姉が許せない

レス51

（トピ主 1 ）

小太郎

2014年11月15日 23:50

ひと

地方在住、会社員の28才女です。私には兄、姉の兄弟がいます。昨年姉が結婚しました。その際、結婚報告がなかった事に怒りを感じ今では姉が憎いとまで思うようになりました。また、私以外の家族と姉夫婦は結婚前に数回食事会をして私は呼ばれていません。理由は私はシフト制の仕事でどうせ予定があわないからとの事だったようです。結婚式まで招待状がきたのみで、個人的な連絡一つなく、姉にとって私は家族の一員ではないのだなと感じ、悲しかったです。結婚式は行きたくなかったのですが出席しました。式後に一斉メールがきたきりで連絡はとってません。小さな事かもしれませんが姉が許せません。それをただ見ていた母にも怒りを感じます。一年以上たってるのにまだ怒りを感じ許せません。こんなに引きずっている自分が嫌です。姉は何とも思っないでしょうし、自分が惨めだなとも思います。どうしたらこの気持ちを断ち切れますか？

トピ内ID：1724883334

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お姉ちゃんそりゃないよ

ラム酒

2014年11月17日 14:17

休めないだろうで、無視されるのは嫌ですよね。身内の結婚前の顔合わせの食事会なら、休めたかもしれないですもね。いまだに納得していないのはわかりますが、姉に話してもたぶん、貴女が傷つくだけだと思います。母親に話しても傷つくだけだと思います。今後、姉に子供が生まれても金銭的なお祝いやお年玉等のやり取りはしないで、怒りを納めませんか？産まれてくる子供は関係という人もいるでしょうが、育ててるのはあの姉ですから、お祝い事の食事会をした時に貴女を無視してやるでしょう。シフト制でも、気を使ってくれるなら、気持ちよくお祝いを渡せますが、気も使わないでお祝いだけを貰って当然という態度はいくら兄弟でもないですよ。これ以上、怒っても時間の無駄です。自分のために時間を使ってください！

トピ内ID：2810050647

...本文を表示

そうじゃないかもしれないですよ

ひさびさ

2014年11月17日 14:17

あなたの思うような結婚報告ではなかったことは残念でしたね。あなたが寂しがっていると誰も気づいていないのでしょう。お母さんとお姉さんは、シフト制の仕事に差し支えないように配慮なさったのです。あなたの都合を優先してくれているのです。一斉メールだけというのも、それくらいにしておいたほうがよさそうだというお姉さんの思いやりが裏目に出ているのかも知れません。互いに、思ったことがうまく伝わってないのだと見受けられますよ。互いに薄情なんじゃないですか？なんでそうなってしまったんでしょうね。仕事のせいでしょうかね？２８歳といえば、それは影響しているかもしれませんしね。そう思えば、家族を許す・許さないという感情にはならないでしょ。自分の予想や理想や期待におぼれず、冷静に考えて見られてはどうでしょう。

トピ内ID：3783584720

...本文を表示

お気持分かります

🐴

コモ

2014年11月17日 14:17

私にも姉がいます。私が結婚・離婚をして、その後、姉が結婚することになりました。姉は結婚するにあたり私に口頭で結婚式・披露宴の日程や場所を伝えたので、私は職場（専門職正社員、非常に忙しい）に有休の申請をしました。しかしギリギリになって日程が変更になったと言うのです。事情の説明も謝罪もなく、ただ○月○日から△月△日になったと。驚きましたが、一瞬「もしかして私の結婚の時に何か姉にとって嫌なことをしてしまったのか？」と考え、文句は言いませんでした。結婚式当日も私のことはほぼ無視。母（父は他界）も新郎新婦に夢中で私のことはほぼ無視でした。私が嫌なことをしてしまったのかも？私が離婚していることがお相手の親族に対して恥と思っているのかも？など、色々と考えましたが真実はわかりません。私にとって姉の結婚式の日は人生で最も疎外感を感じた日になりました。姉は結婚することにより夫という家族ができたので、もう妹なんていらないと思ったのかもしれません。私とトピ主さんでは状況が違いますが、思わずレスしてしまいました。解決策でなくてごめんなさい。

トピ内ID：6422383670

...本文を表示

引きずっている自分を認めて許す。

😉

許すもん

2014年11月17日 15:18

お姉さんから個人的な連絡がなかっただけで、招待状はきたのだからやっぱりあなたは家族の一員だということです。結婚式準備って結構忙しいですから、お母様が連絡してくれるって思ったのでしょう。だけど、招待状もらったら自分からお姉さんの連絡してもいいのでは？食事会に自分だけ誘われなかったのはあなたにしてみれば寂しいことなのかもしれませんが、食事会は姉夫婦とご両親がメインです。きょうだいはおまけ的な参加でしょ？食事会の話が出た時にたまたまその場にいて都合があったとか、義兄さんとあなたのお兄さんが気が合ってまた次も一緒にってことになったのかもしれませんし。シフト制の仕事のあなたに都合を合わせてあげられないから最初から遠慮したのでは？どうせ予定があわないって言い方が気に入らないのかな？連絡や誘いが無ければ自分からすることも考えてみてはどうですか？いつも連絡してくれるのを待っているだけなのですか？こんなに引きずっている自分が嫌でも、それが自分なんです。先ず、そういう自分を認めて許してあげれはいいのです。そうすれば、いつの間にかお姉さんもお母様も許せるようになります。

トピ内ID：9652817514

...本文を表示

まあまああなたの

春ちゃん

2014年11月17日 15:18

割り切りましょう。ただしおかあさんにはキチンと話すべきです。姉妹関係が元々うまくいっていなかったのですか？それとも年齢差があるかなと！いずれにしても結婚する時があなたにも有りますから。これからも避けて通れない関係です。お姉さんとはかたちだけの付き合いで。嫌ですよね。私も似たような事を姉逹にされました。ようは意地悪ですよね。深入りした付き合いは今していません。

トピ内ID：1532637489

...本文を表示

そこまで

まま

2014年11月17日 15:18

義務はないです。

トピ内ID：2171576242

...本文を表示

う～ん

tomo

2014年11月17日 15:18

単純にその話を聞けばお姉さんが酷いと思いますが・・・結婚式の話が出ていきなりそんな風になったんじゃないのでは？それまですごく仲が良かったのに、結婚が決まってからそんな風に険悪になったの？普通に考えれば、ずっと姉妹の仲は悪かった・・それにはそれなりの原因があると思うのですが・・その辺かくしてないですか？普通に仲が良かったら、当然妹にも報告するし、妹も食事会に呼ぶし、母親だってお姉さんが妹をのけ者にして怒らないはずがない。母親すら何も言わなかったって事は「当然そうなるでしょうね、仕方ないよね」って思える事が過去二人の間にあったのでは？その辺の事が書かれてないので何とも言えません・・

トピ内ID：3391246340

...本文を表示

う～ん

🙂

おっちゃん

2014年11月17日 15:18

三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。ちょうどあなたのお母様の立場になります。あなたとご家族の関係がよく分かりません。うちだったら、子供が結婚するというとみんなに伝えます。ご家族といい関係ではなかったということはありませんか。そういう事情でもない限り、親族の結婚を招待状だけで事前に伝えないというのは考えにくい気がします。

トピ内ID：1345519319

...本文を表示

考え方一つかな

🐱

ぷ～さんパン

2014年11月17日 15:18

そこまで憎むことかな？お姉さまの立場で考えてみましょう。お姉様はご両親には紹介と結婚の報告はした。お姉様はトピ主さんにはしなかったのは、もしかしてトピ主さんはお仕事が忙しいからお姉様からの連絡よりもご両親から連絡が行っているだろうと思ったお母様もお姉様から報告行っているだろう　両者誤解を招いてしまっている状態だから何でトピ主さんが怒っているのかは解らないのだと思いますよそんな感じでは？トピ主さんの気持ちをお姉様にハッキリと言ってみた？私は姉に言いますよ。結婚のは無いが、私がいない時の話になっていた時、それが不快に思った時は言いますよ。トピ主さんとお姉様の関係は言えない関係なのかしら？なんで？年上の人だから？言いくるめられるから？でもこちらの気持ちを言わないとスッキリしないと思うよ。ずーと連絡取らないままでいいのかしら？ずーと疎遠でいいのかしら？両親が年を取ればいずれ連絡取り合わないとならない時がくるのでは？同じ血が流れた姉妹ですからね。言う事はちゃんと言いあわないとずるずると引きづりますよ。

トピ内ID：8715982151

...本文を表示

教えて

ナノア

2014年11月17日 15:18

なぜ惨めだと思うのかは判りませんが、あなたの寂しい気持ちは解ります。怒りは寂しさから来ているのでしょう。一連の状況が、私から見れば謎です。・姉兄あなたは、実家暮らし？・そもそもの家族仲はどんな？・あんまり雑談しない感じですか？特にお母さん。追加で教えてください。

トピ内ID：5095027768

...本文を表示

そりゃないわ

マロン

2014年11月17日 15:18

トピさんが怒るのも無理ないね普段から連絡を取り合うような仲じゃなかったんですかね？クールな関係だったとしてもこの件に関してはひどいと思うわ今思ったんですが、トピさん何かやらかしました？トピさんに対してご家族がどう思っているのかがちょっと気になりました。ちなみに私は姉や母親とは疎遠です。

トピ内ID：4376686555

...本文を表示

普通ではない、理由があるのでは？

森の記憶

2014年11月17日 15:18

違和感ありますが、それまでの経緯が普通ではなかったのでは？想像するに、食事会など接触機会持たせると何らかの失言、問題行動を起こす可能性があると思われたとか結婚式は、相手の親族の手前、流石に出席させないといけないけどヒヤヒヤしてたとか… 例えば、姉に対抗心むき出しで、なんでも真似をする子だった。姉が結婚するとなれば、まけじと自分もと結婚式を被せてきたりする恐れがあった姉の彼氏や好きな人を横取りした過去があった。人の幸せをぶち壊すことに喜びを感じる性格で、結婚相手男性に姉の不利な情報(恋人の数など)告げ口するような事を過去にやったことがある。常識が欠けてる(白い服で結婚式出席)するタイプお酒を飲むと人が変わる人格精神的に問題を抱えている何か、トピ主さんを人前に晒したくない理由があるのでは？

トピ内ID：0087473280

...本文を表示

個人的

カオス

2014年11月17日 15:18

兄弟なんだしきちんと聞いてみたらいいんじゃないですか？それか姉に対して同じことをやってみるとか？

トピ内ID：4112368651

...本文を表示

普段はどうだったんですか？

低血圧

2014年11月17日 16:21

メールなどで連絡をしていたとか後、トピ主が普段、身内のメールなどにまめに返信していたか、、もし、そういうものが皆無だったら、、そういう対応も仕方ないかなと、、連絡しても、返信なし年末年始、お盆もこないとかだと相手にも感情がありますからね、、トピ主が、そうというわけではなく、、私の姉妹がそうなんです。身内が入院して、何年もあいにこず近くまで来ていても、よらない。寂しいというレベルではないんです。あくまで、私の身内ネタですが、、でも、トピ主が、まめな方ならばその怒りはもっともです。でも、そんな人に、何を言っても、、暖簾に腕押し、糠に釘、、そういう人と思うしかないです。そうしないと、トピ主がしんどくなってしまいます。反面教師として、利用すればいいのかと、、

トピ内ID：8053786913

...本文を表示

それは…

日向

2014年11月17日 16:21

許せないんじゃなくて、羨ましいんじゃないですか？同族嫌悪という言葉もありますが、一番身近なライバルですからね。後ろや下を向かずに、前や上を向きましょう。そして少しだけ笑ってみる。無理してでも笑ってみて。

トピ内ID：2365753667

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

子供か！

ゆみこ

2014年11月17日 16:21

結婚前の食事会に、28歳にもなる妹なんていちいち呼ばないと思います。結婚式前は打ち合わせが必要なので、たまたま揃ってる方々で「食事でも」となることがたびたびあります。それと… もし誘われたとして、トピ主は食事代を払ったのでしょうか？何より、こんなことで、１年経っても許さないなんて言ってるマイナス思考の女性が居たら場がしらけるでしょうね。そういうのも、呼ばない理由だったかもしれません。

トピ内ID：9848838084

...本文を表示

怒って当たり前です

😝

あちゃ

2014年11月17日 16:21

家族なのに　そんなことがあったのですか。可哀相に、、　それは　お母さんにもお父さんにも、お兄さんにも責任があったと思います。もちろん　お姉さんの婚約者にも。お姉さんとは、前から仲良しではなかったのですか？憎む、、と言う前に　みんなにあなたの怒りをぶつけてみませんか。お姉さんだけの問題ではないと思います。あなたの家族みんなが悪いです。ただ、言って分かる家族なら　こんなことは起こらなかったかもしれませんが。家族間での　仲間外れみたいになっています。信じられない。お姉さんの意図的な行動だったとしたら、しばらく距離を置いて　お姉さんは死んだと思いなさい。誰かを憎んで生きていても何も始まりません。新しい家族をつくって　古い家族を捨てましょう。。

トピ内ID：9982425855

...本文を表示

もともと合わないのでしょう

寒椿

2014年11月17日 16:21

お姉さまの性格はわかりませんが＞結婚式まで招待状がきたのみで、個人的な連絡一つなく＞式後に一斉メールがきたきりで連絡はとってません。ということはトピ主さんからも連絡を入れていないのでしょう？お互い様じゃないかな？＞それをただ見ていた母にも怒りを感じます。一年以上たってるのにまだ怒りを感じ許せません。トピ主さんがこういうカリカリした性格だからお姉さまも気軽に連絡したいと思わないのでしょう。連絡をしても他のことで突っかかって行きそうです。お姉さまもトピ主さんと似た性格だとしたらなおさら以前から性格が合わない姉妹だったように思います。＞どうしたらこの気持ちを断ち切れますか？一人で悶々としていないでトピ主さんから「元気にしてる？」「結婚生活はどう？」と連絡したらいいのに。

トピ内ID：4023287706

...本文を表示

そうねぇ

🐱

こはる

2014年11月17日 16:21

トピ主さんはお姉さんの事が好きなんですね。だから，姉の自分を無視するような態度に腹がたったり、姉妹仲が上手く行くように心をくだかない母が憎らしいのですね。あなたがお姉ちゃんに素直にすり寄ったらどうですか？私には、ずーーーっと口もきいていない顔も見ていない妹がいます。はい、大っ嫌いです。大嫌いだからお互い無視していていいのです。妹は結婚して子供もいますが、その子達に会った事もありません。妹は昔から調子のいい子で立ち回りがうまく、大嘘つきです。結婚式後に私に対して大ウソをついていたことがわかり絶縁しました。その後、電話やメールが来ましたが完全無視。母は、私とも妹ともうまくやっていますが、別に腹は立たないし母にとっては姉妹が仲良くするより、仲違いしてそれぞれが自分とだけ仲良くしている方が都合がいいようです。こんど妹に会う事があるとすれば母の葬式でしょうか。その後、遺産相続でかなりもめるでしょうけど、それが最後の最後です。

トピ内ID：1326001407

...本文を表示

私も妹

ちび

2014年11月17日 16:21

軽く見られているんでしょうね。私も姉と母には、トピ主さんと全く同じ感情です。壮絶な喧嘩を繰り返しましたがどうしても和解できず、もう諦めました。悔しい気持ちはよく分かります。でも、相手にしてたら人生もったいないですよ。傷付くだけだから、もう距離をおいた方がいいです。親戚もそのうちわかってくれます。姉も親も、一旦捨てましょう。

トピ内ID：8897643662

...本文を表示

理由を聞いてみましょう

ぽぽ

2014年11月17日 17:25

確かにそれは、お姉さんが失礼千万ですね。ただ、あなた側からの情報しかないので何ともジャッジできませんが。あなたに何の落ち度もないのなら、お姉さんが非常識ですが、他の家族と食事に言ったりするところを見るとわざとあなたから距離を置こうとしているとしか見えません。でも、そんなひどい仕打ちをされるような心当たりがないんですよね? 全く自分には落ち度がないと思っているからこんなに理不尽に感じるんですよね? 他人ならともかく、今後も何かと付き合わないと行けない身内なのですからきちんとお姉さんに理由を聞いてみては如何ですか? ずばりそのまま聞くと「気のせいだ」とはぐらかされるかもしれないので、あなたが考えつく様々なシチュエーションを予想しておきましょう。例え話ですけど、もし仮に姉の結婚相手があなたに片思いを過去にしたことのある男性で何とか諦めてあなたのお姉さんと結婚することになった…なんてことがあったら、確かにお姉さんが疎遠にしたくなる理由もありますし、お母さんにしても口を出せないでしょうしね。あなたが気にしないようにする…というのはちょっとこの場合厳しいでしょう。

トピ内ID：4676028887

...本文を表示

うん？

😠

ｍｉna

2014年11月17日 20:50

私の兄弟も、付き合いや結婚も、するって聞いただけで、特別兄弟だからって対応じゃなかったよ。顔合わせの食事会なんかも呼ばれてないし。どこともそんなもんだけどと思うけど？呼ばれる方が鬱陶しくない？なんで兄弟の親にまで会って気を遣わなくちゃいけないの？気を遣うって言葉、トピ主さんの辞書にはなさそうだよね。だって、気を遣う人は、そういうところに行きたくないから。トピ主さんが結婚するときにわかるんじゃない？相手の親兄弟気を遣って、実親兄弟は後回しになったりすることが多くなるってこと。もっと、兄弟なんだから分かってあげなよ。トピ主さんの考え、相手の親と同等と思っている、扱えって言ってるところが煩わしい。

トピ内ID：5212952606

...本文を表示

そのまま

🍴

2014年11月18日 11:15

自分が結婚する時、お姉さまにされた通りに同じことをすればいいだけだと思います。

トピ内ID：1324202205

...本文を表示

過去に何が？

はなはな

2014年11月18日 12:20

姉妹って、難しいですね。実感してます。でも、トピ文面だけですと結果しか読めません。今までにどんな事があったのでしょうか？その事で、レスも変わってきそうですよ。

トピ内ID：2778088921

...本文を表示

悲しいよね

🐧

絹子

2014年11月18日 12:20

やっぱり、そういう感情ってありますよね。結婚式って、女性には特別だし、姉妹ならこそと言う感情もあるし、お母さんだったら、両方の娘の気持ちも考えるべきだと思いますが、昔風のお母さんだったら、子供は、親を立てて、姉を立てて、おとなしく従うなんてことになるのかな？ですが、ちょっと人格無視というと大げさですが、そういう扱いは悲しいですよね。分かってくれる友達に愚痴ったり、ストレスためないでね。いい子にならなくてもいいから、ゆっくり、前に行きましょう。早く忘れましょう。

トピ内ID：9346307339

...本文を表示

好きじゃなくなるのよ。

うさこ

2014年11月18日 15:33

好きだから、憎いとか、イヤな感情がわくんだと思います。どうでもいい人のこと考えてイヤな気持ちには、なりませんよ。

トピ内ID：9684913131

...本文を表示

ひねくれもの…と思われてまでんか？

😨

ここちゃん

2014年11月18日 15:33

家族だからといって、みんな仲良しって事はないですよ。相性うんぬんもあります。今までの、家族との付き合い方、家族だからこそ許されると思ってドタキャンとかしませんでしたか？私が思うに、トピ主様が家族との絆が薄かったのか、もしくは、不義理をしてきたのかどちらかと思っています。でも、結婚式の招待状はきたんですよね。本当に嫌だったら呼ばないと思いますよ。いい大人なんだから、今までも付き合い方を見直して、今後どうしたらよいか考えた方が前向きなのでは？

トピ内ID：9242396879

...本文を表示

直接聞けない関係性？

😨

もも

2014年11月18日 15:33

今までは仲良しだったのでしょうか？何の連絡もなかった事が結婚式に行きたくなかった理由？仕事の都合つけて自分も行きたかった、声くらい掛けてよ～と何故聞かずにモヤモヤするの？勝手に自分で結論付けないで聞いてみては？

トピ内ID：2569720526

...本文を表示

甘ったれ

さささ

2014年11月18日 16:24

お姉ちゃんが構ってくれないから拗ねているのでしょう。してもらおうとする妹根性を叩き直していい大人なんだから能動的に生きたらどうでしょう。

トピ内ID：4945364505

...本文を表示

今までの家族との関係が薄い

大阪人

2014年11月18日 16:24

どうも、トピ文を呼んだ限りでは、トピ主さんが偏屈な印象です。これが幼い頃から姉ばかり贔屓して～という話なら、もっと悲しそうな論調になるのに、感じるのは「姉は非常識！」という憤りだけ。今までも、「予定があわない」と家族との付き合いをないがしろにしてきたのではないですか？だから食事会にも呼ばれなかったのでしょう？姉が非常識なのではなく、トピ主さんがほったらかしてきた家族付き合いの結果、家族から諦められただけだと思います。自分が今まで散々義理を欠いてきたのに、見放されそうになってはじめて焦っている、そんな印象です。私が家族をほったらかすのはいいけど、私がほったらかされるのは嫌！なんて我侭は通用しませんよ。いくら親兄弟姉妹でも、いずれ愛想が尽く日が来ます。我侭の「つけ」をそろそろ払う時期になっただけですよ。

トピ内ID：0258569423

...本文を表示