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甥っ子を下宿させて欲しいといわれました

レス260
（トピ主 3 ）
041
銀幕
話題
我が家は３ＬＤＫ一軒家です 子供はおらず夫婦二人暮らしです。 二人とも、子供はそこそこ好きですがどちらかというばお互い趣味がかなり忙しい為 特に欲しいとはおもっていません 先日、地方にすむ姉からもし甥が（姉の息子）が、再来年都内の大学に合格したら 下宿させてほしいと言われました。 姉とは仲は良好だと思います。年３回ほど帰省時にあいます。 普通の姉妹です。姉が私に何か頼むのはこれが初めてだと思います 姉の家のだいたいの経済状況・甥の受験状況ははわかっています。 けっして楽する為に我が家に頼んだわけではなく、申し訳ないと思いながらの お願いです。 ただ。 私は他人と暮らすのが好きではありません。 夫とうまく言ってるのはお互いの趣味に没頭でき、激務の為、夫が家を空けている時間が多いからだと思います。 ここに甥が入ってくるとなると かなりくつろげないと思います。 また私は週の半分は自宅で仕事していますので 甥がその間家にいるのもいやです・・・ 困りました。姉の状況はわかるので、もし私が断れば姉は非常に困ると思います。 皆さん、どう思いますか。 また断るとしたら、皆さんならどのようにいいますか。

トピ内ID：1425050946

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私なら

041
匿名
「多少の援助はしてもいいけど、下宿は勘弁してくれ」って素直に言うかな・・・。 援助と言っても、年間１０万程度にさせてもらうけど。 経済的に無理なら、大学はあきらめるべきだと思いますね。 または休学してお金をためてから通うようにしてもらっては？

トピ内ID：3019815466

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夫婦で「夫婦以外と暮らしたく無い。」と意見が一致した、と。

🐶
おばちゃん
＞もし私が断れば姉は非常に困ると思います。 え？じゃああなたの承諾ありき？もう打診する前から決定事項？ いろんな家庭があります。 下宿は無理だから、家から通える大学だけ。 そういう家庭も多いです。 そういう事情まで考えて大学を選ぶべきです。 うちに下宿しないでも通える大学を選べと今のうちに言うべきです。

トピ内ID：9413306430

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トピに書いた内容を素直に言う

041
bc
誰かが家に居ると落ち着かないと 断るしかないですね。 4年間も落ち着かない状態が続くのは無理でしょ。 素直に言いましょう。

トピ内ID：9855886788

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ありのまま話す

041
かっこ
助けてやりたいのは山々だけど、、という状況ですね。 正直にここに書かれているとおり「他人と暮らすのが・・・」のくだりをお姉さんにぶっちゃけて伝えればいいと思います。（ただし、他人と言ってはいけませんね） 無理して甥っ子さん家に入れて、うまくいっていた夫婦関係にヒビが入ってしまったら、どうします？どうせお姉さん恨むことになるでしょ。 そもそも、経済的に苦しいなら、息子一人暮らしさせる遠くの大学行かせる考えはなくしたほうがいいんじゃないかしら・・そして妹夫婦に頼ろうというのは甘いと思います。 断るなら、早いうちにお断りしてあげたほうがいいですよ。志望校も考え直さなきゃかもでしょうし。

トピ内ID：4070290598

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姉は姉自分は自分

041
青猫
もんのすごく仲の良い姉妹で、甥ともベタベタできるくらい可愛がってるんでなければ。 ストレスものすごいですよ。赤の他人が同居て。 断りかた。 他人と同居できない体質。ご主人が家を空けてないとストレスを感じるので、不在にしてくれるため、ギリギリ生活できているという事実を伝える。 嘘も方便。これから子作りするので、他人がいると困る。 とにかく断りますね、私なら。

トピ内ID：3131124114

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まさしく今我が家も悩んでいます。

041
他人事じゃない
先日遠まわしに打診がありました。 我が家は理由は言わずひたすら「ごめんね、力になれない」と繰り返すしかないと夫婦で話し合ったところです。 一度受け入れたら、途中で投げ出せないし、投げ出したら関係は修復できないだろうし、かといって我慢に我慢を重ねたら自分が参っちゃうと思うし、ここで皆さんがどんなアドバイスをくださるのか私も参考にさせてもらいたいです。 本当なら、親戚に下宿させてもらわないとできない進学なら、ランクを落としてでも家から通える範囲の大学に進むことをするべきなんですよね。

トピ内ID：0030757910

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断る

♨
ひろ
今の静かな生活を変えたくない。 仕事から帰って来て、他人がいるのは休まらない。 という感じの断り方で。

トピ内ID：0525415944

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家が仕事場でもあることを強調する

041
紅葉狩り
主さんにとっては、自宅＝仕事場ですよね。 それを強く主張されることです。 全く関係ない会社や工場に、わざわざ「下宿」をする学生はまずいません。 受験までまだ1年半あります。都内の下宿先に主さん宅の可能性はないことを前提に、受験校を選んでもらった方がいいですよ。

トピ内ID：2580545475

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いやいや、そうではない

041
マスカッツ
あなたが独身で一人暮らしなら断りにくいだろうけど、あなたは結婚されてるのです。 ご主人がいるのです。なので、無理だとハッキリ言えるはず。 「私一人暮らしじゃないから、悪いけど無理だわ」 申し訳なさそうに言うと、あとあと断りにくくなります。ハッキリ言いましょう。 それに、早く言わないと どこで住むかなど探す時間が必要です。遅くなれば断りにくくなりますし、相手にも迷惑です。 お姉さんの経済事情はあなたには関係ありません。子供の学費含めてやっていけるか考えて 妊娠するものですよ。 いくら姉妹であれ、結婚すれば 金銭面では関係ないのです。 もし、あなたが甥っ子を下宿させた場合。色々と問題が起きた時にも、警察沙汰、男女関係（家に上がりこみ泊りだす）学校関係（行かなくなる、遊びまわる）あなたが保護者代理となり対応しなければなりません。案外 姪っ子甥っ子を軽い気持ちで下宿させ、トラブルが起きる、、多いですよ。 それに、一度下宿させると何かあっても「出て行って、アパート探して」と言えないですよ。生活リズムも、環境も違うのです。姉妹仲が良かろうと悪かろうと断りましょう！

トピ内ID：9041177649

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う～ん

🐱
モアイ
年齢的に不自然じゃなければ、旦那様が子どもが欲しいと言うようになり、子作りを始めたから…というのはどうでしょうか。 つまり私なら断るかな～と。

トピ内ID：6883974160

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それは、私もイヤですね

041
たろすけ
受験の時の滞在、という期間限定なら、私も叔父や伯母のところにおいていもらいました。 当時、叔父の妻は里帰り出産中で、叔父宅は叔父だけで、日中不在というのもあり、叔父宅に拠点を置き（埼玉）受験前日のみ、伯母宅にお世話になりました。 トータルで1カ月ぐらいだったかと。 学生寮や、少ないでしょうけれど下宿もあるはずです。 大学時代は、短くても4年、極端な言い方ですが、他人の世話になる、と言うことも含めての勉強です。 身内なら経済的にも廉価で頼みやすい、と、いうような、甘えた考えなら、進学自体が無謀なのではないですかね？言い方を変えれば、奨学金もあるわけで、地元の大学もなくはないでしょう。

トピ内ID：1171638064

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あなただけの家ではない

041
ぷぅさん
何を自分だけの意見で決めているのですか？ あなただけの家ではないのですよ？ そこはご主人の家でもあるんです。 実の甥にあたるトピ主だってくつろげないのに、義理の関係のご主人は尚更くつろげないでしょう。 家に帰ってきたくなくなるかもしれません。 あなた達夫婦の危機を迎えるかもしれません。 何を良い顔しようとしているのですか？ 他人のことより自分の心配したほうがいいですよ。

トピ内ID：7647679222

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断る権利があります。

♨
甘酒
タイトルのとおりです。 トピ主さん側にだって「断る権利」があるのです。 確かに血のつながった甥っ子さんではありますが…やはり時々会うのと一緒に暮らすのは話しは別です。 お姉さんには 「甥っ子の事で、夫に余計な気を遣わせたくない。自宅は夫と私のプライベート空間だから・・・。２～３日のお泊りならともかく、下宿は遠慮願いたい。本当に申し訳ないけど…」 ・・・と、お断りしては如何？ それに、もし下宿となるとトピ主さんご夫婦の生活のリズムに支障が出ますよ？ 思春期の男の子だと生活習慣も違うし。 お姉さんが困るって…困るくらいなら遠方の大学ではなく通える範囲の大学に行くべきです。 学生の下宿なら学生会館や寮もあるのでは？もう一度話し合ってみましょう。 トピ主さんには家庭を守る義務があるのだから。

トピ内ID：5308774227

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ご主人は何と？？

041
お散歩好き
う～～ん。。。。ご自分の都合しか書かれていないので、一緒に現在生活をしているご主人はどう思われているのか、あまり興味ないのかしら？？と疑ってしまったんですが・・ 質問者様にとってはお姉さまのお子さんは｢血の繋がった甥」でしょうが、ご主人にとってはそれこそ｢他人｣ですものね。 質問者様が自宅でくつろげなくなる。。。これはご主人のほうが数倍、そう思われるかもしれません。 お断りするなら、やはりご主人が反対していると、ご主人を理由にするのが一番よいかと思いました。 それで甥ごさんが合格したあかつきには、お祝いは少し多めに差し上げたらいかがでしょうか？ とりあえず、実のお姉さまとはいえ違う家庭の問題ですので、もしも断った場合のあちらの計画見直しなどに関しては、考える必要はないのでは？ 金銭問題があるならば、自宅から通える範囲の大学を選択させるべきだし、多少の金銭問題があっても遠いところに行かせたいなら、親が借金するか息子に借金(奨学金)させるかです。 これは質問者様の立ち入る必要のない問題です。

トピ内ID：6495059389

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私なら

❤
とと
夫が承諾しないことにします。 甥といえど、一人前の男性で、夫が不在の時は２人きりにさせるわけにいかないという理由にします。 経済状況が悪いのなら親元から通える地元の大学に進学するべきです。

トピ内ID：6319034163

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断りましょう

041
ジョーディ
断りましょう。４年は長過ぎます。御主人はもっと嫌でしょう。 下宿なんて３万からありますし奨学金や新聞奨学生もあります。 大学は都内だけではないし他にも選択はあるはずです。 人に頼まないと無理なら大学は諦めるべきですね。 自分が同じ立場でも断ります。 受験の時とか部屋探しの時とかで１週間ぐらい泊まるならもちろん応援します。 そのことで姉と関係が悪くなるならそれも仕方ないですね。４年は無理です。

トピ内ID：1607378632

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難しいですよ。

041
叔母
私も 何年か前に 同じ状態でした。 幸か不幸か、甥っ子は、1年で独立しましたが…。 我が主人は、おおらかな人で 二つ返事で OKでしたが、私が気を使いました。我が家は、私の親のかなりの援助があり、もてた家で、私自身も、傲ってた部分は、あったかもしれませんが、そんな私でさえ、主人に気使いました。 知人が、夫婦は、夫婦だけで暮らすのが、一番幸せ(子供が出来ればもちろん子供も)だと言ってました。 御姉様も、事情があり、頼まれたんでしょうから、無下には断れないでしょうが 預かるなら 諸々の覚悟が必要です。

トピ内ID：7778962520

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血縁だから面倒

041
さりー
赤の他人なら言えることも一生付き合う血縁だから 飲み込まなくてはならなかったり 後のことを考えたら、途中で出て行ってもらったりすることもできない そう言う面倒臭さがありますよね。 あちらも血縁であるが故に色々気を遣うことがあるでしょう。 こじれたらやっかいです。 お互いのために止めた方がいいと思います。 お姉さんには率直にそのことを告げてよく話し合うべきです。

トピ内ID：3272492819

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断る！

041
かよ
断れるなら…。 他人と住むって大変だもん。 しかも思春期？の男の子なんて。 ストレスためるだけですよ。 ご主人とも気まずくなるかも。

トピ内ID：9782430851

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正々堂々と

🐧
すいか
お断りしましょう。 大学生の男の子。 バイトすれば帰宅も遅いし生活も規則正しくとはいかないと思います。 何より主様がストレスを感じるのであれば堂々とお断りしましょう。 我慢する必要なんてありません。 私も親と暮らすのさえ生活リズムが違うので苦痛です。 ご自分の生活を第一に。 気兼ねしなければいけない自宅なんて苦痛すぎます。

トピ内ID：6556911850

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普通に断る

041
こでりん
お姉さんは決してワガママで依頼してきたわけではない…と言いつつ、再来年の事までも頭に入れての計算をしているのですから、やっぱりちょっと「厚かましい」と思うべきなんじゃないかと思います。 下宿と受験のために数日預かるのとは訳が違います。 何年も一緒に住むなんて仕事としてやらなければワリに合いません。 他人と暮らすのが好きではないとか、そういう優しい意見ではなくて、普通に「頼み事として重すぎる。無理」だけで住むはずの問題です。 申し訳なさそうに断ると、相手は「引き受けてくれてもいい関係なのに」と思い違いをしてしまう可能性があるので、「頭を冷やして考えなさいよ、どうみたって世間的にも無理でしょ？」と、借金の保証人を断るのと同じ感覚で伝えればいいと思います。

トピ内ID：0402504397

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代替案

041
キンクマ
姉があなたにお子さんを預けたい理由は防犯と食事の面でしょう。 あなたの家から徒歩圏の範囲内にアパートを見つけて住んで貰えば良いと思います。 それで朝夕食または夕食のみ食べに来させるようにしては如何ですか。 もし、経済的に大変と言うのなら食費は取らないとか。 甥御さん本人もそれを希望すると思います。 預かれない理由は、あなたの仕事やご主人を休ませてあげたいからで良いでしょう。

トピ内ID：4499642876

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断って問題なし

041
さとー
トピ主さんが嫌なのであれば断って問題ないです。 トピ主さんは我慢できるとなった場合も トピ主さんは一人暮らしではなく結婚して夫婦の家なので ご主人の考えを聞いてください。 ご主人が嫌な場合ももちろん断る。 個人的にはものすごくお姉さんや甥っ子さんと仲が良くても下宿 は別問題と考えるので即答で断ります。 （大学４年間は長いです。） 他人の子供に責任はもてないし、自分達の生活もあります。 当然優先されるべきは自分達の生活ですので。 なお、断る場合は中途半端な理由にすると お姉さんにうちの子はそんなの気にしないからとか言うかもしれませんので 自分達が迷惑である・嫌だとハッキリ言うべきです。 経済的にお姉さんのところが厳しいとかは関係ありません。 自分の家族の事は自分達で考えるべきです。 （奨学金制度を利用したり、大学を自宅から通えるとこにしたり）

トピ内ID：8274124183

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断った方がいいです

041
通りすがり
甥御さんが可哀想なのかもしれませんが、身の丈に合わないことを 他人に頼ってまでするべきではないと思います。 断わるのなら、ご主人が嫌がっていると言いましょう。 もちろん、婉曲な言い方がいいですが… でも、３LDKは、他人が一緒に暮らせる広さではないですよ。 お姉さんが非常識だと思いますね。

トピ内ID：1825718232

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甘すぎる

041
若かった
私も妹も親は学費だけは出してくれましたが、その他はなあーんにもしてくれない家でしたので、自力で探しましたよ。（生活費はバイト奨学金） 入学願書を手配して、入学手続き、その他もろもろも自分でやりましたね。 親には様々な書類にハンコをおしてもらうだけ。 お金ないなら学生寮に入ってもらえばいいのに。 妹は最初学生寮に入ってその後3万のアパート見つけてましたね。 私の借りたアパートに同い年の従妹を住まわせて（家賃折半で）と叔母に頼まれましたが気をつかうからご免なさいと断りました。 何か困りごとには相談に乗るけど、他人がいるのはくつろげないのでお断りでいいのでは。

トピ内ID：7889006946

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いくらでですか？

🐧
おばはん
庭付き一軒家で離れがあるのなら、食事付きで月に１０万ほど入れて貰えば、迷惑代として充分なのですが・・・ ３ＬＤＫのところへ若い男が一人やって来るなど、狭すぎます。 無理ですね。スペース的に。

トピ内ID：6875569672

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困りますよね

041
私も経験しました
私もトピ主さんと同じような経験ありますよー 私の場合は親戚の娘さん（高校生）を下宿させてと頼まれました 理由は私の家からのほうが高校が近いから 物置にしている部屋があったので片付ければ可能でしたけどトピ主さんと同じ気持ち、絶対続けられないと思ったから断りました 理由としては経済的にもう一人養うのは難しいという理由を強く話しました 雨が降ったとき駅までの送り迎えもできない（したくないし万が一、事故とかたまったもんじゃない）し、他にも年頃の子供（娘二人います）がいるから、と ただトピ主さんの場合はお姉さま、状況が状況だけに断りにくいですよね でも雑に言えば「他人」がいつもの生活に介入するわけですから、ストレスも溜まりますし今までできたことができなくなる可能性もあります 私なら心を鬼にして断ります、ハッキリと 自分が充実していなければ他に気をまわしたりできませんからね まあ逆にトピ主さんがピンチのときにお姉さまを頼っても断られるかもですけど

トピ内ID：7201506853

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嫌だろうけれど・・・

041
玲子
ここはひとつ助けてあげてほしいと思いました。 なにか新しい絆が生まれるかもしれませんし、あなたにとっても良い経験になるかもしれませんし・・・ 断るのは簡単だと思います。変化のない毎日がこれからも続くだけのことで、お姉さんとは少しぎくしゃくするでしょうが、他人といえば他人ですもんね。 でも、今の世知からい世の中を思うと、助けてあげてほしい・・・と思いました。 他人事だからと言われてしまえばそれまでですが。 それか、アパート代のお金を工面してあげるのは無理ですか？ 無利子で貸してあげるというのは・・・厚かましい話ですみません。

トピ内ID：2819963607

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断わるに一票

🐴
匿名で
甥といえどもいつも居るのは鬱陶しいと思います。 甥とて同じでしょう。お互い不幸になります。 断わるに一票です。

トピ内ID：6525498417

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金銭的援助

041
さえこ
私も他人と暮らすのは苦手です。 また、大学ということは４年間ですよね。 私ならば、金銭的に援助して独り暮らしをしてもらいます。

トピ内ID：9095300774

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