姑のことが嫌いになりました。

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（トピ主 0 ）

はるママ

2014年11月11日 20:24

ひと

帝王切開での出産だったのですが、産後孫見たさにほぼ毎日病室を訪れ、3時間くらい滞在、そしてミルク担当。新生児はなかなか目を開けないため、寝てるところを起こそうとし、自分が滞在してる間目を開けないと私に文句を言う…（この時間なら目を開けてるって昨日言ってたから、この時間に来たのに…的な）
入院中、本当に身体も心も休まらなかったです。
私は医療職なのですが、息子を保育園に預けるのは可哀相だから、仕事はしなくていいのではないか…と勝手なことを言ってきました。
また、妊娠中の性別が分からない時期に「女の子ならいらない、遊び方がわからないから…」と私に言ってきたんです。
最近は「週3なら預かるけど、週3の仕事ってないの？」と…週３日も片道40分かけて連れて行くのは面倒だし、仕事は託児所付探そうと思っているため、姑には頼るつもりはありません。夫にこの話をしたら、孫に週３は会いたいと言う意味かなと…
また、お宮参り着物の色と柄を勝手に決め、自分だけ満足していました。
真冬なのに、1月か2月にディズニー行こうか？とか、下痢してるって分かっているはずなのに「会いたい」と夫に連絡してくるとか…
孫を連れて出掛けたいと姑と姑の妹達が盛り上がってるのは知ってましたが、息子だけ預けるなんて絶対嫌なんです。
これらの理由で、姑にあまり会わせたくないのですが、私はおかしいでしょうか？
次に姑から預かりたいとか言われたら、これらの理由を言おうかなと思うほど姑が嫌いです。私としては、姑と円満にやって行くために一番良いのは仕事復帰して、休日は疲れていると会うのを断るのがいいかなぁとは思います。でも、思いのほか息子が可愛く子育てが楽しいので、保育園に預けないで自分でみていたいっていう思いがあり、姑との関わりを少なくするには、はっきり姑に理由を伝えるしかないかな…と。何か意見をお願いします。

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出た

💋

三人のおかん

2014年11月13日 11:17

嫁抜きで孫だけ預かりたい姑孫はおもちゃじゃない！母親であるあなたの思うようにすればよろしい何事も始めが肝心言うべきことはハッキリ言った方がいいです

トピ内ID：2505837804

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嫌いなのはしょうがないですが・・・

３０代男性

2014年11月13日 11:17

旦那さんからすれば寂しいでしょうね。そんな事はどうでもいいのかもしれませんね・・・。

トピ内ID：5424216421

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がんばれ！

☂

らいあ

2014年11月13日 12:11

トピ主さんは間違っていませんよ。貴方の赤ちゃんは姑のオモチャではありませんからね。入院中のことはキッチリ旦那さんに伝えましょう。そして、これ以上、姑と濃い関係が続けば「わたし壊れてしまいそう」と旦那に訴えましょう。がんばってください。

トピ内ID：9091927593

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自分の好きにしていいのではないですか？

あきこ

2014年11月13日 12:11

嫁にとって、姑の発言、行動が、気に入らないのは当然です。要するに夫を通して親族になったけど、元は他人だから。他人に自分の子供を好きにされたり、自分のやることに口出しされるのは、誰でもいい気持はしません。それを、夫の母親だからと無理に自分に納得させてるので感情的に落ち着かなくなるのです。子供にとって、義母は祖母ですが、この祖母ってのは、孫をネコっかわいがりしたりしますが、孫の顔がかわいくないとか、出来が悪いとか、大きくなって、かわいさがなくなってきたなんてときに、急速に関心を無くす人もいます。要するに自分の本能のままに、勝手な愛情を押し付けるのが祖母というものなんです。母親はそうはいきません。子供に責任が生じますから、かわいい時期だけかわいがればいいと言うものではありません。このまま距離おかずに行くなら、子供に関しては自分が主導権握って、相手に好きなことを言わせないという強い気持をもったほうがいいです。

トピ内ID：9319953834

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我が家は

コットン

2014年11月13日 12:11

初孫で色々、アドバイス？する義母に主人が一喝！俺達の子供だから…色々言わないで。そ～したいなら、もう一人子供生めば？このセリフ2#3回は言ってました。初孫も5歳になりましたが、もちろんアドバイスないです。やはり、旦那から直接言ってもらいましょ。

トピ内ID：8944434278

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のらりくらり

結婚２１年

2014年11月13日 12:11

懐かしい～トピ主さんの気持ちすごくわかります。私も、出産を２回しましたが・・・義母の孫フィーバーに引きました。義母と義母の姉の盛り上がりも同じくです。まあ、同居していないので、のらりくらりとかわしていました。（イライラ、モヤモヤはしましたよ。すごく）預かりたい～も同じくです。私は事情があり当時は専業主婦でしたので、マイペースで子育てしていました。イロイロ言われて嫌な思いもしました。夫には「～～って言われたよ」「なんとなく嫌な気持ちになったよ～」とはたまに事実のみ伝えていました。夫も、母親のマイペースぶりはあきれる事もありなので（夫もマイペース）基本私よりだったのもよかったのかな。「仲良く」は目指さず、「大きなトラブル無し」を目標にした義母（義両親）との付き合いです。「預かりたい」って言われたら「体調が悪い」とか親子での用事あるとかいって断っていいと思います。孫（子ども）を遣って義親孝行する必要ないですよ。無理しないでくださいね。ある程度子どもが大きくなれば「（集団生活）が忙しい」とかいって会わせる回数も減らせます。

トピ内ID：4559787969

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母親の当然の防衛本能…でも姑の悪口は言わない…

❤

Kitten

2014年11月13日 12:11

主さんの気持ちは私も経験したし、新米の母親の当然の防衛本能だと思いますよでもね、その思いやりの感じられない発言を平気でしているお姑さんも、昔は主さんのような気持ちで、主さんのご主人をバリバリに守って育ててきたのよ。そして、ご主人はそれをわかってる… だからね～、お姑さんの悪口は言わない方がいいよ。ご主人や本人には絶対… 夫婦仲が冷えるし、主さんが悪者にされちゃうからね～。なんか、もっと上手い言い訳を考えて、上手にやろうよ。

トピ内ID：2568813250

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夫は？

🐧

黒

2014年11月13日 12:11

夫は守ってくれないんですか？姑がどんな人であっても夫が防波堤になって守ってくれればここまでストレスになってないと思います。夫が問題なんじゃないですか？夫が問題ならまず立ち向かう相手は夫です。味方になってくれるなら甘えれば良いですし、味方にならないなら夫もろとも捨ててしまえばいい。とにかく夫と話し合うべきです。

トピ内ID：8093854171

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当然。

🎶

うさぎとかめ

2014年11月13日 15:01

頑張れ～！

トピ内ID：4320182276

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つらいですね

花菜

2014年11月13日 15:48

そんな嫌な姑は無視しましょう。長期戦になりそうですね。

トピ内ID：4325388297

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はっきり言いましょう

ガンバ

2014年11月13日 15:48

言って分ってくれるかは疑問ですが、言わないともっと分ってもらえません。出産直後から、引っかき回されるような言動をされて、トピ主さんもしんどかったと思います。もっと気持ちも子育ても落ち着いてから、トピ主さんとご主人のペースで、あちらに会わせればいいんです。姑さんの言い分ばかりに合わせなくていいんです。貴女の意見や考えも、どんどん発言し、お互いの調整を図りましょう。姑さんと円満に付き合うには、貴女の我慢できる所・出来ない所の線引きをしっかりしたほうが、長く付き合いやすいと思いますよ。

トピ内ID：9645989027

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言われっぱなし？

ronko

2014年11月13日 17:33

いやいやなんでそんなに言われっぱなしなんですか？ちゃんと自分の意見言おうよ・・・別に言い返す！とか鼻息荒くしなくても普通の会話で。

トピ内ID：7603007649

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シングルマザー

哀愁

2014年11月13日 18:37

いつも姑で悩んでいる嫁は夫がいないようですね。夫がいないのに姑で悩んでいる。日本の夫はいつもどこに雲隠れしているのでしょう。

トピ内ID：6986382625

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余計なことは言わず、仕事復帰に一票

🐱

ちゃい

2014年11月13日 18:37

赤ちゃん、かわいいですよね。ずっと一緒にいたいお気持ちはよくわかりますが、私がトピ主さんなら仕事に復帰します。まず、余計なことは言わないのがベストです。余計なことというのは、姑に対する文句です。それを言わなかったら死ぬ、ということは言わねばなりませんが、死なない程度でしたら黙っているほうがいいです。余計な言葉は余計な事態を引き起こします。そんなとんちんかんな姑になにか言って、素直に応じると思いますか？そして、トピ主さんの姑の特徴を考えると、この先さらに苦労しそうだなと思いました。（これまた余計な「姑の妹」などもいるみたいですので）ご主人が味方してくれない場合、最悪を想定すると、夫婦間でも平穏には暮らせなくなるかもしれません。最悪を想定すると、単純に「姑と会わない理由」としての復職ではなく、自分と子供を将来的に守るための復職にもなり得ます。個人的には＞女の子ならいらないこの発言の時点でアウトですよね。トピ主さん、よくがまんしていらっしゃいますね。えらいと思います。

トピ内ID：5620433496

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はっきり

ikomu

2014年11月13日 18:37

伝えましょう。

トピ内ID：5892989876

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自分の赤ちゃんを守るのは母親の本能

🐷

丸

2014年11月13日 23:59

表題の通りです。産んだばかりの自分の赤ちゃんを、誰にも渡したくないのは母親の本能です。夫の母親＝姑だからと言って、母親から赤ちゃんを取り上げる権利はありません。主さん夫婦の赤ちゃんは姑の玩具ではありません。主さんとご主人で話し合ってください。主さんも自分の気持ちに正直に話してくださいね。主さん夫婦は赤ちゃんを健康に育てる義務があります。頑張って、赤ちゃんを守ってください。

トピ内ID：8446168331

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夫とも溝ができちゃうよ

❤

yama

2014年11月14日 12:15

理由なんて言わなくていいんですよ。孫フィーバー＝あなたの子の誕生を喜んでくれてる、可愛いと思ってくれてる　ということですよ。のらりくらりと「ハイハイ♪」と可愛くかわして、有言不実行でいいんじゃないですか。お宮参りの着物なんて「いいですね～」と言っといて私の好みでしたよ。洋服も「それもいいけど、こっちの方がいいですね。　そうですか？でもこっちで♪」と強行。不便なことは「○君（夫）と相談しますね」と、結局私の意向で。それで、ちゃんと優しい気持ちになったときだけ同意します。5回に1回くらいかな。　贈り物、連絡系は、母の日だけします。　自分の親とあんまり差がつくのも悪いから。　それで可愛がられてて、いい物プレゼントしてくれたりしますよ。うまくやりましょう、夫婦円満にもつながります。　過去のことは、仲良くなったママ友と悪口で盛り上がればかなり発散できますよ。

トピ内ID：7924857917

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レスします

うわぁ

2014年11月14日 13:00

入院中のお話だけでもうありえません。預けたくなんかないですよね。仕事復帰する案に賛成です。何か言われたら曖昧にはぐらかして、「手助けが必要になったらいいますから」って逃げ続けたらどうですか？＞「女の子ならいらない、遊び方がわからないから…」馬鹿じゃないですか、この発言(笑) ＞孫に週３は会いたいと言う意味かなと… 自分勝手すぎますね。＞また、お宮参り着物の色と柄を勝手に決め、自分だけ満足していました。＞真冬なのに、1月か2月にディズニー行こうか？子どものこと何も考えてませんね。＞下痢してるって分かっているはずなのに「会いたい」と夫に連絡してくるとか… まあこれは百歩譲って突撃してこないだけ褒められますけど＞息子だけ預けるなんて絶対嫌なんです。嫁の監視の目がなくなって孫を自分の自由にできる…大喜びでしょうね。舞い上がって口移しでお菓子とかあげちゃって、虫歯移されるかもしれませんよ。絶対にやめた方がいいと思います。

トピ内ID：4822718591

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男性って

柿がうまい

2014年11月14日 15:54

母親がしている事を客観視出来ないんですかね。

トピ内ID：2089926991

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悲しいなぁ・・・

お母さん

2014年11月14日 15:54

自分が感じてること、思ってること、お姑さんに言いました？まさかの「察してちゃん」？あなたみたいな人間関係作りの下手な人、最近多いよねー。お友達と違うんだから、世代も立場も違う相手なんだから、きちんと向き合って、お互いにいい「おとしどころ」を見つけなくちゃ。一方的に嫌って排除しようとするなんて、あなたの子どものお祖母ちゃんだよ？そのお方がいなくちゃあなたの旦那さんも生まれてないし、ましてあなたの子どもも生まれてない。彼女だって、「お姑さん」やるの、初めてなんだし、初孫だったらお祖母ちゃんになるのも初めてでしょ？どう振舞っていいのかわからなくて当たり前じゃない。あなたにとっては鬱陶しいだけかもしれないけど、だからって可哀相だよ。

トピ内ID：5653363380

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嫁抜き？

はな

2014年11月14日 17:47

嫁抜きで可愛がりたいと言う姑てぞっとします。そんな姑嫌いになるの普通ですよ。預かりたいって乳児ですよね？さらに怖い。私の産んだ大事な子をおもちゃにしないでください。なにか趣味でも見つけてくださいといいたいですね。私も姑がそういう感じでもう出産はないであろう年齢の義姉と子育てごっこに我が子を使おうとし私には来て欲しくないような感じなのであまり行かないようになりました、行く時は見張りに行きますよ。なにかあったら大変だし大事な命なので姑とはあまり関わらない、行かない、はっきり断る、へらへらしないのが姑さん対策ですね、美容院やなにかの時には実家が頼れなければ一時保育とか利用できるようしたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：4016971486

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不愉快になることはガツンと言い返すといい

あきこ

2014年11月24日 11:08

姑であれこれ出しゃばる人は、間違いなく嫁を舐めてますね。自分がわがままな行動、言動しても、嫁なんか立場が弱いんだから大丈夫と思ってる。うちの家族に割り込んできた？女。という感覚で、その家族の中で一番えらいのは自分と思っている。だから、これ言ったら、傷つける？これ言ったらまずいかな？という自制心がなくなる。なので、それをちゃんと覚えさせる為には、いい子ちゃんでいたら駄目なんです。おかあさんその言い方は傷つきますよ。とか、それは無理です。おかあさんの希望通りには行きません。など、はっきりと、相手の暴走を止めないと、いつまでも好き勝手に暴走します。でも、嫁がガツンと釘させば、とたんに、あ、この人はよそからきた娘だったと思い出すわけです。うるさい姑にいい顔したら絶対に駄目です。舐められたくなかったら、自己主張することです。最初は、怒って不愉快になるかもしれませんが、大人しくなりますよ。いい関係になるのはそれからです。長年我慢すると、憎しみが溜まるだけです。小出しにしていったほうがいいです。

トピ内ID：9319953834

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