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実母の話を聞くのに疲れます

レス25
（トピ主 1 ）
041
けいこ
話題
当方50代働く3児の母です。毎日必死で仕事と家事をこなしています。
離れて暮らす実母は電話をかけてきては話をしたがります。親孝行だと思って頑張って聞いているのですが大変疲れます。
話はほとんどは他人のどうしたこうしたという話で聞いても何の得も感慨もありません。どちらかというと他人の不幸な話が多く、自分はいかに幸せかを暗に語るパターンが多いです。甥っ子や姪っ子（私にとってはいとこ）の病気、離職、離婚、つりあわない結婚の結果、また、その甥っ子や姪っ子の子供たちのいろいろなできごとなど等々語ります。
親戚の話は冠婚葬祭で顔を合わせたときに知らないと困ることもあるからというのですが、当方としては、詳細説明は不要で、離婚したとか求職中であるなどの事実のみ伝えてくれればそれでいいのですが、昼メロばりの説明です。話は親戚だけでなく、ご近所の方の話もあれば友人の話もあります。
ききたくないと伝えたのですが、親の話し相手にもなってくれないのかと怒ってしまいます。皆さんはこういう場合どう対処されているのでしょうか？

トピ内ID：0588111709

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聞くから電話してくる

🙂
ぽん
貴重な時間を無駄にしてはいけません。 電話も5回に1回くらい相手をすればよろしい。 「他人の噂話は興味がないので聞きたくない」と言って、有無を言わさず切りましょう。 話を聞くのが親孝行だと勘違いしている人がいますが、ものには限度があります。 忙しそうなトピ主さんは、自分たちの生活を優先させてください。 聞く相手がいるから、いつまでも調子に乗って電話してくるのです。

トピ内ID：4950446218

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ブルーツゥース…

❤
Kitten
お母さんが電話で話している間じゅう、受話器を持ってないといけないと、行動が制御されちゃうから、お相手もたいへんでしょうが、 携帯にかけてもらって、ブルーツゥースで会話すれば、お母さんと話しながら、掃除洗濯、料理など家事し放題ですよ。 日本での値段は知らないけど、数千円のものだと思うので、 買ったらいかがですか？

トピ内ID：6623784657

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厄介ですね

041
MK
当方年金生活者ですが、現役で働いていたころ職場のＯＢが会社にやってきては暇なので長々と話していくのが 非常に迷惑でした。それと同じでお母さん暇なのと話相手が欲しいのだろうということは容易に想像がつきます。 話がつまらない内容ことであることも。 冠婚葬祭で顔を合わせたときに知らないと困るからというのは無論単なる口実です。 トピさん５０代ということはお母さんもかなりの年配と推測しますが、認知症とかではないでしょうね。 怒らせても自分も忙しく疲れているので聞きたくないと伝えるしかないでしょう。 せめて実母で義母でないのが救いですね。

トピ内ID：1067213083

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どうするか？

😣
青木
>皆さんはこういう場合どう対処されているのでしょうか？ 怒らせたままで放置します。 そしたら「娘が冷たい」と他に愚痴るようです。

トピ内ID：4394971590

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聞いてあげてください

041
つぼみ
お母様はあなたと話をしたいのです。何を話して良いのかわからなく、そうやって話をしているです。「そうねわかったよ」と言えば安心します。その話を受け取らないことでストレスにはなりません。 親は限られた時間しか生きられません。そんなキツイことを言っていると後で後悔します。どんな話でも良いので話したい気持ち理解してあげてください。 親の気持ちを考えれば、聞きたくないって生意気な言い方しないです。

トピ内ID：4662292958

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よーく、わかります

041
５０代
私の実母は歩いて１０分程度のところに住んでいるので、電話では無く直接会うことが多いです。 車で一緒に出掛けることも多いのですが、とにかく良くしゃべります。 私が見たことも無い人の話も多いのです。 本当に良く他人のことを知ってるなと感心します。 私は適当にうんうんと言いながら、他のことをしていることが多いです。 電話でも適当な返事をしながらテレビを観ていたり。 どうでもいい話が多すぎるんですから。 夫は父の入院中にも母を同居させたらいいと言ってくれましたが、冗談じゃありません。 私は同居なんて勘弁してもらいます。

トピ内ID：2242748114

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話を聞きながら家事をする

041
eri
私も母の電話にウンザリしていた頃があります。他人の不幸や悪口を聞くのは本当に疲れますよね。私は話を聞きながら家事をしていました。 親は寂しくて電話をかけています。「ふんふん」「そうだね」「大変だね」と話を聞いてやるほうが話は早く終わります。否定すると話は長くなるばかり。 親から電話がかかってくる前に、こちらから電話をかけてみては。その時は親が観ているTVやスポーツを話題に。「大相撲始まったね。昨日観た？〇〇関、惜しかったね。」という具合。話題がなければ「今日は寒いね。風邪ひかないように気を付けてね。」と言うだけでも。娘の声を聞きたい、構ってもらいたい、という気持ちが根底にあって電話をかけてくるわけですからその欲求を満たしてやります。月1回程度泊まりで会いに行くようにしたら電話の回数が減りましたよ。 電話がかかってこなければいいと思っておられるでしょうが、親の様子がわからなくなってしまうのは怖いですよ。気が付いたら認知症が進んでいた、ということもありますので。親に元気で長生きしてもらうためにも話し相手になってやりましょう。あなたが親孝行しているのを子どもたちが見ています。

トピ内ID：1203544680

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聞くのも親孝行ですよ。

041
はんなり
トピ主さんと同年代です。 私は、実両親 義両親共に他界してますが、実母親が 亡くなった後、父親が、そんな感じでした。1日に何度も電話がありました。正直 鬱陶しいなぁと思いました。こちらはこちらの生活もありますからね。 でも 亡くなった後、もの凄く後悔しました。今でも後悔してます。 トピ主さんが後悔しない為に 我慢して下さい。 元気でいてくれるのが 何より 子孝行ですよ。

トピ内ID：0126970818

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私の母も同じような電話が多かった

☂
りんごの里
親戚の子達の不幸を延々と話すのを聞いてるうちに、自分の孫達は違うと優越感に浸りたいのと、 暗に、こいう風になるな、子どもをそういう風に育てるなのサインを送ってるのが見て取れました。 あなたの言うように何の感慨もありません。人が失敗した例を挙げて、回りくどくそうなるなと言ってるんだから。 自分の感情意見も交えて長々と劇的に聞かされると疲れて、頭痛し吐きました。 困り果てた私は、 「幸せ求めて結婚しても離婚になる時もある。子ども達のつまずきも悪い事じゃない。 　必死にもがき苦しんでるのはその子達だ。自分で立ち上がるのを暖かく応援して見守るのも親の役目と思ってる。 　人のつまずきを一方的に蔑んだり非難して、そうならないよう気をつけろという話は聞きたくない。 　私の子達が何をしてどんな事になっても私は受け入れるつもりだ。」と言いました。 親のいう事をきく子しか受け入れない毒親なので「心配だから言うんだ」と酷く怒りましたが 私は「心配は無用、これは譲れないよ」と言いました。 早々に切るうち、暗い電話は次第になくなりました。 冷静にひるまず話すといいでしょう。

トピ内ID：5593737881

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不幸話のマシンガントーク

🐧
suisui
うちもそうです。 実母も義母も、私の顔を見ると「不幸話のマシンガントーク」をしてきます。 しゃべりたりないからそうなるのだろうと、地元のサークルに入るように勧めたところ、実母は２つほど入り、気の合うおしゃべり仲間ができたようで、不幸話のマシンガントークはなくなりました。 また、そこで学ぶ趣味も楽しいようで、趣味の話をするようになり、ホッとしています。 問題は義母で、義母は「サークル活動なんてアホらしい」と家に閉じこもり、友人、知人、親戚に電話をしまくる毎日を送っています。 そこで仕入れた不幸話をまた延々と私にしゃべってきます。 また、不幸話の興が乗ってくると戦争の悲惨な話を「後世に伝えるのが私の役目」と錦の御旗を掲げて延々と話してきます。 たまに私が不幸話にうんざりした揚句の失言（本音）を知り合い全部に「嫁にこんなことを言われたかわいそうな私」と電話で話しまくるようです。 義母のことはあきらめました。 とにかく、聞いているフリをして、聞かないようにしています。

トピ内ID：5510868111

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自分のテンションが高い時以外は無視

041
匿名
だって聞いてあげると、もっと依存がひどくなるし。

トピ内ID：1996174389

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レスします

041
ruru
お話を聞いてあげるのも親孝行じゃないですか？ このくらいのことは普通のことだと思うのは私だけですか？ 話は聞き流すくらいのことはしてもいいんじゃないのですか？50代ですよね？ 演技するってのもおかしなことかもしれませんが、まともに聞いてるのですか？100パーセント？

トピ内ID：3981079620

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わかります

041
羊飼いの歌
私も、母からの電話と訪問が面倒くさいです。 相手をするのが親孝行と思い、なるべく丁寧に聞くようにしているのですが 同じ話を繰り返す、昔の話を蒸し返す… 加えて亡父の悪口ですね。 自分の結婚がいかに不幸だったか、語り出したら止まりません。 死ぬまで言ってるんだろうなあ。 離れて暮らしているのなら、いつも留守電にしておいて 余裕のある時にかけ直したらどうでしょうね。 お母さんには、「最近いたずら電話が多くていつも留守電にしてるの。 こちらからかけ直すね」とでも言っておけばどうでしょう。 自分も母の年になるとこうなるのか、いやいや自戒しよう、と 揺れ動く昨今です。

トピ内ID：9091291932

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心中お察しいたします

041
ｓｅｐｔ
すご～～～く　よくわかります。 この世代の方は、電話が主流だった世代ですからね…。 もともとお話好きな方は、こういう傾向になるのではないでしょうか。 相手の時間なんてお構いなし。 私は８９歳の伯母からかかってくると、１時間以上【傾聴修業】ですよ（笑） 「あらぁ～、そうだったんですか。」 「首が痛いんですね～。」 「それはつらかったですね～。」 「○○を召し上がったんですね～。」 「確かに寒くなりましたものね～。」 言葉は丁寧に返していますが、長すぎるのでソファに寝っ転がって返答してます。 でも切った後は何を話していたかは全く覚えていません。 伯母もそうですが、お母様も、一日だれともしゃべらずに、きっと退屈で寂しいんだと思いますよ。 足腰が悪いと外出もできないし。 でも頭はしっかりしてるから、時間を持て余しているんだと思います。 我々も３０年後は同じ心境になるかもしれません。 【年寄り笑うな、行く道だ】 ときどきこの言葉を思い出しています。

トピ内ID：2603255339

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でも相手は高齢者ですよ

041
もも
トピ様の気持ちも分かりますが、トピ様が５０代ということは、お母様は７０代ですよね。　私の祖母が７０代からだんだん老化して、似たような愚痴を繰り返すようになりました。 聞きたくない話もありますが、ある程度話相手にならないと脳の働きにも悪いし、聞いてあげる必要があると思います。　認知症になっちゃいますよ。　もうちょっと明るい話題を振るとかして、付き合ってあげたらどうでしょうか。 私の母は、こんな冷たいことは言いません。私が文句を言うと、世代も価値観も違うから大変だけど、そういう時代の人だから仕方ない部分もあると、私に理解を求めます。トピ様のように高齢の祖母に冷たい母親を目撃してしまったら、子供としてはショックです。弱い人、小さい子、高齢者にも優しくって、小さい頃、教育しませんでしたか？

トピ内ID：9612275455

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親孝行？？

🙂
ぽん
「親は限られた時間しか生きられません」 そうレスしている人がいたので、再度出てきました。 40代でガンで逝った友人、50代で事故で突然逝った友人もいました。 限られた時間しか生きられないのは、人間誰しも同じです。 愚痴のゴミ箱になるのが親孝行だと思っている人が、やはり少なくないようですね。 なんと無駄な時間でしょう・・・ 聞き流しながら家事をするとかご苦労様です。 毎日でも相手をしてあげたらいいけど、私はごめんです。 さて、トピ主さんはどうしますか？

トピ内ID：4950446218

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私にとっては無駄ではない

041
eri
＞なんと無駄な時間でしょう・・・ ＞聞き流しながら家事をするとかご苦労様です。 赤の他人にご苦労様などと言われる筋合いはありません！どう対応されているか？とトピ主さんが問われていることに対して、私はこうだったとお応えしただけです。 母娘の確執もあり、母の電話を重いと感じたこともあります。しかし、鬱陶しい電話のおかげで、両親のがんを早期発見できましたし、父の認知症を早くに察することができました。鬱陶しいからと親を遠ざけていたら私は今頃後悔していることでしょう。今は母も父も私からの電話を楽しみにしています。拡声して話しをしています。私から毎日電話をするようになり、会いに行くようになると、母からの陰鬱な電話は回数が減りました。 私にとっては無駄な時間ではないし、ご苦労様と赤の他人様に労われるようなことではありません。私にとっては「親孝行」ですが、そんなものは親孝行ではないという意見には別に反対はしません。私の「あなたが親孝行しているのを子どもたちが見ています。」は誤解をまねく表現でしたね。削除します。

トピ内ID：1203544680

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毒親育ちでなければ、【グチのごみ箱】とは思わないでしょうね。

041
紫
親の長電話に対して、多少めんどうくさいな、と思うのは誰しもあることでしょう。 でも、過去に親から無償の愛を受けた人であれば、 【グチのごみ箱】扱いされているとは絶対に思いませんよ。 めんどうくさいとは思いながらも、仕方がないから聞いてあげよう…。 老いた親に対して、そういう思いやりを持っていると思います。 でも残念ながら全ての人が親から深い愛情を受けたわけではないのですね。 そういう人にとっては、 ●親の長電話＝グチのごみ箱＝「なんと無駄な時間！」 になるのかもしれません。 だから、 ●　親の残された命 < 自分の今の生活 という図式になるのでしょう。 幼少期から殺伐とした親子関係だったのでしょうか…。 愛情を受けなかったから、老親に対して愛情を示せない。 それも、ある意味仕方のないことですね。 でも、トピ主が愛情を受けて育った人なのであれば、【グチのごみ箱】とまでは思わないでしょう。

トピ内ID：5581772059

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最近、身にしみました。

😨
なんか
私も50半ば 母の長くくどい話を聞き続けましたよ。 優しい相槌もしました。根気よく。 でも、最近、ひょんな事で発覚したんです。 様々な親孝行は、全て私の姉妹がやっていた事になっていたんです。 認知症でもありませんし、昔からです。 私を悪者、姉妹を善者の構図は変わりません。脳内変換てやつです。 先週、親戚からの説教の電話で謎が解けました！ 親孝行等と曖昧な言葉に惑わされないようにね。 自己満足ですよ。 キツい言葉で拒否しようが、優しく付き合おうが結果は変わりませんよ。 私の場合は、本当にムダなお金と時間と労力を使ったな と後悔中。

トピ内ID：5363561361

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夫や義親を口実に

041
おばさんです
結婚21年50歳代で共働き子供なし6年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。 実家は車で40分程の隣町です。 私の母も病気自慢、不幸自慢か?と勘ぐりたくなるような話しかしません。(溜息) 年金暮らしが長いので曜日の感覚が薄く、しかも家に居る時間帯を狙って掛けてきます。 それは帰宅して夕食の準備等で忙しくしている時間帯な訳で・・ 愚痴を聞くのも親孝行と思いつつ適当に聞き流しはしてますが、勘弁してほしいのが本音。 ところがおざなりに聞いてる様子は直ぐに判るようで急に不機嫌になります。 で、私は夫や義母を口実に早々に切り上げるようにしてます。 「あ、〇〇さん(夫の事)が帰ってきたから急いで御飯の用意しなきゃ」とか 「ゴメン、お義母さんが用事があるみたい。呼んでるから切るね」とか言って誤魔化してます。 私は本当に大事な用件は実家に行って直接話を聞く事にしているので、 電話で事足りるのはど～でもいい話なんですよね。 実際、母も話の内容で使い分けてるし。 大切な話かどうか声の様子で判断してから聞くようにしてみては?と思います。

トピ内ID：8129145859

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電話こなくなって楽になりました

041
むちもも
私は、距離をとりました。もともと、私の方から電話することはめったになく、母からくる電話は９９％愚痴。子供のころから愚痴のゴミ箱だったので、限界だったんです。最初は、罪悪感がありました。親不幸なんじゃないかって。でも、私に悪口を言ってた人たちに、私のことを悪く言っているということが判明してから罪悪感は消えました。私が、一番ゴミ箱にしやすかったというだけのことだったんですね。 「娘なのに」「優しくない」「親不幸」って自分でも責めちゃうし、お母さん本人からも周りからも言われるでしょう。でも、娘の犠牲と引き換えに孝行するって、変です。そういうのを、「良心を人質にとる」というそうですよ。 あなたは、忙しいんです。自分の家族と自分を大切にすることを優先にしていいのではないですか？「忙しいから困る」ってはっきり伝えてください。「冷たい」という言葉に負けないでね。

トピ内ID：6852560434

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トピ主です

041
けいこ トピ主
皆様お返事ありがとうございました。どのご意見もなるほどと思いながらよく読みました。 今までの親子関係や歴史のために、なかなか親の思うとおりに行動できない自分がいます。愛情をかけて育ててはもらいました。質素ではありましたが金銭的に苦労したことはないですし、肉体的に虐待されたこともありません。ですが支配、過干渉はかなり当てはまると思います。 できるだけ関わらずに生きていきたいですが、そういう訳にもいかず、バランスをどこでとろうかと模索しながら自分が50代になりました。 何人かわたくしの気持ちに近いものを代弁してくださっています。ありがとうございます。ほかにもそういう方がいると思えるだけでも頑張ろうという気持ちになりました。

トピ内ID：0588111709

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娘とは…

041
苦笑いの長女
30代からも言わせて下さい！ 50代の母が悩んでます。 80代の祖母とよく電話しているのですが、やはり実家の愚痴はもちろんのこと、反対に自分がどれだけ充実した生活かを自慢するような話を延々と聞かされるそうです。 そんな母の言い分。 「実家での不満は分かるし、私もお嫁さんは嫌い。でも見てもいないことでどちらの肩も持てないし、下手に何か言えばトラブル。相づち打つだけが無難だけど、それも疲れる。自慢話にいたってはもうぐったり…病院通いしながらも、元気でいてくれるのは有難いんだけど…云々云々…」 …そうです。 祖母に対する母の愚痴を、今度は娘の私が延々と聞いているのです(苦笑) 多分、これは娘の宿命なんでしょうね… なぜなら、弟がおりますが、不思議なもんで弟には何もぶちまけないんです。 むしろ自虐を交えて元気な母を全面に出します。 「なんで弟には格好つけるの？」と聞いたことがあります。 「心配かけたくないから」でした。 息子は子供で、娘は女ということでしょうか？ 母の心理は量りかねますが、私は子供無しにつき、とりあえず愚痴連鎖は私でストップ(笑) 代わりにここで愚痴らせて頂きました！

トピ内ID：8880407104

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我子に愚痴る弱い親は、子どもの支えにならない

041
シオン
高齢者だ、愚痴聞くのは親孝行だと言うレスにはうんざりです。 そんなに何もかも娘にぶちまけて娘に心配させたいの？と思います。 私にも娘がいますが、娘なりに都合も悩みも抱えてる筈だと思うと とても親の悩みまで聞かせられません。 子どもに愚痴る弱い親に、子どもが自分の辛い時話せなくなると思うからです。 親なら自分の悩みくらい同じ年代の信頼できる友人や先輩、夫に話して 子どもには心配かけないのが、本来の在り方だと思います。 子供の頃から愚痴聞かされ、断れば怒られるような親子関係の人は 訳のわからない疲労感に悩まされます。 本来は辛い時の一番の心の拠り所であってほしい親に寄りかかられるのは、何歳になっても 心の拠り所がない寂しさもあるわけです。 そこがわかっていない人は親の愚痴を聞き続け、自分の愚痴も子どもに言い、疲れさせます。 子どもには問答無用、無条件に聞けと言います。 私の母の場合あまりひどかったので、 「私はあなたのように娘を愚痴の掃き溜めにしたくないので、お母さんの愚痴も聞きたくない。」 と言ったら、用事以外の電話はなくなりました。

トピ内ID：3637341856

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愚痴を聞くことは、親孝行ではない

🙂
ぽん
前に、愚痴を聞くことは親孝行ではではないとか色々レスしたら、私を「毒親に育てられたんだろう」とレスした人がいました。 たぶん普通に育てられた娘は、愚痴のゴミ箱になるのを厭わないという考え方ですね。 なんだかマインドコントロールみたい・・・それと、私の親は残念ながら毒親ではありません。 心身とも自立した人なので、無駄に私の貴重な時間を奪うようなことはしません。 「愚痴を聞くことは私にとって無駄ではない」と断言する人もいたので、そういう人はその人なりの親孝行をすれば良いと思います。 ただ、トピ主さんのように悩んでいる人に押し付けてはいけないと思います。 もう一度言うけど、愚痴を聞き続けるから愚痴は止まらないのです。 顔を歪めて愚痴りまくるあなたのお母さんを、早く止めて上げて欲しいです。 愚痴や噂話しか話題が無いなんて、哀れだと思いませんか？ 他のことに目を向けさせて上げて欲しい・・・

トピ内ID：4950446218

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