我が子の行事と義姪

レス39

（トピ主 4 ）

😠

新米母

2014年11月12日 14:15

ひと

我が子が産まれ記念行事をします。私は私達家族（親子３人）と両祖父母の７人で執り行いたいのですが、義姪（小姑の子、４才）も来るというのです。小姑は離婚して義姪と義実家で暮らしています。義姪は産まれてすぐ育児放棄され姑が育てていますが、躾を全くされてないので１分もじっとしていられません。私達が義実家に子供を連れて行くと、気を引こうとして奇声をあげたり、まだ産まれたばかりの我が子に意地悪や乱暴をしようとします。私が注意すると、姑と夫は「父親がいないし母親に育児放棄されててかわいそうだから怒るな」とか「まだ幼稚園児で良いことと悪いこと分からないから怒るな」と言います。私が出産した時も１２才以下の子供の面会は禁止なのに無理矢理押しかけてきて奇声をあげて走まわっていました。顔も嫁いびりが趣味の姑に瓜二つなので大嫌いです。嫁いびりの舅姑ですが我が子の行事に参加するのは我慢しなければと思いますが、今後も義姪が毎回我が子の行事に付いて来るのが嫌で仕方有りません。姑は何かとうちの家庭に義姪を入れようとしてきます。義姪の為に私達家族が犠牲にならなければならないのでしょうか。

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じゃあ

とぴこ

2014年11月13日 18:37

義父母も来なくて結構です、と言えば？「姪っ子があまりにも躾がなってないし、赤ちゃんに対しても意地悪をするのを仕方ない、可哀想だから許せと言われるならお母様達もお呼びしませんね」これくらい言わないと「一生」その姪っ子がついて回りますよ。最初が肝心です！！！どうせ嫁いびりされてるなら、これはチャンスですよ！！

トピ内ID：1353810610

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無題

🐱

mari

2014年11月13日 18:37

義理の両親には参加してもらわなくって良いのではないですか？とぴ主さんの両親だけで良いでしょ。義理の姪の境遇には同情しますが、うるさい盛りの義理の姪なんて可愛いわけないでしょう。『当日はうちの両親と行きたいと思ってますので、お義母さん達は自宅で○○ちゃん（義姪）とゆっくりしてて下さい』と、決定事項として言って下さい。何か義両親に言われたら、私の子どもの行事ですから私のやりたいようにさせてもらいます！くらい言っても良いですよ。お宮参りかな？写真にも当然入ってきますよ。そんなの嫌だよね。

トピ内ID：2338399817

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犠牲になる必要なんてないですよ。

😠

mina

2014年11月13日 18:37

実際のところはどうですか？お子さんの行事の間、義姪ちゃんはどうなるの？父親がないのも、母親が育児放棄なのも、義姪ちゃんのせいではないけど、それが義姪ちゃんの運命だからしょうがない。自分（義姪ちゃん）の親が悪いんです。愛情不足なんでしょうね。姑も、子供の心を理解していなさそうですし。子育てって、子供を社会に出して一人で生きていけるようにしてあげること（だと私は思ってます）。可哀想でしつけも何もしないのは、育児放棄と同じ、虐待と同じ（だと思う）。旦那さんに、はっきり、きっぱりと断りましょう。小姑が看るのは当然だし、それができない状況なら、義母の参加できないのは仕方がない。トピ主さんのご両親に取ったら、ただの遠い親類の子です。義実家のもめ事を、実家にふるな！！って言いましょう。本当に、舅・姑とつくと、非常識になるんでしょうね。これが、嫁側の姪っ子になったら文句言うでしょうに。ここで引き下がっちゃだめですよ。一度許したら、いつまでも、義姪がついて回ってきますよ。それこそ、引き取ってって言い出しかねない。

トピ内ID：3865479097

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ご主人

ふ～ん

2014年11月13日 18:37

　不憫な子は何をしても良いのか？最低限のルールを守れるよう、今から躾けなくてどうするの？と言ったって、ルールを無視して産院へ連れてくるような夫・姑だから、通じないですね。　ご主人と徹底的に話し合いをしておかないとお子さんが物心ついたときに「自分は怒られるのに、姪っ子は怒られない」もしくは「姪っ子が居たら、怒られることでも怒られなくて済む」と思うようになります。「あそこはお父さんが居ないから」など、姪っ子さんを言い訳はしないで欲しい。小さな頃の、そういう言葉は刷り込みになり、子供に偏見を持たせることになります。　ご主人とは先日の産院の話も交えながら「かわいそうな子って、躾けもできてないせいでルールを守らず、嫌われ、相手にされない子だと思う。私たち家族も非常識のレッテルを貼られて記念行事をすると思うと悲しいし、これから姪っ子を目の敵にしてしまいそう。たまに会う、よその家庭の子だから責任は無いが「かわいそう」で怒らないなら、我が家の行事や家庭に入ってきて欲しくない」家庭のルールについて、ご主人と話し合いを！

トピ内ID：3782729291

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うちと全く同じ

❤

同じく

2014年11月13日 18:37

一切行事に呼ばなければ新米母さんの負担はなくなります。義親様のお気持ちは当然だと思いますし、兄弟もいないからなどと交流を持ちたいのでしょう。今後もそうなると思います。どうしても嫌であれば、会わない事をオススメします。うちも全く同じなのでよくよく分かります。私は義妹(離婚はしていませんが収入の問題で共働き)を性格や相性はおいておいて…可哀想と思っていますので目をつぶっています。義親が援助し育てているうちは口出ししません。ただもしもの時は別問題。それまでに色々と気がついてくれるといいのですが。義姪もどう育つかなんて、関係ないのですから。自分の家族のために笑顔で頑張って！

トピ内ID：1804884271

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平日にやれば？

オーロラ

2014年11月13日 18:37

姪ごさんにとっては、義父母が両親代わりなんですよね。預け先も無いだろうし、連れてくるのはある程度仕方ないのでは？産まれてすぐ育児放棄するくらいの義妹さんは、もういないものと思っていないと。行事は旦那さんに休みを取ってもらって平日午前中に出来ませんか？姪ごさんが幼稚園に行っている間に。まだ幼稚園に行っていないなら、一時保育の申し込みをやってあげたら？下手に義妹に預けさせて、その間に何かあっても嫌な思いしますしね。最低限のイベントだけやって、あとは家族でお祝いしてあげればいいんじゃないかな。

トピ内ID：3594903276

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いや、それはない

玲子

2014年11月13日 18:37

あなたが子供の母親です。子供の躾は小さいときにしなかったら、いつするのか。そんな野生児と我が子を一緒にすることなんかあり得ません。姪を連れて来るなら躾をしてほしいこと。姪を仲間にと言うなら、義理親もろとも出入り禁止。育児放棄するような娘に育てたのは親。納得出来ないなら縁切り上等。と言いたいところだけど・・・血のつながりは切っても切れないものもありますしいっそ姪も躾けるしかないですかね。少々厳しくても「私が親ならこれくらいは言いますよ」って言いましょう。その代わり、愛情は忘れないで下さい。あなたの子供とはいとこ同士ですからね。頑張って！

トピ内ID：1584107738

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うーん…

mac

2014年11月13日 19:40

義姪を抜きにするという事は、育児放棄してる小姑が行事の間きちんと自分の子の面倒を見ろってことですよね。それって現実的に可能ですか？義姪はお姑さんが育ててるとのこと。その状態で義姪だけ来るなというのは無理がある気がします。ご主人や義両親が義妹を説得できるのならそうしてもらえばいいのですが本文を読む限りそのように動くことはなさそうですよね。義両親と義姪はセットで考えるべきかと…これが歳の大きい子なら別なのですが。お姑さんとしては子供同士はいとこですし仲良くさせたいんでしょう。ご主人に相談してみては？「義姪が可哀想な立場にいるのは理解できるし気の毒に思うけどでも我が子に乱暴しようとするのは避けたいし、何でもかんでも好きなようにさせるのは結局姪の為にならないと思う。彼女の為という事なら、ちゃんと躾が必要じゃないの？私が注意すれば角が立つからあなたがもう少し間に入って欲しいんだけど」と。義姪の事はご主人にまかせてはいかがでしょうか。あと、トピ主さんが義姪を嫌いだと、それは将来お子さんにもなんとなく伝わりますので気を付けて。

トピ内ID：7482124327

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義理実家で暮らす育児放棄の姪

まか

2014年11月13日 19:40

そりゃ義母が見てるんだから義母よんだら連れてくるでしょ…

トピ内ID：2543318267

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悪いけれど大人だけでお願いします

海賊の妻

2014年11月13日 23:59

そう言ったらいかがですか。今日の主役は貴女のお子さんです。きいきい声で騒がれたら困りますので。私ならそれくらい夫に言わせます。いつもこの手の質問には肝心の夫の考えが書かれていません。ご主人はどう考えているのでしょう。一度でもきちんと断れば、次も断れます。そうでなければなし崩しに連れて来られます。どこに行っても躾のできていない子供はお行儀も悪く、がつがつ食べたり動き回って大声を上げ嫌われます。私の幹事をする会にも、小学生を２人も連れて来てみんなが食べる物が無くなるほどがつがつと食べまくり、別に会費も払わず隣のテーブルからまでお皿を持って行くという暴挙に出た人がいます。評判は最悪で後からクレームがすごかったです。次の会の時に「悪いけれど大人だけでお願いします」と私は言いましたよ。私だって言う時は言います。大人の中心の会ではよほど躾をされた子供でなければ困った事が起きます。早いうちにお断りし、子供の食べ物は用意しない事も伝えるべきです。そしてそれを言うのは貴女のご主人です。義姪さんたちにはかわいそうではありますが何でも思い通りにならない事も知っていた方が良いかと思います。

トピ内ID：3326698824

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誰が悪いかと言えばご主人様

今回は・・・

2014年11月14日 10:30

「可哀想」だけでは、きちんとしたお子さんに育ちません。いくら家庭環境に恵まれないとはいえ、祖父母がいるのですから、まだ良い方です。でも、甘やかしてばかりでは、結局、困るのは姪ちゃんです。幼稚園でも、実は問題になっているのでは？私なら、きちんと夫と話し合います。産んだ以上は責任があるのです。ということは、夫にもトピ主様にも、我が子の環境を整えてやる責任があるのです。このまま、こういう状態で、わが子の行事や何かに必ず付いてくるのなら、私にも悪いことしたらも怒る権利、きちんと躾をする権利があります、と毅然として言います。それでも理解しようとしないご主人様なら、そうですね、残念ながら、諦めるか、トピ主様だけが強くなるしかありませんね。

トピ内ID：7716569175

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断らないと

ハッカ

2014年11月14日 10:30

ちゃんと断って家族とそうでない者の区別をつけないと、トピ主の家庭内に入り込んできて、そのうち養子にしろ等と言ってきますよ。

トピ内ID：7289035224

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旦那さん次第でしょ

🐶

momoti

2014年11月14日 12:15

主さん、出産お疲れ様主さんが書かれていること、事実ですか？（赤ちゃんに乱暴とか）それ、旦那さんも知ってます？旦那さん次第じゃないですかねそれと、４歳なら善悪は判りますよちゃんと何度も言い聞かせたら、理解しています幼稚園に通っているのでしょ？家庭でされてなくても、余程ひどい幼稚園じゃなきゃある程度の教育はされますよ義家では言われないのいいことに、やりたい放題なのでしょなににつけても、旦那さん次第わが子が出来たことで、自覚してもらわないとダメです嫁いびりする義母ってありますが、どういうことされてるの？それ、旦那さん知ってますか？旦那さんに理解してもらう事が一番ですよ

トピ内ID：4938560849

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もう3人でやりなよ

あ

2014年11月14日 13:00

うちも義両親を呼ぶと義姪がついてきます。両親はいるものの、甘やかされて躾がされていません。小2ですが、4歳2歳の我が子と同レベルの喧嘩(玩具の取り合い)をしますし、押したり殴ったりしてきます。姪を諭すより我が子たちを諭した方が早いし楽です。主人の妹の子ですが、主人もいい顔をしていないので、子供関連の行事に義両親を呼ぶのは止めました。この間、3人目の子のお宮参りにも普段着で来て(我が子たちはちゃんと正装させました)記念写真に入ろうとしたので主人から義両親に言ってもらい入れませんでした。義両親はいい顔をしなかったけど、これで良かったと思っています。鬼でも何でもいい。私も義姪がやってくるのが苦痛でなりません。

トピ内ID：3488406842

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ご主人はどう言ってます？

danbo

2014年11月14日 13:00

義実家に暮らしている二人をのけ者にして行事をするのは、いい気にはならないでしょうね。ご主人が誘う気満々ならしかたないかな、ここは実のお父様に悪者になっていただいて　姪御さんを叱ってもらうとか。悪いのは姪御さんとその周辺の大人なんですがね。子どもが悪いのではなく、躾けできていない義両親と小姑が悪いのですよね。ご主人はどういってますか？　自分の姉妹だから省いて考えることは無いでしょうね。お祝いはいただけなさそうですよね、来るならもちろん持参ですよね？笑意地悪エスカレートしますよ、ストレス発散にされますから。私があなたの娘ちゃんの立場で５歳年上のいとこに虐められて育ちました。おばあちゃん達は、５歳年上のいとこは何でも出来て利口だ、おまえはダメだと育ちましたが、今考えると５歳上なんだから当たり前なんですよね笑　５歳年下より出来ないっていませんよ笑後々、叔母は幸せな結婚生活を維持しているうちの母まで攻撃するように。そのうち、叔母は子どもを放置してうちの母に押しつけ（祖母と同居してましたから）フリーダムに行きながらお金の無心まで。

トピ内ID：5489819798

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人が良いですね

MAME

2014年11月14日 16:38

トピ主さん、人が良いですね。私なら、ここぞとばかりに義親もろとも除外しますよ！「どうぞ、可哀想な姪ちゃんの為にお時間を使って下さい。子供のことは私の両親がいますから、ご心配には及びません」って言って、子供の行事になんか呼びませんよ。子供の写真も送らないし、行事の予定も教えません。なんで嫁いびりが生き甲斐みたいな人間を「祖父母だから」って理由だけで我慢して呼ぶかなぁ？子供が物心ついたとき、祖父母が母親を虐げているのを見てどう感じると思います？祖父母を嫌悪するか、同じようにトピ主さんを軽視するか。どっちにしたって、悪い影響なんだから要らないでしょ、そんな2人。我慢する…という選択肢があることが驚きです。

トピ内ID：0783283003

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ご主人は？

😑

julia13

2014年11月14日 17:47

なんにも言わないのでしょうか？頼りなさそうですね。嫁いびりが好きな義実家に度々行く必要はありません、ご主人のみかお子さんとご主人だけでもいいのです。でも、躾されてないいとこといさせたくないですよね、お子さんもそのうち「行きたくない」と言い出すでしょう・・今はまだ小さいのであなたが行かないならわざわざ手がかかる子をご主人も連れて行かないのでは？育児放棄した小姑の問題なので姑たちが元気ならそちらで姪は見るべきです。頻繁に行き来できないところに引越しはどうでしょう？

トピ内ID：4582161853

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あなたもなかなか。

🙂

みずたま

2014年11月14日 18:39

嫁いびりの姑、育児放棄の小姑、そしてトピ主さん三つ巴ですね。トピ主さんも、負けず劣らずの形相なんじゃないですか？「義姪」なんて言葉、初めて目にしましたが、義姪の顔が姑に似て大嫌い、と言っているあなたの顔も鏡でご覧あそばせ。鬼のようなお顔だと思いますよ。

トピ内ID：2685412330

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追加です

😠

新米母トピ主

2014年11月14日 19:43

皆さんレスありがとうございます。追加ですが義姪は風呂に入れようとすると泣くらしく、風呂も入ってないので頭が異常に臭いです。食事もお菓子と菓子パンしか食べません。スーパーの駐車場で走り回り車にひかれそうになるのは日常です。私の子（首もすわらないフニャフニャの赤ちゃん）を叩いたり蹴ろうとするので注意したら、夫と姑から「子供同士のケンカに親がでるなんてモンぺだ」と言われました。産まれたばかりの赤ちゃんですよ！夫は義姪が不憫なのと、かわいいらしく甘やかしてて義姪の事を言うと怒鳴り散らします。小姑は２人居て、末の小姑（独身）はまともなので我が子の行事の際は彼女に預かって欲しいのですがそれも義姪も家族なのにかわいそうと取り合ってもらえませんでした。義実家は小姑も含め全員ニートなのですが、私の両親は働いているので平日に行事は出来ません。義姪がついてきて騒ぎ暴れまわり、記念写真にまで入るなんて吐き気がします。義姪がどんな人間になろうとどうでも良いのですが、私の家庭に関わって欲しくないのです。我が子といとこ同士とは言え、義姪とは付き合わせたくありません。

トピ内ID：7657729995

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危機感を持った方がよいかも

ふじぱん

2014年11月14日 19:43

一番の問題は、ご主人が義実家の方に完全についているということです。他の方のご指摘の通り、本当に「かわいそう」なのは、まともに育ててもらえないということです。４歳とはいえ、４歳の発達に見合ったしつけがあります。国営放送の長寿子供番組は３歳くらいが対象だそうですが、番組中走り回ったり奇声を上げ続けるような子供はいませんよ。保護者の適切なしつけや誘導があればそのくらい出来る歳なのです。そのままでは、何年かしたら義父母もその子の育児を投げ出すでしょう。体力的にもコントロールが利かなくなるからです。その時、もっともらしい理由をつけてその子の世話を押し付けられるのはトピ主さま、あなたです。もちろん、ご主人の協力などあるわけないでしょう。トピを読む限り、ご主人があなたを理解して家族を守ってくれる人とは思えませんが、あなたにまだ期待があるなら、少しずつでも伝え、家庭を守る形を作っていくことです。一方で、いざという時の覚悟と備えをしておくことを強く勧めます。問題は、あなたが思っているより大きく根深いと思われます。

トピ内ID：2912442587

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まずはご主人から意識改革

でん

2014年11月15日 15:26

その姪御さんも、せっかく生まれてきたのに、確かにかわいそうですよね。でも冷静に考えれば、今、ちゃんとしつけをして我慢を覚えて周りとうまくやっていく方法を覚えないと、両親に恵まれなかっただけでなく、友達もできない、もっとかわいそうな状況になってしまいますよね。４歳ともなれば普通はそれなりにお友達（幼稚園とか保育園とか）がいると思いますが、彼女にはいないのでは？本当に姪御さんのことを思うのであれば、必要なしつけはしてあげないと。と、いうあたりを、まずご主人に伝え（我が子を犠牲にしたくない、ではなくて、あくまでも姪御さんがかわいそう、という視線で）、ご主人の意識改革をしては。ご主人から義母さんに言ってもらえば、義母さんも譲歩するのでは？お子さんのイベントは、、、姪御さんにプレゼント＆ベビーシッターを雇ってもらっては？姪御さんをないがしろにする気はないが、我が子を犠牲にする気もない、とはっきりさせておかないと。最初が肝心かと思います。

トピ内ID：2820248861

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平日に！

🐶

骨子

2014年11月15日 17:11

オーロラさんの意見に賛成です。お宮参りでしょうか？記念撮影にちゃっかり写りこまれますよ。せっかくのお祝いの会食の場も、躾のできていない姪っ子にぶち壊されるのが目に見えます。最初が肝心。姪っ子がいないときに行事を企画できませんか？そしてしばらく姪っ子のいる義実家には近寄らないこと。新米母さんがご自分のお子様を守ってください。ご主人にも小町を読んでもらってね。

トピ内ID：6633643769

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義両親もお断りする

みっこ

2014年11月15日 17:11

ご主人にはお気の毒ですけど、義両親の参加はお断りする。そうすれば、姪も来ません。主役はあくまでお子さん(+トピ主夫妻)であって、義両親や姪ではありませんからね。ご主人からも、義両親へキッパリした態度で断ってもらいましょう。というか、もとから嫁いびりするお姑さんなんですね…？姪のことがなくたって、呼ばなくていいですよ。

トピ内ID：3974626402

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ヤメればいい

🐧

barii

2014年11月15日 20:26

毎回、ぶち壊されて、記念にもならないでしょう。隙をみて、子どもさんに傷でもつけられたら、一生ものですよ。その子や夫側周りに責任はない、しっかりわが子を見ていなかった、トピ主さん側になすりつけられますよ。わが家も似た雰囲気が過去あり、以後、別居で遠方を理由に、自分達で行っています。私の実家両親も実際観たので、理解してます。夫もわが子優先です。義理両親は、夫側の姪甥が、どんな状況下においても可愛いに決まってます。嫁が産んだ子は、内孫でも他人が産んだ子なんです。理不尽でもどうしようもない、現実なんですよ。批判しても絶対、改善なし。夫もわかっていて、トピ主さんに理解させようと言い含めるのですね。喧嘩になってもいいではありませんか。わが子を守るのは、トピ主さんしか居ないのですから、夫の実家へは行かないこと。その子が来るなら、実家へ行き、夫に相手をしてもらえばいいのです。

トピ内ID：8133152016

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ご主人と話しましょう

日向

2014年11月16日 11:28

義姪が問題なのではないですね。トピ主さんに寄り添おうとしないご主人がネックなのでは？義理家族がどうこう言う前に、夫婦として絆が浅いんだと思います。

トピ内ID：1204090121

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義姪を押し付けられる日は近い

hirohiro

2014年11月16日 11:28

義ご両親が義姪ちゃんに飽きたら、間違いなくあなたの家に連れてこられると思います。「家族」ですから。というか、その日に向けて既成事実を作ろうとしているようにしか見えません。断ったら「冷たい」「鬼」「子供を差別するのか」とか言われそうです。最悪、気がついたら義姪と夫さんで養子縁組していそうです。義ご両親だけならどうにかなると思いますが夫さんの脳みそがそこまでアレでは、ほんとうに危険だと思います。たまのイベントで不愉快な思いをしている愚痴というレベルの話ではないように思えます。ていうか、その一家の生活費や今後の義姪の教育費は誰が出すかんじなのでしょうか？怖すぎます。

トピ内ID：0408505042

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どうでもいいとか言っているレベルではないですよ

次男の嫁

2014年11月16日 13:00

確かにとんでもない姪っ子さんのようで、私もこんな子が親族にいたら来ないでほしいと思うし、トピ主さんの反応はごく普通だと思います。ですが、「どうでもいい」とか言ってる場合ではないと思います。姪っ子さんはお姑さんが面倒見てらっしゃるとのこと、体力的にも早晩トピ主さんに「代わって欲しい」と言い出す事かと思います。そんなに動き回る子を祖母が面倒見きれないと思います。レスも読みました。私は「親が死んでも一人で生きていける子に育てるのが、子育て」と思っております。トピ主ご主人はお姑さんと考えが一緒のようですがもし、今いる親族がいなくなったら姪っ子はどうやって生きて行くのか、考えて欲しいと希望します。危険察知も、善悪の区別も「時が来たら湧いて出てくる能力」ではないこと、親が長年かけて繰り返し教えていく事であると、まずご主人に理解させてください。そして、姪っ子には躾が必要であること、躾と虐待は別物だが躾の放棄は虐待であることを理解してもらって下さい。大変だと思いますが、今しなければこのさきもっと大きな苦労が降ってくると思います。

トピ内ID：9944933255

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夫一族みんなおかしい？

なぜ？

2014年11月16日 17:58

姪だけの問題ではないですよね。むしろ姪より大人達が異常。夫を含め一族全員が我が子とは付き合わせたくない人間でしょ。なぜ姪だけ限定なのでしょう。結婚したのが間違いです。離婚して関係を絶つか、そういう人の中でやっていくかのどちらかを選ぶしかないのではないですか？だって、ご主人はそっち側の人ですよ。姪の問題じゃない。あなたの家庭内にはご主人という姪と同類がいるんですから。

トピ内ID：6761373726

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追加レス読みました

みっこ

2014年11月17日 11:52

旦那さんも姪に甘いのですね。自分の子供に危害を加える姪が可愛いとな。我が子より姪が可愛いんですね。残念だけど、お祝いは旦那さん抜きで、実家のご両親とやればいいんじゃないでしょうか。主役はお子さんですからね。

トピ内ID：3974626402

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ありがとうございます

😠

新米母トピ主

2014年11月17日 11:52

皆さんありがとうございます。行事は姑から「やりなさい」と言われました。それと義実家には行きたくないのですが、毎週夫に強制連行されます。（買い出しや外食に出ると必ず帰りに義実家に寄られます）義姪から我が子を守る為、私は我が子を立って抱っこしています。姑に「義姪は奇声をあげ暴れまわるので遠慮してください。私の両親は娘がお腹を痛めて産んだ初孫の行事を楽しみにしている。」と強く言おうと思います。それでもダメと言うなら、私と私の両親だけで慎ましくやろうと思います。（夫も抜きで！）視界に入れるのもイヤな義姪に私と私の子滅茶苦茶にされたくないので。ありがとうごさいました。

トピ内ID：7657729995

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