私の育児を正して下さい

レス21

（トピ主 2 ）

私に教えて

2014年11月08日 00:00

子供

育児や怒り方で方向性を見失っています。自分の事も母の事も批判して欲しいのだと思いますが、率直な意見を聞かせて下さい。このままでは我が子に被害が及びそうです。

母は、我儘で自己中心的です。家事も全般下手で、母の味はクックドゥ、洗濯は汚れはそのままで他がまだらに色落ちするのが常です。掃除も嫌いで水回りはベタベタ・家中カビと埃だらけです。指摘すると怒り、私にやるよう強制します。自慢は「自分は一度も謝った事が無い」事で、実際彼女が悪くとも結局謝らず有耶無耶にされます。躾も、言う通りにしないと中学生の頃から結構な頻度で食事抜き洗濯掃除も全くしない、更に作った料理も捨てられ、お風呂のガスや電気を入浴中に切られる等、かなり陰険な感じでした。弟のした悪い事は何故か私のせいにされました。弟が一緒に弁明しても聞く耳を持ちません。喜んで貰おうとお風呂・台所・水回りの掃除や靴磨きなどしていましたが、彼女は汚い状態をろくすっぽ見ていないので「やってない、嘘つくな」と言われ続けていました。
また、中学高校は毎日お弁当でしたが、４回位しか作って貰った事はありません。一度お弁当に皆も入れているチキンナゲットを入れて欲しいとお願いしたら、我儘言うなら自分で作れと二度と作ってくれなくなったからです。
私の好きなご飯は出ませんが、弟の偏食には付き合わされました。たけのこご飯や味噌汁・茶碗蒸しが好きなのですが、母の味噌汁は飲んだ事ありません。いつも弟の好きな豚丼か牛丼だった事しか覚えていません。
ただ、社会的ルールや金銭感覚はしっかり教えてくれましたし、進学も中学受験～国立大まで行かせてくれました。
母は大嫌いですし躾も多分間違っていると思うのですが、どうなんでしょうか？最近幼稚園児の娘にも同じ様に、言う事を聞かない時、躾と称してライフラインを切ってしまいそうになります。誰か、駄目だと言って下さい。

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ダメでしょ！

なな

2014年11月09日 13:00

自分がされて嫌だったことをまた我が子にもしようとしているあなた。ダメでしょ。絶対ダメでしょ。負の連鎖ですよ～。あなたが嫌だったことをノートに書き出してみては？母親に言ってみて下さい。喧嘩してもいいんです。親子なんだから。子供にだけは悪い影響が行かないようにね。あなたが子供を守って下さい。

トピ内ID：5654551833

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トピ主です、続きです

私に教えてトピ主

2014年11月09日 15:58

少し補足です。中学校からの母の仕打ちは、私が丁度反抗期に入ったからかな、とも思っています。反抗期で衝突が増え、その中で「専業だったらもっとまともに洗濯や掃除、お弁当作ってよ」という要求をしました。通っていた学校は私立の進学校で、ワイシャツが黄ばんでシワシワな女子は私くらいでしたし、お弁当を広げたら中からゴキブリが這い出てくるような子も私だけでした。母はあんまり台所の掃除をしないので小さいゴキブリが無数に居ました。その一匹がお弁当箱の中に入り込んでいたようで、まだまだ入学間もない内に友達５人の目の前で醜態を晒し流石に私もショックでした。何とか笑いに変え、家で母を責めましたが全く状況は変わらず、結局台所の掃除と虫駆除は私の仕事になりました。しかし反抗期の親御さんたちの意見などをネットで拝見すると、母だけでなく私も悪かったのかな、という気持ちにもなってしまって、彼女を全否定できません。そうなると、自分の娘達に夕飯を残されたり、おもちゃを散らかしたまま就寝しようとすると、つい激昂して、「それならもうご飯作らない・おもちゃはもう処分する」といった方向に行きそうになってしまいます。

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トピ主です　続き

私に教えてトピ主

2014年11月09日 15:58

父と母は気づいたら不仲でした。そのイライラも私にぶつけていたのではと思います。今もぶつけてきており、未だに真夜中長文メールで延々恨み言を送って来たりします。私の幸せもあんまり願っていないようで、超氷河期の中５０社以上にエントリーシートを送り何とか掴んだ正社員の職場にも、クレーマーとして私の名前を出した上でクレーム電話を掛けてきたこともありました。自身は親のコネで採用、３年足らずで寿退社しているので有難みが解ってなかったんだと思います。また、結婚式も当日朝になって「ウェディングドレスは私が花嫁の母として選びたかった」と今まで一度も言った事のない理由で出席拒否し家族全員で出発時間ぎりぎりまで説得しました。出産した時も、飼っているフェレットの世話があるから手伝いはしないといわれましたし、家を買う時もおめでとうの一言もなく、直前にした実家のリフォームへの愚痴をしばらく聞かされ続けました。二言目には「あなたはいいわよね、新しいお家で。こっちは不具合住宅と汚さで病気になりそう」でした。大事なライフイベントの度に必ず水をさされています。色々書きましたが、やっぱり母は真似しては駄目ですよね。

トピ内ID：8660003939

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小さい子の躾で苦労しない親はいない

まっきー

2014年11月09日 15:58

うちの親も同じようなものでしたよ。世の中、なんて不公平なんでしょうね。母親としてというか、人間としてのキャパがないんだと思います。反面教師として学ばせてもらえば良いと思いますよ。私も汚い家が嫌だったので、家事は家電や便利グッズにどんどんお金を使って、夫にも半分分担しています。怒られる時も、気分によってお怒られたり殴られたりするのが怖かったので、自分の子供にはルール作って説明して、言うことを聞かなければどうなるか理解させたうえで、それに応じてのみ制裁を与えています。自分の部屋で静かにさせるなど。事前に説明しておけば、言うこと聞かないと電気が消える、というのもアリかも？まあトピ主さんも私もキャパがないでしょうから、そこをどうやって補えるかだと思います。私も母のことは大嫌いで煮ても焼いても食えないと思っていますが、それでは悔しいだけなので、反面教師としてでも何とか利用してやろうとがんばっています。

トピ内ID：5792281678

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最初が肝心

🐱

修行僧

2014年11月09日 15:58

私の母も毒親です。ネットで、嫁姑トピを読んで、「あれっ、母にやられたことだ。」と思っているのは、私です。（苦笑）子育てではないですが、お子さんと接する仕事についていました。「母のようにはなりたくない。」と、必死でしたね。私も母のように、些細なことで、お子さんを叱りつけたくなる衝動を数多く持ちました。そのたびに、修行僧のように、忍耐・忍耐・忍耐。小町にも大変お世話になりましたが、とにかく、愛情と関心を第一優先に考えて、心が折れそうになる時、脱線しそうになる時、愛情と関心・愛情と関心・愛情と関心と心でつぶやき、持ち直していました。ずっとそれをやり通したことが、私の誇りです。もちろん、家に帰ると、くたくたで、何もできませんでしたけれど。その修行のような出来事があって、実は、母とも普通の母娘関係になることができましたし、気の合う友人とも、関係良好です。子育てママさん見てて思うのは、最初の3年間は、忍耐してやってれば、後は、それを続けるだけだから、怒らないでいられるのにって。

トピ内ID：3542788471

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怒る前に考えましょ

🐱

さいか

2014年11月09日 15:58

怒ったら声に出す前に、深呼吸をして自分にされたらどう思うか？イヤならしない、怒るのではなく、真剣に教えてあげる。子供は吸収力がいい。興味を持ったら真剣に覚えるし。子供はもともと意地が悪くない。お子さんが覚えたら、どんなにアナタの助けになり、あなた心を強くするか。身近なママ友や友達、ご主人に相談もされてみたら？お互い自分が育った環境に置き換えて、こう言って欲しかったとかあるのかも。

トピ内ID：2298563372

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力を抜いて甘えて下さい。

はっぱ

2014年11月09日 15:58

育児で悩んでいる時は夫を頼るのが一番だと思います。私も同じように母からの教育が自分の娘への育児に影を落とし、長く辛い日々を送りました。そんな時に助けてくれたのは夫。自分の辛かった子ども時代の話を泣きながら話す私の傍らに寄り添って、「大変だったね」「良く頑張った！」と頭を撫でてくれました。すると、胸の中のモヤモヤが霧が晴れるようにスーッと消えるんです。子どもの頃の辛かった日々を耐え抜いて、トピ主さんの新しい家族がある今、それを思い切り楽しんで充実させて欲しいです。それには、家族であるトピ主さんの夫にトピ主さんそのもの丸ごと受け止めてもらえばいいんです。トピ主さん、甘えていいんですよ。自分が甘えれば、お子さんにも寛容になれるし、世の中全ての人にも優しくなれます。子育てに方向性や正誤なんてなんてありません。ただ気持ちだけです。大切に思う気持ち、可愛いと思う気持ち、心配する気持ち… それらは人に甘え、受容されることで自然と身に付くものです。どうぞ力を抜いて甘えて下さいね。

トピ内ID：9506107520

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自分の過去にとらわれるのをやめてみる

たろすけ

2014年11月09日 15:58

つらつらと、お母様の事を書き連ね…お気の毒ですが… あなたは、＞社会的ルールや金銭感覚はしっかり教えてくれましたし、進学も中学受験～国立大まで行かせてくれましたという、大きな「あなたの力」を育ててもらいましたね。家事ができないお母様の代わりに家事をすることで、家事の能力もあるのでしょう。私は現在専業主婦ですが「～の素」を使うことに抵抗はありません。子の親になり、自分がしてもらって嬉しかったことは、少なくとも同じ程度にしてあげたい。されてイヤだったことはしない。と心に決めています。そして、子は、夫の子でもあります。夫がしてもらって嬉しかったこと、されてイヤだったことも、です。あなたの子はあなたの両親ではない両親、すなわちあなたとご主人の子で、なにも、自分がされてイヤだったことをわざわざする意味がありますか？自分のように苦しめて、幼かった自分を慰めたいの？過去は変わらない。あなたは、変われる。お子さんは未来を生きる。あなたがお母様と同じようにした時に、お子さんのためになるのか、ご主人も同意するのか？されたからしていいのか？考えましょう。

トピ内ID：0491385160

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カウセリングを一回受けた方が？虐待を受けていたんですね。

はあ。

2014年11月09日 15:58

娘に対してあなたが受けた虐待をまた、娘にやりそうな自身に危機を？だからとぴたてたのですよね。専門機関に相談受診されては？負の連鎖は、あなたで止めなくては。今、きつい言葉で申し訳ないです。娘さんと穏やかな時間の共有出来るようになるといいですね。

トピ内ID：1460643991

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間違ってるのわかってますよね、

なな

2014年11月09日 15:58

自分がされて嫌だと思ったことをなぜするの？お母さんとの事や、子供との事、つながっています。カウンセラーや本を読んでみて下さい。愛情をたくさん子供に注いであげてほしいです。

トピ内ID：2380996905

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貴女は立派に育っているでしょう！

🙂

とろりん

2014年11月09日 15:58

お母様の事を今更、持ち出してお母様のせいにしては、いけません！本当に貴女の事が嫌いだったら、お金の掛かる大学なんて行かせません！！結果、貴女は国立大学を卒業出来たのでしょう！頭に残っている嫌な部分を強く言っていますが、そんな、お母様は貴女を大学まで出してくれた事に、感謝が足りない様に思います。子育てに関しても、此処で聞かなくても、貴女は分かっていると思います。貴女が子供の頃、お母様から、されて嫌だった事はしなければ良いだけです。子育ては貴女がするのです。お母様と切り離して下さい。お母様の事を「彼女」と書くのは止めて下さい。

トピ内ID：5799519609

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あなたは、どんな母になりたいのですか？

🐤

ちぃまま

2014年11月09日 15:58

私の母も、トピ主さんのお母さんと変わりません。自営の仕事が忙しく、食事はほぼ買ってきたお惣菜で、、毎朝、登校前に店の掃除と、夜は寝たきりの祖母の世話をさせられました。両親とも、人との関わり方も下手くそで、偏屈で有名です。で、そんな親の子なので、妊娠した時に「母のようにはならない。」と心に決めました。母のした事は、マネしない。母に子育てに対して、口も出させない。もう、自分の子供の頃は、過去のこと。今の自分は、母になり、自分が与えられなかった事を子供には与えようと思いました。ただ、教えてもらって身について良かった事は、私の価値観として子供に伝えればいい。ダメかダメでないかは、自分で決めるんです。トピ主が母親なんですから。人に聞くことでは、無いと思います。自分で、決めることです。私が思うに…中学生のあなたにしたことを、幼稚園児にしたなら、あなたはもっとひどい母になり下がると思います。ダメだ！とも、するな！とも言いませんが、子供にとっては、そんな母親でもたったひとりの母親だと、ご自分も知っていらっしゃいますよね？それが親なのだと思います。

トピ内ID：1278279449

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お母さんはどこかのご令嬢だったのですか？

🐧

チャッピー

2014年11月10日 10:46

お母さんがやってきた行いは、褒められたことではないとわかっているのですよね。いい反面教師だと思うしかないです。お母さんがやったことの反対をすればいいですよ。実際私も、そうしています。悪いと思ったことはちゃんと謝る。子供が家事をしてくれたら、どんなに下手でも「ありがとう」を言う。子供でも上から目線でものを言わないようにする、等々。もしあの時、こうしてくれたら嬉しかったのに頑張れたのに・・・と思ったことをするといいです。ある意味、あやふやな子育てされたよりも、わかりやすいと考えてはどうでしょう。社会的ルール、金銭感覚を教えてもらっただけでも御の字ですよ。

トピ内ID：9459201257

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悲劇は繰り返される

😡

ベッキー

2014年11月10日 10:46

大変な人生でしたね。それでも、結婚して、お子さんにも恵まれた。悪い記憶が心を支配しているようです。　子を持って分かる親の気持ちが、そうさせるのかもしれませんね。（どうして、こんな可愛い子供に、あの様な仕打ちが出来たのであろうと）是非、良いカウンセリングを受けて下さい。　貴方の為に、そしてお子様の為に。お母さんを恨んでも良いですよ。　大丈夫。このまま放っとかないでね。　救われて下さい。

トピ内ID：5562495998

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がんばれ！

みいな

2014年11月10日 10:46

涙が出ました。トピ主さんの過去の状況に。似たような子供時代を過ごしたアラフィフ母さんです。だめだよ、がんばれ！あなたとあなたのお母さんは全然違うんだから！あなたは、子供の頃、頑張った。精一杯だったんだよ、自信持って下さい。あなたと、あなたのお母さんは違うんだから、自信持って！深呼吸して、強かった自分を取り戻して。繰り返さない。これが出来たら本当に偉大な事が出来たんだと思ってほしい。それくらい、強さと勇気の要る事。応援しています、頑張ってほしい！

トピ内ID：7851030448

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エールを送ります。

男の子と女の子の母

2014年11月10日 10:46

トピ主さん、幼少期お辛かったですね。負の連鎖を感じているのですよね。私も子育てを通して母親と同じ事をしている時があります。ああ、これはまずいなあと改めます。夫はお母様と同じようにライフライン切りまして、親子喧嘩も数回あります（笑）夜中までオンラインゲームをしている息子に怒りブレーカーを落とした事も（笑）普段は理解のある優しい父親ですけどね。ありますあります！親を見て育ちます。ライフラインを消されて育った人は、怒った時に子どもにも同じ事をします。殴られて育った人は子どもを殴ります。親から学んでしまったんだもの。子育ては大切ですよね。うちの場合は私が叱ったら父親がなだめてくれていました。ママの叱り方、ありゃないなあ！とか、でも相当怒ってるぞ、謝っておいで、とか。四つの目で叱る事はしないというのが夫婦で約束した事でした。負の連鎖は、私だってこう育った！とか私は間違えていない！と頑なにならない事です。トピ主さんは変わりたいと思っているのですから大丈夫です。言いますね。駄目です！あきらめず他の方法を探しましょう！エールを送りますね。

トピ内ID：3221458447

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衣食住は守るのが親の基本。

働女

2014年11月10日 12:55

ひどいお母様ですね。言葉は厳しいですが、病的なものを感じます。トピ主さんは、問題に気がついているので、お母様を反面教師にすればいいと思います。辛かったら、子供の衣食住を守るのが親の義務と思い出してください。親が義務を果たさなければ、子は苦しみます。その苦しみをトピ主さんは知っているのだから、負の連鎖を断ち切ってください。

トピ内ID：5326145673

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トピ主さま、お母様と全然違いますよ！

スターオブベツレヘム

2014年11月12日 17:19

ゴキブリがでるお弁当が出るような家で育てていますか？不衛生な服を着せられていますか？子供差別していますか？散らかしっぱなしで、言うことを聞かなかったら、いい加減にしなさい！おもちゃ捨てるわよ！というのは普通にあることです。私もなかなか難しい家で育ちました。そうすると、許容量を超えると爆発してしまい、歯止めがかからなくなりました。トピ主さまは、怒りを溜め込んだ状態だからよけいにそうなるでしょう。でも、分けて考えましょう。トピ主さまには、トラウマがありセラピーなどで癒しましょう。子育ては進行中です。子育ては、怒りでコントロールするのとは、別の方法を採用しましょう。東ちひろさんという子育てアドバイザーの本は、かなりおすすめです。具体的で実行可能なことを淡々と続けます。大切なのは、子供の自分は愛されている実感。自己肯定感を高める子育てをすること。心貯金を増やすといいます。子供が自分は愛されているなと実感できる関わりを意識して増やしていくことが大切です。怒りは、心貯金を目減りさせますが、致命的ではありません。トピ主さまならば、大丈夫です。応援しています。

トピ内ID：9873307529

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明けない夜はない

✨

在米小町

2014年11月12日 18:29

肉親って不思議ですよね。情けなく思ったり、悔しく思っていても、他人からそう言われると、なんとなくそうでもないかも、と思いたくなったり。気持ちはわかるつもりです。そんな苦しい中を幼いあなたは、ほんとうによく耐え抜いて、頑張って生きてきました。あなたにはそれだけのパワーがあるのです。才能もあるのです。辛い状況を生き抜くだけの力があなたにはあるのです。　機能不完全家庭で育ち、自分に問題があると気がついた際、今まで生きてきたことは何だったのかと、根底からグラグラと崩れる程の絶望と、一生終わりのないトンネルの中にいるような喪失感を味わうと思います。しかし、明けない夜はありません。

トピ内ID：4741628090

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レスします

✨

在米小町

2014年11月12日 18:29

まずは、あなたがご主人（お子さん）から大切にされていること、充分に満たされることが必要です。　あなたが満足できてはじめて自分以外に心からの愛を自分の愛を枯らすことなく与えることができるようになります。子供の姿に自分のときは満たされなかったのに、なぜ、この子は無条件に満たされてるの！と嫉妬するときもでてくるかもしれませんが、回復のステップです。あなたが満たされて愛されて、あ、この子は私の小さなときだ、どうしていいかわからなくて、困りはてている私だ。　きちんとわかりやすく説明してもらえていないのに、なんでできないんだ、と理不尽な責めと、八方塞がりな状況に困っている私だ、と思える時がきます。　そのときにはじめて、幼かったころのあなたが、ほんとうはこう説明してほしかった、「ありがとう！！」って言ってもらいたかった、「お母さんがいけなかった、あんなに言われたら辛かったね、苦しかったね、ごめんなさい」　って言ってもらいたかった。その言葉を、あなたの子供さんに言ってあげて下さい。呪いがとけたように、幸せな家族になれますよ。　幸せな人生になることを祈りつつ。。。

トピ内ID：4741628090

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貴方は何も悪くない！

まりあ

2014年11月24日 11:41

３０代、２児の母です。貴方は実母のひどい育て方のトラウマを受けています。私もそうでしたので、息子を穏やかに育てる事ができず同じ（虐待のような）育て方をしていました。ただ、私は海外在住ですので、そういう子供の発見が早く（息子の癇癪の起こし方の度合いがひどい、落ち着きがない、人に激しく暴力を振るう、などの観点から）私はその虐待防止団体に通報されました。きっと二人目を妊娠していた時に検診で通院していた病院での息子の様子がおかしいのと、それに怒り狂って怒鳴っている私を見かねて助産師や受け付けの人など、私の個人情報を知っている人が通報したのだと察しています。この国では福祉が充実していますので、視察だけでなく、精神科医やカウンセラー、産後ウツ専門ドクターなど紹介してもらえ、私も息子も落ち着きました。お陰で二人目は大人しい穏やかな子で産まれ、未だにその性格のままです。日本の状況はわかりませんが、頼れる所に頼ってください。子さんもあなたも今のままでは辛いだけです。残念ながら、今のままでは貴方の実母のした事が繰り返されます。どこかで断ち切れば、その後の育児、人生が楽しくなります。

トピ内ID：0573836562

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