介護同居の条件を出すとしたら？

レス39

（トピ主 2 ）

鬼嫁

2014年10月29日 14:19

ひと

39歳パート主婦です。
姑と介護同居3か月目です。

質問に不快に感じる方もいらっしゃると思いますが、介護する条件を出された方いらっしゃいますか？もしくは、こういう条件なら介護しても良いと思える。などあれば、教えていただきたいです。

私は単に、「下の世話は絶対しないからね！」だったのですが、先週、部屋を汚されました。
ストレスによる便失禁のようで、自分で洩らした感覚が無いのか、トイレはもちろん、他の部屋の床まで汚れていました。
結局、その場にいる人がするしかないので、「絶対しない」わけにはいきません。
「下の世話が始まったら施設に入れてね」とも言っていましたが、下の世話が始まったうちにはまだ入らず、たまたま失敗しただけのような感じです。

それでも「施設の申込みだけはしたい！（３～５年待ちと言われています）」と言っていますが、姑は施設だけは嫌なようで泣きます。主人もそんな姑は見てられないので、私が悪者になり罪悪感です。
申込みはしたいですし、主人だけでも説得するつもりです。

当分はこの生活が続いていくと思うので、図々しいのですが、介護する私のストレスを軽減できるような条件を出したいと思っています。

今のところ、姑の通院介助は夫と決めています。
私から夫に姑の症状を説明しても、理解してもらえず、文句を言われることがストレスだったので。

みなさんは、どんな約束事を家族間でしていますか？

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まず夫の理解が欲しい

😣

本音では避けたいが

2014年10月30日 14:58

それが一番下の最低条件です。私が義親の介護をするとしたら、あくまで「夫に協力」というスタンスです。結果的にメインが私になったとしても、すぐ相談にのってくれる・夫が自分で出来ることは積極的にやってくれる・施設の検討にも理解を示してくれる、ですね。後は、定期的な休暇は申請します。親戚などから口挟まれたら、夫が必ず盾になってくれること。金銭的なことを考えるくらいなら、私向きじゃなく施設を検討して欲しい。義親本人がデイサービスを嫌がっても、夫が必ず説得してくれること。義親が口悪くなったら、夫が聞き役になってくれること。私の味方でいてくれることでしょうか。きれいごとでは済まされないからこそ、嫌な部分は夫にも積極的に請け負って欲しいです。その上で、必要なリフォームや改善点は、その都度夫に要求すると思います。トピ主さん、しんどいと思いますが、うまくストレス発散して下さい。

トピ内ID：9032370394

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とりあえず

主婦

2014年10月30日 15:49

仕事以外は家にいて義母さんから目を放さないでね。義母さんを置いて遊びには行けないからね。うちはまだですが夫が長男なのでいずれは介護もあると思います。私が条件出すなら１行目です。祖母同居で育ったのですが、だんだん水を出しっ放しにしたり、冷蔵庫を開けっ放しにしたり、コンロの火を付けっ放しにしたりということが出てきます。ただ歩いているだけでこけたり、靴をはこうとしてこけたり、目が離せないのは子供も高齢者も同じです。そして昼間不在の男は現実を知りません。言葉で説明しても理解できません。義母と一緒の時間を増やして現実を見せるしかありません。私でしたら、休日に買物など外出の用事を集中させて、夫が義母といる時間を多くとるようにするし、義母がいる以上は自由には暮らせない、制限があるのが当然という生活にします。そうすることで夫が施設の必要性を感じられるようにします。

トピ内ID：2017623850

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主様が出て行っては？

🐧

４０代

2014年10月30日 15:49

このままなし崩しに下の世話をする羽目になる（当初の条件と変わる）施設に行かず在宅介護になる（約束反故）になりますよ。

トピ内ID：3909264672

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条件の前に

123

2014年10月30日 15:49

＞夫に姑の症状を説明しても、理解してもらえず、文句を言われるまず旦那さんに実際に便失禁の掃除をして介護の大変さを身をもって理解してもらわないと、口頭じゃつたわりませんよお子さんはいますかね？ 2.3日、トピ主が小旅行に行けるといいのですが。その間は旦那さんに介護をしてもらいましょう

トピ内ID：5808773367

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症状

🐤

hiyoko

2014年10月30日 15:49

介護の必要な姑様の症状を教えて頂けますか？旦那様も現実を、目にしていないから、理解出来ないと思います。

トピ内ID：8170115883

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月に一回、完全休養日

misosazai

2014年10月30日 15:49

わたしもそろそろ姑と同居と言われそうな空気に怯えているところです。抵抗はしますが、諸事情が許さないかなと、半分あきらめ。その場合には条件つけようと考えています。月に一回、完全休養。日帰りじゃなく、一泊二日で。 30日の内、たった２日です。でもこの期間、外泊します。実家は無いので、安いビジネスホテルでOK 宿泊費と食事その他で一万円使うつもり。最初に文書で書いてもらって、キャンセルは絶対受け付けない。いないものと思って、その間は夫や他の人でフォローしたら良い。その一泊二日で、どれだけこちらが大変かもわかるでしょ。全部私にやらせるな頑張れよと、夫の肩でも叩いてやれと考えてます。それがきっかけになって、やっぱりプロに頼むかと言い出すかもしれません。通院介助は、夫さんだけに頼まない方が良いですよ。日頃の症状を、懇切丁寧に訴えて、少しでも楽になる方法を医師や看護師さんに尋ねなくちゃ。それとデイサービスも可能な限り行ってもらうこと。とりあえず思いつくこと並べてみました。

トピ内ID：6917423672

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別居

🐱

ネコ

2014年10月30日 16:42

介護中の嫁です。質問の答えになっていなくてすみません。でも、別居するのが一番です。介護は、我慢強くてやさしい人の所に、より負担が行くようになっています。これからますます大変になっていきますよ。（主さん、鬼嫁じゃあないです。やさしいお嫁さんです。）今の介護保険は、介護される人には手厚いかも知れないけど、介護する人の事は全然考えてないです。ケアはないです。主さん、自分の身は自分で守らないとです。近くに別居し、通いでお世話なさったら如何でしょうか？訪問介護も、一人暮らしなら介護度によってかなり利用出来ます。しかも驚く程安価です。それから、いきなり施設というのは短絡的すぎかな？通いでデイサービスに行って頂き、夕方や他の日にヘルパーさんに来てもらえれば、まだまだ家で生活出来ますね。　　あと、サービスを受けるに当たって「本人が嫌がるから。」と言うのは理由になりません。ある程度強引に話を進めないと、繋がらないですね。お母様も主さんも幸せにすごせますように。

トピ内ID：3061222076

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来年から再同居

あいな

2014年10月30日 16:42

をする３７歳です。近い将来、介護になる事は、間違いありません。私は取り合えず、責任型参加させる事に重きを置いてます。今から介護は、実子の義務！同居するなら、するよ（同意として）同居したから、親孝行した俺は仕事があるから出来ない・しないは通用しない…丸投げされても困る。子育ての時みたいに逃げられる環境じゃないって理解して子供で居れるなんて思わないで（同居開始時、夫２１歳、私１７歳で７年間してました）アナタ達（夫・小舅が当時、小３）の出方次第だからね！と、言ってます。夫４１歳です。

トピ内ID：3025972666

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ご主人の休日はご主人が介護担当

🐤

楓

2014年10月30日 16:42

トピ主さんは１日お出かけしてご主人に何から何までやってもらいましょう。口で説明してもやってみないとわからないんですから。自分で大変さが実感できたら施設への入所も前向きに考えてくれると思います

トピ内ID：5496817460

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介護は本当に大変。

けいし母

2014年10月30日 16:42

介護、本当に大変ですよね。あなたが倒れてしまわないように、あなたのいいように条件言っていいですよ。1番分かりやすいのがお金です。介護ってお金かかるから。旦那さんにも当然全面バックアップしてもらってね。市町村の介護サービスも上手く利用して下さい。

トピ内ID：9931474700

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綺麗事で終われない。

ブロッサム

2014年10月30日 16:42

まだ39歳なのに、介護問題大変ですね。私の家には90歳超えの祖父が居ます。母も下の世話、歯磨き、着替えなどの介助もしませんでした。食事の準備だけは三食欠かさず作っていたので、いびられていた過去を見て来た私としては、ソレすらも偉いなぁと思っていました。御主人、どれぐらい介護に関わっていらっしゃいますか？男の人って、何だかんだでやった気になっていて、結局は女の人に押し付ければいいと思っている気がします。（違ったらごめんなさい）うちの父は正にそんな感じで、母が徹底的にあれやって、これやってと指示をしているうちに、家で介護するのが無理だという事に気付いたようで、現在は施設に入りました。祖父も昔の人間なので、施設なんてとんでもないみたいな人だったのですが、正直、祖父の気持ち、「可哀想」と思う気持ちだけで家に居てもらうのは不可能です。条件ですが、やはりお金ではないでしょうか。介護の職は専門職だと思うので、ハッキリ言ってお金だと思います。もしかしたら、責めるような意見も出るかもしれませんが、気にせずに！！

トピ内ID：0567045381

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条件つけたら気が楽になりますか？

🙂

鳩ぽっぽ

2014年10月30日 20:38

条件といってもねえ… 現に下の世話はしないはずだったのに、結局したんでしょ？するしかないですもんね。それか条件を通したいなら床や壁が大便で汚れても放置すればいい。そんなことにこだわってると返って自分を苦しめますよ。

トピ内ID：7600192815

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夫は一人っ子、八十間近の義母と同居しています。

四十代

2014年10月30日 17:28

年齢相応に元気で、まだ介護は不要。私は専業主婦で、大学生の子が一人います。実の両親は既に亡く、寝たきりの母の時は、家族を置いて泊まり込みで介護しました。夫も子も非常に協力的でした。こういう状況なので義母がもし介護が必要になったら、いくら何でも知らぬ顔はできません。でも実母とは違うので、排便の失敗は夫がいたら丸投げするかもしれません。その他の下の世話は、ヘルパーさんでカバーできる部分以外の例えば平日の夜中等は、私がするより仕方ないでしょう。｢そうなったら施設に入るよ｣と義母は言いますが、現実はそうなってからでは遅いのですよね。それを言っても、同居も介護も経験なしの義母には解らないようです。まあ、介護認定をという事態になったら、即・複数の施設に申し込みます。これは夫とも意見は一致しています。名目上だけだとしても、『主介護者』は実子である夫です。これと、夫の定年後の義母の介護は完全分担制であるということは、はっきりと夫に認識してもらいます。これでもし夫に兄弟姉妹でもいたら、私にも遺言で財産を遺して欲しいと思ってしまうかもしれません。皆さんには叱られてしまうかもしれませんが。

トピ内ID：3757890631

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約束？

ななこ

2014年10月30日 17:28

人の体のことで約束なんてできないです。介護度によって、的確な介護をすればいいだけです。姑さんは介護度いくつ？それに応じてディなりショートなり利用すれば？特養は早く申し込まないと、順番遠くなるだけですよ。

トピ内ID：3385610532

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旦那様に現実をみせる

🐧

さくらんぼ

2014年10月30日 20:38

そそうをしたら、そのままにしておいて旦那様に現実をみせないと理解はしません。あなたから何も言う必要はありません。現実をみせるだけで良いのです。言葉は誤解をうむ危険もありますし

トピ内ID：9816031253

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施設ダメですか？

ねこた

2014年10月30日 20:38

家族が介護職です。キツイ仕事ですが、本当に一生懸命やってますよ。施設に送り込むというネガティブなイメージで見ないで下さい。イヤイヤ家族に面倒をみてもらうよりもよっぽど、良いケアが受けられます。トピ主さんも介護施設についてよく勉強してから、ご主人を説得すれば？

トピ内ID：1646442232

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申し込みは、こっそりしておいたら？

❤

Kitten

2014年10月31日 10:31

3ー5年待ちが本当なら、今からこっそり申し込みだけしておけば良いじゃない？ご主人だって、介護の大変さと親への気持ちの板挟みで辛いんだから、主さんが気を利かせて、こっそりしておいてあげるのが思いやりじゃないの？でも、うちの実家にあたりは、すぐ入れる施設が結構あるそうなんんですが 3ー5年待ちって特養狙いですか？別に特養に限らなくても、介護保険プラス年金の範囲で入れる施設と言うことなら、そんなに待たなくてもOKのところもあるんじゃないかな？もっとネットで調べたらいかがですか？

トピ内ID：1846050698

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土日は旦那さんが介護

ささにしき

2014年10月31日 10:31

というのはいかがでしょう？大変さが分かれば施設も考えてくれると思います。

トピ内ID：1688321351

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黙って申し込もう

栗ご飯

2014年10月31日 13:00

こういうトピ見るに付け苛々するのですが黙って老健申し込めばいいんですよ。どうせ何年もまたされるのですから丁度いいんです。順番来ても断る事も出来るのですし。看て貰う方が嫌だなんて言う資格はないんですよ。大切なのは家族です。失禁の片付けや洗濯は本人にさせましょうよ。条件としては週休二日にするとか、きっちり休みを取る条件を付けるとか。介護は労働ですから、労働条件と同じですよ。私の同僚も今それで困っています

トピ内ID：1541744913

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私が認知症になったら田舎の施設に入れられる

紅葉

2014年10月31日 15:51

夫婦とも50代です。主人から「お前が認知症になったら面倒みきれないから田舎の施設に入れる」と言われています。一人息子は頼れません。私は「いいよ」と承知していますが、複雑な心境です。実際、どんな症状になるか予測がつきませんが、誰も訪ねて来てくれないような所では本人がわからないとはいえ何か寂しさを感じるのではないかと思います。最近物忘れが激しく「これはヤバイ」と感じることが多くなっています。仕事に支障をきたさないようサプリも飲み始めました。主さんは勇気ある条件を出されたのですね。介護が必要になったから条件付きで同居したということでしょうか。主さんなりに頑張っておられますが、お姑さんが少しかわいそうになりました。主さんにそういう条件を出されてそれがストレスになって失敗してしまうのではないでしょうか。条件が破られたからといって「施設行き」はどうかと思います。仕事をしていたら仕方がないと思いますが施設に入れるのは最後の手段にしてほしいと思いました。

トピ内ID：3035428377

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土日はあなたがやってね。

誰の親でしょう

2014年10月31日 15:51

私なら。土日祝日（夫の休日）は終日夫に介護をしてもらい、お出かけします。特に行く用事がなくても、街にでます。リフレッシュしたら、また、週明けがんばろう、と思えます。そして、次の土日を楽しみに、介護に励みます。訪問介護とか、デイサービスは利用しないのですか？一度、ケアマネージャーさんに相談してみては？

トピ内ID：5258303749

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条件「とぴ主さんの判断に従う」

鬼嫁じゃないよ

2014年10月31日 15:51

・「通院介助」とありますが、介護認定は受けてますよね？受けてなければ今すぐ手続きを。便失禁がいわゆる「失敗」なのか（ほかに原因となる病気がないか）気がかりです。・施設は今すぐこそっと申し込みをしてしまいましょう。説得がすむ前に順番が来たらどうしよう…楽天的な心配ご無用です。・もう同居してしまっているのですから、とぴ主さん主導で決められていいと思います。実子であるご夫君に相談…素晴らしいですが、自分の母と同居している嫁に「症状を説明しても、理解してもらえず、文句を」おっしゃる状況です。施設反対、といってもたぶん世間体や刷り込みなどで反対されていると予想されます。１度でも、便失禁の始末をご夫君にさせてみる、など実技をさせてみるべきです。朝、起きてまず一番にすることが年寄の下の世話…自分は何のために生きているのかと、起き上がれなくなった人がいます。便を片付けた人に、すべてを決める権利があるはずです。答えになっていなかったらごめんなさい。

トピ内ID：0288632188

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デイサービスを呼ぶ、送迎はなるべく夫

♨

2014年10月31日 16:37

施設が嫌ならプロを自宅に呼びますその金銭的な負担は当然介護される人持ちですというか私の義実家がそうしています。（足が悪い祖母と認知症の祖父がいます）なので将来的には私も義両親に対してそうしていくと思われます。少なくともプロの介入は必須だと考えています。

トピ内ID：0447250527

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下の世話をしない介護？

介護福祉士Ａ子

2014年10月31日 16:37

貴方、大丈夫？それが基本、それしかないだろって思うけど？そもそも同居介護の条件？そんな事言ってられないのが介護なのですが？貴方には絶対無理。勘弁して欲しい。

トピ内ID：0689977904

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では

シナモンベーグル

2014年10月31日 16:37

まずは今度下の失敗したらご主人にやってもらえば？これはもう身をもって体験してもらうしかないのでは？口だけ出すのは卑怯ってものです。だいたいやってもらう分際で文句言うっていうのがお門違いじゃない？あとはご主人の休みは全部ご主人がやる、とか。とにかく介護をメインでやらねばならない人の意見が重視されるべきですよね！

トピ内ID：2132642599

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近所の奥さんの場合

はな

2014年10月31日 16:37

ご主人のいない昼間は、食事を与えない。水分を与えない。薬も飲ませない。病院にも連れていかない。暑かろうが寒かろうが外にだす。家に入れない。そのことをご主人にちくったら、後でもっと仕返しをする。ばあさんは、夏の暑い日も冬の寒い日もずっと公園にいました。家族から粗末な扱いを受けていたのですぐに死にましたね。トピ主さんも粗末に扱えばすぐに介護から解放されますよ。

トピ内ID：2745734922

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申し込んでも・・・

🐶

ルル

2014年10月31日 17:30

３～５年待ちとおっしゃっているから、特養ですか？特養なら、介護度３以上ではないと入れませんし、点数制です。点数が高ければ、そんなに待たずに入れますし、反対に、点数が低ければ、５年以上待っても入れません。介護度３以上ないと申込みすら出来ないはず。有料ならお金さえ出せば、すぐ入れると思います。高いですけど・・・。まずは介護認定を受けて、ディーサービスや訪問介護など検討されては？

トピ内ID：3997382321

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旦那様の理解

みるみる

2014年10月31日 17:30

＞私から夫に姑の症状を説明しても、理解してもらえず、文句を言われるこれが一番問題です。姑が泣いて、夫は姑の味方なんて、やっていられません。土日は夫が介護する、平日も帰宅後は、夫が介護する。　自分の親なので、これが私の最低条件ですね。　自分でやれば、どれだけ大変か分かると思います。下の世話って曖昧ですよ。　この分だと、何度か失敗しても、まだ頻繁でないからとか、いいくるめられて、泣かれて、ずっと自宅介護になりそうです。キレイに拭いても臭いも残るし、大変です。高齢者は環境が変わるのを恐れるので、施設は嫌とか言う前に、移ってもらった方がいいと思います。　自分のことが自分でできなくなったら自ら施設を選ぶくらいの自立した姑さんでないと、同居も無理です。デイケアで出かけるのに慣れてもらった方が、施設への恐怖心も薄れるし、デイケアは賛成です。夫に１ヶ月くらい姑の介護をしてもらって、現状を良く知ってもらってから、もう一度話し合ったらどうですか？　理解がないとどんな条件をつけても、妻に押し切られて無理やりそうなったとなって、悪者ですよ。

トピ内ID：8724146152

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レスありがとうございます１

鬼嫁トピ主

2014年10月31日 20:06

ななこ様まで拝見しております。最初は、姑の介護状況など色々書いていたのですが、長々と愚痴みたいになってしまったので、省いてしまいました。私の場合ではなく、単にみなさんが介護するときに求める希望をお聞きしたかったので、無駄な情報かとも思いました。「下の世話をしない」なんて、実際介護を始めて、下の世話をしてみると意味のない要望だったなと、いきなり同居となったのですが、介護を甘く見ていた自分が恥ずかしくも思いました。今日からオムツになりますと言うわけでもないですから、これからも徐々に汚され、私も徐々に慣れて行ってしまうというか「できるじゃん」と夫からは思われるのだろうなぁと。もちろん、夫のいる時には夫にしてもらいますが。トピ文には嘘があり、実はショートステイの話で泣かれたことがあり、また施設は嫌と常に言っているので、泣くだろうなと思って書きました。実際は、夫を説得している状況です。夫は今仕事が立て込んでおり（出張が多い）、話し合いが進んでいません。続きます。

トピ内ID：1283823084

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私の場合

匿名

2014年10月31日 20:06

舅と介護同居したのですが。認知症って、意外と実子の前では症状が軽くなったりするんですよね。私も、最初は理解してもらえずに大変でした。私の場合、相手が異性ですので、リハパンまでは何とか面倒見れるが、便の介助だけは無理ですと言いました。施設を申し込むことは、やはり実子は難色を示しましたね。でも、ある日私が体調を崩している時に、突然激しい徘徊とせん妄が出て、主人が仕事を休むしかなく１日面倒を見たのです。たった１日でねを上げましたよ。私は、一人で３年間見たのに。そこで何とか施設に申込みが出来ました。まぁ、実の親の事ですから、実子たちが難色を示すのも分かりますので「もし、順番が回ってきてもその時必要なければ、入所を見送るのもありね。」と言っておきました。２年後に入所の順番が回ってきましたが、入所条件に舅の体調が合わずに、１度見送っています。その後、結局入所できないまま亡くなったのですが・・。いざとなってから施設を探しても、間に合いません。現実を理解してもらい「予約」を。特養は今は介護度3以上で申込み受付、入所は４以上が多いですね。超高齢化社会ですから。

トピ内ID：5030838088

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