恋人をあえて不安にさせる事について。

レス30

（トピ主 3 ）

😣

えびどりあ

2014年11月06日 16:43

恋愛

変なタイトルで申し訳ありません。私には4年交際している彼氏がいる、23歳の女です。彼は一個上の24歳です。私の仕事が落ち着き次第（私が今年入社したばかりなので）、結婚を前提をした同棲をする予定です。彼は私との関係に安心しきっている面があり「俺から離れる訳がない」「お前は俺のもの」といったような感じで、関係が怠けきっている部分があります。確かに私は彼が大好きで、尽くすタイプだと思います。先日、友人と会った際にその話をしていたら「えびどりあは舐められてるし見下されてる。一回は不安にさせた方がいい！このまま結婚しちゃうと危ないよ！」といわれました。友人曰く、他の男性の名前を出したりするなど、一度やきもちを妬かせてはどうか？との事。確かに彼はやきもちを妬きません。自分に自信があると常々言っています。ただ友人に「なめられてる」と言われ、思い当たる節がいくつかあります。例えば喧嘩の時に自分から謝らない、大事な話を途中で終わらせる(黙ってしまうので話にならない)など。）口達者で気の強い彼に勝てる訳もなく、最初のほうこそ言い返してきましたが最近は諦め気味で、何も言わなかった私もいけないと思います。ただ、これをすることによって、何らかの効果があるのでしょうか？ただ相手を不安にさせてしまうだけ、傷つけるだけならしたくないです。アドバイス頂けると嬉しいです。

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不安にさせる？

匿名

2014年11月07日 19:31

それは不和の種を蒔くって言うんじゃないの？無事結婚したとしてあのとき名前を出した男はなんだってことになりますよ。喧嘩したときなどの絶好の口実を与えるというか。人を試すような真似はしないほうがいいと思います。それよりも婚前の同棲など辞めて生活を改めた方がよっぽど牽制になるかと。尽くすのではなく、パートナーとして対等の関係を築いておかないと後々面倒なことになると思いますよ。結婚というのは共同で家庭を運営していくものですから。信頼し合える関係になるまで同棲は出来ないって言った方がよっぽどいいと思います。

トピ内ID：8674307592

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めんどくさいだけ

たく

2014年11月07日 22:05

よく考えてください。カレは尽くしてくれる女性が好みだから、あなたと付き合ってるわけです。変な仕掛けをしても、めんどくさく思われるだけ。カレとの付き合いが耐えられなくなりそうなのであれば、別の男を探したほうがいいよ。

トピ内ID：6847698480

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ちがうよ～

たく

2014年11月07日 22:05

よく考えてください。カレは尽くしてくれる女性が好みだから、あなたと付き合ってるわけです。変な仕掛けをしても、めんどくさく思われるだけ。カレのような男性は、男性に尽くしてもらいたいと思ってる女性を選ぶことはないんです。カレとの付き合いが耐えられなくなりそうなのであれば、別の男を探したほうがいいよ。人によってはモラハラ男ですからね。

トピ内ID：6847698480

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方向性が違う気が

🐱

えっと

2014年11月07日 22:05

彼がトピ主さんを舐めきっているなら不安にさせるのは有効だと思いますが、他の男性の名前を出すようなやり方では変にこじれるだけな気がします。何をしても許してくれるわけじゃない。好き勝手したら捨てられるかもと思わせられればＯＫです。精神的にも彼に依存することなく自立して、彼と別れる事になっても仕方ないと覚悟する（何となく態度に出ます）。身なりに気を配り、周りから見ても魅力的な女性となるように頑張る。彼の言いなりになるのではなく、譲れない線を決めて絶対にぶれない。普段は凄く優しくしてもいいんです。むしろ彼にとって好き勝手出来なくても付き合う価値があると思わせられなければいけません。彼の気持ちを大事にして自分は大切にされていると実感させる事。でも、相手が自分をないがしろにしていると思えるような事は絶対譲ってはいけません。ある意味、飴と鞭ですね。

トピ内ID：5026387640

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かわらないと思います

ぐう

2014年11月07日 22:05

なにか嫉妬させて変わったら、もとの彼ではなくなります。いや、そんな浅はかな小芝居打っても、あまりしかたがいのかなと。もし、それで危機になったら、ちょっとね、リスクがありすぎるような気がしますけどね。これから同棲とのこと。不動産はお決まりですか？そういう、「決め」の部分で、彼の生活能力、彼のトピ主さんへの依存度合などが分かります。それから、同棲をすぎれば結婚ということになりますが、だいたい、段取りを組んでいく時点で、本当はどういう人なのか分かるものです。小芝居はするものではありませんよ。危険です。ちょっとしたサプライズくらいはしてもいいかな。なにかのおりに、ちょっとふてくされてみるんです。そういう、少し試すことは、結構、オトコゴコロには効果があるものですからね。がんばってね。

トピ内ID：4973920740

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相手を試すようなことは止めた方がいい

ちゅら

2014年11月08日 00:00

試すようなことをして最悪の結果を招いても構わない覚悟があるならすればいい。彼があなたに対して自信があるようにあなたにもそれがあるから不安にさせても問題ないと思うのでしょう。彼に不満があるならきちんと言えばいいことです。友だちのやっかみ半分のアドバイスなんてあてにしない方がいい。

トピ内ID：3868074060

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不安で人を縛ることはできません

なみ

2014年11月08日 00:00

そういう駆け引きあんまりやらない方がいいんじゃないですかね。トピ主さんだったら相手が他の異性と仲良くしているようなこと言われて惚れ直します？一瞬は焦って、ご機嫌を取ったり優しい事を言うかもしれないけど冷静になった時、意外と信用できない人なんだなって怒りが湧いてきませんか？恋人同士って舐められてるとか、私の方が上に立つとか考え出すと安らげないし、長い時間がたったときはっと気づくと冷めた関係になっていると思いますよ。それに、その友達がいうのはその友達の方法論でトピ主さんの彼氏が好きなのはトピ主さんでしょう？結婚も視野に入れて4年も付き合っていたのに、突然別の人のやり方をされて彼氏嬉しいですかね。まあ、ただ、そんなに舐められていると感じるなら同棲はしない方がいいのではないですか？するとしても結婚に向けた準備をしつつ、半年なり短い期間を決めて確実に結婚するのでなければ、同棲はするべきでないと思います。

トピ内ID：3117457757

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このまま結婚しちゃうと危ないよ

みき

2014年11月08日 11:44

＞このまま結婚しちゃうと危ないよこれは正解。＞他の男性の名前を出したりするなど、一度やきもちを妬かせてはどうかこれは意味ありません。喧嘩しても自分から謝らない、大事な話で黙ってしまうのは変わらないでしょう。関係を怠けて見下しているのも変わらないでしょう。そういう男性とは別れるべきです。そのまま結婚したら、見下されたままになります。焼きもちを焼かせたところで、よけい馬鹿にされますよ。くだらないことしてるって分かりますよ。見下さないようになる方法なんてありません。

トピ内ID：0148411883

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不安させちゃイヤよ～

♨

ねんねこさっしゃれ

2014年11月08日 11:44

そんな駆け引きは止めましょう！舐められている？見下して？焼きもちを焼かせる？その発想が理解できません！意味がないです。傷つくだけで逆効果です。どっちもどっちの喧嘩、謝るのはどっちからでもいいのでは？喧嘩の途中で黙るのは気弱だからです。本当に安心してると思いますか？心の安らぎを与えられることが深い愛情です。大きな手の上で操るくらの度量の広さと大きさを。

トピ内ID：9618667924

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愚かなアドバイスはスルー

結婚8周年

2014年11月08日 11:44

結婚も視野に入れているほどの相手に向かって、他の男の影で焼きもちを焼かせるなんて愚かな駆け引きまがいのことはしないほうがいい。なぜなら結婚生活に必要なのは「互いの信頼」だから。してもいない浮気を装ってそれを失ってどうする、という感じです。逆に、本当に嫌なことや、大事なことは言葉で伝えなくては。諦めてしまっては、そのとおりの従う人生になってしまいます。口達者な相手を論破する必要はないのです。子供のように「だっていやなんだもん！」でいいのです。相手がどんな論理でこようとも「それでも、どうしても、これだけは嫌。本当に悲しいの。もう二度とされたくないの」感情論だけど「感情的にならず冷静に・強めに・一度だけ」言う。普段一切わがまま言わない女（ここが大事）が、毅然と反論をしてくる。彼がトピ主さんを人として認めているなら、きく耳を持つはず。たとえプライドからその場では反発しても、心の中では反省し、変わろうと思ってくれるはず。そのうえでまだ見下されていると思えば今後を考え直した方がいい。

トピ内ID：4725263671

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う～ん

tomo

2014年11月08日 11:44

他の男をちらつかせて、相手を不安にさせる～なんて小細工は必要ないと思いますが・・（そんな事して「あ、そう。じゃ、別れよう」と言われるのがオチのような気がする）舐められてるのは直した方が良いとは思いますよ。相手の顔色伺って、相手が怒らないように～ってやるのはバカらしいから。

トピ内ID：9121702800

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同棲反対

まり

2014年11月08日 12:59

そんな状況なのに、なぜ同棲などするのですか？同棲をして、男性にはメリットがたくさんありますが、女性にはメリットなんてないと思います。あなたのことですから、きっと家のことはあなたがメインでなさるでしょうし、同棲までして破談になったら、女性としては傷物あつかいではないですか？私が古い考えなのかもしれませんが、同棲なんてだらしなく見えてしまいますし、私の知人が「俺の彼女は前に別の男と同棲してた」って言ったら「そんな女性平気なの？」って聞いてしまいます。「やっぱり同棲の話は白紙にして」って言ってみたらどうでしょう。彼も少しはあわてるかもしれませんよ。

トピ内ID：8702677048

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オススメするなら

🐶

空色のーと

2014年11月08日 12:59

私は、別に他の異性の名前を出さなくてもヤキモキさせる方法はあると思いますよ！今までの連絡頻度を減らすとか、自分からメールだったのを待ってみるとか。男性は、追われるより追う方が燃える？らしいと聞くので、傷付けるより一歩引いて、あれ？最近どうしたのかな？と思わせるのはいいかと思いますよ。

トピ内ID：2672620532

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レス

匿名

2014年11月08日 12:59

「やきもちをやかせる」ということは、相手を「見下して小馬鹿にする」ということですよね？つまり、相手のやっていることと似たようなことをするというわけです。なるほど、似た者カップルになろうとしているんですね。私はやめた方が良いと思いますよ。今後のことを考えて、「別れを視野に入れて他の男性のことも考えたい」と真剣に言うならいいです。でも、あえてやかせるために他の男性の名前を出したりデートしたりするって、そんな一時のやきもちで情熱に求婚されてうれしいのですか？いずれまた元通りですよ。不満があるならきちんと言葉にして話し合うか、自立して自分を譲らない方が良いと思いますが？話し合いすら無理だと思う相手と同棲なんてしない方がいいですよ。「同棲した」という事実が過去にあると、今後の結婚で不利になるケースがあります。同棲は先延ばしの方がいいのでは？

トピ内ID：6370238549

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淡々と言う

♨

ひろ

2014年11月08日 12:59

まず、トピ主さんが不安に思っている事は、本当に心配すべき事です。ですから、次のようにしましょう。言い切る。そして聞かない。これです。彼は口論がうまいのですよね。ですから、トピ主さんは、『舐められている感じで幸せになれるとは思えない。』『だから結婚しないし同棲もしない。』と、言いましょう。すると、彼の反論が始まります。そしたらあなたは、少し目を逸らし、少し冷めた表情で、頷きもせず、無表情で聞き流しましょう。彼がマジギレした場合、本当にその場で別れましょう。危険なモラハラ男ですから。一通り、彼の話が終わったら、あなたは一言、『私はもう興味ないわ』と。もし仮に、彼がその場しのぎの謝罪をしたとしても、その日はそのまま帰ります。その場で絶対に許してはいけません。２か月以上の冷却期間を置きましょう。その間は、メールも電話も無視はせず、冷めた対応を続けます。『あのさ・・興味ないんだけど』と。トピ主さんが言う、不安にさせてしまうだけ、とか、では無いのです。幸せになれる相手であるかの検査です。

トピ内ID：5001349007

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反対。

じゅん

2014年11月08日 12:59

個人的には、ご友人の意見に賛成する事はできません。事実に反する言動により彼を不安にさせたところで、良いことがあるとは思えませんよ。彼に対して思うことがあるなら、その一つ一つに対してきちんと対処するべきです。喧嘩の時に謝らない彼が嫌なら、それが嫌だと伝えましょう。大事な話を真剣に聞いてもらえないなら、真剣に聞いてほしいと伝えましょう。トピ主さんがきちんと話し合いたいと訴えても聞いてもらえないなら、そんな彼とは別れた方が良い。「きちんと話し合えない人」と長く一緒にいることはできませんからね。結婚する前も、結婚後も、一緒にいれば「話し合い」がとても大事になりますし、話し合うことの連続です。彼がトピ主さんの話に耳を傾け、きちんと向き合うことができない人なら、今後苦労しますよ。私は、いわゆる「駆け引き」は嫌いです。何か思うことがあるならきちんと本音を言えばいいし、お互いに気持ちを伝えて話し合えばいい… それができない相手なら、一緒にいる意味はないと思います。

トピ内ID：5799744280

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誰もが結婚を前提に同棲するが・・・

無常の風

2014年11月08日 15:38

かなりの確率で関係が破綻してしまうのはどうしてでしょうね。

トピ内ID：6685185601

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言い返せない相手との結婚は止めなさい

😠

じいじい

2014年11月08日 16:58

　言い返せないということは、相手が、言っても聞いてくれないということですよね。ということは、あなたを大事に思っていない、嫌われるのが嫌なら、話を聞くはずだからです。ということは、「お前はどこへも行けない、俺と別れるはずがない」と舐めきっているのです。　こんな男と結婚して、40年も50年も言いなりになって生きていけるのでしょうか。結婚したら、もっとひどくなります。だって、簡単に離婚など出来ないですので。　そういう男は危険ですよ。それはほとんど主従関係です。

トピ内ID：7601157746

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そういう事ではなく・・

🐶

チー

2014年11月08日 16:58

自分の世界を持ってる事が大事なのでは？と思いますよ。彼中心の生活ではなく、自分のしたい事、目標などがしっかりある人は男女共に相手の為に生活をしていませんからね。大袈裟に言えば生き様で相手を圧倒出来る事が一番ですね。そして同棲は止めた方が良いです。男性にとって同棲は結婚ごっごが出来、逆に結婚する意味を失いますからね。妊娠でもしない限り結婚を決めるキッカケが無くなり面倒なものになりますよ。ズルズル同棲した後もし彼と別れた場合、数年男性と同棲していた・・という経験は次に出会う男性には良い印象を与えませんしね。女性にとって同棲は不利な事が多いと思いますね。

トピ内ID：5709753365

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あんまり薦めない

🙂

林檎

2014年11月08日 18:30

他の男の影をちらつかせるのは、怒りを買ってしまったり、あなたの狙いとは違う方向に行く可能性があるような気がする。それよりは「自分からは連絡しない」くらいがいいんじゃない？彼がしびれを切らして連絡してくるまで、ひたすら我慢。連絡をくれたときは可愛い態度で対応し、引き続き自分からは連絡しない…これを繰り返してみたらどうでしょ？彼が不安に感じて、大事にしてくれるといいね。

トピ内ID：5795339846

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「冷められる」も可能性に入れてください

🐱

初恋の恥

2014年11月08日 19:43

そういう恋愛テクニックに秀でている人はどんどんやればいいと思いますが、出来ない人が真似すると痛い目にあいますよ。てか、あいました。私は。よく言えば、大和撫子。悪く言えば、つまらない。尽すタイプで、男の影がなく、自信満々でいさせてくれる安心感、そこを愛してくれていたのに彼をがっかりさせてしまい、急激に冷められました。舐められていたのも確かなので、何もしなくても遅かれ早かれ関係は終わっていたでしょうけどね。あなたらしく、ちゃんと話し合う方がいい気がします。

トピ内ID：0272403905

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レスします。

hama

2014年11月08日 21:41

あえて不安にさせるなんて子供じみたことは止めましょう、単にトピ主が必要以上に尽くさなければいいだけのことです。

トピ内ID：5379348219

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信頼関係を崩しますよ

かかし

2014年11月09日 13:00

結論をいうと、相談する相手を間違えたのではないかと思います。そのご友人は、結婚を前提とした交際をしていないように感じましたが、いかがですか？。彼の思いやりが足りないように思えるのは、あなたを信じていることの裏返しです。他の男の名前を出せば、彼はあなたの愛情を疑うようになるでしょう。恋愛ゲームならそういう刺激があっても良いかもしれませんが、結婚をしたいのならやめたほうがいいですよ。そういう私は、かつて付き合った女性に「あなたを揺さぶってみたかった」と言われ「相当遊び慣れているな」「自分との付き合いも遊びじゃないか？」と感じて、お付き合いをやめました。

トピ内ID：0008406319

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トピ主のえびどりあです。

😨

えびどりあトピ主

2014年11月09日 18:00

ご回答有難う御座います。やはり言わないほうが良さそうですね。最悪の結果になったら…と考えると恐ろしいですし、4年かけて築き上げてきた信頼関係が崩れてしまうのはやはり嫌です。友達も、悪気があって言ったのではないと思うのですが友達の発言がきっかけでなめられているということに対して色々と考え込んでしまう自分がいます。基本的には優しく、頼りがいがあり、守ってくれているなと感じるのですが喧嘩の時になると、いつも嫌な思いをしています。私は口下手で、言いたいことがうまく伝えられず、感情的になってしまうタイプ。彼は口がうまく冷静なタイプです。口調が荒くなると、怖くなって何も言えなくなります(言いたくなくなる)。冷静で正論を述べられると、これ以上言ったって無駄だと思ってしまい、諦めてしまいます。不完全燃焼で、気持ちが悪いままの状態でだけどこのまま気まずいのはもっと嫌だなと思い、私から謝罪をして元に戻る。というような感じを繰り返しています。いつまでも根に持っている自分もよくないのですが。それが、私が舐められていると思う原因なのだと思います。続きます。

トピ内ID：6642114284

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トピ主のえびどりあです。2

😨

えびどりあトピ主

2014年11月09日 18:00

友達の発言がキッカケで、彼に対する不満などに気づけました。このような不安が残る中で、同棲をするのは少し危険ですね… 私にも変わらないといけない部分はありますが彼も変わって欲しいな…なんて無謀ですかね。どうしたら上手に喧嘩（話し合い？）が出来るようになるのかなぁ。今まで私が許してきたのがいけないのでしょうか。話が脱線、長くなってしまってすみません。

トピ内ID：6642114284

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小芝居はやめな

🐶

シェパード

2014年11月09日 18:00

他人の入れ知恵で慣れない小芝居すると大火傷おいますよ。本気で浮気女とおもわれたらふられますよ。小芝居で人を操るのはそれが好きでセンスがある人のみの芸当です。あと、同棲は絶対だめ。今の段階で舐められてるのに同棲したら数年で捨てられますよ。尽くすタイプで言い負かされる女性は、同棲したらいい様に使われて、最後に小悪魔かもっと条件のいい女に彼氏をうばわれます。せいぜい半同棲で彼に生活全てを捧げてはいけない。それは結婚した男の権利です。誓いを捧げた男にだけ与えられるものです。まあ、主さんがお安いということを友人なりのことばで言い表したのでしょう。

トピ内ID：7100057758

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度々すみません。トピ主のえびどりあです。

😢

えびどりあトピ主

2014年11月10日 10:46

皆様、ご回答有難う御座います。こんなに沢山のレスがつくとは思っていませんでした。どのご意見も本当に参考になります。有難う御座います。同棲についてですが、まだ具体的な話は進んでいません。私の仕事が落ち着いたらいずれ…という感じです。先程、彼についての不満？を書かせて頂きましたが(感情に任せて書いてしまった部分もありますが…）誤解されるかもしれませんが「これは嫌だ。」という事があれば必ず守ってくれますし、嘘もつかないし、いい所も沢山知っています。ただ喧嘩の時にストレスが溜まってしまい…。次もしも喧嘩したときは、ちゃんと伝えてみようと思います。話を聞かないこと、ごめんなさいを言わない所が嫌で、耐えられないと。言い返されても諦めずに粘ります。話せばきっと分かってくれると思うので。そして、恋人を試すような事は今までもした事はないし、これからもしません。自分が同じことをされたら、絶対に嫌な気持ちになると思うので。皆様ありがとうございました。トピを締め切らせていただきます。

トピ内ID：6642114284

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友人の意見も一理あり

🐤

津々

2014年11月10日 12:08

わざと試すようなことをするのはどうかと思いますが、「このまま結婚しちゃうと危ないよ！」という言葉には同感です。確かに彼には、トピ主さんの気持ちの上にあぐらをかいている部分があるのでは？だけどトピ主さんが彼との関係に満足しているのなら、何も問題ないと思います。亭主関白風な男性が好きな女性や、男性に支配されるのが好きな女性もいます。だけどいまの状態で少しでもモヤモヤを感じているのなら、関係性を見直したほうがいいのでは？それから結婚前に同棲なんてやめたほうがいいと思います。同棲するのなら、せめて自分の意見をきっちり彼に伝えられるようになってからにしてみては？いまの時点で諦め気味なのに、一緒に暮らしてしまえば、もっと諦めることばかり増えていきますよ。同棲したら彼がすごく優しくなった、私の話を聞いてくれるようになった…なんてことはありえません。

トピ内ID：4843159976

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逆効果

くま

2014年11月10日 12:08

間違いなく逆効果これをやると傷つくのではなく気持ちが離れていく。多くの女性が結婚を急かすために他の男性の存在をほのめかして撃沈。やきもちをやかせるハズがそのままお別れになってるよ。トピ主さんの友人って既婚者？もし独身ならアドバイスには意味無いよ。独身者から結婚のアドバイスくらい無意味なものはない。

トピ内ID：5482347210

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同棲？

あこ

2014年11月10日 18:59

結婚を前提とした同棲って？いつ入籍するとかちゃんとしたビジョンはあるの？そもそもなんで同棲が必要なの？長い付き合いで結婚を決めてるのなら、同棲なんて無駄なことせずに結婚しなさいよ。同棲して破綻するパターンが多いことだってご存知でしょ？同棲に憧れてる！って年齢でもないでしょ？だらしないイメージで私は同棲って好きではないです。いいイメージを持っていない人も多いですよ。それを許す親御さんも緩いのね。

トピ内ID：6225250026

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