娘の無断外泊について

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（トピ主 10 ）

😢

武雄

2014年11月07日 00:00

ひと

50代男性です。長らく独身を拗らせていましたが、半年ほど前にバツイチの子連れ女性と結婚をしました。息子のほうはすでに結婚していて妻の家で同居していて、娘は隣の市で一人暮らしをしていましたので、私たちの結婚を機に妻の家を息子夫婦に譲り、私の家に妻と娘を呼び寄せました。妻と娘は最初渋っていましたが、独り立ちさせるべき男を結婚後も家に置いておきながら、このご時勢に独身の娘を、それも学校や会社が遠方ならともかく、たかが電車で一駅の隣市で一人暮らしさせるなどありえないと説得し、うちにいれば安全な上に生活費も入れなくていいからと納得させました。ところが、娘には私たちの結婚前から交際している相手がいるらしく、その相手と毎週のように外泊しています。それだけでもどうかと思うのですが、娘は事前に許可を得ることすらしません。金曜の夜いつの間にかいなくなり、日曜の夜か、酷いと外泊先から出勤して月曜の夜に帰ってくることもあります。聞けば、一人暮らしの頃は毎週交際相手が泊まりに来ていたと言うではありませんか。それに対して何も言わない妻にも呆れてしまいます。一度ガツンと怒鳴ったことがあるのですが、「だから同居なんかしたくないのに。お金貯まったらすぐまた家出るから」と言ってきました。それはまだ家族になって半年しかたっていませんし、養子縁組もしてはいません。でも同じ屋根の下に住む家族ですし、親子なわけです。せっかく可愛らしい娘ができたのに、私は父親として認められていないのでしょうか。それはそれとしても、結婚前の娘が泊まり歩くなど非常識な話です。娘は来年くらいにそろそろ結婚を考えているそうですが、まだ交際相手に紹介されたこともなく、このような状態ではとても結婚の許可など出せません。どうすれば娘に常識をわかってもらえるでしょうか。

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勘違いしないように

バジル

2014年11月08日 12:59

息子さんも娘さんも、奥様の前夫との子どもなんですね・・・と言うか、もう成人し社会人な訳ですね。私が娘さんの立場なら、貴方に許可を得る必要はないと思いますし、母親と結婚したからと言って、父親顔されたくないでしょう。＞でも同じ屋根の下に住む家族ですし、親子なわけです。違いますよ、貴方は母親の再婚相手でしかありません＞せっかく可愛らしい娘ができたのに、私は父親として認められていないのでしょうか貴方の娘ではなく、父親でもありません１人の大人として、外泊などに関して意見を言うのは良いですが (十分うっとうしいと思いますが) あくまでそれだけです。勘違いしないでくださいね。

トピ内ID：6717892475

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あなたの娘ではない

♨

湯けむり

2014年11月08日 12:59

義理の娘からしてみれば、母親とあなたが結婚したのは二人の都合。義理の娘にはには関係のないことです。保護しなければいけない幼子なら、父親として気配りをするのは当然です。でも、彼氏がいるような大人であれば父親面して口出ししても、鬱陶しいと思われるだけです。養子縁組すらしていないのに怒鳴ったり結婚の許可を出せないと思ったり、一体何の権利があってそのようなことをするのですか。心配するのは分かりますが、あなたはただのおじさんなのです。父親ではないのです。常識がないのはあなたなのですよ。自分の常識を押し付ける勘違いおっさんにすぎないのです。いつまでも父親面していると、その娘は母親に離婚しろと言い出しますよ。口出しすればするほど、父親として認められることはありません。父親でないあなたに外泊の許可を貰う必要はないのです。

トピ内ID：7855795677

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外泊しますよ。

ちえ

2014年11月08日 12:59

私はしていました。お互いに実家暮らしでしたし、結婚を前提の付き合いでしたし、ホテルから職場に直行もありました。連れ子さんももう社会人なんだし、好きにさせてあげれば良いのでは？それこそ拗らして婚期をのがしたら恨まれますよ。トピ主さんは50を過ぎていきなり父親になったので、「父親像」にこだわっているのでしょうが、連れ子さんにしたら迷惑かも知れません。無断外泊や彼氏の挨拶云々と仰る所をみると、父権を強く押し出したいのかもしれませんが、ちょっと的外れかもしれません。突然現れた煩い勘違い親父と思われているかもしれません。夫にはなれても父親になるのは大変です。社会人の連れ子たちにはあまり干渉せず、奥様を愛して差し上げましょう。あとは年月が解決してくれるかもしれないので、あまり最初から飛ばさない様にした方が良いです。

トピ内ID：9957065692

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養子縁組はしない方が良い

凄い勘違い

2014年11月08日 12:59

娘・息子と書いてありますが、養子縁組もしていないしもう二人とも、いい加減大人であるんでしょう？主さんは家族ではありませんよー。子供らも年齢的に無理です。貴方はただの母親の恋人的な立場です。（結婚してるけど）たった半年前に母親と籍を入れただけの他人のおっちゃんにまぁどうして、そんなに口をだされなきゃいけないんだろう・・。家族ごっこしたいのは分かりますけど、結婚してるような子供とするのは、もう無理です。だから娘さんが何してようが放っといてください。結婚の許可って・・なんか壮大に勘違いしてるみたいですが、養子縁組もしてないのに俺の子供は俺の言う事聞け的なやり方は馬鹿みたいなんで止めた方が懸命です。だって縁組してないから、マジ他人だしね。娘さんには早いとこ、脱出して欲しい。

トピ内ID：5178521493

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義理の娘さんは

🎶

愛の手

2014年11月08日 12:59

何年生なのでしょう？　それとも主さんの時代錯誤？

トピ内ID：0386951304

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は？離婚する気？

シナモン

2014年11月08日 15:38

娘がー娘がーって、離婚したいんですか？元々奥様も娘さんも渋っていたんでしょ？それを無理矢理呼び寄せて同居、そして外泊にキレるとは… お嬢さんお幾つなんですか？社会人で既に一人暮らししていたのなら放っておけばいいのに、何で突然父親面するんだか理解できません。あなたが結婚したのは奥様。養子縁組もしていないのなら正式な親子でも無いでしょう。いちいち口を挟むようなことじゃ無いです。お嬢さんには既に逃げられているも同然、このまま奥様にも逃げられないようにご注意を。あっという間に離婚確定なんてことにならないとよいですね。

トピ内ID：0764453929

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なかなか頭が、かたいですなぁ

紋次郎

2014年11月08日 15:38

貴方よりは、15歳ほど年上の紋次郎ですが今時の若い連中の考え方や行動のあり方が、分かってない様ですな。そりゃ中には真面目な子供達もいますけどたいていは、そんなもんですよましてや、実の父親でもないのに（何で、貴方の言う事を聞く必要があるの？）ってなもんです。好きな様にやらせとけばいいのです。男に捨てられたり、裏切られたりして女の子達は、成長していくものです。まぁ腹も立つでしょうが、ここは静観を決めこんで大きな心を見せてあげましょうや。

トピ内ID：9433520050

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勘違いしてませんか？

悠里

2014年11月08日 15:38

親子ではなく、母親の配偶者にすぎません。実の親ですら子離れをする年頃に、結婚したとたん信頼関係を築くより先に、父親面でコントロールしようとすれば反発されて当然です。結婚に主さんの許可は要りませんよ。親の結婚で子供が家から出ていくのはよく聞く話ですが、独立していた娘さんをわざわざ同居させるっておかしな話です

トピ内ID：7624516961

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そうでねぇ～

ギャンコ

2014年11月08日 15:38

トピ主が「自身の思想の押し付け」ってのは、嫌われるって常識を知るべき

トピ内ID：2731889297

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娘さんの気持ち

おかん

2014年11月08日 15:38

娘さんはトピ主さんのことを、自分の父親というより「母親の夫」という感覚ではないですか？親子の関係って、特にステップファミリーの場合、年月を経て育むものです。養子縁組云々の問題ではありません。ましてや、娘さんは大人で経済的にも自立していたのですよね？自分の責任に於いての行動に、ついこの前やってきた母親の夫に干渉や管理されたくないのは当たり前かと思います。まだ、信頼関係も築けていないのですから、鬱陶しく思うのでは？このままでは、娘さんはお金が貯まれば家を出て一人暮らしをするでしょう。結婚予定との事なので、それも親には、相談ではなく報告となる。このままでは、支配、管理しようとするトピ主さんには、その報告すらないかも。ご心配な気持ちは解りますが、娘さんはもう大人です。自分の価値観や気持ちを一方的に押し付けるのは止めて、娘さんの気持ちや考えを尊重されては如何ですか？このままでは信頼関係が築けず、娘さんが結婚しても疎遠になっていきますよ。

トピ内ID：2151826754

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えーと

パンプキン

2014年11月08日 15:38

まずはご結婚おめでとうございますさて、ご相談についての回答ですが… 結論から言うとあなたは良き夫になるべきではありますが父親になる必要はありませんお嬢さんからしたら、再婚して半年のあなたは他人同様な存在なのです母親を介して書類上、社会的には親子になったとはいえ、知らないおじさんです一人暮らししていたのに知らないおじさんと暮らすなんて…可哀想にあなた、その辺りをきちんとわきまえた方がよいですトピ文読んだ感想は何様かと思います自惚れ過ぎです私がお嬢さんの立場ならあなたの態度に憤慨しますよおいくつの娘さんかわかりませんが…１８才以上では？中高生ならわかりますが結婚の話も出ている相手に色々と立ち入り過ぎですもう少し大人の男性として、広い視野で物事を見てください。社会人の先輩として向こうが聞いてきたら何かアドバイスをするのは良いですけど… 一にも二にも奥様を大事にしてお嬢さんとは適度な距離感を！それが再婚相手の家族とうまくつきあうコツです。

トピ内ID：2237795434

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そりゃ無理だよ

黒旋風

2014年11月08日 15:38

おとうさん。というか、父親と認められていると思ってる（思い込みたい？）所が痛すぎる。50代まで結婚出来なかった理由が集約されてるのだと思います。まぁ、娘もお金が出来たら出て行くだろうしそれを止める権利も無いので、地団太踏んで見送るだけですね。

トピ内ID：3945460396

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親子というよりは・・・

にゃんこ先生

2014年11月08日 15:38

どちらかというと、成人した娘のいる女性を妻にしただけ、のほうが正しいですよね。奥様の連れ子を可愛がろうとする気持ちは立派だと思いますが、小学生ならともかく、もういい大人に向かって、一緒に暮らさなきゃいけないだのと、家族ドリームに酔ってる？という感じです。あなたは娘のつもりで接しても、娘さんにしてみれば育ててもらったわけでもないのに突然父親面する面倒くさいおじさんでしかない。年頃の女性が、いきなり50代の他人のおじさんと暮らさなきゃならない。あなたにはわからないかもしれませんが、これも結構ストレスがたまることでしょう。自分の意見は言ってもいいですが、扶養した実績もないのに父親の権威は振りかざせません。義理家族って難しいですね。

トピ内ID：5237733135

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父親でもないのにでしゃばりすぎ

😨

バツイチ再婚

2014年11月08日 15:38

貴方みたいなタイプの人と奥さんはどうして再婚したのか不思議ですうちはすでに子供が巣立ってからの再婚でしたが、下の子が巣立つ少し前から同居し、息子も一緒に暮らしてましたし、娘が身体を壊して休職し、２ヶ月帰ってきていたときにも何も言わず、ただ優しく迎え入れてくれてましたむしろ、私の方が口煩く、旦那は逆に「子供たちにも事情はあるから」と元の父親より、優しく接してくれていて、居心地がよいようです娘さんがいくつかは知りませんが、父親として育てているわけでもないなら、あまり口出しするものではありませんよ私も旦那の娘が帰ってきたときに思うことはあっても口出しはしません何故かといえば育てたのが私ではないし、常識が欠けている部分があっても、その家族なりの常識は違うんですから、こちらに迷惑がかからない限り、義理の関係であれこれ言えば、遊びにも来なくなりますよ時間をかけて馴染んでいくものなんだから、押し付けてはいけませんよましてや養子縁組してないなら、娘さんにとって貴方は「母親のパートナー」に過ぎません父親かどうかを決めるのは子供自身ですよ貴方ではないんですくれぐれも間違えないように！

トピ内ID：2923556468

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あなたが非常識！

😠

おっとっと

2014年11月08日 15:38

　結婚した息子と同居している母親は当たり前にいます。ひとり暮らしの娘も掃いて捨てるほどいます。そんな成人した娘を、今更家族ごっこ、父娘ゴッコしたってしょうがないでしょう。　父親でもない他人の男、母親の恋人などと一緒に住みたがる娘なんていないです。　ひとり暮らしの初期費用を出してあげて、独立させなさい。

トピ内ID：9414366968

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父親気取り？

冬子

2014年11月08日 15:38

あなた、まっとうな事を言ってるつもりでしょうが、全く的外れですね。子持ちの方と結婚したら、なぜ、即「親」になれると、考えるのですか？しかも、養子縁組まだ。って。娘さんから見たら、母親の結婚相手というだけで、よそのオッサンでしょ？親子関係は、愛や忍耐、そして長い時間をかけて育み、信頼関係ができるわけです。また、そういう関係だから苦言も聞けるわけで。親が、子供を叱るのは、その子に幸せになってもらいたいから。あなたは、自分が、親子ごっこしたいだけでしょう？信頼関係もない、オッサンに偉そうに正論ぶたれても。（笑）相手も、もう大人です。対大人として、せめて尊敬できる人になってくださいね。

トピ内ID：5934778488

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養子縁組してないんでしょ

❤

たぬき

2014年11月08日 15:38

若い娘が母親の結婚相手と住むのって、かなりのストレスでしょ！彼女にとりあなたは父親でなく、同居人のポジションです。養子縁組してないのだから父親面はやめましょう

トピ内ID：8714636438

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何様!?

⚡

カタバミ

2014年11月08日 15:38

娘さんはそう思っていますよ。継親なんだし、急に父親づらされても困りますよ。未成年か成人しているかでも変わりますが、あなたに相談するなら母親にしますよ。血がつながっていても娘は父親に彼の話なんて簡単にしませんよ。 1人暮らししていたのにあなたが勝手に同居にして、娘さんにしてみれば面白くないですよ。結婚前提であれば、「心配だから早く結婚しなよ」位でいいんじゃないの？私はあなたと同じ年位ですが、他人の親父にいろいろ言われたら嫌になります。

トピ内ID：8714124920

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父じゃない。

😨

セツ子

2014年11月08日 15:38

母親の再婚相手であなたは父ではありませんよ。なにか狙ってるんですか？そういう父親風吹かせてる人嫌だわ。わたしなら同居を強いられた時点で疎遠だな。

トピ内ID：7401771950

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父親は一人

日向

2014年11月08日 15:38

娘さんにとって、トピ主さんは母親の再婚相手でしかないと思います。同居の話はもとより、養子縁組ですら迷惑だと思います。戸籍上親子となれば、トピ主さんの老後に対して責任が発生しますから。小さい子どもじゃないんですから、親子ごっこは無理ですよ。

トピ内ID：6795388483

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父親面しないでよね

🐤

もも

2014年11月08日 15:38

養子縁組していない？だったら他人ですよ。私は養父と母が結婚する際、特別養子縁組しました。その後両親が離婚したので離縁届を提出しましたが。娘さんも大きいでしょうし、余程あなたに財産がない限り養子縁組は無意味ですよね。このままの関係で良いと思います。あなたは奥様と結婚しただけ。奥様の娘さんは、あくまでも奥様の娘さんということをお忘れなく。

トピ内ID：5702288086

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非常識なのはあなた

ぽん太郎

2014年11月08日 15:38

娘さんは、もう成人ですね。心配するのは分かるけれど、つい最近母親と再婚したばかりの意識上は「赤の他人」に父親面されたら、大抵の人は嫌がりますよ。養子縁組だってしていない、成育に何の貢献もしていない他人に「結婚の許可など出せません」と言われるなんて噴飯もの。「折角可愛らしい娘が出来たのに」というあなたのセリフと妻の連れ子への執着、他人が見たら危うい印象です。連れ子に手を出す男女も、居ますからね…。「無断外泊」と言いますが、行き先は分かっているのだから一々、母の再婚相手の許可取る必要はありません。むしろ、あなたのいる家に帰る方が危険 …と思う人だっています。

トピ内ID：2775401187

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あなたは父親ではない

らら

2014年11月08日 15:38

娘さんの実の父親ではないですよね娘さんにとっては、母親の再婚相手ってだけで父親と認めていないのでは？再婚してたかが半年くらいで、父親にはなれないと思いますよ最初から同居は奥様も娘さんも反対でしたよねどうして強引に進めたのでしょうか？外泊するのも恋愛するのも、いい大人ですから自由だと思いますなんとなく、性的な目で見てないかな？って勘ぐってしまいますそういう嫌らしい視線を知らずに出しているのかもしれませんよそれと、成人した男女の結婚にあなたの許可は全く必要ありませんから

トピ内ID：1911492530

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問題は2点。

hins

2014年11月08日 15:38

トピ主さんは娘が欲しかったんですね。そして親子ごっこがしたいと・・・。問題点は2点。１・子連れ再婚で親子関係が重要になるのは子どもが成人するまで。それ以降は親が再婚したからと言って自動的に相手と連れ子が親子になるわけではない。２・成人した大人に対して相手をコントロールするようなことをしてはいけない。です。まず、トピ主さんはその娘さんから「父親」とは思われていないと思いますし、それを求めるのも間違いです。再婚で自動的に親になれるわけではないんですよ。結婚前の女性が泊まり歩くべきではないということには同意します。しかし、それを「1つの意見」として忠告することはできても、怒鳴ったり強制する立場にはないのですよ。トピ主さんは、残念ながら彼女の結婚を「許可」する立場にはないんですが・・・。それが『常識』です。トピ主さんは「常識」を破って自分の理想を押し付けている。そんな人に「常識」を押し付けられても、聞き入れる人はいないと思います。

トピ内ID：6490308445

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娘さんいくつ？

ノッチー

2014年11月08日 15:38

成人してるんでしょう。今まで母がＯＫしてたのにいきなり父親づらされても困惑するし嫌いになるばかりだと思います。わが娘というよりも身近になった他人の娘さんということでなにか困ったときや悩んだときに相談に乗るというスタンスでいるほうがお互いよくないですか？精神衛生的に。

トピ内ID：1316204828

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大きな勘違い

ためいき

2014年11月08日 15:38

子持ちの女性と結婚＝その子と親子・家族になるはぁ～、これ勘違いです。この思慮の浅さにびっくりです。奥様の娘さん、きっと気持ち悪いと思ってます。嫌われる前に父親にはなれないことを悟ってください。

トピ内ID：3922555440

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娘？

ハルモニ

2014年11月08日 15:38

血の繋がらない？ましてやつい最近再婚した相手の成人した娘。仕事をもち自立もしている。相手に取って父という存在でないと思います。家族と思うなら最初はおじさんからの段階で。いきなり親と言われても。今時普通です。彼女は。あなたが古いです。暖かく見守って、急いで親にならなくても。時が解決。余り口出しは無用と思います。それより奥さんとの生活を楽しんでください。外泊は私も娘時代しました。三十数年前ですが。くれぐれも見守って下さい。

トピ内ID：2042684622

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その年まで独身な意味がわかりますね

☂

SASUGA

2014年11月08日 16:58

あなたにとっての親子とは・思う存分干渉し・意のままに動かし・自分のいいなりなだけですね大人の娘との同居も、半年という期間も、あなたの年齢も、すべてすべて。親子関係にはなり得ることはないでしょう、一生。このままいくとすぐ離婚するんじゃないかな？奥様は1人でも生活していける経済力があるようだし(家も買える程だし)、50歳のむさくるしいオッサンの戯言に付き合うメリットがないもの

トピ内ID：1497628179

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あきれますね

とんがらし

2014年11月08日 16:58

トピ主は娘さんから見たら、ただの他人のおじさんです。いきなり中年のおっさんと同居させられて、今までやってきた生活を否定されたら怒るに決まってる。アナタは親じゃありませんから。躾けもなにも、子供の頃から一緒にいたわけでもないのに何を勘違いしているんでしょう。親である妻が認めているんだから、それに口を出す権利なんてありません。娘さんにとっては、彼氏の方がずっと近い存在で、トピ主は他人以外のなにものでもありません。結婚についてもトピ主の許可なんて必要ないんですよ。子供のことについては奥様にお任せでいいのでは。自分の娘だなんて思われても、迷惑でしかありませんから。こういう訳わからない人だから、50まで結婚できなかったんですよね。常識をわきまえるのはトピ主の方です。

トピ内ID：5621004580

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それ以前に

かあか

2014年11月08日 16:58

年頃の娘さんが５０歳の他人の男性と一緒に暮らすのが嫌だという発想はないのでしょうか。籍入れたからすぐ親子になれるわけではありません。夫婦二人で暮らすのが普通でしょう。あなたがどう思ってるか知りませんが娘さんから見たらあなたは父親でもなんでもなくただの中年のおじさんです。一緒に暮らしたいわけないです。

トピ内ID：9465378496

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