亡父の代わりに保証人になる

レス43

（トピ主 5 ）

甘ったれ

2014年11月18日 16:24

ひと

40代既婚、小さい子供2人の母です。
先日実父が亡くなりました。

ご相談したいのは、実母（60代後半）と実兄（40代、アルバイト）の住む賃貸アパートの保証人の件です。

母は現在パートで、父名義で借りていたアパートを母名義にする為、新たに保証人が必要との事。今までは母の兄に頼んでいたが、もう高齢なので私の夫に頼みたいとの事でした。

そして、来週義両親達を招く食事の席に母も呼んだのですが、その時に判子を押すように言われました。

私は、夫に話しはするが大事な事なので今後の事も含め、日を改めて話したいと言いました。食事の席でその話はしないで欲しいとも。明らかに不服そうな母でしたが、すぐに電話があり、やはり叔父に頼むから保証人の件はもういいとの事でした。

母はお金にはキッチリしていますし、本人も迷惑を掛けることはないと思ってるので、私の対応が不満だったのはわかります。

ただ、すぐ叔父の妻に電話した母の行動から、不仲の叔父より、私伝いに婿に頼む方が楽だと思ったのに当てが外れたんだなと感じました。

客観的に見るとどう感じるか、ご意見頂けると幸いです。

トピ内ID：3500555367

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冷たすぎる

😠

じじい

2014年11月20日 00:02

　たかだか賃貸の保証人でしょう。それも実母のですよね。まあ、冷たすぎですね。しょうがないですが。

トピ内ID：8370059998

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わからなくもないのですが

まるぼーろ

2014年11月20日 00:02

不仲の叔父に頼むとは相当不愉快だったのでしょう。実際もし家賃が払えない事態になれば保証人になっていなくてもトピ主さんが対応せざるを得ないわけで、トピ主さんは引き受けるしかないし母も迷惑をかけるわけにはいかない。成り行きは決まりきっていたはず。双方に少しずつ拙い点があったと思います。まずトピ主母。賃貸の保証人とはいえ、やはり食事の席のついでにハンコというのは軽すぎです。頼む相手は実子ではなくその夫ですし、まずトピ主さん経由で話して了解をもらったうえで改めてハンコをもらいに行くべきだったと思います。迷惑などかけるつもりが毛頭ないからこその軽さだとは思いますが、やはり拙い。トピ主。基本的に引き受けるつもりだったのでしょうし、そもそも断る選択肢もない。ならばそのことをもっとアピールすべきだった。問題ないから引き受けるけど、しかし自分も夫に頼む立場だし、夫の親の前でハンコはよくない、実兄のことも気がかりだしそのことも話したいので分けてやりましょうと提案すればよかったと思います。書いてある言い方だと、断る可能性もあるように聞こえますから。

トピ内ID：9396634730

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別にいいのでは

みかん

2014年11月20日 10:32

とぴ主さんの考えはもっともと思います。お母様の年齢（すでに退職？）を考えれば、一度今後のことを話し合うのは当然です。それを、義両親も同席する場所以外で、というのも当たり前では。（短時間であっても）この件に関する話なしに印鑑だけ、というのは私なら承諾できません。娘に頼んだのに即答しないのが気に入らないのはお母様の勝手であり、結果的に叔父へ依頼することを決めたのですから、それ以上気にしなければ良いと思います。一般論としては、・賃貸住まいで家族が３人から２人になったのなら、それに見合った部屋のサイズにする（家賃を安くする）ことを検討する。差額が大きいのなら、引越も視野に入れる。・保証人無しの物件（保険でカバー）も検討する。を考えてもよいのに、と思います。

トピ内ID：3717952068

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実子なのに…他人事ですね

🐱

那津

2014年11月20日 10:32

トピ主さんの父親は保証人だったのではなく、賃貸契約者だったのですから「亡父の代わりに保証人になる」というタイトルは誤りです。父に代わって母が契約を交わす流れとなった為、その契約の保証人になって欲しいと頼まれたという訳ですよね？子供が未成年であれば親類に保証人をお願いするのも分かりますが、成人した別世帯の子供がいるなら普通は子が保証人になりませんか？連帯保証人は、家賃の滞納や何らかのトラブルが起こった際に、契約者に変わって責任を取らねばなりません。実子が一番の適任者です。実子が無収入の専業主婦であれば、その夫にお願いすることになりますが、最も身近な近親者（実子＝トピ主）の配偶者なのですから、当然のことと思います。今現在、正式な賃貸契約が交わされないまま住み続けている訳ですから、家主（或いは管理会社）がいつまでも待っていてくれるはずがないでしょう？契約者が他界した時点で契約切れと一緒なのですから、手続きを急がねばねらないのは当然のことです。住まいのことをちゃんとせずに、のん気に食事会などしていられません。実子なのに、どうして親の住まいのことをちゃんと考えてあげないの？

トピ内ID：4188844506

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ちょっと感じ悪いけど。

はなはな

2014年11月20日 10:32

あなたには、あなたの家庭があるんだからそれでいいと思うよ。次に会ったときお母さんに優しくしてあげてね。

トピ内ID：2616251626

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お母さんを信用しないのかい…

まか

2014年11月20日 10:32

と悲しみつつ、あなたの気持ちも理解したから、すぐ叔父に頼んだんじゃないですか。だってあなたが保証人にはなれない立場なんですよね、あなたにしたら夫に聞かないと簡単に承諾できないもの…

トピ内ID：3318255587

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信じられません

タコ子

2014年11月20日 11:12

お母様ずうずうしすぎです。娘のあなたに頼むならわかりますが、あなたの夫に保証人を頼むなんてあり得ません。仮に他にいない、引越しも出来ないのならあなたの夫にきちんと頭を下げてお願いをするべきです。母も兄もです。自分の家族に頼むのだって本人にきちんと説明するべきでしょうに。でも今保証人をしている方が高齢ということなのでいずれ年齢を理由に断られるかもしれません。なので今から少しご主人に話をしておいてみたらいかがでしょうか。また先にお母様が亡くなられた後　アルバイトのお兄様だけでそこの支払いが出来るのか、お兄様の保証人もやるのか考えましょう。私は主人に自分の家族の保証人なんてさせません。

トピ内ID：0465732226

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実兄がいるのに？

✨

ミントティー

2014年11月20日 11:12

アルバイトとは言えお兄様ではダメなの？同居なさってるのに、娘の夫に保証人を頼みたいって？？一般的には変だよね。私なら断ります。ですがお兄様の事情次第では意見も変わります。保証人不要な賃貸に引っ越すとか選択肢はないの？賃貸のメリットはそう言うところでしょ。

トピ内ID：6223314568

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客観的に見て言う

😀

時々匿名

2014年11月20日 12:12

アパートの保証人くらいなってあげればいいのにと思いました。親と実の兄弟ですよね。それに親が親類などに頭を下げて頼む姿なんて想像したら辛いです。人に頭を下げさせるなんて親にさせたくないです。あくまでも私個人の親との関係性があっての考えですがね。

トピ内ID：6467238640

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冷たい娘だね

🐧

おばば

2014年11月20日 13:00

お母さんの兄の奥さんだってそう思うよーーましてあなたは母親が金に関してはきちんとしてることが分かるのに。。。うわああ私なら　娘と喧嘩だなああ。。

トピ内ID：2425755523

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客観的にいうと

通りすがり

2014年11月20日 15:07

世知辛い世の中だなあと感じました。お金にきっちりしている母親が保証人を頼んできた、それなのにイエスという即答に繋がらずいろいろ条件を出してくる娘。お母さんは出来れば誰にも頼みたくなかったことでしょう。ご両親が独身バイト息子とアパート住まいという事からなんとなくの想像ですが、あなたも経済的に豊かでない親兄弟とは距離を置きたいというか基本的な気持ちが冷めてるんでしょうけど。お母さん、大変ですね。

トピ内ID：6145318313

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一番の甘ったれ

息子が３人

2014年11月20日 15:07

一番ダメなのは兄でしょ。四十代アルバイト、多分親がいなきゃ生活出来なくて一緒に住んでるんですよね。お母様が亡くなったらどうする気でしょう。良い機会ですから今後のこと、お母様がどう考えてるのかちゃんと話した方が良いですよ。このままだとあなたやあなたのご主人にかける迷惑、アパートの保証人どころじゃないと思います。みんなでお兄さんを甘やかして、その現実から目を背けている印象です。

トピ内ID：2320697955

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お父様のことは

花杖

2014年11月20日 15:07

御愁傷様です。　娘婿さんに頼むのだから、とぴ主さまの要求なさっていることが至極当然の流れと私も思います。　お母さまが少々勝手かなと思います。＞実母（60代後半）と実兄（40代、アルバイト）＞母は現在パート＞母はお金にはキッチリしていますし、本人も迷惑を掛けることは＞ないと思ってるので、私の対応が不満だったのはわかります。　今回、相続はお母さま一人になさったのかしら。　失礼ながら、よいお年のお兄さまがアルバイトという状況に引っ掛かりました。　お母さまが元気なうちは良いけど。介護などが必要になってきたら大変そう。　ましてやお母さま亡きあとのことを考えるとね。　今後も基本。とぴ主さまの対応で良いのでは？　ご主人と相談の上であって即答は普通できないしね。

トピ内ID：8712641070

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アパートの身元保証なら

🐧

trx850

2014年11月20日 15:07

受けても良かったんじゃないでしょうか？実の母親、お金にはきっちりしていて人に迷惑をかけるよね人間ではないってわかっているんですよね。自分ならハンコ押しますよ。食事会の席ではわかりませんがその前後対応します。お母さんが不機嫌になる気持ちわかります。

トピ内ID：2997764400

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私ならなるけど

🙂

ふくちゃん

2014年11月20日 16:41

あなたのお母さんなのに保証人になってあげないなんて、ビックリです。たかがアパートでしょ。しかも、お母さんは家賃を滞納しない人なのでしょう。マンションのローンなら不安になるけどね。それより、お父さんが亡くなってしまったんだから子供のあなたが力になってあげないの？これから入院や介護の書類やら、いろんな問題がおこるけど、それも断り続けるの？あなたの親なのに。あなたが老後、子供に冷たくされたらって考えてみて。悲しくならないかな？

トピ内ID：9845995751

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トピ主様には何の問題もないように感じます

ふく

2014年11月20日 16:41

　今は賃貸の保証人でも実印を求められますよね。実印を押す前にどういう契約をするのかと、書類をじっくりと読むことは間違っていません。読まずに、理解しないままぽんぽん押す方が大問題です。お金にきっちりしていて、迷惑はかけないからなどは全く関係がありません。　食事の席でじっくり書類を読めば雰囲気も壊れるでしょうし、もしお酒が入るような場合には見落とす可能性があります。それをご主人様からは言いにくいでしょうから、トピ主様が対応して正解だったとも思います。　

トピ内ID：3778824615

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兄(40代アルバイト)が問題なのではない？

ダンプママ

2014年11月20日 17:29

その兄との関係は問題ないのですか？

トピ内ID：9561781181

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トピ主です

甘ったれトピ主

2014年11月20日 17:29

言われた時は夫に対しても申し訳ないし、面倒な事からはいつも逃げる母に対して怒りが湧いておりました。しかし、よく考えると言い過ぎたかもと思える点もあります。もしかするとそれほど保証人になるというのは大したことはたいのでしょうか？経緯としては、アパートでも場所が高級住宅地な為、汚い割に家賃が高いので私としてはそこに住み続けること自体を反対していました。兄は高齢の母が、友達もいるその土地にいたいならそうすれば良いと言っていたようですが、理想論としか思えません。

トピ内ID：3500555367

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トピ主さんのご主人の対応でいいと思います

⛄

フローズン

2014年11月20日 19:30

いくらお金にしっかりしていても、お金のことを頼むのですから何かのついでや電話だけじゃなくきちんと話してお願いするのが筋ではないでしょうか。ほとんど会えないほど遠方だったりすればまた話は別でしょうけど、食事会に出てこれるならある程度の距離なのではないかと思います。だって保証人になるのはトピ主さんじゃないですし、いくら娘の夫とは言えきちんとすべきことはすべきだったと思います。

トピ内ID：8604078886

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引き受ける

🙂

ちゃ

2014年11月21日 13:00

他人のなら絶対に嫌ですが、親なら別です。自分が一人暮らしをする場合、必ず親に頼むと思うからです。親になにかあれば責任を取るのは当然だと思うので私はそうします。

トピ内ID：1876722227

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実子がいるのだから

紅茶レモンで

2014年11月21日 15:34

何も夫の不仲の妹の保証人をしなくても・・・と、高齢の義伯母の立場だとそう思います。とぴ主さんではなくご主人にというのは家族の代表者だからと思います。家長の名前を書くことなんてありますからね。役員名簿だって実際は母親がするのに父親名でなんて。デパートのポイントカードも実際使うのは妻でも夫名義。ご年配の方なら娘の夫を立てる意味も強いでしょうよ。夫がだめなら答える時に「夫じゃなく私がするね」でも良かったと思いますが。食事会の場というのは、これは性急。お母様、焦り過ぎ。もしですよ、伯父様に何かあればとぴ主さんは保証人になりますか？お母さま亡き後、もし仮に頼まれたら？嫌じゃないですか？逆の立場だとお断りするのかな？借りを義伯父夫婦に作った気がします。それを思えば親子関係の中で片づけたほうがいいかな。

トピ内ID：6639836250

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フリーターの兄と同居じゃ躊躇するよね

ラム酒

2014年11月21日 16:37

母親一人住まいなら、トピ主さんは保証人になるのを快諾したと思う。ただ、食事の席はやめて後日、改めてと提案したでしょう。フリーターの兄と同居じゃね。母親亡き後、アパートに住むであろう兄の賃貸保証人は勘弁してほしいですよね。結婚して、別所帯ですから対応は間違っていないですよ。

トピ内ID：8648412908

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あなたは？

✨

んタリー

2014年11月21日 16:37

実の娘であるトピ主様が保証人になるべきだと思います。賃貸の保証人はたとえば専業主婦であってもなれます。

トピ内ID：2560897392

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そういうものなの？

🐱

塩にぎり

2014年11月21日 16:37

私が世間知らずなのか… どうして娘の夫に保証人を頼まなきゃいけないのでしょう？息子もいるのに？？主さんが保証人になるのではいけなかったのですか？ただのアパートの保証人ですよね？もし主さんが頼まれていたなら、すぐに引き受けたんだと思いますけど。しかし、夫が保証人になるのなら、主さんが即答できなくて当然なのでは。もしかしたら、夫は判を押す以上はちゃんと確認したいと思うかもしれない。というか普通思うでしょう。日を改めて話そうの要求も妥当だと思いますが。たかがアパートの保証人ですけど、それくらいの重要さは感じますよ。

トピ内ID：1727299279

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冷たくないでしょ。

ちぃちぃ

2014年11月21日 17:29

きちんと話をしてから。って当然の事でしょ。最初から断ったなら、話くらい聞いたら？と思うけどまずはきちんと話してから、と段取りを組むのは当然ですよ。じゃーいいもん、ふんっ。と、言ったかどうかはわからないけど（笑そういう態度のお母様が大人気ないだけです。でも受けてくれる人がいるのならよかったよかった。

トピ内ID：3039155244

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なんでも断ればいいというものではない

ミッドナイト

2014年11月21日 18:27

「実母と実兄の住むアパート」と書かれていることから、母親と兄は一緒に住んでいるのでしょう？それなら、兄は保証人にはなれません。保証人は「生計、住居を別にしている成人」に頼む必要があります。兄はなにしてるんだというご意見は、的外れです。それから、実娘であるトピ主さんでなく、トピ主さんの夫に頼んだのはトピ主さんが専業主婦だからではないのですか？賃貸契約の保証人の場合、上記の条件の他に経済的な基盤がある人の方が承認がおりやすいこともあります。 (ば分譲マンションや一戸建てを買う時、定年を迎えている親だと保証人になれないことがあるのと同じ) 以上の現実問題から、お母様がトピ主さんのご主人に保証人を頼んだのは失礼でも世間知らずでもなんでもありません。どうしても納得できないなら保証協会に頼むよう依頼することもできますが…実の親ですよね？賃貸の保証人を断っても、この先の老後のことで保証人にならないといけない場面はいくらでも出てきます。なんでも断れるわけではないですし、実の親の老後や介護をどう見て行くつもりなのか、夫や兄を含め、少し話し合った方がいいのではありませんか。

トピ内ID：6562544766

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勘違いが多いんじゃないですか？

まに

2014年11月21日 18:27

トピ主さんは保証人になりたくなかったのではなく義両親達を招く食事の席でお金が絡む「生臭い話題」をしたくないという思いだったのではないでしょうかそういうことは自分と夫だけがいるときでよいのでは？とあるいは金銭が絡む話題ですから何かのついでに話す、まして判を押すようなことはしないほうがよいと考えたのではないですか？そしてそのような対応がおかしいことじゃないのかを問いたかったのかと思いますトピ主さんは最終的には判を押してもよいと考えていたようですし対応としてはマナーに適っていると思います

トピ内ID：1756027835

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微妙ですね・・・

通りすがり

2014年11月21日 20:23

保証人と言っても単なる賃貸物件ですからリスクも知れています。大家は自分で火災保険等に入っていますから、家賃滞納位がリスクです。せいぜいが半年分程度でしょう。まぁ、少なくはない額でしょうが、実家との縁を切るほどの大金でもないかな >母は現在パートで、父名義で借りていたアパートを母名義にする為、新たに保証人が必要との事。今までは母の兄に頼んでいたが、もう高齢なので私の夫に頼みたいとの事でした。無職？高齢だから断られたのか、それとも勝手にそう想定しただけか…。 >不仲の叔父より、私伝いに婿に頼む方が楽だと思ったのに単なる好き嫌いでしたか…。まぁ、受けても断ってもどっちでもたいして問題にならない感じですねあなたが、実母やお兄さんと付き合っていくか否か、・・・と大げさなものでもないか・・・まぁ、不仲の余波をちょっとかぶっただけのことですね

トピ内ID：1027154134

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冷たくないよ

実兄がそれでは不安

2014年11月21日 18:27

夫という他人にお願いする責任の重い案件なのですから。一呼吸置くのが当たりまえでしょう。

トピ内ID：7359817058

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トピ主です。3

甘ったれトピ主

2014年11月21日 22:29

レスを頂き、ありがとうございます。ダンプママさんまで拝見致しました。亡き父の代わりに、というのは誤りでしたね。全く気付きませんでした。ご指摘ありがとうございます。まるぼーろさんのご意見の通り、私には断る選択はありませんでした。口調や言い方が、キツく渋ってるように感じさせてしまったと思います。わずかですが、間違ってないというご意見、正直ホッとしました。冷たいというご意見、その通りです。どなたかのレスにあった貧乏な実家と距離を置きたいように感じるとのこと。そうなのです。父は亡くなる何年も前から入院していました。その間、母も兄も無職でした。私は住居の事、無職の事、どうするのか？兄なら、夫が仕事を紹介することも出来るなど話していました。母は、なんだかんだ理由を言って、その話が出ると自宅に帰りました。1年過ぎた頃に、努力もせず、どうにもならなくなった時に泣きつかれても私は助けられない、と言った直後2人とも働き出しました。夫は休日もなく働いています。夜も終電で帰れることはありません。母はお金がある方が出せば良いと言います。うちは貧乏だからと。

トピ内ID：3500555367

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