16:42

アダルトチルドレンじゃないと思うよ。あなたの文章を読んで、十分いいお母さんに育てられたなと感じたけど。あなたが期待していた反応をしてもらえなかったってことでしょう？それは良くあることだと思う。自分がしてほしかったことを自分の子供にしてあげればいいじゃない。それでも心の悲しみが消えないなら、今からでもその心の内をお母さんに話してみれば？親子って言っても別々の人間同士だから、相手の本心は言わなきゃわからない。あなたのお母さん、いいお母さんだよ。大事にするのよ。

トピ内ID：4807646302

...本文を表示

私もです。

☀

ラフレシアン

2014年10月30日 16:42

人間関係が不得手で、自分に価値を見いだせないし、自分を愛せない。私も近年アダルトチルドレンという言葉を知りました。愛してもらっていないのに愛せない。アダルトチルドレンの会のようなものが探すと結構あるので、参加してみようかなと思うこのごろです。しょうがないです。親や生まれる家は選べないのだから。じぶんを責めないで。

トピ内ID：1741203509

...本文を表示

私は完全にアダルトチルドレンです

かみ

2014年10月30日 16:42

私も似たような環境で育ちました。親は必死で産み・育ててくれたのだと思っていますが、基本的に自分勝手で「自分に迷惑を掛けるな」という人でした愛されていると思った記憶はありません。それでもやはり、親の事は嫌いではありません。でもそんな私ですが、子供を授かりました。元々妊娠は望めないと思春期に診断され、子供を授かる未来というのすら想像したことがなく妊娠を知った時、相当に悩みましたが…結果生むことにしました。現在は子も9歳になり、母性本能が無い分の穴埋めを「責任」で埋めています。親にしてもらいたかったことを出来る限り子に、されて悲しかったことは出来る限りしない。その二点だけ念頭に入れて育てています。とても大変ではありますが（他の方でも同じでしょう）子は誰が見ても「愛情をたくさん受けて育っていますね」と言われる性格になっています。大丈夫です。貴方が望むなら出来るはずです。されたくなかったことをしない、されたかったことをしてあげる。たったそれだけで十分なのです。これは子育てだけではなく人間が人間と係るときの最低限のマナーです。貴方も今までしてきたでしょう？大丈夫。

トピ内ID：4158275861

...本文を表示

愛は量れないから・・・

ハル

2014年10月30日 16:42

　それが母親にとって精一杯だったんでしょう。微々たる量で主さんにその愛は感じられなかったけれど、主さんの中に母親への思いやりと感謝の心がありますから確かに愛はあったのです。母親の存在は、いくつになっても大きいですよね。50才になってもそう感じます。私の母は、小2弟・中1私・中3姉をおいて車で2時間半の父の仕事先へついて行きました。一週間に一度帰ってきて、焼肉やファミレスへ連れて行き、生活費を置いて又父の仕事先へ向かいました。私たち姉弟は母から愛されていたのだろうか？・・・よく分かりません、でもそれが私の母なのです。生きるためのお金を私たち姉弟に届けてくれた、それも愛なんだと思います。私の経験から言えることは、自分の子どもは充分に愛せます。厄介なのは子育ての過程で時折記憶が蘇りその度、母への不信感と密かに戦うことです。例えば…私の入園式の時、迷子になり40～50分トイレで泣いていた私を笑い話のように話していた母のことが、 30年後母親の立場になって許せない。まぁ、その時点でいい大人ですから…縦横斜めに視点を変えてやり過ごしてますが。

トピ内ID：2822424593

...本文を表示

大丈夫ですよ♪

ぶるーむーん

2014年10月30日 16:42

私も怖かったです。私もアダルトチルドレンでした。　絶対に子どもは持ちたくありませんでした。大学でもどうしたらいいのか知りたくて　心理学を専攻しました。そして絶対欲しくなかった子どもも　旦那さんと結婚したおかげで自分の子どもに出会えました。アクシデント（子供は親を選んで生まれてくるって話もありますよね♪）もあり３人の子どもを授かりました。まず気を付けた事　自分が母親からしてもらえなかったこと　してほしかったことをするようにしました。どの子も同じように平等に大切にを心がけた。（母は弟をとても可愛がっていましたから…）企業戦士の旦那さんはほとんど　手伝ってはくれませんでしたが…　理解してくれました。時には私と一人一人の子どもとの特別な時間を持つようにしました。幼児教室の間の時間　幼稚園に上の子が行っている時間　友だちのお母さんに見てもらったりしてとにかく母にしてもらえなかったこと　してほしかったことを　心がけました。いまでは一番下の子も２５歳です。アドラー心理学　「嫌われる勇気」　トラウマなんてないんですよ！！　過去にとらわれないこと！

トピ内ID：2379949751

...本文を表示