主人の兄弟が、余命わずかと言われながら、胃瘻の手術を受ける事になるかもしれないと実母に伝えた時、『そんな事をしたらいつまでも生きちゃうわよ。皆それで苦労してるのよ』と言われました。主人の家族はここ数年でたて続けに亡くなり、主人にとって、たった一人の肉親でした。兄弟は独身だったので、入院生活を私たち夫婦で支えていました。この発言以来、私は実母と関わりを避けています。もちろん主人にはこの事を伝えてはいません。というより言えません。皆様はこの発言をどのようにお感じになりますか？

実母の言葉 | 家族・友人・人間関係

冷たいと思う

😠

めり

2014年11月17日 17:25

あなた達が納得した上、見守っているのに血も涙もない言い方だと思います。私の毒親が言いそうなセリフです。自分以外の人に、自分の子が心を砕いてるのをとにかくよく思わないのです。自分のことを常に一番気に掛けて貰いたくて仕方ないんですから。ご主人に、こんな冷たい発言をとても言えないというあなたの気持ちもわかります。口にするのも憚られるようなことを、平気で言うんですから。あなたの神経がまともだから、この発言に嫌悪したのだと思います。お母さんはあなたとは違う種類の人なんですよ。私も関わるとぞっとする言葉に驚き傷つくのがうんざりで関わりを極力避けて、疎遠にしています。

トピ内ID：5352009602

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年齢による

ありえる

2014年11月17日 17:25

ご主人のご兄弟様が、おいくつくらいなのかにもよるかと思うんです。まだまだ働き盛りのお若い方なら、わずかでも延命の可能性があれば手術もいいと思います。ただ、７０代、８０代ともなれば、そこで体に傷をつけても延命する必要があるのか？とは思います。お母様の発言も、ただ病室にしばりつけられ、自由も効かない身で延命だけされても幸せなのか、はたまたそれにたいし看病する側の負担というのも大きいわけで、お互いに大変なのではないか、という思いからの発言ではありませんか？何年も続く看病生活というのは、本人はもちろん、看病する側にも大きな大きな負担となります。私の祖母も、長いこと認知症で家族のこともまったく理解できない状態。でも、病院にいるからすぐ悪いところは見つけてくれて、手術したり投薬したりで治してくれる。そんな状態で１０年以上入院して、１００歳を超えて亡くなりました。本人も、周囲も含め幸せな１０年だったとは思えません。

トピ内ID：4499779756

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情報として年齢開示を。

そら

2014年11月17日 17:25

たとえ90歳でも100歳でもかけがえのない最愛の身内の命、という意見もありますが、とりあえず、患者さんとお母さんの、年齢を教えて下さい。

トピ内ID：3072062848

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一理ありますよ

🐧

カフェモカ

2014年11月17日 17:25

主さんは　まだ　若いから　ずっと先の事は　考えられないでしょうね。母様の言った言葉にも　一理ありますよ。むしろ　現実を見据えた　言葉だと思います。たまたま　主さん夫婦には子供がいなく　ご主人の兄弟が　独身だったから　すべて　自分たちのいいようにできたから　母様の言葉が気になるんでしょう。それで　御病人の家族や　他の兄弟がいたとしたら　それはそれで揉めるんですよ。想像もつかないでしょうが。所謂　血を分けた姉妹家族が　この世にいない　そういう人がいても　全く交流がない人もいますよ。今は　感情的になっていると思いますが　後に　母様の言葉の意味がわかると思います。あなたは　まだ若い　世間には　もっと大変な事があるんですよ。」

トピ内ID：3825825450

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あなたには

🐶

人生修行中

2014年11月17日 17:25

お偉いですね、とお伝えします。そして、お母さんの発言に「是非」は言えません。私なら、の話しですが。して要りません。　胃漏にすると途中でやめることはできません。そこまでして私は生きたくないです。家族にも言ってあります。私は、意志と尊厳をもっていたいです。

トピ内ID：6329848554

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うーん

山姥さん

2014年11月17日 17:25

きっとお母さんの知り合いで本当に苦労されている人がいると思います。現実高齢者の介護はお嫁さんがします。そうして外野の親戚は手を貸さす゛文句これが現実です。ですから悪気があっていってないと思います。ただあなたたちご夫婦の場合は違います。いってはいけない事です。きっと悪気はないと。介護するがわとされる側の人間関係により気持ちも違います。少しでも一緒の時を過ごされますように。あまりお母さんの言葉にこだわらない事です。

トピ内ID：1080787142

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難しい問題ですね

レイ

2014年11月17日 17:25

お母さんにとっては自分の身内ではない「ひとごと」だから、ズバっと言えますね。逆に自分の身内だったら、口にはできないと思うけど。でもお母さんの言うことは、全くの間違いではないと思います。胃ろうは誤嚥などで口から食べ物が取れなくなった人（特に高齢者）がすることが多いですが、物を自分で食べて栄養を取ることが不可能→胃ろうは一種の延命措置と考えることもあるようです。一度胃ろうをすれば、それをはずすことはできません。栄養が取れなくなる→「死」に直結することだから。お母さんはそういうことを言いたかったのでは？もちろんこのことは、ご主人には絶対に耳に入れてはダメです。私自身はまだ先の話ですが、将来高齢になって口から物が取れない状態になっても「胃ろうは拒否する」と夫や子どもに伝えてあります。自然のままに従いたいです。

トピ内ID：3745457525

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ちゃんと聞いて解釈して

小心者

2014年11月17日 17:25

言ってはいけない言葉ですが、娘の貴方が苦労することだから本音が出たのです。手術しても、管につながれて酸素マスクで息をしているだけの姿で何年も生きているということ。本人がそれを希望しているのか、兄である夫が自己満足のために「生かしておく」のかの問題です。精神的、肉体的、経済的に大変な思いをするのがアナタですから。長く生きて世間を見てきた、親心です。

トピ内ID：7350089738

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余命わずかな義兄弟様は

あきぽん

2014年11月17日 17:25

意識がしっかりされていますか？胃ろうの手術、ご本人が希望されてるんですか？冷たく聞こえたのでしょうが、介助しても自力で飲み込む力がないのは生物学上、寿命を意味してると、お母様は言いたかったのではないでしょうか…。又は遠回しに、私の場合胃ろうはしないでね、と言いたかったのかも。

トピ内ID：4345175606

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親の心子知らず？

ぽぽ

2014年11月17日 19:22

きれい事では済まされない、実の娘を思った母親の意見だと思います。以前テレビで、胃瘻をしている患者がもう意識もなく寝たきりの植物状態にも関わらず長生きしているのを見たことがあります。その患者の直結の身内はもうみんな寿命で死んでしまって、そのお鉢が回ってきたのが気弱な甥っ子の所。その患者とは一度の面識もなかったとのこと。甥っ子は患者を押しつけられずっと胃瘻の世話をする羽目に。婚期も逃してしまい一人黙々と世話をしている…という内容でした。もし甥っ子が「もういやだ！」と世話を放棄したらもちろんその患者は死んでしまうわけですから甥っ子は罪に問われます。私の父はこの番組を見て、自分がそんな立場になったとき絶対胃瘻だけはするなと私たちに遺言しました。意識があって希望があるならともかく、そうでない場合、そうでなくなった場合、胃瘻という行為は決して良い選択とは言い切れないと思います。介護というのは身も心もそして貯蓄もすり減ってボロボロになることもあります。あなたのお母様は実の娘にそんな苦労を味わって欲しくないと思っての発言だったと思いますよ。

トピ内ID：7316818485

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思いやりがない一言

🙂

鳩ぽっぽ

2014年11月17日 19:22

とても配慮のない一言だと思います。ですが、一理ある。胃瘻では食べる幸せを感じることはできません。ただ寝たきりの状態でいたずらに命を長引かせるものだと。ご本人に意思確認はしましたか？胃瘻をしてまで生きたいのか？私も身内に癌で食べることができなくなったら胃瘻にするか医師から話がありました。出した結論は胃瘻はしませんでしたね。本人も嫌がりました。

トピ内ID：0574471249

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残される側のエゴ

ことり

2014年11月17日 20:50

胃ろうになって、余命が少し伸びてもそのご主人の兄弟の人は幸せなのかな。その人が生きているだけでいいと思う気持ちは分かる、大切な肉親だから。でも、主様は、食べ物も食べられない状態で、ベッドの上で長く生きたいですか？

トピ内ID：8970933885

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お母さん言い方がちがうだけ

🐶

maya

2014年11月17日 20:50

病気の兄弟は本当にかわいそうです。でも私の知り合いに夫が50歳前に亡くなり病気の妹さんと2人で暮らしてる人います。彼女は明るいですが、私は複雑なきもちです。お母さんの言葉はそういう意味も含まれていますよ。

トピ内ID：3830627755

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一理あります

50代女性

2014年11月18日 20:15

今のトピ主にはお母様の言い方は、身も蓋もないことと感じる思います。ご主人にその言葉を伝えないほうが良いと思います。もちろんできるだけ生きていいてほしいという気持ちはわかりますが、しかし現実としてお母様の言葉は一理あります。私の親戚でも余命わずかと言われて胃瘻をして１５年、自分では一切動けない上に認知症ですが、９２歳でまだ生きている人かいます。家族も、そして本人も、本当に大変ですよ。介護も大変、見ているだけでもつらい、かと言って完治して元気になるわけではない。ただただ、生きさせているだけ。その人はたま～～に正気に戻るときがあるのか、涙を流して「死にたい」と言うそうです。私も癌ですが、胃瘻だけはしたくありません。余命わずかというなら、胃瘻などせずにその天寿を全うされたほうが人間らしい生き方になるかと思います。

トピ内ID：7199673156

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う～ん

😠

ｍｉna

2014年11月17日 23:29

お母さんも、あなたの心情や夫婦関係に合わせた言葉を選べる人だったら良かったのにね。娘のことを思った自分の気持ちだけで、言ってしまったんでしょうね。トピ主さんの苦労を思ってだと思いますよ（親心です。義弟は実子じゃないから）。ご主人からすれば、なんで酷い義母でしょうね。一生言わないであげてください。トピ主さんの親のことは自分の不始末と思って。距離を置くか、絶縁するか、「私のことを思っての言葉だもんね」と付き合っていくかは、トピ主さんの心次第でいいと思いますよ。

トピ内ID：0998845422

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お気持ちわかります

れれれのれ～

2014年11月17日 23:29

私もそのような発言に許容ができない部類の人間です。闘病の末に亡くなった父の葬式の朝に「あんな状態で生きていたら後々大変だったのだから、よかったじゃない」と母方の親類に言われて言葉を失いました。ですが、血のつながりが薄くなるほど、気持ちも薄れれば、介護の心労も大変なのだと思います。ひょっとしたら親や夫の介護でも気持ちが負けてしまう人もいると思います。介護が続くとそれほど心身ともに介護している人が病んでいくこともあるのです。とぴ主さま、私なら配偶者のたった一人の肉親を助けてあげたいと思うと思いますが、そう思わない人もいるということを許容してあげてほしい、もしくは見ないようにしてほしいと思います。時間だけの問題だと思います。ご主人に言う必要はないですよ。そんな人もいるんだ、と思えるようにお祈りしています。あと、ご夫婦での決断を下したのだったら迷わないでください。

トピ内ID：5819433689

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現実的な意見だと思う

🐱

はなこ

2014年11月17日 23:29

献身的に看病をなさっているあなたからすると、お母様の言葉は感情を逆なでする受け入れがたいものだと思います。でも、直接あなたのご主人に言ったのなら非常識だと思いますが、あなたにだけ言ったのだとしたらそれはアリかなと思います。あなたの看病生活が長引くことを心配しているのではないでしょうか？あなたにとって義兄は大事な身内という認識でも、お母様にとっては関係薄いですから。間違ってもご主人には伝えてはいけませんよ。

トピ内ID：1315225473

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実際大変ですよ

ちゅら

2014年11月18日 11:15

面倒はあなたが見ているのでしょ？お母様はあなたの苦労を心配しているのだと思いますよ。お母様の言ったことは現実ですから。

トピ内ID：0854009757

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お母様のいうとおり

🐷

とんてき

2014年11月18日 11:15

身内が１０年以上胃瘻でした。何が辛いって生きる屍になっても胃瘻のために、ただただミイラのようにやせ細って生き続けるのを見ることです。目も口も開いたままで何にも反応せず、何も食べないので口の中にカビが生えるんですよね。お見舞いにいくたびに、身を切られる思いで、本人はこれを望んでいたのかと本当に悩みました。私も母も命が危なくても胃瘻にだけはしないで欲しいと意見は一致してます。

トピ内ID：9669608009

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あなたの苦労を思って言ってくれた

そういう考えもある

2014年11月18日 11:15

お母様の言葉はデリカシーがなく冷たいと思うかもしれませんが、確かにと思う所はあります。言うか言わないかだけで、そう思う人はいると思いますよ。実際、自然に任せていれば亡くなる命かもしれません。でも延命処置をしたら、それを取る事はできません。私も話を聞いた事がありますが、若い人であれば将来を考えての処置もありますが、そうでないご老人だと、その後の大変さはあるかもです。その時は可哀想であったり、少しでも生きていてほしいと思うかもしれませんが、延命処置のせいで、生きなければいけないのです。それは本人がどう思うかですが。義母が胃瘻をしていましたが、それで人として生きているのか疑問でした。私だったらして欲しくないです。お母様の仰ったことは真実です。勿論ご主人に言う必要もないです。そこはご主人に任せるしかないですよね。あなたが何かを言えば問題になるから。でもお母様の仰ったことは、あなたを思っての正直な言葉だと思います。母親からそんな言葉は聞きたくないですけどね。

トピ内ID：9421599723

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無神経と言えば無神経ですが

いなちゃん

2014年11月18日 11:15

死ぬことも苦しみだけど、生きる事も苦しみなんですよね。いつまでも生きていて欲しいと、家族親族は願うけれど。でも、いろいろ手がかかる状態になって長生きしていると、介護も辛くなって、だんだん、愛が憎しみに変わって行ったりするのよ。延命のための色々って、本当に難しいです。管で栄養補給して何年も生きている方はいらっしゃいますが、死んだ方が良いとは思わないまでも、生きていて何か楽しみがあるのだろうかと、思うことはありますね。命があるというだけで、結局は、家族や医療者の自己満足なのではないかと。とはいえ、お母様の言い方は無神経です。言葉にある意味、真実がこもっていたとしても。

トピ内ID：8201495750

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ある意味真実です

まつ

2014年11月18日 11:15

ご気分を害されるかも知れませんが、ある意味真実です。私も身内を見送りました。胃婁をして一年間延びました。しかし、体はどんどん痩せていき身動きもできない状態となりました。食事を楽しむことなどありません。唯々苦しみを引き延ばしただけのようで申し訳なくて後悔しています。

トピ内ID：9484164820

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他人ならば、そうでしょう。

低血圧

2014年11月18日 12:20

赤の他人ならば、お金がかかると思うでしょう。でも、身内ならば無駄を承知でするでしょう。良い悪いではなく、立場の違いです。ご主人たちには言わないほうがいいと思う発言ですが、もし、トピ主の身内が同じ病で同じ手術を受けたらご主人の親戚が同じ発言をするかもしれません。そういうようなものです。

トピ内ID：5426165678

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貴女方夫婦の家計を考えてのセリフです

🐧

おばはん

2014年11月18日 13:01

もし義兄さんが貧乏なら、入院代が貴女の夫に重くのしかかってきます。つまり貴女の生活が苦しくなるということです。お母さんはそれを心配しています。母心です。＞この発言以来、私は実母と関わりを避けています。もし貴女が専業主婦なら大甘だし、共稼ぎなら、貴女の稼ぎを夫の親族に費やすことは疑問です。情けだけでは生活はやっていけませんよ。お母さんはきっとお金で苦労したのです。苦労知らずの貴女を育てるためにね。実母と疎遠になるのは間違いです。

トピ内ID：7160790572

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娘に降りかかるであろう苦労を思ってのことかと・・・

あめり

2014年11月18日 13:01

トピ主様ご夫婦で義兄弟さんのご闘病を支えていらっしゃったのでしょ。娘にふりかかるに違いない苦労を予測して心配なさったんでしょうね。今までのお母様はどんな方だったのでしょうか？確かに、言ってはいけない引いてしまうお言葉ですよね。だけど、その一言でお母様のお人柄を決めてしまわないでください。あの母なら言いそうな言葉だわ・・・って感じですか? 私には娘であるトピ主様を心配なさって思わず口から出てしまった言葉かもという気がいたしました。

トピ内ID：5401613763

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軽率な母親

ことり

2014年11月18日 15:33

いい年をして軽率な言動をする人は、よくいますよ。本人はそれほど悪気はないのだけれど、第三者から見ても酷い言葉です。それを言ったのが実母なら、余計にショックですよね。ご主人にとっては、最後の家族。どんな姿であろうと、ただ、生きていて欲しいですよね。ご本人はどうなんでしょうね。胃ろうは辛いですよ。余命がわずかなら、最後の時間の「質」を重視したい人も多いです。残されるものの気持ちを押し付けるだけでなく、逝く人の気持ちを汲み取ってあげてくださいね。ご兄弟が少しでも安らかに、残りの日々を過ごせますように。

トピ内ID：2665202361

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どちらの気持ちも分かる

misa

2014年11月18日 15:33

私は、トピ主さんとお母様のどちらの気持ちも分かります。胃瘻の話を聞くと、ふと内心にお母様の仰った言葉通りが浮かびます。ただ、それを実際に口にするかどうかですよね。お母様の場合、相手が娘であるトピ主さんであるから、つい気を許して本音が出たのかもしれないし、今後、トピ主さん夫婦が背負うことになる義理兄さんの介護のことが心配になったのかなと思います。お母様に、義理兄さんの介護のことは夫婦で自発的に考えて決めたことだということ、覚悟もできていることを伝えて、理解していただけると良いですね。

トピ内ID：8195582678

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確かに・・

😢

Maman

2014年11月18日 15:33

トピ主さんがお考えになっている事は、その通りなんですが・・。貴女のお母様がおっしゃる事も、現在の日本の、あるいは、世界のどこの国でもその通りなんです。残された肉親が、今はたった一人になってしまったから、貴女はその様にお考えなんでしょうけど・・現実は、看病・看護する者に、重くその日常がのしかかって来るのです・・・。私も、病んだ時・余命いくばくかになる時を考慮して、その前に自分で書き物を残して置こうと思っています。自然に任せるのが、一番だと思っています。これは、残酷でもなく、何でも無く、結局、お互いの為だと思うのです。 10年も寝たきりで、臥せるのも病人も辛いし、その長い間家族に看病してもらうのも、入院していても、辛いですね・・・。今は3ヶ月も同じ病院には、いられないそうですから。その病院探しも大変ですよね。まさか、患者さんが探すわけにはいかないし・・・。ああ亡くなってしまった・・と後で思い出して貰う方が、私には幸せな様な・・・気がします。

トピ内ID：3766229287

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同じことを約束させる

まあ？！

2014年11月18日 15:33

お母様の言われたことを心の中にしまわれご主人にも言わず、引き続きサポートしていてとても偉いです。但しはっきりと今のうちにお母様にこう言ったらいいです。「お母さんは私たちに胃瘻などつけたら私たちに苦労をかけると思っているのね。延命措置もせず自然死で、胃瘻もやめてくださいと私達それぞれにすぐに公正証書にして残してね。公証人役場には同伴してあげるわよ。お母さんの方が歳なんだから。」

トピ内ID：7514693122

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悲しいけど聞き流してあげて

🐧

ぺん

2014年11月18日 15:33

お母様おいくつ位なのでしょうか？私は６０代ですが、一定年齢以上の方でこのような事を言う人はたまにおられます。実は無くなった義母もそうで、私の娘が大病して危篤状態の時に言われました。その時はショックで二度と顔を見たくないと思いましたが、助かっても重篤な後遺症が残るならそのほうが可哀想だと思ったようです。よりによって母親である私にと今も思いますが、思わず口にしてしまった義母の気持ちは、あの時の義母に近い年齢になった今、少しは分かる気がします。若い頃と違い、人の生き死にに関わる事も増え、様々なケースを見聞きします。中には本当に必要な手術だったのか？却って本人と周りを苦しめる結果になったのではないかと思われることもありました。お母様も同じような経験があるのではないでしょうか？それで思わず口を衝いて出てしまった。きっと貴方のご苦労を思っての事なのでしょう。言ってはならない事と解っている筈なのに、悲しい事に歳を重ねると堪え性が無くなって、不用意に口にしてしまうこともあるのです。お母様もお年を召されたのだと思い聞き流してあげてください。

トピ内ID：2655449639

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実母の言葉

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