私の知らないところで

レス224

（トピ主 11 ）

😨

山爺

2015年03月06日 11:04

話題

私の知らないところで妻と義弟が話し合い、義母を我が家で引き取ることに決めたらしいのです。（義母は要介護です。）私には事後報告のみ、しかも要望ではなく、決定事項としての報告です。しかも義弟から「よろしくお願いします。」の一言すらありません（お願いされてもお断りですが）私の母には施設に入ってほしいと言って、母が亡くなるまで一切世話を拒否しておきながら、自分の母親は面倒を見たいと言うことです。もちろん拒否します。今の家も両親が建てた一軒家で妻も妻実家も一切関係ありません。義弟は母親との同居を理由に７・８年前に住んでたアパートから広めのマンションを購入、頭金とローンの一部を義母に出してもらっておいて、いまさら同居は出来ないは通らないと思うのですが妻も私の親をぞんざいに扱っておきながら私に自分の親を見させようとするのも通らないと思います。とにかく義弟と妻とでお金を折半（私の収入からは出しません）パートでも何でもして義母に援助してあげたらいいと思うのですが、私の意見は世間的に通らないのでしょうか？

トピ内ID：2510546442

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世間的には通らないでしょうね

😝

あちゃ

2015年03月06日 15:30

ちょっと酷いと思います。お互いの親は　同じ待遇を受けるべきですね。

トピ内ID：0704988446

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そりゃそうだ

りな

2015年03月06日 16:31

あなたのおっしゃる事はごもっともです。押しきられないように頑張って下さい。

トピ内ID：4591613355

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トピを拝見した限り

😑

るなまり

2015年03月06日 17:30

トピ主の意見が正しいと思います。「介護は実子」という大前提から言いますと、トピ主のご両親に関しては奥様が介護しなければならないという事はありません。しかし、それであれば奥様のお母様に関してもトピ主が看なければならない道理はありません。奥様と、義理の弟様の負担で行うべき問題だと思われます。私が嫁の立場ならご主人のご両親を施設に入れその御両親が建てた家に自分の実の両親をよんで介護するとかいう図々しい事は出来ません。人の道に反していると思います。

トピ内ID：7160454405

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ん～～～

通りすがりですが

2015年03月06日 17:30

端から読む限り、冷たい奥様？とも見受けられ、その他諸々疑問が浮かびますが。この際離婚したらどうですか？？世間的に通る。通らない。の問題ではなく主さんはやられたから仕返す。という思考に見受けられます。介護云々の前に、そんな相手と一緒に居る夫婦で居る理由があるのでしょうか・・・。あ。離婚は世間的に通らない。かな。奥様は断られるのを見越し事後報告。相談したら迎え入れる気はあるのかな。奥様が主様の親をぞんざいに扱ったのには理由があるのでは？その辺承知されてますか？何か問題がありその際奥様の味方になりました？今から施設は入れるのか？順番待ちの間にお迎えが来そうです。こんなところで相談せず奥様に嫌だと文面の通り伝え話し合っては？奥様も実はね・・・と当時を反省したり今回の件をどうしてもとお願いしてくるかもしれません。そんな妻を選んだのは主様です。他人のたらればに過ぎないですね。ちょっと、ん？？と思ったので通りすがりで失礼致しました。

トピ内ID：5598304497

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間違ってない！

🙂

とろりん

2015年03月07日 10:22

貴方のご両親様と、同じに扱って良いと思います。まあ、勝手な奥さんと弟さんですね。奥さんのお母さんには、施設でもアパートでも入って貰って、奥さんが働きながら介護すれば良いのです。しかも、弟さんが居るのに。そんな事をされたら、怒りでいっぱいになりますね。奥さんが貴方のお母様を大切にし介護も手伝ってくれてたら、違う結果になっていると思いますが。兎に角、義母さんは施設か、アパートですね、貴方は男の意地で、放っぽり出しましょう！！！私も姑の立場ですか、子供に迷惑を掛けない為に老人ホームに入ります。姑の立場の私から見ても、奥さんは勝手です！

トピ内ID：5721420172

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負けないで！

プリーシア

2015年03月07日 12:35

ごもっともです。現状維持でぶっとーして下さい。貴方の家なんですから、二人とも追い出す位の勢いでお願いします。

トピ内ID：0339098868

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トピ主さんが正しいですよ

咳とまらぬ

2015年03月07日 12:59

なんて嫌な気持ちにさせる奥様と義弟でしょう。性根が腐っている。自分の肉親だけが大事なのかと。配偶者に欠片も配慮がない。失礼な話。強引に連れて来られたら厄介ですから今のうちに奥様と離婚協議に入って、義母は義弟に押し付けなさい。実際に離婚するかしないかはじっくり決めて下さい。緊急事態です。

トピ内ID：4999796628

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あなたは正しい

おばちゃんX

2015年03月07日 12:59

冗談じゃないよ！という気持ちですね。断固、拒否です。あなたに相談無しで、そんな大事な事を決められて「あぁ、そうか」なんて言える訳ありません。あなたを蔑ろにして好き勝手な事をする奥様にガツンと言うべき時です。義弟さんの所で引き続き同居して、奥様が介護に通うとか、それが無理なら施設に入れるべき。「あなたの親の面倒を拒否しておいて、自分の親を引き取りたいなんて言えた義理じゃないのは百も承知です。それでもお願いします」と、姉弟で頭を下げるならまだしも...。どう転んでもギクシャクするのは必至なので、あなたが我を通す！しかし、やな姉弟ですね。ホント勝手。ずっと関わり続けるのやだなぁ。

トピ内ID：6784560181

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透明人間

hipi

2015年03月07日 15:02

あなたの存在自体がカウントされてないみたいだけれど、ちゃんと生きていますか？そうまでして無視されるってどんな環境なのでしょうか？この際、奥様を追い出してしまわれたら？要らないでしょう？あなたが見えない、聞こえない、妻って。

トピ内ID：7497741622

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前にも同じようなトピが出て疑問に思ったのですが

まい

2015年03月07日 16:18

トピ主さんのお母様の介護が必要になったのは、何年前ですか？一般的に、旦那さま方のご両親の方が、高齢になると思います。うちの場合は、年齢は変わらないのですが、義理の親の生活習慣が悪く、私が40歳の時に介護が必要となりました。 40歳と言えば、旦那とともに働き盛り、まだ子供も自立していません。なので、施設に入ってもらいました。一度引き取りましたが（3カ月ほど）、認知症もあり監視が必要な介護でしたので、仕事しながらでは、義理の親に危険が及ぶと判断したこともあります。当時、私の母は、実母（私の祖母）の介護をしていました。介護の全てを押し付けられる女性からすれば、感情が表立つのは当然です。ちなみに、あなたは実子にもかかわらず、親の介護を拒否したという自覚はありますか？実の親の介護から逃げたのはあなたです。その当時、二人とも介護をするのは無理だったのではありませんか？現在、義理の親も施設で元気です。実の親も健在です。もう私の定年が近いので、実の親（姉と同居）の介護手伝いはできると思っています。

トピ内ID：8338187465

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離婚を勧めます。

呑兵

2015年03月07日 16:18

そんな極悪妻は叩きだしてください。理想的には実両親も義両親も大切にするのが一番ですが、トピさんの親を大事にしてくれなかったのなら、同じ扱いでいいのです。

トピ内ID：8946373613

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質問

アビー

2015年03月07日 16:18

＞私の母には施設に入ってほしいと言って、母が亡くなるまで一切世話を拒否しておきながらトピ主が介護をするから同居させてくれ、と言っても施設に行くことになったんでしょうか？もしそうなら、今からでも施設探して（なんならトピ主母が入った施設に）入れたらいいと思います。同じ扱いでしょう。今から話し合いをするとき。トピ主が決定事項として受け入れなければいいのでは？もし仮にですが、当然のように奥様に介護を丸投げにしようとして拒否されたのなら、そりゃそうだとしか。たぶん奥様は専業主婦なんでしょうけど、介護についてお願いするよとか、前もってそんな話はお互いしていなかったんでしょうか？＞義弟と妻とでお金を折半これはそうすべきだと思います。ただ今ある貯金の幾らかは奥様のものでもあるはずなので＞私の収入からは出しませんこの言い分が通るのかな？と疑問に思います。介護前のトピ主母と奥様の関係、トピ主母の介護問題の話し合い経緯や、相手の主張、結果を詳しく聞かないと、何とも言えません。

トピ内ID：4967808540

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介護は実子だから

真夏

2015年03月07日 16:18

仕方ない。自分の母親の介護を妻に丸投げしたら、反発されて仕方ないです。あと、自分の親の入所費用を家計から出したならば、妻母の入所費用も、家計から出してイーブンですね。離婚しても良いですが、熟年離婚は、財産分与と、年金で損をすると思うけどね。

トピ内ID：0850916171

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知人の話ですが…。

栞

2015年03月07日 16:18

知人(女性)でそういう方がいました。結局ケンカばかりで上手くいかずその家の家主であるご主人が家を出られ、知人はそのまま居座り自分の親を最後まで看取りました。しかしご主人はご自分で購入した家ながら長年の義母の介護の臭いが受け入れられない為、今更戻る事も出来ず結局家は売り払い知人とは離婚しました。今は殆どが実子が介護しますが、それを何処で行うかが一番問題のようです。ところでトピ主さんにお聞きしたいのですが、あなたのお家なんですよね、それとも奥様の援助があったのなら別ですけれど何故はっきりとしない「嫌、嫌」…ではなく「ここは俺の家だ、断る！」と言えないの？まるでお話した知人のご主人と同じです。黙っていればその内義弟さんも何事もなかったように義母さんに会いに来るでしょうねぇ。

トピ内ID：9531418864

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あるある大辞典

帰って来た名無し

2015年03月07日 17:28

　夫の親の面倒なんて、とんでもないと言う女性いますね。うちは親の面倒なんてと言いつつ、義母が急逝して仕事から帰宅したら、妻の実家に引越しが済んでて　自宅に帰ったら真っ暗。あれから二十数年、義父と同居。寝る時間・食べる物全て妥協して来ましたが　先日、黙って義理の息子を妻の実家の養子にしてるのが発覚。いま帰宅は週に２回、平日は仕事場で寝泊りしてます。老いた親の面倒を見たい気持ちは判るが、自分の親の時の妻の態度。同じようにすると、意地悪してるのかと　後ろ暗い気持ちも湧かないではない。トピ主の気持ち、分かります。義弟の所で奥さんが面倒を見ればいいんだろうけど、現実には距離の問題とか出来るのか・・・・

トピ内ID：4906588851

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世間的より心情的にムリ

あかさたなは

2015年03月07日 17:28

１　トピ主さんに相談もなく決定事項として義母との同居を報告２　義弟から挨拶なし３　妻はトピ母の介護は一切拒否４　家はとぴ主両親が建てた、義弟の家は義母の援助有り当たり前です。こんな事をされてきて同居OKなんていえる人がいるのでしょうか？世間でどう思われるかより、ほとんどの人が心情的に無理です。３についてトピ主妻はどう思っているのか？自分が悪かったと反省したフリをするのでしょうね。

トピ内ID：2951682612

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世間的というより心情的にムリ　２

あかさたなは

2015年03月07日 17:28

色々と考えていらっしゃるかと思いますが、言葉だけの拒否では足りません。仕事から帰ったら義母が荷物と一緒に引っ越して来ていたという状態になっていてもおかしくありません。１　家計を妻にまかせているなら、給与振込先を変えて自分が采配する２　義母にはっきりと同居はしない旨を伝える３　義弟の勤め先に行き義弟にも義母との同居は受け入れられない理由を伝え、常識ある態度を採るように話す(周りに人がいることが重要）４　離婚届を用意し妻に見せ、もし義母を家に入れたら離婚する旨を伝えるなんか悲しいですね、でも自分の生活は守らなければ。

トピ内ID：2951682612

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奥さんに気持ち伝えましたか？

🙂

鳩ぽっぽ

2015年03月07日 17:28

もし受け入れを拒否したとしても、その後も同じ屋根の下で奥さんと暮らせますか？お互い意地を張りあって恨み合って暮らしていくのでしょうか。奥さんもひどいと思うけど、やられたからやり返すトピ主さんも、結局のところ同じ穴のむじなですね。なんとも悲しい。このトピの文の内容を冷静に奥さんに伝えてみてはどうですか？それでも義弟からの挨拶もなし、奥さんも逆ギレ、なんてことなら離婚して家から追い出してもいい。お子さんがいて離婚できない？

トピ内ID：3195951188

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それはイヤだな

カフェにゃん

2015年03月07日 20:51

誰しも自分の親は大切にしたいですものね？自分の力で親の面倒を看られないなら断るべきですね。トピ主さんの心情は良くわかります。奥さんにキチンと自分の気持ちを伝えましょう。しかし自分の親の家でもないのに、図々しい奥さんですね。

トピ内ID：8572733027

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イーブン？？

😑

mina

2015年03月07日 20:51

真夏さんのおっしゃる「イーブン」は、私の回転の悪い頭ではよくわからなくて… 旦那さんのご両親に建てていただいた家に、自分は何の負担もなく住み、建ててくださったお母様は施設に送り自分の親を何の相談もなく、誰からの「お願いします」もなく旦那さんのご両親が建てた家に迎える建てたご本人すら入れなかったのにどこがイーブンなのでしょう？？私の考えるイーブンなら、トピ主さん家族が介護をするなら、奥さんの親から家を2軒建ててもらう計算になります。それで初めてイーブンじゃないですか？

トピ内ID：5072072478

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夫婦仲の問題かな・・・。

通りすがり

2015年03月08日 11:19

トピ内容を読む限り、トピ主さんの意見に賛成というか、もっともだと思います。でもトピ主さんのお母様のこと、今回のこと（相談もなしに決めた）を考えると、そもそも夫婦仲が上手く行ってなかった、あるいは日頃からいろんな会話ができていなかったのが原因なのでは？と。ここに書いたような本音を奥さまにちゃんと言い、喧嘩してもいいからお互いの本心をぶつけ合いましょう。奥さまの方にもきっと言い分はあると思うので。

トピ内ID：6563184109

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パっと見、トピ主さんに同情しますが

🎶

冬のサンバ

2015年03月08日 12:59

トピ文に書いてある事を、世間の皆様が知っていれば同情されるかと思いますが・・・。「妻の母親の介護同居を拒否し、施設の費用すら出さずに妻のパートで出させている」・・・と、近所で噂になったらトピ主さんが悪者にされてしまう場合もありうる、と思います。さらにトピ主さんのお母さんと奥さんが犬猿の仲で、奥さんの悪口を言っていたとかはありませんか。そして仮に奥さんがパートに出たとして、家事等を一切しなくなっても文句は出ませんか？まずは世間的な事を気にする前に、奥さんともっと良く話しあうことが大切ではないですか。重要な事を、相談一つせずに決定してしまう奥さんと、ちゃっかり義弟さんは大いに問題だと思います。奥さんは日ごろから、こういう自分勝手な事をして、物事を強引に進めていくような人だったのですか？今回の一件は、夫婦の根深い問題だと思えました。

トピ内ID：6112548766

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世間的には通るだろうが

🐤

あらふぉー

2015年03月08日 15:14

トピ主様のおっしゃることはもっともなのです。ただね～介護は実子！とは言うけれど、実際はだいたいが「妻」がほとんどやっているのが現状ですよね？いくら「夫」のほうがお金をすべて出そうが、実際の介護をする人が身体的にも精神的にも大変なのですから、同じではない気がします。トピ本文に書かれていない事情もありそうだと思ってしまうのは邪推でしょうか？そもそも、義母というのは他人です（それも最大級に気を使う他人ですよ）。トピ主様のお母様と奥様の仲はどうだったのか？世話を完全拒否するくらいだから、険悪だったのではないですか？お母様の症状はどんなものだったのか？（奥様がとても一人で面倒を見られるような状態じゃなかったとか、ありませんか？）お子様はいらっしゃるのでしょうか？（お母様の時には、お子様がまだ乳幼児だったり、受験生だったり、子育てに何かしらの問題がありいっぱいいっぱいだったり・・・そういう事情は一切なかったですか？）ただやはり、妻の母親も施設に入れるのが一番丸く収まるのではないかと思います。費用は義理弟が多く出すのが当然だと思います。

トピ内ID：8167264142

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ご意見ありがとうございます。

山爺トピ主

2015年03月08日 15:14

一部の方から「やられたからやり返す」とのご意見をいただきましたが、これは少し言い訳をさせてくださいやり返しのつもりではありません、私の居ないところで姉弟で決めて私には一切の相談も無し、義弟からも一言の挨拶も無し、義母も「息子のところで世話になるつもりだったけど、無理なら仕方ない、そっちでみてもらう」と言ったようです。仕方ない？嫌々同居していただかずとも施設に入るなり在宅介護してもらうなりしてくださいです。情報不足だったので、やり返しと思われても仕方ないことですねあと私の母ですが、父が遺してくれた貯えが有ったので、そこから施設の費用は出ております。続きます。

トピ内ID：2510546442

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続きです。

山爺トピ主

2015年03月08日 16:30

今日、義弟の家に妻と行き、我が家での同居は絶対にしないとこちらの意思をはっきりと伝えました。義弟は「姉さんとは話がついてるので、いまさら約束を反故にされても困る」と言われましたが、それは妻と義弟の約束であり、そこに私は含まれていないので姉弟で決めてくれと言いました。とにかく私の家は私の両親が遺してくれた遺産だからそちらとは関係ないと宣告して話を切り上げて帰って来ました。一応義弟の言い分を聞いてみましたが（同居出来ない理由）義弟のお嫁さんが同居はしたくない（マンション費用を出してもらっておいて）同居するのに金銭的余裕がないし、施設の費用もない（ならマンションを売却するなりして工面すればいいと思いますが）夫婦共働きで介護は出来ない（だからと言ってこちらに言われても迷惑です）どれを取っても身勝手な言い分でした。すみませんさらに続きます。

トピ内ID：2510546442

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続きです。

山爺トピ主

2015年03月08日 16:30

帰ってからも妻と話し合いましたが、我が家も余裕があるわけではない、今現在の貯えは私達の老後の費用であり、それを使えば我々が老後に困窮するので貯えから費用を捻出することは出来ない、前にも言ったように、親の介護費用は弟と折半で、折半分の費用はパートに出て捻出してもらう、パートに出ることで手が回らなくなる家事に関しては私も一緒にやる最初からきちんと相談してくれていれば、義弟や義母がきちんとお願いをしてくれていれば、ここまで拗れることはなかったと言いましたが、どこまで理解してくれたか分かりません

トピ内ID：2510546442

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離婚か我慢か

匿名

2015年03月08日 16:30

筋は通っていますがあなた抜きで勝手に決めてしまうような奥様に正論は通りませんよ。離婚して追い出す強い意志がないと押し切られます。離婚かあなたが全面的に我慢かの2択ですが勿論その覚悟はあるんでしょうね。

トピ内ID：1479365463

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あなたの親は

🐱

maple

2015年03月08日 17:27

あなたのお母様の面倒は、同居した場合、あなた一人で看られましたか？奥様にお願いしようとしたから断られたのでしょうね。自分で面倒をみれなかったなら施設は仕方がないことです。それはそれ。今回の件は奥様が勝手すぎますね。自分が面倒をみると言っても、夫であるあなたに相談もなく意見も聞かず同居を進めようとするのは間違っています。どうしても同居になるならあなたは一切関わらないと決める。または近くに奥様と弟さんが共同でアパートを借りて母親と暮らすことにするとか　はっきり分けないと、知らないうちに金銭的にもトピ主の負担が出てきますよ。

トピ内ID：2901735607

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お気持ちわかります

😨

海

2015年03月08日 17:27

介護の経験はまだありませんが、妻の立場としてトピ主さんの奥さんの行動が理解できかねます… 私の夫が、トピ主さんのような言い分を言ってきたら、そりゃそうだ…と納得せざるを得ません。同じ対応にするのが、平等な気がします。

トピ内ID：3716853956

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離婚を前提に断固拒否

♨

こぼちゃん

2015年03月09日 10:11

離婚を前提に断固拒否できますか？その理由として・義弟は母親との同居を理由に７・８年前に住んでたアパートから広めのマンションを購入、頭金とローンの一部を義母に出してもらっている。いまさら同居は出来ないは通らない。・私の母には施設に入ってほしいと言って、母が亡くなるまで一切世話を拒否しておきながら、自分の母親は面倒を見たいのは通らない。・事前に相談もない重要なこの決定事項は離婚も覚悟し断固受け入れない。まずこの３点を伝え、相手の言い訳を聞く。事前に弁護士に相談し弁護士と同席で理論武装を完璧に準備して、妻と義弟を同席させた上で会話はビデオで録画しながら離婚を覚悟の上、同居の断固拒否の意思を伝える。相手から弁護士同席に異論を唱えられたら、同居に関して事前に何も相談のない人たちに、弁護士同席を事前に伝える義務も必要もないと。相手が泣いても一切同情しないこと。慰謝料を支払う必要もないと思いますが相手の引っ越し代金ぐらいは負担してあげてもいいかもしれませんね。家電や家具は弟が買ったらいい。今後介護で協力し合う中なので、弟の負担。

トピ内ID：1572140677

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