ある女友達。大事にしたい。でもしんどい。

レス85

（トピ主 27 ）

😣

アイス

2014年11月05日 21:43

ひと

読んで下さってありがとうございます。
４１歳、既婚子供小学生二人の女です。
ある女友達のことで悩んでいます。
彼女は私より７歳上です。

１０年以上前に、習い事で知り合ってから、お互いそこをやめても仲良くしていました。
彼女は、独身一人暮らしです。派遣などで生計を立てています。
ちゃんと聞いたことはないのですが、男性と付き合ったことはないかもしれません。友達は少ない、嫌われたり笑われることも多いとのことです。
他県のご実家の家族とも、少し複雑な事情なようです。

彼女は、誠実で頭が良く、正直な人です。
いつも一生懸命生きています。
私が困っている時はいつも親切にしてくれました。
私も、彼女を大事にしようといつも思っています。

でも、最初は食事から始まり・・。
ピザなど、半分こするような食事をすると、必ず私より多く取ります。あれ間違えた？と思ったのですが、毎回そうでした。
でもそれは、ビュッフェや、１人分がお盆にのった様な店にすることで、気にならなくなりました。

それより気になることは、会っている時、とにかく愚痴や苦労話、恨み言が多いことです。声も大きいです。
カフェの隣席の知らない方に、「もう少し小さな声で話してください。聞いていて、楽しい話題じゃないですし。」と言われたこともあります。

ランチのお誘いで会うことが多く、長時間愚痴を聞く。その愚痴の中では何度も繰り返しされる話も多く、その話は何回も聞いた・・・と思うことも。

彼女は失業中で、誰とも話さない日が多いから、アイスと話すと楽しい。と月に１回サイクルでお誘いが来ます。負担に感じますが、彼女は敏感なので、会うサイクルを延ばそうとしたらすぐ察すると思います。
彼女と長く付き合うために、彼女へのストレスを軽減したい。
なにか、良いアドバイスがあれば教えて下さい。

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気持ちを伝えてみては？

畳の下

2014年11月07日 13:00

トピ主さん、良い方ですね。とても心の広い方なのだと拝察しました。そのお友達もきっと優しい良い方なのでしょう。トピ文に書かれたことをきちんとお話になったらいかがでしょう？「あなたは大切な友達で、これからも長く付き合っていきたい」と最初にはっきり言えば、きっと受け止めてくれると思います。直接言いにくければ、メールや手紙ででも。お友達は、トピ主さんに負担をかけているとは夢にも思っていないと思いますよ。気づいていないのなら、直しようがないですよね。それに、腹を割って話してくれなかったことに傷つくかもしれません。それなのに、トピ主さんは一方的に距離を置こうとされている……。トピ主さんがを非難したくはありませんが、この点だけがひっかかります。お友達に対してフェアでない気がするのです。お友達を信じて、勇気を出してトピ主さんの気持ちを伝えてあげて下さい。時間がかかったとしても、結果的にお互いに負担のない関係を築くことができると思いますよ。きっとうまくいきますよ。良い関係が築けることを願っています。

トピ内ID：4925542027

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正直に言うしかない

🐧

松竹梅

2014年11月07日 14:23

　関係を続けたかったら自分の気持ちを言うしかないのでは？　このまま聞いていたらゴミ箱もふたも閉まらくなり、壊れてしまうでしょ。　続けたいという主さんは、すごい。　

トピ内ID：3320358425

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？

2014年11月07日 15:16

なぜ彼女を大事にしたいと思うのか考えて下さい彼女を可哀想に思うからでしょうか？守ってあげたいのでしょうか？自分には親切にしてくれたけど愚痴や恨み言が多い方なのでしょう？４０年も生きてると　育った環境や経済レベルが違う人との　お付き合いは面倒だと思いませんか？彼女は生い立ちが苦労されてるなら、その分、気心許された人には愚痴も出て当然かなと思います（私なら、そう思います）本当に長く付き合いたい？大事にしたい？愚痴や恨み言が多いのに？ずっとそのストレスは続くのでは？子供の習い事について行くなど、適当に嘘ついて会う頻度を減らしましょう

トピ内ID：8533589687

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なんのため

🐤

たった

2014年11月07日 15:16

彼女のこと、ものすごく毛嫌いしてますよね。世話になったけど、意地汚い、家族もなく孤独、声はうるさい。お友だち相談ですよね、言い方ひどくないですか？世話になるときは気にならなかったんですか？彼女は一人で生きてる分、ストレスのはけ口なくなってるんでしょうね。こんな毛嫌いされてるなんて知ったらかわいそうですね。確かに自己中心的な人なんでしょうが。ちょっとくらい、ごはんも多目に食べさせてあげたらいいかなって思うけど、あなたも神経質な方ですね。しかし、ここまで毛嫌いして、どうやって付き合ってくのでしょうか？こちらが聞きたいです

トピ内ID：2616442247

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彼女の悪循環を

🎶

愛の手

2014年11月07日 15:56

どうやって維持支援するのか、と言うように聞こえてます。

トピ内ID：3693955098

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じっくり話が出来る場所じゃなくて、

とくめい

2014年11月07日 15:56

お友だちはピザを多くとって自分の愚痴ばかり、ということは、「自分が大事、自分が一番」の人なんでしょうかね。それはそれとして主さんはお付き合いは継続したいんですよね？お友だちは愚痴をこぼしたくて、食事などにさそいたいんだとは思いますが、食事じゃなくて、遊園地とか、動物園とか、水族館とか、ボーリングなどのゲームセンターとかカラオケとか、そういうアミューズメントで一緒に遊んでみたらいかがでしょうか。例えば動物園では、愚痴が始まったら少し聞いたら「あ、あそこで動いているの何かな？」と気をそらして、その動物を一緒に観察することで気分をほぐすのです。おしゃべり以外で癒される方法を一緒に探してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4631383516

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疎遠の決断ができないなら付き合うしかないかな。あなた良い方ね

❤

親しき仲にも礼儀あり

2014年11月07日 16:39

私なら助けて貰った分はもう返したと思い疎遠にするけどトピ主とてもお優しい方ですね。其の方以外でも月１のお誘い自体参加が難しいものじゃない？お子さん小学生でしょう？その方の事情からお子さんの話題は無いのかもしれないですけど実際彼女のキャラ関係なくしてお断りでいいのではないのかな。彼女の愚痴話がイヤで拒否なのではなくて生活のリズムが合わないかから無理というのを理解して貰いましょうよ。賢い人なら分かる筈です。次回会った時「その話なんだか前も聞いたような。ねぇ仕事決まった？就活状況を綴るブログやってみたら？」とか何か貴方以外に気持ちを吐き出せる場所の提案してみるとか？トピ主さん聞き上手なんですよね。なので言い易いし相手は進めていってしまう。たぶん彼女更年期も関係あると思います。私も記憶が疎らというか同じ話繰り返したり（苦笑）気分の上下があるのね。女性はお喋りで解消するのが楽しい分聞き役は大変ね。意外とあなたが考えるより女って強いものよ？あなたと疎遠になったとしても絶対その方は生きていきます。友人関係は遷ろうものだし仲良しも表裏一体。あなたに甘え過ぎていることを知る時がきたのよ。

トピ内ID：7261288140

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半年に2回会えばいいのでは？

😢

カフェ

2014年11月07日 16:39

無理に相手に合わせることもないと思いますよ連絡があれば次の連絡を2ヶ月後にするなど、約束さえしていれば続くかと思います日にちがはっきりしないなら今なら1月のお正月過ぎてから連絡するなどクリスマス前に一度会おうなどでも大体の約束でもいいかと・・・いろいろ忙しくなってと濁してしまえばいいかと思います

トピ内ID：3336437617

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難しいですよね。

🐶

ららら

2014年11月07日 16:39

私の友達の一人も、やはり愚痴ばかりの人がいます。ネガティブな話ばかりなので私はたまに、ポジティブにとれるように「こんなふうに考えたらどうかな？」とか「それはこうかもよ」など前向き提案をしています。愚痴ばかりの人はただ愚痴を聞いて欲しい人が多いいと思いますますが、ただ聞かされてる方にしては、苦痛ですよね。半々まではいかなくても、自分の話や全然関係ない話を、遠慮しないで合間にしたらどうでしょう。彼女の思考回路を変えるのは難しいと思いますが、あなたが付き合っていきたいなら、あなたの対応を変えるしかないと思います。声が大きいのは仕切りのあるお店に行くしかないですね。

トピ内ID：2312962099

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丸く収めるのは無理かと・・

🙂

チャコ

2014年11月07日 16:39

彼女の性格を変えるのは無理じゃないかな？会うのはどちらかの家にする。レストランの個室などを利用する。どちらかしかないと思います。隣の人に「小さな声で・・」と言われるくらいの話、相当なんでしょう。声も大きいとのこと。家か個室か、どちらかにした方がいいと思います。私は違う理由ですが大切にしたいという気持ちがなくなって疎遠にした子はいます。仲良くしたいという気持ちが残ってるならこれ以上、彼女を嫌いにならないためにそうするしかないのでは？お互いの家が遠いなら個室でランチできるお店はたくさんあります。

トピ内ID：9828944341

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わかります

🐤

もこもこ

2014年11月07日 17:32

とぴ主さんのご友人とはちょっと違いますが「大事にしたいけどしんどい」というのはわかります。私の友人で、すごく誠実でまじめで良い子がいますがとにかく、あまり喋らない・・・話題を振っても、ノリが悪い。でも、すごく優しくて常識的で良い子なんです。私は彼女は嘘もつかない正直なので、ずっとつきあっていきたいと思ってきましたが一緒にいても、ランチしても話が盛り上がらず、面白くないんですよね・・・。なにかこちらが話を振れば、話してくれるのですが彼女の話を聞きたくても、自分からは話さないんです。彼女は無職で親元で暮らしています。働く気はあっても採用されないそうです。とぴ主さんのご友人は、話すけど内容がつまらないんですよね？たぶんですが、一緒にいて面白くない、しんどいなら無理して、友達でいなくてもいいと思います。良い子なだけ、もったいない気はしてしまいますが、会ってても、面白くないので仕方ないです。友達って、やっぱり一緒にいて楽しくないと、だんだんしんどくなってきますね。無理しなくていいかなと思えるようになりました。

トピ内ID：1142386197

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寂しく孤独なんだね、彼女

ポロン

2014年11月07日 17:32

でも我慢してまでつきあう友人なの？それは違うと思います。とぴ主さんの負担のない頻度で会えば1番いいことですが。とぴ主さんは仕事はしていないのですか？していないなら本当にパートを探すとか、体調が悪い親の具合が悪い、嘘も方便をうまく使うのいいかと思います。敏感で頭のいい彼女なら避けられ始めた理由がわかる良いキッカケになるんじゃないですか？友人関係は対等でないと続きませんよ。

トピ内ID：1483178008

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最後は逆恨みされるだけ

🙂

やじろべえ

2014年11月07日 18:33

年齢も年齢だから頑固。そこまでネガティブだと、改善は見込まれないよね。彼女みたいな人は親身になっても無駄。いつか『あんたに何が分かるのよ！いつも人を見下して！偽善者！』と、ドラマの様なセリフで逆恨みされるのがオチ。ボランティアじゃないんだから、そんな人と付き合う意味ないでしょ？私なら、あっさり疎遠にするけどな。

トピ内ID：1258935748

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きっぱりと言おう

ミキコ

2014年11月07日 18:33

大事な友達だからこそ、正直にいいませんか。もう、愚痴は聞きたくないって。愚痴も共通の話題なら、そうだよねと共感しあっていいけど、一方的に聞かされると、つらいですね。独身で失業中って、可哀想な気もするけどそれも自己責任だし。その年ぐらいはもう人のアドバイスも聞けない頑固さも出てきます。

トピ内ID：0994435465

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大事にしなくてよろしい。

⚡

シッカリ！

2014年11月08日 18:30

なんでそんな「愚痴の塊」みたいな人を大事にしたいの？嫌われたっていいじゃない？そんな人。。小学生二人いるなら、やる事いろいろあるでしょう？そんな迷惑な友人にかまってないで、もっと自分の家族を大事にしましょうよ。子供の世話で忙しいから会えないって言えばいいのよ。それで彼女が怒ったらもういいじゃない？いまハッキリ言っておかないと、先々大変ですよ。

トピ内ID：7300330576

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本当に大事にしたいのですか？

もも

2014年11月08日 19:43

＞彼女は、誠実で頭が良く、正直な人です。誠実で正直な人が、ピザを余分に取るでしょうか？　トピ様、何か勘違いしていませんか？　最初に親切にしてもらったら、ずっと親切にし返さなくてはいけないわけじゃないです。今の彼女は、トピ様を愚痴とか不快な感情のゴミ捨て場にしているだけです。　ひたすら我慢して愚痴を聞き続けるのが、トピ様にとって相手を大事にすることなんですか？　今は向こうは全然トピ様を大事にしてくれないのに、前に親切にされたら、何年でも我慢するしかないって変じゃないですか？友達は病んできています。昔はいいところもあったかもしれませんが、今は自分勝手で周りが見えない嫌な人です。トピ様以外は誰も付き合えないと思うので、依存してもいます。正攻法はきちんと「私は辛い」って言う事だと思いますが、逆恨みされませんか？サイクルを延ばして、様子を見る方が無難ですね。察した彼女がどういう態度に出るのか、、、あまり病んでいるようなら、素人が手出ししない方がいいので、疎遠にした方がいいと思います。　

トピ内ID：5137102776

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トピ主です　レス１

アイストピ主

2014年11月08日 19:43

レスありがとうございます。トピ主表示されるでしょうか。１つ１つ丁寧に読みました。女友達のことを、Aさんとこれから書きます。文字数制限で書けませんでしたが、 Aさんとは、私が既婚で子供がいない時に知り合いました。私も、独身一人暮らしの時に貧乏で苦労しましたし、母を亡くしています。学生時代や、職場でいじめの対象になったこともあります。 Aさんのことを、他人事のようには思えません。 Aさんは、私に子供が産まれた時に病院に来てくれて、泣いて喜んでくれました。それから１か月に１回毎月、子供の誕生日の日にはお祝いメールをくれます。それは、子供が小学生になった今でも続いています。「お母さんや子供というのは、社会で弱い存在。困ったことがあったら、助けるからね。」と、よく言ってくれます。食事を多く取る事は、そんな小さな事を気にする自分が嫌で、ビュッフェ等にしています。 Aさんは、仲良くなったかな？と思ったくらいの付き合いの浅いお友達に、フェードアウトされることが何回かあり、つい最近もありました。続きます。

トピ内ID：9629997172

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トピ主です　２

アイストピ主

2014年11月08日 21:41

そのフェードアウトされた時のことを詳細に私に話します。それを聞いているとAさんにこれ以上傷ついてほしくないと思います。共通の友人はいません。今までは、私が子育てに忙しくて会えなかったり、 Aさんが働いている頃は、会う日に土日を希望されるのですが、私は土日は家族と一緒なので会えなかったりでした。でもその頃は、子供も一緒で会っていたり、私が懸賞で当てたスポーツ観戦に子供やAさんと行ったりしました。 Aさんは、子供と接することは慣れてないようでしたが、嫌がらず、いつも成長を喜んでくれました。今は、私のパートが平日休みの時に、街に出てきてランチというパターンです。 Aさん失業からの１か月に１回会うという頻度は、子供が産まれてからは１番多い頻度なのかもしれないです。 Aさんの実家がますます複雑になってしまったこと、失業中の不安感、誰とも話さない日々なせいか？前よりも愚痴が多く、表現もきつくなりました。あと、なんて表現したらいいのか・・・。 Aさんの私に対する愛情が強く強くなったのです。それに戸惑っている自分に自己嫌悪です。

トピ内ID：9629997172

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楽しい事が何もないのでは・・・？

う～ん

2014年11月09日 11:30

愚痴や苦労話、恨み言しか話のネタがない。そういう人はみんな敬遠したがるでしょう～だって会ってて楽しくないですから。きっと余裕もなく、ストレスが溜まってて、話せるような楽しい話題が無いので、愚痴ばっかりになるのでしょうね。あとはその人の性格の問題。自分の食べたい分だけ食べてしまうというのは、相手への気遣いが足りない、自分の事しか考えていない、あるいは何も考えていない、だと思いますが、そういうちょっとした事でも人は人を判断するし、誰もそれを指摘してあげなかったから、自覚して直す事なくここまで来てしまったんですね。私は思った事をけっこう相手に言う方ですが、それでも根はいい人だとわかっていても一方的に自分の話ばかりする友達や、楽しいけど自己チューな言動が多い友達とは、会うと疲れるので会う回数をかなり減らしました。なので思ってる事をはっきり言うか（この場合　友人関係が終わるかも？）、距離をおくしかないのでは？

トピ内ID：4627016744

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距離を置く方がいいです。危険ですよ。ご家族の為に行動を。

❤

親しき仲にも礼儀あり

2014年11月10日 12:08

＞Aさんの私に対する愛情が強く強くなったはいはい、これパターンですよね。＞戸惑っている自分に自己嫌悪する必要はありません。普通の人なら即疎遠ですけど優しいあなたはＡさんに恩があると思っていて出来ないのですよね？過去の思い出もあって気の毒で放っておけない人なのは分かりますが、あなたは家族がいるでしょう？守るものは何ですか。このままエスカレートすればＡさんはお子さんにもその内嫉妬するようになりますよ。距離が近くなりすぎてしまっています。同性でもストーキングがあるのですよ。無職で時間があるとしてもあなたに関係ない。会う頻度を減らすことから始めませんか。急にブッツリ切ると不自然なので序々にね。他のお友達と仲良くなれないのもＡさんの問題ですよね？あなたも本来なら他の方と同じ感情なのですよ。根本的に変わって欲しいと願うなら「ネガティブな事言うの、もう辞めない？聴くの辛くなってきたよ」くらい言ってみたら？トピ主さん覚醒して下さい。どうか家族の為と思って。自分を責めることではないからね。あなたは「しんどい」から抜けて笑顔にならなきゃね。疎遠＝逃げることはないのですよ。

トピ内ID：7261288140

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Aさんはトピ主さんと自分を同化している

友は数より質

2014年11月10日 15:51

トピ主さんの子どもをさも自分が産んだような感覚があったり、いわば、二人三脚のような感じでいるのだと思います。愚痴を言うのも、トピ主さんが自分と同じ過去があるのを知っているからこそ、許され同情してもらえると思っているのでしょう。独身と既婚の７歳差というのは、大きいですよ。環境が違い過ぎます。そろそろ、友人は淘汰していく年齢かもしれませんね。お互いに居心地の良い人間関係に。お世話になった恩はもう返していますよ。

トピ内ID：8270770550

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元々、価値観の違う相手なんでしょうね。

😉

mina

2014年11月11日 17:10

食事の分量や何かの順番って、気にする人は気にするし、気にしない人は気にしない。だから、本当は、価値観の合う人と付き合う方がお互いのためにはいい。今の状態なら、トピ主さんが一方的にモヤモヤする関係になっている。でも、トピ主さんは、友達の少ない、無職の友人と疎遠にするのは、忍びないって思っているから悩んでるんでしょうね。トピ主さんはトピ主さんのできる範囲で、友人との関係を続けて行けばいいのでは？同じ愚痴を繰り返す人は、愚痴に対し意見を求めているわけではないので、右から左に「ふんふん」って相槌うって、その愚痴に関して何も考えないこと。自分のことと感知してしまうと、辛くなるし、付き合うのがしんどくなりますよ。そういう時は、ふんふんと相槌うちつつ、今日の晩御飯なにしようかな？くらい考えましょう。愚痴を言う友人に対して、真剣に向き合う必要はないんですよ。その愚痴をふんふんと聞いてくれるだけで、トピ主さんは友人を救っていますから。

トピ内ID：9749027313

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少し距離を置いたほうがいい

ほっちゃれ

2014年11月11日 17:10

独身一人暮らし４０代ですＡ子さんとの違いは、仕事をしていることでしょうか。正社員でも不安な日々です、仕事がなくなったら本当にしんどいと思います。でも、友達をそこまで頼ってはいけないと思う。まだ20代前半のころ、友達に依存して疎遠にされました。いまのＡ子さんがその頃の私のようです。失恋してドツボにはまり、相談していた友人から切られました。暗い女に週一で電話をかけられ、さぞ迷惑だったろうと。今、どこかで会ったら誠心誠意謝罪したいです。この経験があったから、今も一人ですが友人に依存せずいられます。 40代、職ナシ、家族トラブルありというのは本当に大変だとは思いますが、トピ主さんができることには限りがあります。迷惑と気づいてもらったほうがいいと思います。私は逆で、子持ちの友人と会いたくないんですよ。子供の話を延々と聞かされるので。子ナシ相手だと自分の話ばかりできるから、いいみたいです。ちょっとしんどい。トピ主さんがそれをやったら、相手が離れていくかも？でも、そうできない優しい方なのでしょうね。しかし無理はいけません。

トピ内ID：7614282513

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トピ主です　３

アイストピ主

2014年11月11日 19:13

レスを下さったみなさん、本当にありがとうございます。お1つお1つのレスが、どれも鋭く、深い洞察力を持ち、驚いています。あと、このトピ自体に、非難が集まるかもという不安もあったので、皆さんの温かいレスが本当に嬉しいです。 Aさんとの関係に、私は少しずつ疲れを感じていました。でも、その事を、小町の皆さんに話すことで、Aさんと向き合おうという気持ちになってきました。なにも言わず疎遠の道も考えました。でも、前回お話したように、つい最近Aさんは親しくなったばかりの人に疎遠にされていて、その時の話では、「いつ会えるか予定が解らない」くらいのメールで敏感に察し、「私のどこが悪かったのか教えてほしい。」と相手に何度も聞いたようです。（最後まで教えてもらえなかったとのこと。） Aさんの愚痴の中でも、特に２つ。２つだけ、やめてほしいとお願いすることにします。 Aさんの愚痴を全部やめてほしいというのは無理だと思います。私も愚痴をいう時もあるし・・・という気持ちもあります。

トピ内ID：9629997172

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トピ主です　４

アイストピ主

2014年11月11日 19:13

1つは、Aさんが、短期間だけ働いた、小さな会社の話。そこで事務として働いたAさんは、休日出勤を頼まれたそうです。社長の車に乗せられて、社長の実家に連れて行かれ、そこで、数年前に亡くなられた社長のお母様の遺品整理の手伝いをやらされて、お母様の衣服（下着も含めて）をたたまされたとのこと。自分の仕事は事務なのにということや、亡くなった方の衣類の整理、最後には休日手当も少額に渡されそうになったことを、今でも怒っています。４年位前の出来事なのですが、まだ怒りが収まらないのか、私に愚痴を言っている間に怒りが蘇るのか、興奮して話します。１回のランチで３回ぐらい話しますので、かれこれ何回も聞いています。なぜやめてほしいかというと、「亡くなられた方の衣類」という遠回しな表現ではなく、もっと汚い言葉を使うからです。隣席との間が近くても気にしません。

トピ内ID：9629997172

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トピ主です　５

アイストピ主

2014年11月11日 20:24

２つ目は、今年の春まで働いていた派遣先の話です。同じ部署に、仕事の出来ない５０代主婦・派遣の女性がいたそうです。Aさんに対して、意地悪をしたり、笑っていたりしたそうです。更新の時期がきて、Aさんは、出勤日数を減らすような勤務を言われたそうです。５０代女性は、打ち切り。その頃、私は、Aさんに、減らされてもそこは続けて、かけもちでなにか他に探したらどうか？と言いました。 Aさんは、かけもちは大変だから嫌だ、社会保険関係もかなり悪いとのことで、その話を断りました。すると、なんとその自分が断った仕事に、打ち切りになった５０代女性が勤務することが決まったそうなのです。その５０代女性は、決まったとたんに、Aさんに仕事を教えて欲しいと擦り寄ってきたそうです。 Aさんは、よほど口惜しかったのか、「あのおばさんは運がいい。私は運が悪い。」と、何度も何度も言います。恨み言です。私は、「気持ちは解るけど、自分が断った話だし・・。私も、続けたら？って言ったし・・。」と思ってしまいます。この２つの話を、もう終わりにしてほしいと伝える事にします。

トピ内ID：9629997172

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友は数より質さんに同意。

ニット帽

2014年11月11日 22:43

私もトピ主さんと似たような経験があります。その経験を通して、どんなに相手が苦しんでいても、自分が辛くても、お互いに「あなたは私とは違う人間だ」という前提を崩してはいけないと肝に命じました。まさにＡさんはトピ主さんと勝手に同化したつもりになっています。同化しようとする人は、傷をただなめあおうとしているだけなのです。迷惑ですよね。経験した苦労を語り合うという点では一見同じでも、励まし合って立ち上がろうという人は、同化をはかろうとはしません。フェードアウトするのはお勧めしません。心おきなく疎遠または会う頻度を減らすために、トピ主さんが何を不愉快だと思っているかはっきり伝えた方がいいですよ。小出しにするか一度に言うか、やり方はトピ主さんにお任せしますが。

トピ内ID：8061860145

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大切な友達なら言うしかない

2014年11月12日 12:03

どうでもいい友達なら徐々にフェードアウトが無難ですが、恩義があり長く付き合いたいのなら正直に言いましょう。「あなたとこれからも気持ちよく付き合っていくために　言いづらいけど正直に言うね」と。メールとかだとニュアンスが伝わりにくいので面と向かって穏やかに頼むように言いましょう。察してくれない人には言わなきゃわかりません。誠実で頭が良いならわかってくれるはずです。ただし＞Aさんの私に対する愛情が強く強くなったのです。これは当たり前です。だってトピ主さんだけがまともに相手にしてくれるのですから依存するのは無理もありません。仕事もない、家族も複雑、彼もいない、それじゃあトピ主さんとの月に1回のランチだけが楽しみになるのも仕方ないでしょう。フェードアウトするつもりがないのなら、気持ちよく会える様にお願いするしかありません。友達って我慢して付き合うものではないのですから。

トピ内ID：8227730803

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大切にしたいと思っていないと思う

🐱

がんび

2014年11月12日 18:29

家族であっても自分以外の人間とは適度な距離感を保つ事がベストだと思います。 Aさんといて楽しいですか？あなたにとって必要な存在ですか？ Aさん目線ではなくご自身にとってかけがえのない存在か。シンプルによく考えて感じてみてください。こういっては悪いけど、あなたは純粋にAさんを大切に思っていないと思いますよ。偽善的な印象さえあります。私の話ですが、趣味で知り合った女性がおりましてかなり依存度が高かったのです。他にも依存度の高い友人がいて・・・その方たちの共通点は自分の生い立ち（いじめ、親との問題、病気など）にしこりがあり、それを抱えている。それをわかってと私に激しく甘えてきました。しんどかった。彼女たちといる時間が苦痛になってきました。離れたいけど私の中の偽善者が、行動できなかったんです。とうとう限界が訪れ、距離を取り始めた私でしたが、二人とも勘が良く、一人はさっと散る様に離れて行きました。一人は今でも私からの連絡を待っています・・・今でも心の奥で罪悪感のようなものがありますが私は悪くないと思います。

トピ内ID：3871049979

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友人とてストーカーになる

どんまい先生

2014年11月12日 22:34

ストーカーって異性に対する恋愛感情だけじゃないですよ？誰からも相手されてないし仕事もしてない。外界との唯一の繋がりのトピ主にすがる。これ以上、『家族ぐるみのお付き合い』と勘違いさせる行動を取ると、彼女は本気でトピ主家族の一員と錯覚し、常識を逸脱した行動を起こしかねません。勝手に子供のお迎えに行くとか、家族の行事に参加したがるとか…。トピ主にとっては普通の事でも、彼女が『幸せを見せつけている』と逆恨みするかもしれません。彼女は病んでいます。カウンセラーでもない貴女に出来る事は何もない。疎遠で。

トピ内ID：1258935748

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