母の思考回路がわからない。アドバイスお願いします。

レス47

（トピ主 8 ）

キノコ

2014年11月06日 13:00

ひと

こんにちは。キノコです。母に関しての相談です。うちは5人家族で長女、長男は家を出ていて、次女は実家暮らしです。父はサラリーマンをしており定年を迎えます。母はパートをしています。母の話によると、父は私たちが小さかった頃から浮気などを繰り返し、母に優しくすることはなかったと言います。私たち子供からしてみると、父は色々なところに遊びにや旅行に連れてってくれたり、留学をさせてくれたり仕送りをしてくれていました。なので、父親としては良かったと思うのですが、母からしたら、最悪な旦那だったかもしれません。ただ、母は変わり者で女王様気質なわわりには内弁慶。負けず嫌いで上から目線。自分の感情を抑えることができずに夜中でも大声で怒ったり、外でも怒鳴ったりします。物事を論理的に考えることができず、全て感情論で話します。家事などは面倒くさがりやで、見返りを求めてやっているので、誰かが逆らったり、嫌な事を言うと料理をしていても『もぉ作らない』と言って途中で止めたりします。相談内容は、母が普通の“お母さん”のように家事などをしてくれない事。また、それに対して意見を言うと、怒り出し普通に会話ができない事。私は実家を出ているので、私が実家に居ればやるのですが、母が家事をしないので父が心配です。父は最近体調が悪く、手術をしなければならなくなりました。仕事が忙しく延期延期になっているのですが、心臓なのでいつ何が起こるかわからずすごく心配しています。だから母にはもうちょっと家の事をやってほしいのですが、『なんでやらなきゃいけないの（怒）！』という状態です。母は『どんなに尽くしても父は自由人だから人の気持ちがわからないんだから（怒）！』と言いますが、尽くしてるのではなく家事はその見返りの為にやるという感じで、自分の期待通りにならないから不満なのだと思うのです。また、そのやらないことには

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キノコトピ主

2014年11月06日 15:00

色々理由があります。例えば、料理はしない→作っても誰も食べないから。（食べなかったら冷凍したらいいじゃんと言ってます。）父の部屋の掃除をしてあげない→してあげても感謝しないから。洗物をしない→なんで私がしないといけないの？　という感じで、私はもはや母として見ていません。想像できると思いますが、家の中はいろんな物がいろんなとこにあり、整理整頓ができていません。母はなんで私がやらなきゃいけないの？というにがわからなくもないのですが、私も母の立場になったときにはそれらの役目は家では私の役目としてやりこなすと思います。何を言っても怒る、怒鳴る、話を聞かない、文句しか言わない、被害妄想、自分の気持ちを他人に委ね自分で自分の気持ちをコントロールする事ができない。怒ると気持ちのブレーキが利かない。こんな母とどう対応していったらいいでしょうか？どうしたら、ちゃんと家のことなどやってくれるようになるでしょうか？

トピ内ID：6513892207

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主様が上から目線すぎる

ねじ

2014年11月07日 18:33

それぞれの生きるペースや考えや経験があっての今の暮らしです。ご両親さまも誰に指示されたくもない自分の暮らしを一所懸命やっていると思います。そういう、よそで回っている生活に対して、遠方から声だけで「ああやってあげてほしい」「私はあなたよりも父を心配している、こうやってほしい」と手を出さずに、口だけでえらそうに言うのは、本当に失礼なんじゃないかな？と思います。感情的だとか、見返りがどうの、父母の過去の関係がどうの、ではなく、遠方から「口だけ」出すえらそうな娘に対しての怒りだと思います。本当に心から父の心臓を心配していると口でいいながら、母を手足のように遠隔操作してしか行動できないの？仕事も家も捨てて、父の元に戻れない理由があるんでしょう？皆にも、いろんな事情があって、なまけているようにみえても、精一杯その人らしい出来る限りのペースで日々を生きているんだよ。主様みたいな人は、実家にいる妹さんも口だけで使いそうで、妹さんから怒られるのも予想できる。とにかく、善人ぶって気持ちをぶちまけるわりには、実際には何もしない人って、現場からすると途方にくれます。

トピ内ID：9468845951

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母のみ一人暮らしをさせる

♨

岳飛

2014年11月07日 19:31

これで問題解決。自分のことは自分でするでしょ。だったら母親以外の他人を全て排除してあげたらいいんじゃない？パートしてるんだから自活出来るでしょ。父親の稼いだ金を当てにしてないってことでしょ。旦那のフォローもしてないのに旦那の稼いだ金を使うのは勝手すぎないかい。自分が独りになれば家のこともするでしょう。自分だけの為だもの。それでもしないならただの駄々っ子。一人暮らしさせてあげましょう。その代わり、子供たちであるトピ主たちが父親を全力でフォローしてあげてください。トピ主たちに負担がかかりますが母親を更生させるために頑張りましょう。母親に自分で考えて答えを出させないと変わることは一生ありませんよ。

トピ内ID：7758991888

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こんな女に誰がした？

🐧

絹子

2014年11月07日 19:31

世間によくある親子ですが、誰一人として、家庭に幸せを感じていませんよね。愛のない夫婦って、最悪でしょうね。夫は、家庭で、心をいやせないから、浮気をした。妻は、子育て、家事を、いやいやながら、取り繕って円満な演技をした。もし、妻が、夫に不満があって、浮気をしていたら、許せますか？父親を許せる根拠は何でしょうか？キノコさんは、お父さんの味方はするけど、お母さんには厳しいですよね。何もかも嫌になって、心のバランスを崩して、基本的な家事さえまともにできないお母さんに対して、愛がありませんね。お母さんは、そういう年齢からくる病でしょうね。

トピ内ID：6725720921

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放り出しなさい

💢

みつこ

2014年11月07日 19:31

自分のことしかしないなら、母親を今住んでる家から放り出して一人暮らしをさせればいいんです。パート収入で住める範囲のアパートで、好き勝手やらしておけばいいじゃないですか。それが不可能でも、そこまでの状態なら、あくまで結婚生活継続前提でも、お父さんの意志さえあれば、家庭裁判所に持ち込んで、家事分担や収入に応じた婚費分担を決定することもできますよ。他人の良識ある大人に叱られなきゃ、お母さんのそのわがままは治りません。お母さんは、自分のやりたくない家事全般、老後の世話、すべてを、ヒステリーをおこしてると見せかけて、ゆくゆくは娘のあなたにすべてを押し付ける気なのでしょう。母親のたちの悪いわがままで自分の時間や人生を棒に振る前に、さっさと家を出ることをお勧めします。とはいえ一人の収入では多少レベルを落とした生活になるのもいたしかたありませんが。何を我慢するのが、この先自分の人生のためになるのか、よく考えることですね。

トピ内ID：7919386999

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お母さんはあなたのいいなりではないのですよ

猫三味線

2014年11月07日 19:31

お母さんがいてこそ、留学でも進学もできたわけでしょう？お父さんだけの収入で3人もの子どもの教育費と家計を支出するのは大変なことなんですよ？まして、まだお父さんは、お母さんを働かせている状況をみると、お母さんを批判したり、説教するのはお門違いです。トピ主さんは働いて来たお母さんになにか優しい言葉をかけたり、感謝をしたことがありますか？家計の支えるお母さんのお仕事って疲労も半端じゃないでしょうね。洗濯も食事の用意も、あなたが手伝える事だったのでは、ありませんか。何でお母さんばかりが働くことが当然なんですか。お父さんの手術が早くできるようにお金を送ってあげればいいでしょう？それが原因で、もしお父さんがクビになってもあなた方姉妹で、面倒を見てあげられる経済力をつけてから言って下さい。＞私はもはや母として見ていません。　そうですか。是非そうしてあげて下さい。今後はお母さんを頼らずに生活する　よう資金面でもしっかり生きてください。

トピ内ID：7670699579

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私の母も同じです

misa

2014年11月07日 19:31

細かい点は多少の相違がありますが、私の母もそういう人です。私の母のエピソードとしては、冷麦を茹でようとして、不器用だから手の中でポキポキ折れることに勝手に腹を立て、全てバキバキに折ってしまいゴミ箱に捨てる。そんなことは日常茶飯事でした。多分「トピ主がやればいい」というレスが多数つくと思いますが、不可能なんですよ。こういう親は、自分の生活観念の異常さを否定するために、家のことに家族に絶対に手を出させません。お母さんを変えることは不可能です。他の人より要介護になる年齢は早く来ると思われます。実際私の母も71歳で要介護になりました。そうなった場合のこと、具体的には自分に降りかかる恐れのある不利益や被害や負担をどう最小限に抑えるか、考えておいたほうがよいです。

トピ内ID：0824282155

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割れ鍋に綴じ蓋

🐧

さくらんぼ

2014年11月07日 19:31

の夫婦なのです。今の状態で、あなたは何も出来る事はありません。反面教師として、あなたの人生に

トピ内ID：4637516707

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トピ主さんがやったらいいんじゃないかな

kokko

2014年11月07日 19:31

基本的にトピ主さんのお母様を変えるのは難しいことだと思います。なので、彼女に期待せず周囲が変わるしかないのではないかと。そして親子と夫婦を分けて考えてみたらどうでしょうか。トピ主さんがお母様に求めている内容が「夫にも母親のように世話をしろ」と読めます。トピ主さんにとっては良い父親でも、お母様にとっては「子どもにはいい顔するけど外に女を作る夫」だったわけですよね（まあ事実かどうかわかりませんが）。今後においてそのことに目を瞑れというのは、夫婦の関係では酷なように思います。ということで「色々なところに遊びにや旅行に連れてってくれたり、留学をさせてくれたり仕送りをしてくれて」いたことへの感謝の気持ちとして、トピ主さんがお父様の面倒をみたらいいのではないでしょうか。それとも「見返り」を求めることは卑しいことだから、トピ主さんは「知らぬ存ぜぬ」でいきますか？食べてくれない料理を作ったり（挙句冷凍すればと言われたり）、家事に対して「して当たり前」という態度を取られることは悲しいことだと思いませんか？

トピ内ID：1780940145

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誰が困っているの？

バジル

2014年11月07日 22:05

家を出た貴女は困っていないよね。お父さんと次女が困っているから、貴方に相談したの？最低な夫の為に、家事をしたいと思うのでしょうか？貴方は夫に浮気をされた事があるの？それでも平気だと言えるの？確かに感情のままを他人にぶつけるのは、良くないと思うけれど食べない料理を作る空しさ、バカバカしさ・・・食べる時のみ連絡をするなど、工夫の余地はあるにしてもお父さまも実家住まいの次女さんもそれで良いと思っているんじゃないですか？心臓の手術に関しても、忙しいからと放置しているのは御父様本人です。いくら忙しくても、自分の体位管理できなきゃね。妻任せでいいのかしら？トピ主さんは、お母様がお嫌いで、あれこれ言っていますがそうなったにはそうなった訳が有るんでしょ。お父さまが定年退職なさったら、(或いは今すぐにでも) 貴方が、引き取ったら良いんじゃないですか？看病介護、娘にしてもらえたら嬉しんじゃないでしょうか。同じ母親として、娘からこんな風に言われるお母さまに、同情いたします。お母さまが毒親だと言うなら、父上は毒夫かもね

トピ内ID：6000096670

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質問なのですが

🐱

mikaho

2014年11月07日 22:05

あなた方お子さん達が小さい頃はどんなお母様だったのですか？小さい子や赤ちゃんの世話はお母様がされていたのではないの？トピ文に書かれている様なとんでもない人（すみません）だとお母様の事を認識したのは何歳くらいの時だったのでしょう。悪いけど、ものごころ付いた頃からそうなら今更直らないと思います。でももしも昔は普通の「おかあさん」だったというなら、まさに今の様な状態にしちゃったのはお父様かも知れませんよ。子供達には良い顔してお金を使うけど、妻はないがしろとか永年に渡って続けられたらどうなると思います？家族を大切にする気持ちが枯渇しちゃうんじゃないのかなぁ。後、お幾つか分かりませんが更年期でホルモンバランスが崩れて、自分で感情をコントロール出来なくなっている可能性も有りますね。どうやったらお母様がちゃんとやってくれるかより、なんでそんな状態に陥っているのかを真剣に考えて見て下さい。きっと本人もしんどいと思いますよ。攻撃的な人ほど心のエネルギーが足りていないのではないかな。エネルギー、敢えて言い換えるなら愛ですかね。

トピ内ID：5530634426

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カウンセリングをオススメします。

🐱

とまと

2014年11月07日 22:05

お母様は、お父様の件でずいぶん昔に心が崩壊していると思います。もちろん性格の問題もあるとは思います。が、なんとなくお母様の気持ちがわかってしまう自分があるためにレスさせていただきました。まずは、お母様の話を聞くことです。わかりやすくお母様自身を心配してあげてください。とりあえず、何でやらなきゃいけないの？には共感をし協力して一緒にやろうと声をかけてみてください。どこかしらで、お母さん自身が私はこんなんじゃなかった....と気がつけば、カウンセリングの話を出してみてもいいかと思います。私の場合はストレス源が姑なので、旦那に話を聞いてもらって軽傷で済んでいますが、お母様は長年相談する相手もいないのでかなり傷付いているような気がします。もう、自分をコントロールできないんですよ。お母様を助けてあげられるのはトピ主様だけかもしれませんよ。ただ、話を聞く家族もかなりキツイかもしれません。私は細かいことはわかりませんので、先にトピ主様自身がカウンセラーや役所の相談所に立ち寄ってみるのもありかもしれませんよ。少しでもイイ方向にいくことを願っています。

トピ内ID：6798383499

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トピ主さんがやりなさいよ

マーチったら

2014年11月08日 10:47

お父さんが心配なんでしょう？じゃあ、嫌いなお母さんまかせにしないで家に戻って家事やお父さんの世話をすれば？家には妹もいるんでしょう？妹は何もしないの？いい年していつまでお母さんお母さんなんですか？文句があるなら自分でやる。もう大人なんですよ。

トピ内ID：3059618108

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あなたがおかしい。

通りすがり

2014年11月08日 12:59

ご両親はなんだかんだ言ってもいまだに夫婦でいます。あなたは母親に固執し過ぎです。お母様は放っておいても今すぐどうという問題は生じないでしょう。ですが、あなたの方は少し考えた方が良いでしょう。両親は両親で夫婦として普通に生活していますが、あなたはどうも両親の、特に母親に異常な固執を見せています。これは何なんでしょうか？母親に対する反感？不信感？それとも、あなた自身が今後？母親にでもなることに対して漠然として不安感でも抱いていて、理想の母親象でも心に抱いているのでしょうか？？

トピ内ID：3988555032

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夫婦の問題

ハロン

2014年11月08日 12:59

父は貴女方の小さい時から浮気を繰り返したとのこと、母は辛い思いをしたのだろうと思います。子ども達のために別れるに別れられなかったのかも。しかし娘の貴女は父親っ子で夫の味方。これでは母もますます気持ちが荒むかも。母が父に多少冷たくてもそれはこれまでの夫婦の関係の結果なんだし、母が家事をしないことで主に困るのが父なら夫婦で解決して行かないと。北風と太陽じゃないが貴女が父の味方をして母を責めれば責めるほど母は頑なになって行くかも。母の気持ちに沿えば「キノコは私の気持ちをわかっていてくれる」と少しは気持ちが変わるかも。自分は夫の浮気で苦しんだのに子どもは夫の味方、料理をしても誰も食べず家事をしても夫は当たり前気分で遣り甲斐が無い、挙句家を出た娘までが自分を責めて来る、母は虚しい日々なんだろうなと思います。

トピ内ID：9685433570

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貴方が五千円出せばいいんです

😀

YYY

2014年11月08日 14:15

貴方が母親に家事を求めるのが間違ってます。私も求めましたでも父は給料いれず愛人に全額お金は捨てました。親は共働きでした。私が年取ってからわかったことは父が夫としてやるべきことをせず母はそれを責めなかった。中年女性には家事と子育てと仕事なんて一個でもしんどい洗濯一つやりたくてもやれない。貴方は子供なのに年老いた親を働かせてさらに年老いた母の家事を変わりにやってないの? うちの母でさえそれはやりました。おばの家にも行って寝ないでやってました掃除なら一回五千円でやる業者はいます一万五千円なら月に3回呼べる。便利屋とか老人のシルバー人材センターなんか安い五千円を親のために出す気もないなら貴方とてそんなです。貴方が年老いて掃除しろ働け家事しろといわれたら地獄でしょ。頼むからそっとしてくれでしょやれば2-3日寝込んでまた厄介者扱いされる。母が病弱で面倒見切れませんどうしたらいいですかて。楽させないとあっというまに寿命きます肉親が迷惑がるほど家事ができてないのは弱ってる証拠。子に愛され優雅な暮らしして良いものも食べてないから寿命が短くなる。

トピ内ID：9710036993

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つづき

😀

YYY

2014年11月08日 15:38

もう少し言います。うちとまったく同じなんです。数十年間、母親の家事しなさに怒りました。でもね同じように父が心臓の当たりの手術してから 10年のうちに2人とも他界しました。これは人の命の終わりの前兆なんです。若い子からみたらどうしてちゃんとしないのー 90まで生きると信じてました家族全員本人もみんな。なのに72と76でなくなり。最後の10年は突然に癌でしたし。その直前と闘病中も掃除や食事にはギャギャ言いました嘆き怒りました。こんなじゃ癌に勝てないんだからインスタントを食べるなとかでも医者が最後の日に言った「もうね死ぬ人はしょうがないからな」えぇっ!!死ぬのまさかって。でも年老いた人間は皆全員がそうです貴方も早くその前兆と知ってその貴方の怒りが前兆。子供が迷惑がっておかしくなりそうなほどつらがっているこれがいつか消える親に対して掃除のこと細かいこと怒ってばかりいたことあとで後悔しない様に。

トピ内ID：9710036993

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感謝もしない娘のために、家事をやらされるなんてまっぴらです

ダーティマリー

2014年11月08日 16:58

＞作っても誰も食べないから。（食べなかったら冷凍したらいいじゃんと言ってます。）こういうことを言う家族には私も料理なんかする気が起きませんね。出来たてでも食べない料理を、冷凍しておいて誰が食べるの。誰も食べずに冷凍庫の中に溜まっていくだけでしょうに。作る人に感謝する気持ちがないから、冷凍しとけなんて言えるんですよ。色々欠点のありそうなお母様ですが、この一点だけで味方してあげたくなりました。そもそも、お母様に家事をやらせたい理由がおかしい。＞心臓なので（中略）だから母にはもうちょっと家の事をやってほしいお母様が家事をもうちょっとやったら、お父様の心臓が治りますか？その二つの間に因果関係なんかないでしょうが。百歩譲って、心臓の悪い父の掃除洗濯を誰かがせねばというのはわかりますよ。しかし、なんでお母様限定なんです？家に次女、外には長男長女もいるでしょうが。父のために、娘ががんばって家事をする、または代行を頼んで代金を支払うという発想はないんですか？家事をやりたくない母親に「役目としてやれ！」と強要する権利が、家を出たトピ主さんにあるんですか？

トピ内ID：0322330566

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お母さんを人間扱いしてないんですね

はて

2014年11月08日 18:30

義務だからやれよ、感謝を求めるな。料理しろよ食べないけど。 …そんな虫けらのような扱いでは、私でもやりたくありませんが。（私は独り者ですけど）逆に言えば、感謝されるならすると言っているのに金をよこせというわけでもなく、ただ「気持ち」だけなのにそれすら嫌だって。相手に求めるだけで（家事をやれ）自分は要求に応じない（感謝する気はない）そんな都合のいい話はありません。正直な感想：なんなんだこの家族。

トピ内ID：8671315327

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可能なら、母を一人放り出すと良い

🐤

華からひよこ

2014年11月08日 18:30

どんな回答がお望みなのか？大抵は分かります。母が依存症に近いような精神状態、でも自分のことはちゃんとやるんだと思います。放り出すのが難しいのなら、家族皆で母を背負っていかなきゃ。２つに１つです。出来ないのなら、母と同じことを子供らもやっているだけのこと。放り出したらお金がどうの、やれ難しいだ？言うと思います。つまりは、親子して他人任せな性格なのです。と、辛口で書きましたが、母にとっては上記のような精神状態であるってことですよ。女王様気質、というよりお嬢様気質です。やってもらって当たり前、してもらって当たり前。だから何も分からなくて、やってもらった方がいいと学んでいるんでしょうね。お父様のことは心配でしょうが、それこそ手を出すと母はつけあがりますよ？夫婦のことは、夫婦に任せればいいと思います。

トピ内ID：3903740722

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自分で・・・

通りすがり！

2014年11月08日 18:30

自分の事は自分でやりましょう。年が書いてありませんが、家に出れるのなら、一人立ちをする。出れないのなら、お母さんの代わりをしましょう。やってもらうのでなく、自分でやる。

トピ内ID：5573745010

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浮気を繰り返す…

ローズマリー

2014年11月08日 18:30

私だったらさっさとそれなりの慰謝料を財産分与を払って離婚するように勧めます。そしてあなたが女にだらしのない父親の身の回りの世話をすればよろしい。あなたは自分を産んで、夫が浮気を繰り返していたのに耐え忍んだ母親に対して、召使いのように振る舞っていますね。あなたの思考回路の方が異常です。ご自身がご結婚された暁には、浮気をくりかえされても、怒鳴らず、家族のために毎日食事を作り、女とお泊まりして食べなくても必ず作り、毎日ご主人の部屋を掃除して下さいね！

トピ内ID：1840237045

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お母さんには期待しない

hirohiro

2014年11月08日 18:30

お母さんが家事をしないとお父さんが手術をできない理由がわかりませんが、お母さんは、ずっとその家で居場所がなかったのでしょう。子供「は」かわいがってめんどうを見る夫、夫になつく子供。お母様は、自分が家事要員としか見られていないと感じ、しかし一家の母親として十分に尊敬されていないので、自分の努めを果たさないことで自己主張しているのでしょう。もちろん、尊敬に値する性格ではないことも、家事能力がもともと低いであろうことも、お母様の責任ではありますが、お母さまの欠点を補って子供が母親を尊敬するようにフォローしてこなかったお父様にも、責任はあると思います。お母様はご家族を信頼できなくなっているとおもいます。とてもつらいだろうと思います。ひとりでは生きられないでしょうし。あまりお母様には期待せず、お母様の家事担当分を減らし、一方でごめんどうでもお母様には感謝する姿勢を見せたほうがいいと思います。たしかに、そんな家族がいたらたいへんそうですが、お母様もすごくつらいだろうと思います。

トピ内ID：3533601472

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諦めが肝心ですよ

もも

2014年11月08日 18:30

ヒステリー気質なお母様ですね。これで父親が文句言ったり、離婚問題にならないってことは、浮気したのも事実で、お父様は自分にも負い目があるから、黙っているんじゃないですか？元からヒステリー気質だったかもしれませんが、お母様は愛されたくて結婚したのに、思い通りに行かなくて、ずっと怒っているのだと思います。　子供があれこれ口出ししても、今さら変わるような人じゃないです。　母親が変わってくれることを期待するトピ様の思考回路の方がわかりません。ヘルパーさんに来てもらうとか、宅配弁当を頼むとか、現実的な対応をした方がいいと思います。全自動で乾燥機つきなら、病気でも洗濯くらい自分でできます。夫婦のことは夫婦にしかわからないし、「もっと世話をしてあげて」とか子供が口を出すと、余計にこじれると思います。　お父様からお願いするなど、二人で話してもらうのが筋です。会話できない夫婦なら、残念ながら、そういう夫婦だったということです。お母様は、愛されたいし、大事にされたいし、分かってもらいたい人なので、分かってあげられないトピ様が理論的に話すのは攻撃されている心境だと思います。

トピ内ID：2148362095

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口だけトピ主、行動しましょう。

🐤

トール

2014年11月08日 21:41

母の話によると＞父は私たちが小さかった頃から浮気などを繰り返し、母に優しくすることはなかった＞父は自由人で母の気持ちが分からない＞料理を作っても誰も食べない＞父の部屋の掃除をしても感謝しない多分、洗濯も同じく感謝なしでしょう。＞普通の“お母さん”のように家事などをしてくれない＞意見を言うと、怒り出し普通に会話ができない＞私が実家に居ればやる子どもが小さいころから浮気を繰り返し、子どもにばかり優しくて妻には優しくない男。料理しても食べない、掃除してもありがとうもない。可愛がってもらった娘が自分は何もせずに「父に優しくしろ」と意見する。そりゃー気分悪いですよ。＞何を言っても怒る、怒鳴る、話を聞かない、文句しか言わない、被害妄想、自分の気持ちを他人に委ね自分で自分の気持ちをコントロールする事ができない。怒ると気持ちのブレーキが利かない。浮気されまくった妻の怒りは深いし、こういう妻と離婚しなかった夫の責任です。トピ主は人に指図せず、自分で実家に帰って可愛がってくれた父に尽くしましょう。それが一番現実的です。

トピ内ID：2933683286

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母親は家政婦ではない

🐱

nekomama

2014年11月09日 13:00

年齢は明記されていませんが、お父上が定年間近ということから、お母様は更年期真っ只中かと推察いたします。子供達には良い父親だったかもしれませんが、お母様にはそうではなかったとしたら、これはもう夫婦間の問題で、成人した子供達には介入不可なのかとも思います。主さんは家事は女性がすべきと思っているようですが、パートとは言えお母様も働いているのです。同居している者皆が出来ることを分担し、協力すべきと私は思います。性別に拘わり無く、人は誰も皆等しく老いていきます。お母様は確かに問題の多い性格かもしれませんが、内面の脆い方に有り勝ちな危うさを感じます。家族皆の優しさや思い遣りを示すことで改善が期待できるように思われてなりません。妻の立場から言わせていただくなら、浮気を繰り返す夫は最低です。私には離婚一択しかありません。きっとお母様は我慢しすぎて人格に悪影響を及ぼしたのでしょう。それに更年期だとしたら、ちょっと辛いかもですよ。偶には美味しいお食事を作って差し上げませんか？

トピ内ID：1560237653

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トピ主です

キノコトピ主

2014年11月11日 16:10

皆様たくさんのアドバイスをしていただき有難うございます。本当に感謝してます。私一人で考えても、私の考え方でした物事を見れなかったのですが、色々な角度からの意見が聞けて、投稿してよかったです。 “私がやったら良い”という意見が多かったのですが、できるだけやっています。母の精神が崩れているのはわかってます。精神科に通ってみることも提案しましたが、“馬鹿にしてるのか？”と聞きません。母もリフレッシュをする必要があると思い、海外旅行にも連れてってあげました。本当だったら父が一緒に旅行とか連れてってあげればいいのですが、連れて行かないし母も旅行などしたいと思ったので、私が気分転換にと思って連れて行ってあげました。飛行機代も、ホテル代も現地で使うお金も私が全部用意しました。子供みたいにすごい楽しんでました。日本で何かがほしいと母が言ったら母の為と思って買ってあげます。気晴らしに習い事などしたら？と前に提案したときも、英会話をしたいと言ったのでそれも払いました。私も母が一人暮らしをしてみたらいいと思います。だけど、絶対に出て行きません。父もきっと出て行きません。

トピ内ID：6513892207

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トピ主です

キノコトピ主

2014年11月11日 16:10

父の浮気を許せる根拠ですが、昔はわかりませんが、私がもし男で現在の奥さんがこんな感じだったら一緒にいたくないと思うからです。＞お母さんは、自分のやりたくない家事全般、老後の世話、すべてを、ヒステリーをおこしてると見せかけて、ゆくゆくは娘のあなたにすべてを押し付ける気なのでしょう。その通りだと思っています。だから自分の将来・老後のことなど母は何も考えていないので、私が年金などの確認を手助けしています。XX日にXXXXに電話してXX確認してきて。と言ったらやってくれます。私が気づいていなかったら年金をもらえる年になって“年金がもらえない！”ってまた問題を起こすところでした。そして私たちに責任が降りかかってくるのがわかってますので。これ以外にもこんな母親にも関わらず私がやってあげた事、カバーしてあげたことは言いけれないほどもっとたくさんあります。

トピ内ID：6513892207

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トピ主です

キノコトピ主

2014年11月11日 16:10

料理だって、“こんなキッチンじゃやる気にならない”と言ったので、来年の１月に１００万円以上かけてリフォームもしてあげます。これも私が全部払います。これは今までの親孝行も兼ねて私がお金を出すと提案しました。キッチンを変えるだけでもかなりかかるけど、母が怒るので変えることにしました。（これでもうちょっと料理などをして楽しんでくれるといいのですが）私は経済力はあります。将来は希望であれば両親を私が住んでいる国に呼んで１年に３ヶ月間など滞在できるように、家に離れを作りそっちで生活ができるようになども考えてます。＞家を出た貴女は困っていないよね。お父さんと次女が困っているから、貴方に相談したの？とありましたが、父も妹もお手上げ状態です。何を言っても怒るし、文句だけで嫌な気持ちにしかならいと言いますし、私が実家にいるときは同じ気持ちになります。父と妹もこのサイトを知っていたら相談するかもしれないです。

トピ内ID：6513892207

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トピ主です

キノコトピ主

2014年11月11日 16:10

＞あなた方お子さん達が小さい頃はどんなお母様だったのですか？小さい子や赤ちゃんの世話はお母様がされていたのではないの？私達が小さいときは、母はよく怒って私達はビシバシ叩かれてました。家を閉め出されたりとか、頭を叩かれるのはしょっちゅうでした。妹は結構年が離れてるので私が面倒をよく見ていました。乳児のころは私が寝かさないと寝ないといって、私がいつも妹を寝かしつけていました。現在母は55歳です。実家に帰って私がやれるものなら、やります。ただ、私にも生活がありそれは今はできません。私が母にもうちょっと家事をやってもらいたいと思うのは、父の方が帰宅が遅いからです。それにペットがいて部屋を掃除しないといけないのに、それくらいもしてあげてないからその汚い空気を呼吸して心臓に影響を与えているのかもと思うのでもう少しやってほしいのです。私が何かをしてあげるときは、話を聞いてくれますが、私が何かネガティブなことを言う時は電話を切られるので、話ができません。本当に今後どのように対応したらいいのかわからないのです。

トピ内ID：6513892207

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