嫁が援助を狙ってる？

レス557

（トピ主 15 ）

みつ

2014年10月29日 22:27

ひと

みつと申します。近所に住む息子夫婦とは月に１度くらいの割合で会いますが会う度に、子供はお金がかかるという話ばかりするのでうんざり致します。孫は高校受験生で、嫁は「塾代が高い」とか「理系に行くだろうから大学費用が高い」とかいう話ばかりするので聞いていても面白くありません。今度の土曜日に一緒に食事をする予定なのですが、最近、ひょっとして援助を期待しているのかと思えてきました。息子はこの地域で一番頭がいい大学を出ていて、良い会社に入ったので、稼ぎはかなり良いはずです。ひょっとして嫁が贅沢ばかりして教育費が貯めれないのかもしれません。ここはガツンと、援助を申し込まれる前に「援助する気は全くない」と宣言しておいた方がよろしいでしょうか。

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黙っておく

みかん

2014年10月30日 23:59

教育費が～と始まったら、たいへんね、と一言。息子がしっかり働いているのであれば心配不要。トピ主さんは嫁にお願いされた訳ではないので、先回りして釘をさして悪者になることはないでしょう。

トピ内ID：3648588339

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ガツンじゃなくて態度で匂わせれば？

海外小町

2014年10月31日 10:31

姑→嫁にしても、嫁→姑にしても、なぜいきなり「ガツン」って人が多いんですかね？バクハツして姑にこう言ってやった！なんて話題もありましたけど、なぜいきなりバクハツする前にコミュニケーション能力を駆使して解決はからないんでしょうね。トピ主さんは嫁さんがお金がかかるって話題をことあるごとに持ち出しているだけで、トピ主さんからはまだ何も言って無いんですよね。だったらいきなり「ガツン」という必要はないでしょう。なぜゼロからいきなり１００に飛び移るのか分かりません。まずは言葉の端々に援助する気は全く無いという意思を匂わせてみたらどうですか。そして相手がそれに反応するようだったらそこからもう少し突っ込んだ方向に持っていって援助する意思がないことをはっきりとさせておいたらよいと思います。反応してこないのならお嫁さんが単に無意識に愚痴っているだけという可能性もあるので、これからは愚痴言われてもへーほーふーんで聞き流しておけばよいだけのことですし。人間には動物には無い知能があるんですよ。使いましょう。

トピ内ID：9674478429

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ガツンはだめよ、優雅にかわしましょう

😑

うーん

2014年10月31日 10:31

〉「塾代が高い」とか「理系に行くだろうから大学費用が高い」と言われて、ガツンと援助しないなんて言っちゃダメです。お嫁さんにしてみれば「援助してなんて言ってないのに、何プリプリしてるの？」となりますよ。優雅に他人事としてかわしましょう。暖簾に腕押しで。返事の例は以下の通り。「そうでしょうね～。息子の時を思い出すわぁ。節約、節約だったもの。」「本当よね、子育てする親は大変よね。息子の時も大変だったわ。」「国公立に行って貰わないとね」「分かるわ、何をするんでもお金がかかるわよね。私も老後の資金を考えると頭が痛くなっちゃう。」お嫁さんが専業主婦なら「大変ねぇ。パート探すの？」しつこかったら、株かなんかで大損して余裕のないフリをしてればいいんです。息子さんにもそれを信じさせなくちゃいけませんよ。それと、息子さんが良い大学を出ていい会社に入っても、それは10年以上前の話。この景気だし、出世具合も分からないし、昔のように年功序列で給料アップするわけじゃありません。息子が高収入な「はず」なのにお金が無いのは嫁が贅沢ばかりしてる、っていう思い込みはいけませんよ。

トピ内ID：1170401957

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多分、援助して貰えたら嬉しい。

🐤

ガルボ

2014年10月31日 11:21

　教育費に、お金が掛かるのは、どの世代も同じです。嫁が、その話をしたなら、「そうね～、社会人にするまでは親は大変よね。私も、あの頃は必死に働いたから解るわ」又は「親は皆そうして子供を育て上げるから大変なのは今だけよ」と返答したらいかがでしょう。さらっと交わして、それは親の役目だからと認識させた方がいいですよ。

トピ内ID：8439731512

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いやいや

mikan

2014年10月31日 11:21

あわよくば・・とは思っているでしょうけど、言われる前に断るのは、絶縁覚悟でなさってください。『お金の話は、あまり外でしない方がいいんじゃない？』くらいで、止めておきましょうよ。

トピ内ID：6690377219

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そういう友達がいました

りん

2014年10月31日 11:21

お金がない自由になるお金はない本も高くて買えない子供が出来るのに洋服を買ってやれないかもしれないあらゆる人にそう言ってお下がりをあげようか？と言ってもらったりものをもらったり。「みんなに色々してもらえるの、私って恵まれてるわ」そう彼女から聞いたとき、あぁ、計算だったんだと思いました。それにやられた人は離れていきました。強い心をもって、スルーしてください。わざわざいうことはないです。「子供を育てたら、みんなが通る道だからね～～あはは」こんな感じで。

トピ内ID：3747867547

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お嫁さんが働くのが先

🐧

シモンズ

2014年10月31日 11:21

塾代のかなりはそれで負担出来るはずですけど。お金の話ばかりのお嫁さんのことが不愉快なのはよくわかります。主婦同士の愚痴は言う相手を普通選ぶもの。それをあえてトピ主さんに言うのは、息子さんの稼ぎが少ないと言いたいか（だとしてもどうしようもないのに）、浪費が激しいか。後者だとしたら母親として息子さんに話をしてもいいと思います。浪費家に育てた責任として。お嫁さんが働いていて息子さんも浪費せず…なら、身の丈に合った生活や進学をすべき。援助してあげたいけど（口先だけでもそう言って下さい）自分の老後を考えると厳しいのよ、と先回りすることでしょうか。その前に息子さんに家計がきびしいのか、援助を期待されている気がするがどうなのかストレートに聞いてみては？それにしてもそのお嫁さんは、同じく子どもの教育費にあえいでいる嫁としてもみっともないと思います。援助が欲しいならきちんとお願いすべきでしょう。

トピ内ID：4586205603

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お金のない話をする

お困りですね

2014年10月31日 11:21

子供たちが息子さん一家より少し年下の40代嫁です。まあ、ずうずうしいですね。私はそのような話を義父や義母には決してしません。たかるような真似だけはしてはいけないと実母に教わっております。お金が足りないなら、子供にもそれなりの進路を選ばせればよいんです。ガツンと言う前の段階として、「最近は年金も当てにならないし」「家の補修をしなくっちゃ、あそこもここも傷んでいていくらかかるわ」と、「ないですよ」「あてにされたら困るよ」とやんわり言ってみるのはどうでしょう。それでだめなら「自分の子の教育は自分の稼ぎで」ときっぱり。

トピ内ID：3777959467

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そうかもしれませんが

みゆみゆ

2014年10月31日 11:21

いきなりの”援助しません宣言”ではなく、”そうなの、いろいろお金かかる時期ですからね。でもｘｘさん（お嫁さん）はやりくり上手でしょうから大丈夫よ、がんばってね”とでもいって、やんわり釘をさしておいたらいかがでしょう。むろん、援助を実際におねがいされたらきっぱり断ればいいのですから。援助というのはへたをするとあいてをたかりに変えてしまいます。実際に私の身内でおこっていますので。。。

トピ内ID：0602760978

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それは言わない方が。

mya

2014年10月31日 11:21

そう言うときは、「大変ねぇ」と言っておけば良いのです。もしかしたら、あなたへの予防線をはっているだけかも知れません。世の中には、老後、息子にたかる親もいますからね。もしくは「私も教育費の捻出が大変だったわ～、いつの時代も同じねぇ。節約の方法教えましょうか？」と同調するのもいいかな。それでもしつこく言われたら　お嫁さんが働いていなければ「あなたも働けば？」もしくは「今まで教育資金、貯めてこなかったの？」　働いていても足りないなら「家計簿を見せてくれれば、何か助言出来るかも知れないわよ。」　それでもやめなければ　「じゃ無理に大学行かせなくて良いんじゃないの？今は学歴が高くても就職出来ない人が多いし、大企業に就職出来たとしても、倒産や規模縮小なんてザラよ。」それでも五月蠅く言われたら、話題を変えたらどうでしょう。　援助の話は、向こうから振ってきたら、はっきり断れば良いと思います。

トピ内ID：2514247606

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要らぬ事は言わない

🐧

さくらんぼ

2014年10月31日 11:21

もう少し距離をとりなさい。接触し過ぎです。何か言ってきたらガッンでよいのです。

トピ内ID：6477099747

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逆だと思う。

通りすがり

2014年10月31日 11:21

子供にお金がかかるから、こちらに頼らないでね。と言いたいのではないですか？ただの愚痴かもしれないし、何も言わない方がいいと思うけど宣言するなら、援助する気はない　と　援助してもらう気もない両方してください。

トピ内ID：9013072766

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逆かもしれませんよ

60代女性

2014年10月31日 11:21

お嫁さんは、ただの愚痴だと思いますが。それより、トピ主さんの老後は頼って来ないでほしいとか、同居なんてできませんよ～、という布石かもしれません。そんな感じがするトピ主さんの言動です。若い人、特にお嫁さんをそのような目で見ていると、しっぺ返しに遭うと思ったほうが良いですよ。結局、息子可愛いが嫁憎し、が根底にあるのですね。

トピ内ID：8057821199

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正面きってより・・・

まめ

2014年10月31日 11:21

のらりくらりと、こんな方法はいかがでしょう？お嫁さんが「お金がかかる」という話をしだしたら、同じネタで切り返すのです。「本当に最近は何もかも高いわよねぇ～。うちも家のメンテ代が大変なのよ。この間なんてトイレの修理代だけで〇万円もかかってねぇ・・。外壁もそろそろやらないといけないけど、これがまた高くって！」「税金も上がる一方だし」「医療費もどんどん高くなって」「老後までもつかどうか、心配でたまらないの。」と、倍返しで次々と「お金がかかって大変」ネタをかぶせていきましょう。経済的に楽じゃなく、今にも依存しそうな雰囲気をチラッとでも漂わせれば、お嫁さんは寄り付かなくなります。

トピ内ID：4792624987

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それならば

jen

2014年10月31日 11:21

資金援助を希望してるのかどうかはっきりしませんが、まぁチャンスがあれば援助して欲しいとは思ってるかも。「子供にはお金がかかる」と言われたら「これからは高齢者も大変なんだって。私まだ高齢者になるには時間があるけど、テレビや本で高齢破産ということも起こってきてるというのを目にして考えなきゃとおもうのよ。あなたたちに面倒をかけるのも忍びないし、お互い無理のないようにしていかないとね」とでも言っておいたら良いかも。

トピ内ID：4514211361

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なぜ息子の浪費は疑わないんですか。

されたようにされる

2014年10月31日 11:21

親の欲目ですね。まさに姑のいやらしさそのものです。月一で姑に会うなんて優しいお嫁さんですね。もちろん、食事の費用は出してあげていますよね。子世帯の家計の何がわかるのですか？そういう感情は顔や行動に出てますよ。トピ主さんの老後はさぞかし不安でしょうね。

トピ内ID：8057821199

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いいかどうかは

🐧

trx850

2014年10月31日 11:21

わかりません。ケースバイケースです。たとえば息子さんの給料がよくても財布は息子さんが握っていてお嫁さんのやり繰りがむずかしいとかだったら可哀そうですね。一度息子さんに聞いてみたら？それからくぎを刺すのも息子さんにの方がいいと思います。

トピ内ID：0454236459

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資産による

とんこ

2014年10月31日 11:21

みつさんの資産状況により、また、お嫁さんが働いているかどうかで感想は変わります。億を越える資産があるなら、孫への教育に援助しないのはケチだと思いますが、数千万円の資産なら、夫婦で介護施設に安心して入居できる程度です。ガツンと言って、介護でお世話になることにはなりませんよね？「介護で出来るだけ迷惑をかけないように節約している。お互い本当にお金がかかるね。一緒に頑張ろう。」とやんわりと釘を刺す程度でいいと思います。全ての孫に平等に援助出来る程度の資産があるなら、大学進学時に数十万でも数百万でも援助してあげればと思います。あと、私も親に子供たちの教育にお金がかかると愚痴をこぼしますが、援助をして欲しくて言ってはいません。単なる愚痴です。援助するより、自分達の為に使って欲しいと思っていますから。

トピ内ID：9062571685

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同意

🙂

crimson

2014年10月31日 11:21

　小町に登場する姑さんの中には「？」と思うような方もおいでですが、トピ主さんは至ってマトモと思います。　「援助しない」宣言よりも、ヨメが「大変なんですよ」と言ったら「頑張れ（ニッコリ）」が正解だと思います。　ただ、息子さんの学歴や「良い会社」はどうでもよい話であり、「独立した世帯として身の丈に合った生活」をすればよいだけの話。　クレクレヨメに負けるな！

トピ内ID：0231906683

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言う必要はない

海賊の妻

2014年10月31日 11:21

自ら墓穴を掘る事になります。言われたら初めて「これは老後のお金なの。いつ倒れるか病気になるか分からないでしょう。お葬式代も取っておかなくてはならないし使えないから、少し援助してくれない」と言います。びっくりして逃げていくことでしょう。

トピ内ID：6936864442

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のらりくらり。

通りすがり

2014年10月31日 11:21

のらりくらり、かわした方がいいんじゃ？「そうよねー、私も大変だったけど　節約して乗り切ったわ」とか。ハッキリ言ったら、全く寄りつかなくなりますよ。そういうお食事会のお食事代を息子さんが出してるとしたら「自分の分は出せ」ってことかな？

トピ内ID：7895272612

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どっちかというと介護費用を出す気はないと牽制しているように

コンタ

2014年10月31日 11:21

拝見した感じでは、そちらからの援助を狙っていると言うよりは、主さんたちへの援助・介護費用を出す余裕はないと牽制してるように読めますが。まあ「お互い経済的には独立独歩で行きましょう」とはっきり仰っておくのはいいことかもしれませんね。あちらもきっと安心なさるでしょう。＞この地域で一番頭がいい大学「この地域」が都・府ならたいしたものですが、こういう書き方なさる時ってだいたい駅弁国立大学なんですよね。で、普通の地方勤めだと、給料が特にいいとも思えませんし、節約しても大変なんだと思いますよ。

トピ内ID：2606677131

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良かったわね～

kiki

2014年10月31日 12:09

とお返事を。息子が良い会社に勤めていて・・・って。嫁が専業主婦なら、あなたが働かなくても授業料が出せるようだし。仕事に出てるのなら２人で働いてるから安泰ねと。援助を申し込まれたら自分たちの賄える範囲内で学校へ出しなさいと。本当に生活に困った時以外は援助はしませんで良いんじゃないですか。子供や孫のためにならないと思います。そのために学資保険とかあるんじゃないの。良いとこに勤めながらその準備をしなかった親が悪い。

トピ内ID：0703958273

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会う回数を減らす

ronko

2014年10月31日 12:09

月一で会わなくてもいいでしょう。話も面白くないし、お金も使うし、どうして食事会なんかするんですか？今が一番大変なときだから、あと数年頑張りなさいと言ってあげるくらいでいいでしょう。

トピ内ID：2678658151

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言われたら言えばいいのでは

mac

2014年10月31日 12:09

援助を期待してるのかなとは思いますけど、はっきりと「援助して」と言われてないのに「援助はしないわよ」なんて言うのは嫌われるだけだと思うのですが… お嫁さんにだけ嫌われるならまだしも、息子さんはどう思うでしょうね。息子さんはお嫁さんが援助をトピ主さんに匂わせてるとは知らないかもしれませんよ。お食事会はお孫さんも参加ですか？でしたらお金の話は絶対にしないほうがいいです。もし息子さん夫婦とだけで、なおかつこれまでのようにまた「お金がかかる…」という話になったのなら「お金に困ってるの？」という感じで探りを入れてみては。で、もしはっきり援助してほしいと言われたら「その気はない」と断ればいいし、「やりくりに大変なんですよ～」という感じでぼやかしてくるなら「そうなの？大変ね。まあ、息子は給料悪いわけじゃないんだから頑張ってやりくりしてね」などと遠回しに援助しないという事をにおわせればいいのでは。それ以降もまだしつこくお金の話をしてくるようなら一度息子さんに「お嫁さん、最近お金の話ばかりしてくるけど援助してほしいの？」と聞いたほうがいいです。

トピ内ID：7717081725

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ガツンと言わないまでも・・・

🐱

mari

2014年10月31日 13:00

なんとなく出してあげられないよ～くらいの雰囲気を出しておいたらどうですか？お金の話になったらまぁ、でも○○（息子さんの名前）は高給取りだからしっかり貯めてるんでしょう、大学入ってからはもっと大変だから頑張ってね。私も子供を大学まで出すのは大変だったわ～と昔話でも聞かせてやりましょう。

トピ内ID：4258416936

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ガツンは時期尚早

いやいや

2014年10月31日 13:00

当面、コトを荒立てなくても良いと想います。ふ～ん、そうなの～ ○○（息子さん）の給料どれくらいなの～大変よね～、今から計画的にやってねなどと、のらりくらり作戦で行きましょう。その代わり！出してぇ～！　と言ってきたら即座に息子さんの考えを確かめる。息子＆嫁の足並みがそろっていた場合に備えて、ガッツーンとやるセリフは、練っておいてください。祈・健闘

トピ内ID：1981071879

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いや

🐱

minon

2014年10月31日 13:00

「援助するつもりはない」ではなく、「そういう話は面白くないからしてほしくないわ」でいいんじゃない？援助狙いだというのはあなたの想像ですよね。まあそうなのかもしれませんが。「援助する気はない」と頼まれてもいないのに言い出せば「そんなつもりじゃない！」とけんかになるかもしれませんよ？喧嘩上等ならとめません。

トピ内ID：7019812459

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私なら言わない

はなはな

2014年10月31日 13:00

面白いから。言い出すのを待ってるんでしょ。とはいえ、話はつまんないから、お金の話はもういいよ、くらい言うかな。塾代がないなら諦めるなりパートするなりすれば？と言いますよ。

トピ内ID：6881642341

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言わない方がいいと思う

😉

にこ

2014年10月31日 13:00

話が面白くないですか。ふんふん、って聞いとくだけでいいんじゃないでしょうかねそんなこと言って、もしお嫁さんにそんな狙いがなかったとしたら… お嫁さん、お母さんのこと許せないと思いますよ具体的な話が来たらそう言えばいいだけの話で… 私は息子の大学入学金など援助してもらったので、耳が痛いですつい言っちゃいますね～学費高いことちょっと下心ありますよ(笑) ただ、義父が亡くなり義母一人になった今、面倒見るのは私一人です(夫は単身赴任なので)が、正直面倒だな～って思っても援助してもらったこと考えるとお返ししないとなって思えます。もし金銭的に何の援助も受けてなかったら、面倒みるの嫌だったかも。余計なお世話ですが、先々息子さん夫婦になんらかの世話になることを想定しているのだったら、気持ち程度のことはしてあげといた方が得かもって思いますよ

トピ内ID：4320612398

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